Night changes

A veces creo que estamos tan cansados de todo que cualquier mínimo gesto amable se agradece demasiado y cualquier pequeño acto de indiferencia es agotador y hasta provoca ganas de llorar.

La persona que crea que tiene problemas conmigo, los tiene sola, yo no gasto mi energía en nadie.🫰🏻✨️

Me rehuso a pasar por lo mismo dos veces.

Te trato, pero no confío en ti.

Hay dias en los que me apago. Se apaga mi positivismo, mi motivación y mis ganas de seguir luchando. Momentos en los cuales la tranquilidad que sentia deja de existir y le abre paso a la ansiedad el cansancio y el insomnio. Lo que antes solía gustarme deja de hacerlo y me alejo de los demás, de las personas que quiero porque necesito tiempo. Tiempo para pensar en mí y mi bienestar. Necesito tiempo para sanar y restaurar todo lo que se ha roto, todo lo que me consume. Para mí no es fácil admitirlo pero yo también tengo días, semanas, meses y rachas en los que se me junta todo y se me cae el mundo a pedazos, donde seguir es un esfuerzo grande. Yo también lloro por desesperación, lloro al saber que todo me está saliendo mal y por más que lo intente nada resulta mejorar, lloro de frustración. Lloro por no superar y no poder soltar. Me aislo porque necesito ordenar mis pensamientos y sentimientos, necesito desahogarme y reencontrarme. Y no está mal, porque soy humana. Me aislo para poder encontrar la mejor versión de mi rindarte lo mejor y volver a ser las cosas bien, hacer las pases conmigo misma.

Quisiera volver a nacer, ser más niña otra vez... no preocuparme por el mal que estoy por conocer. Para no ver a mis familiares fallecer, y no entender a un mundo cruel con sed de poder, para solo quejarme cuando sienta hambre y cuando sienta miedo refugiarme en los brazos de alguien, solo jugar, reír sin pensar en sobrevivir. Inocente del mundo vil, solo ser feliz.

Me tengo prohibido compararme, yo soy mi única competencia y mi única meta en la vida es conocer mi mejor versión mental, espiritual y físicamente.

Me dijiste que ya no te importaba nada, pero niña, aún te escucho llorar por las noches ¿A qué le tienes tanto miedo?

Me sentía culpable por siempre estar disponible para las demás personas, por siempre dar lo mejor de mí y no fallar. Me dijeron "vas a terminar decepcionada si piensas que harán por ti, lo mismo que tú haces por ellos" y así fue. Me costó mucho entender que era lo que mi corazón brindaba por naturaleza, y que no todas las personas iban a ser igual o iban a valorarlo. Intenté una y mil veces ser una persona dura y regresarles lo mismo, pero eso sólo me hacía una persona fría, sin tacto y cambiaba mi esencia. La recompensa vino después cuando aquellas personas que un día me hicieron desestabilizarme regresaron pidiendo ayuda. Sentí una paz enorme porque sabía que era mi deber.

Algo bueno de la ansiedad es que me hace sufrir antes de tiempo, antes de que ocurra algo que me aterra, y cuando por fin llega el momento de vivirlo, ya no me hace sentir de la misma manera, a veces solo pasa y ya me da igual... algo malo de la ansiedad es precisamos eso, que me hace sufrir por cosas antes de tiempo y a veces esas cosas ni siquiera pasan.

Nunca imaginé que una amistad me pudiera causar tanta ansiedad.

Parezco normal, pero voy por la calle hablando conmigo misma, regalándome ánimos y dándome consejos, porque la vida es así si no te das los ánimos tú, nadie más lo hará por ti. 🤍✨️

No sé cómo empezar a desahogarme, porque no sé exactamente dónde duele. Ni hace cuánto que ha llegado. Sólo sé que necesito un refugio que no tengo, donde poder llorar cuando todo se me viene encima. Hay momentos en los que no sabes ni dónde esconderte, ni dónde llorar. No sabes de dónde viene el dolor que sientes. No sabes cómo callarlo. Cómo gestionarlo. Cómo, simplemente sentirlo de la mejor manera para que no duela más...

Llega un punto en que ya no aguantas nada, si te mienten, si te engañan, si juegan, si te hacen sentir mal, si te dicen una cosa y luego hacen otra, simplemente agarras tus cositas y te vas a la chingada. Ya no esperas a que la gente cambie, ya no te apetece darles chance, ya no te conformas, ya no pides que te quieran, ya ni siquiera te despides, sólo te vas. Y está bien, te cansaste de la misma mierda, te cansaste de darle oportunidades a quien no las merecía, te cansaste de dar el beneficio de la duda para al final darte cuenta que no valía la herida. No sé si sea la edad o que ya uno no está para andar perdiendo su tiempo, pero de verdad un día se te quitan las ganas de que te quieran culero, y ya no aguantas, y ya no ruegas, y ya no te quedas donde les dijiste que ibas en serio y no te tomaron en serio.

Ya me perdí una vez, y no pienso hacerlo de nuevo. ❤‍🩹