THE THINGS

Ada banyak bahagia ketika ia telah menikah, namun dengan banyaknya bahagia sudah pasti akan banyak pula kesedihan, gelisah, bayang-bayang masa depan dengan suami dan anak akan seperti apa. Bagi mereka yang telah memasuki usia pernikahan 5 bahkan 10 tahun mungkin akan lebih faham bagaimana mengelola masalah dalam rumah tangganya.

Wanita dan masa setelah pernikahannya akan sangat banyak waktu yang ia habiskan bersama dengan pasangannya, kadang ekspetasi yang terlalu jauh bisa menjadikannya sedikit sedih dengan realita suaminya, baginya suami adalah teman, ayah, saudara, kakak, dan semua bentuk tanggung jawabnya. Tiap manusia Alloh berikan rasa hingga ia bisa merasakan berbagai macam kecamuk dan gemuruh dalam hatinya.

Jangan terlalu berharap pada ekspetasi pasanganmu nanti, bagaimanapun ia tetaplah manusia biasa, memang benar jika menikah itu bukan masalah cinta pandangan pertama atau sekedar rasa kagum yang berlebih, ia didasari oleh banyaknya memaafkan, banyaknya belajar memahami, banyaknya latihan mengolah jari dan lisan ketika menyampaikan atau diskusi sebuah masalah. Ibadah yang paling lama dan mulia bukan berarti minim dari godaan dan ujian, justru akan lebih banyak dan lebih berat, tapi keberkahan dan kebahagiaan yang didapat akan jauh lebih banyak daripada ujian itu sendiri.

Ada masa-masa dimana keburukan suami terlihat semua dikelopak mata istri, begitupun sebaliknya. Melihatnya seakan itu pertanda benarnya apa nasehat dari orangtua zaman dulu sebelum kita menikah, kamu adalah baju untuk pasanganmu, jadilah baju yang baik lagi rapih, baju yang melindungi dari semua aurat pasanganmu, hingga ia merasa aman dari panas atau dinginnya dunia. Ia menjadi tempat ternyaman.

Selalu melibatkan doa semoga Alloh anugerahkan pasangan yang baik lagi menjadi penyejuk mata bagimu nanti, jangan pernah berhenti berdoa, sebab kita selalu membutuhkan taufik dan hidayah dariNya. Tidak cukup jika hanya bermodalkan cinta, setia, cantik tampan, semua akan ada masa habisnya masing-masing.

Untukmu yang sedang mencari atau sudah menikah dengan memasuki usia lebih, bersyukurlah bahwa rezeki pasangan telah Alloh titipkan padamu, jalani saja dengan sebaik-baik peran. Jika harus meminta maaf tidak perlu malu mengungkapkan, jika dirasa perlu jujur maka jujurlah dengan bahasa yang halus lagi lembut untuk menyampaikan.

Semoga Alloh selalu menjagamu, alby!

Sebuah pembelajaran dalam setahun berumah tangga.

Dalam urusan pasangan hidup. Kita tentu punya berbagai macam keinginan atau gambaran, itu baru dari diri kita. Belum dari keluarga, dari orang tua, dari orang-orang sekitar, dan pandangan lain yang ikut memengaruhi setiap keputusan akhir; akan seperti apa.

Batas kita ada pada ikhtiar. Selebihnya, lebih banyak pada kemampuan kita untuk ikhlas menerima seperti apapun akhirnya. Karena akhir dari pencarian itu bukanlah tentang akhirnya kita bisa menemukan yang tepat, melainkan kita bisa menerima apa adanya dirinya.

Kriteria-kriteria yang kita buat hanya bisa mengantarkan kita pada harapan, selebihnya harapan-harapan itu hanya bisa digantungkan kepada Tuhan. Tidak kepada manusia. Sebab, tidak ada yang akan bisa memenuhi semua kriteria itu. Selagi manusia bertumbuh, selagi manusia punya potensi untuk berubah, entah dari baik menjadi buruk, ataupun sebaliknya. Sebab, urusan pasangan hidup bukanlah tentang apa yang ada saat ini dalam dirinya, melainkan potensinya diperjalanan panjang yang sudah menanti kita di depan. Melihatnya lebih jauh, melihatnya lebih luas. Melalui sudut pandang yang lebih bijak dan mendalam, melihat manusia sebagai sebuah potensi, bukan sebagai parameter tetap.

Orang yang hari ini baik, esok bisa menjadi jahat. Orang yang hari ini jahat, esok bisa menjadi baik. Begitulah manusia. Dan kemampuan kita untuk melihat potensi-potensi kebaikan yang besar pada seseorang haruslah kita asah. Kepekaan kita harus kita didik sejak dini, peka untuk membantu sesama, peka untuk merasakan apa yang orang lain rasakan, empati.

Dan urusan pasangan hidup. Adalah urusan yang tidak seharusnya membuat kita resah. Kalau mau tahu, justru lebih meresahkan dan lebih sulit mencari mertua yang tepat dibandingkan mencari pasangan yang tepat. Kita akan berbakti pada orang tua baru, orang tua dari pasangan kita. Dan daya dukung serta daya didiknyalah yang bisa menguatkan cita-cita rumah tangga yang akan kita bina.

Esok atau lusa, saat barangkali kamu akan sampai dititik keresahan itu. Lihatlah dengan sudut pandang yang lebih luas. Lihatlah segala sesuatunya dengan ketelitian iman, bukan dengan hawa nafsu. Lihatlah bagaimana seseorang itu ditumbuhkan oleh orang tuanya, sebab bisa jadi jawabanmu bukan terletak pada diri seseorang itu, melainkan apa-apa dan siapa-siapa yang ada disekelilingnya.

Orang baik itu dilingkari oleh orang-orang baik.

Sejak melahirkan Alya, kehidupan saya dan suami berubah 180 derajat. Lima hari pertama, kami masih menjalani masa ‘orientasi’ sebagai orang tua di rumah sakit. Kami memulai masa-masa merindukan waktu tidur sejak Alya lahir. Sampai hari ini saya menulis, bisa tidur setengah jam adalah sebuah kenikmatan Allah yang luar biasa. Lagi, sesuatu baru terasa nikmatnya setelah ia tak lagi dimiliki; waktu tidur yang panjang adalah salah satunya.

Kami juga akhirnya merindukan masa-masa bisa bersepeda berdua tanpa harus menyiapkan berbagai peralatan tempur (popok, tisu, gendongan, stroller dsb) saat keluar rumah, bahkan shalat jamaah berdua karena kami harus bergantian menggendong Alya (yang jarang sekali bisa ditaruh di tempat tidur, bahkan jika malam hari. Hiks.). Bukan, bukan kami tak bahagia. Tapi sungguh, ternyata menjadi orang tua (bahkan secara teknis pun..) bukanlah hal yang sederhana. (Apalagi soal mendidik anak…). Rasanya, setelah anak hadir, kita berupaya memohon agar Allah memampukan kami menjaganya sebaik-baiknya. Indeed, it takes a village to raise a children. :D

Menyusui

Tentang menyusui, saya baru menyadari betapa memberikan ASI adalah sebuah perjuangan. Dulu, saya pikir menyusui itu mudah. Semudah bayi yang saya ekspektasikan bisa dengan mudah meminum ASI dengan nalurinya. Ternyata bayangan indah itu tidak sepenuhnya terjadi seketika. Ketika diobservasi oleh dokter, Alya memiliki bentuk lidah tongue tie (perlekatan lidah yang menempel di dasar mulut). Efeknya, ia susah menempelkan mulutnya saat menyusu. Ketika dokter anak memberikan tawaran tindakan untuk pengguntingan perlekatan lidahnya, saya segera menyetujuinya.

Sore itu, untuk pertama kalinya ia bisa menyusu. Saya tak bisa mendeskripsikan rasa bahagia dan haru kala menatap wajah tanpa dosa yang kehausan dan Allah takdirkan melepaskan dahaganya lewat saya; ibunya.

Semenjak hati itu, perjalanan penuh tantangan menyusui dimulai. Pada tiga hari pertama di RS, saya terpaksa menyetujui saran dokter untuk memberikan susu formula padanya karena berat badan Alya turun hampir 10% dari berat saat lahir, sedangkan produksi ASI saya belum lancar.

Tapi alhamdulillaah, sejak hari ke-4 saya selalu memberikan ASI padanya setelah berat badannya terpantau naik. Catatan ini sengaja saya tulis, untuk memotivasi para Ibu yang akan berjuang memberikan ASI untuk anaknya yang mungkin merasakan sedih atau khawatir jika seorang bayi telah (terpaksa) mengonsumsi sufor, tidak bisa move on ke ASI lagi. Smangat, Bu. :’)

Tiga minggu pertama, saya lewati dengan menyusuinya tiap 2/3 jam sekali, kemudian memompa ASI setelahnya untuk meningkatkan produksi ASI. Alhamdulillah pada minggu keempat, saya sudah tidak wajib memompa ASI. Tapi, menurut saya pribadi, menyediakan stok ASIP (ASI perah) bisa sangat membantu apabila sewaktu-waktu diperlukan. Misal, ketika Ibu sakit.

Selama dua bulan ini, saya menyadari ada beberapa faktor yang mendukung keberhasilan menyusui; asupan gizi, kecukupan istirahat dan kondisi psikologis sang ibu. Nyatanya, ketiga faktor tersebut sulit dicapai dengan usaha sang ibu sendiri, apalagi pada minggu-minggu awal pasca melahirkan Ia membutuhkan pihak lain yang mendukungnya. Dalam hal ini, keluarga, terutama sang ayah (bayi) pada kasus saya yang jauh dari keluarga, tentunya berperan besar membantu saya sebagai Ibu baru.

Beruntung, sistem kesehatan di Belanda menyediakan jasa pelayanan dari perawat yang membantu membereskan rumah, mencuci, dan tentunya mengajarkan kami berdua mengurus bayi mulai dari mandi, mengganti popok, memantau tumbuh kembang bayi, stimulasi bayi. Tentang stimulasi bayi, ternyata perawat memberikan stimulasi tummy time (seperti yang Andien dan dibully netijen haha) lakukan bayi mungil yang baru berusia beberapa hari itu dan . Saya hanya bisa nurut ‘apa kata perawat’ saja. Perawat tersebut juga mengajari saya untuk menyusui dengan berbagai posisi; terutama posisi sambil tidur agar saya tidak lelah. It helps mommy a lot!

Dapur

Lelah, barangkali adalah sebuah keniscayaan yang hadir menyertai proses pengasuhan bayi. Ditambah, kami berdua juga harus mengurus diri kami sendiri agar tetap fit, dan tentu saja mengurus rumah dengan segala perintilannya; terutama urusan dapur.

Kegiatan di dapur alias memasak adalah sesuatu yang harus tetap berjalan walaupun raga sudah remuk karena tidak ada opsi beli di warung. Tentunya karena mahal, dan lidah kami terlalu Indonesia, haha. Jadilah suami saya yang hampir setiap hari memasak (tentunya atas supervisi saya :p). Pola makan kami rasanya hampir tak berubah. Masih makan rendang kalio, siomay, dan pada hari Idul Adha kemarin, ia menyulap daging kambing menjadi tongseng yang sungguh nikmat. :p Alhamdulillaah.

How about Alya?

Selama dua bulan ini, Alya termasuk tidak (terlalu) rewel. Dalam artian, kami masih bisa menebak keinginannya; tidur, minum, ganti diaper, atau bermain (duduk di bouncer).

Sebulan pertama, ia sering mengajak kami berdua bangun sepanjang malam karena ia hampir tidak pernah bisa tidur kecuali di pangkuan saya. Menginjak bulan kedua, ia perlahan bisa tidur tanpa dipangku kalau malam hari. Kalau siang, haha, saya hampir selalu menggendongnya jika ia ingin tidur. Jadilah kami bergantian menggendongnya, mulai dari menggunakan gendongan model kangguru, ergo baby, dan baru mau coba model gendongan kaos. Kami sedang mencari dengan model gendongan seperti apa, Alya bisa tidur (paling) nyenyak, haha. Oh ya, sampai hari ini (usia 2 bulan), ia masih terbangun tiap 2 atau 3 jam sekali untuk minum dan diganti popoknya.

Alhamdulillah, ia sudah bisa diajak berinteraksi setelah 1 bulan, sehingga kami bisa memberikan beberapa stimulasi, membacakan buku, dan tentunya mengajak ngobrol (kalau ini sih sepertinya hampir setiap saat. Lucu aja ngeliat responnya yang seolah mengerti apa yang kami maksud. Ia sering mengangguk, bergumam, senyum, tertawa, teriak, dan tentunya merengek-rengek minta digendong jika terlalu lama digodain :p).

How to manage..

1. Menjaga keseimbangan diri

Kami sadar sepenuhnya, menjadi orangtua adalah peran penuh komitmen, resiko dan tanggungjawab. Kami harus menjaga amanah Allah sebaik-baiknya. Maka untuk menjalankan misi tersebut, kami tentu harus menjaga keseimbangan diri kami; akal, raga, dan tentu saja jiwa. Contoh praktisnya, harus diakui ketika memiliki newborn, rutinitas ibadah harus mengalami penyesuaian. Menjalankan amalan sunnah menjadi suatu hal yang sangat diusahakan. Kami harus bergantian shalat dhuha/tahajud karena Alya hampir ngga pernah bisa tidur kalau ditaruh. Kami juga harus menaruh perhatian pada gizi kami sendiri. Karena kalau salah satu saja dari kami sakit, beuh, tak terbayang bagaimana jadinya, haha.

2. Menjaga ekspektasi

Memiliki newborn berarti siap dengan segala kemungkinan yang akan terjadi. Bayi bisa tidur selama tiga jam dengan anteng di kasur sendiri, atau bahkan sebaliknya; harus digendong. Menyiapkan gendongan yang nyaman, barangkali menjadi salah satu solusi. Sebenarnya ada beberapa trik menidurkan bayi di kasur, tapi kami memilih menggendongnya jika siang hari. Alhamdulillah ia bisa tidur di kasur saat malam hari. Tentu saja satu kasur dengan kami. Kami sadar, tiga bulan ini tidak hanya penyesuaian untuk kami sebagai orang tua, tetapi juga untuknya. Tentu berat baginya lepas dari lingkungan sehangat perut Ibunya. Hiks.

3. Saling membantu

Poin yang krusial dalam menjalani hari-hari baru sebagai orang tua, apalagi ndak ada ‘tim sukses’ alias bertiga saja. Prinsipnya benar-benar fastabiqul khoirot dan tepo seliro Gan!

Contoh praktis, saya dan suami sering bergantian tidur untuk menggendong Alya. Percayalah, tidur setengah jam itu menambah tenaga untuk beraktivitas. Indeed, tidur panjang adalah sesuatu yang baru kami sadari untuk disyukuri. Tidurlah selagi bisa tidur kawan. Nanti kalau sudah memiliki anak, nikmat tidur digantikan oleh nikmat melihat anak kita tertawa, hehe. :p

Contoh lain, ketika berurusan dengan dapur, saya yang mengeksekusi bahan makanan, maka suami yang akan menjaga Alya kemudian membereskan cucian di dapur setelahnya.

4. Menjaga kewarasan

Serupa dengan poin pertama. Akan tetapi, saya menekankan pada keharusan kita memiliki aktivitas lain, terutama seorang Ibu (yang kini ditempelin terus sama bayinya) agar hidupnya tak (seolah) melulu soal menyusui anaknya. Jujur, bagi saya (yang mengaku zat radikal bebas di alam sebelum menikah), memiliki anak ternyata berhasil mengubah hidup saya bagai kaki di kepala dan kepala di kaki :p

Perasaan saya campur aduk; senang, sedih, haru, lelah, dalam bungkus badan yang letih tak karuan. Dalam kondisi seperti itu, diperlukan kesadaran untuk menjaga kewarasan sang Ibu dengan memiliki kegiatan selain yang berkaitan dengan anaknya. Sesederhana cuci piring (serius! :D), baca buku atau curhat di tumblr, haha. Biasanya, suami saya berinisiatif menjaga Alya ketika saya sudah terlihat lesu, apalagi kalau Alya sudah menendang luka bekas operasi. Rasanya ingin menangis seketika, haha :p

Ngobrol dengan suami dan juga Ibu-Ibu lain adalah penting dalam menjaga kewarasan saya sebagai seorang Ibu baru.

Ah ya. Hal yang paling sederhana untuk mengembalikan kewarasan adalah dengan memperbanyak istigfar. Hiks. Se-ngaruh itu loh. Apalagi sambil melihat mata bening Alya yang seringkali diiringi senyuman atau gelak tawanya (yang masih tanpa sebab itu). Lalu saya usap kepala Alya seraya memanjatkan doa,“Robbi habli minash shalihiin…”

Seketika sadar. Men, Allah baik banget udah ngasih kesempatan makhluk fakir ilmu ini untuk belajar jadi seorang Ibu. Masih susah untuk bersyukur?

Indeed, tak hanya Ibu yang perlu stabil kondisi jiwanya, hehe. Alhamdulillah, sumbu kesabaran suami saya lebih panjang daripada saya, haha. Jadi, ia yang sering mengingatkan saya untuk selalu sabar dalam belajar menjadi orang tua. “Tarik napas dulu. Ibu minum air putih dulu..”, rasanya jadi template petuahnya, haha :p

Sekian dulu tulisan random tak berstruktur ini. Saya yakin sekali, masa-masa ini kelak akan saya dan suami rindukan kalau Alya sudah besar. Hiks. Dan saya menuliskan ini, sebagai kenang-kenangan. Barangkali kelak Alya baca. We love you that much, Sayang! Terimakasih sudah belajar bersama Ayah dan Ibu :)

Terakhir, semoga Allah selalu lapangkan hati kita untuk mudah bersyukur. Rasanya hidup ayem tentrem sakinah kalo inget nikmat Allah banyak sekali. :)

Delft, 11 September 2017

Ditulis lewat handphone, sambil menggendong Alya (yang malam ini sulit tidur di kasur, haha :p)

We all look for someone who can love us unconditionally no matter what they face, even when we have our problems all we want to do is have that intimate connection that we can just talk about the ups and downs of our past and what we currently face. No one wants to be alone in this world, and so we often look for someone who is loyal and faithful to us, even when things get rough and we feel like all we worked on it going under. 

Kita mungkin akan kaget dan kecewa saat orang yang kita pikir akan hadir membela kita, ternyata tidak. Karena, seperti penghianatan yang datangnya justru bukan dari musuh, kekecewaan pun hadir justru karena adanya perasaan berharap.

Tidak mungkin kita kecewa kalau kita tidak berharap.

Selamat datang di dunia paradoks. Yang menyuarakan kebenaran justru dianggap merasa paling benar. Bahkan yang menulis ini pun bisa dianggap merasa paling benar. Padahal secara tidak langsung yang menuduh merasa paling benar justru sedang merasa benar. Well said.

Padahal alquran dengan yakin mengatakan bahwa ini (islam dan semua aturannya) adalah jalan yang benar.

Apakah kita berani mengatakan alquran merasa paling benar? Tentu tidak.

Biasa ajalah. Emang musti pede lah kalo udah jadiin alquran sebagai landasan yang benar. Toh keraguan dan kebenarannya tidak terbantahkan sampai akhir zaman.

Sabtu lalu, saya diminta oleh teman saya Andrian, untuk memberikan semacam penjelasan terkait kemandirian anak. Peserta kegiatan itu adalah guru-guru TK Pelita Insan Madani di kota Serang yang dimiliki oleh isterinya, @megandarii. Ndilalahnya, alasan Andrian meminta bantuan saya bukan karena latar belakang keilmuan (meskipun saya mendapatkan gelar sarjana dan master di bidang psikologi, peminatan yang saya ambil hampir tak ada hubungannya dengan anak dan pendidikan), tetapi lebih karena saya dalam beberapa tahun terakhir ini menjadi tukang potret di @sbmatahari (iya, sekolah yang sedang ada di situs kitabisa dan juga sedang open recruitment itu). Demi mengetahui alasannya itu sebenarnya menolak permintaannya, khawatir apa yang saya sampaikan nanti malah membawa kemudaratan, alih-alih manfaat. Akan tetapi ia terus mendesak juga. Akhirnya saya luluh juga. Atas nama ada embel-embel akan dibayar membantu teman saya setujui permintaannya.

Pengertian Mandiri

Jika kita melihat di Kamus Besar Bahasa Indonesia, “mandiri” berarti “tidak bergantung pada orang lain”. Dari keterangan singkat ini bisa kita maklumi bahwa yang dimaksud kemandirian anak tentu saja bukan berarti tidak membutuhkan sama sekali kepada orang-orang di sekitarnya, seperti orang tua. Akan tetapi, kemandirian yang dimaksud tentu saja harus disesuaikan dengan tingkat perkembangan anak. Baik secara fisik, kognitif, dan juga psikososial.

Hal ini menjadi menarik, ketika saya coba googling tentang tema ini ternyata banyak artikel-artikel parenting berbahasa Indonesia yang telah membahas kemandirian anak. Hanya saja, sebagian besar artikel tersebut jarang mengupas dua hal penting yang justru harus diperhatikan sebelum membahas “bagaimana cara mendidik anak sehingga terlatih untuk mandiri”. Dua hal itu adalah level perkembangan anak dan emosi anak. Karena dalam konteks ini anak yang akan saya bahas adalah anak-anak pre-school, tentu saja perkembangan yang perlu diperhatikan adalah anak-anak di usia 3 hingga 6 tahun.

Perkembangan Anak

Agar pembahasan ini tidak terlampau teoritis, saya akan membatasi penjelasan mengenai teori perkembangan dari dua aspek saja: kognitif dan psikosial. Dilihat dari perkembangan kognitif, merujuk kepada teori yang dikembangkan Jean Piaget, anak-anak di usia 2-7 tahun sedang memasuki fase pre-operational. Masa ketika seorang anak sudah mengembangkan self-awareness dan kemampuan menggunakan simbol. 

Sementara jika ditengok dari sisi psikososialnya, dengan mengacu kepada penjelasan dari Erik Erikson, anak-anak di usia 3-5 tahun sedang berada pada fase usia bermain. Pada fase ini isu perkembangan yang menjadi perhatian mereka adalah iniative vs guilt. Perkembangan otot-otot tubuh di bagian kaki dan tangan, meningkatnya kemampuan motorik kasar dan halus, membuat anak-anak di usia ini makin tertarik untuk mengeksplorasi lingkungan sekitar. Hanya saja initiative ini seringkali dibatasi dengan kekhawatiran terhadap munculnya guilt (rasa bersalah). Rasa bersalah ini bisa muncul akibat respon negatif orang-orang di sekitar mereka. Sementara jika respon terhadap mereka baik, mereka akan mengembangkan keinginan untuk terus belajar dengan kreatif, menyenangkan dan memiliki purpose (tujuan).

Jika diringkas dapat kita simpulkan bahwa anak-anak usia pre-school sudah memiliki kemampuan simbolik yang biasanya mereka gunakan saat pretend play. Pura-pura sedang memasak, sedang mengendarai kendaraan, dan bahkan mengeluarkan jurus pamungkas saat menjadi pahlawan kesayangan. Anak-anak usia ini karena masih berada di perkembangan pre-operational, kemampuan memahami kausalitas belum memadai. Hal ini menjadi penting untuk dipahami orang-orang dewasa di sekitar anak-anak usia ini, terutama ketika hendak menjelaskan sesuatu yang bersifat sebab-akibat. Terakhir, pada usia ini anak-anak juga sedang mengembangkan self concept, self esteem, dan regulasi emosi mereka. Jangan sampai kealpaan terkait hal ini malah membuat usaha-usaha memperkenalkan kemandirian terhadap anak-anak malah berujung sebaliknya. Sebab, pembentukan self concept dan terutama self esteem pada periode ini sangat bergantung pada bagaimana orang-orang di sekitar mereka menilai mereka. Hal ini dapat dimaklumi karena mereka belum mengembangkan kemampuan refleksi diri untuk menilai secara mandiri diri mereka sendiri.

When kids don’t feel right, they can’t behave right

Ini adalah soalan kedua yang jarang dibahas di artikel yang saya baca. Bagaimana kita bisa berharap seseorang anak melakukan ini dan itu, ketika apa yang mereka rasakan tidak coba kita pahami. Oleh karena itu prinsip yang diperkenalkan oleh Adele Faber dan Elaine Mazlish tiga puluh lima tahun silam di buku legendaris mereka, How to Talk So Kids Will Listen & Listen So Kids Will Talk perlu digunakan, all feeling can be accepted. Ya, semua rasa bisa diterima.

Ketika anak-anak merasa baik, ceria, bahagia, orang-orang dewasa di sekitar mereka akan mudah menerima hal itu. Akan tetapi jika rasa yang sebaliknya yang terjadi, ouchhh sulit sekali untuk dimaklumi. Muncullah komentar semacam

Ah gitu aja nangis, ayo bangun. Ketika seorang anak jatuh.

Nangis terus ditinggal pulang nih. Ketika seorang anak tantrum karena tidak dibelikan sesuatu.

Gak boleh marah begitu. Ketika seorang anak mencoba memukul temannya yang mengambil mainannya.

Dan komentar-komentar sejenis lain yang menunjukkan penolakan terhadap apa-apa yang dirasakan oleh anak-anak tadi. Seperti disampaikan di bagian sebelumnya, anak-anak di usia pre-school sedang mengembangkan konsep diri dan juga regulasi emosi, penolakan terhadap emosi yang mereka sedang alami sedikit banyak juga berarti penolakan terhadap mereka (karena perasaan mereka adalah bagian dari diri mereka) dan tak mengajarkan apapun terkait regulasi emosi kepada anak-anak. Alangkah ruginya ketika ada momen seharusnya anak mendapatkan pembelajaran baru, mereka malah tak mendapatkan apa-apa.

Ketika seorang anak diterima emosinya, ia tidak hanya merasa diterima, ia juga sedang belajar tentang regulasi emosi. Pada saat emosinya sudah membaiklah ia bisa menyerap ide atau diperkenalkan perilaku baru. Mustahil memperkenalkan kemandirian, hal yang begitu rumit dan membutuhkan waktu untuk bisa menjadi suatu kebiasaan, jika anak sedang dalam kondisi emosi yang buruk.  

Karena secara instingtif kita memang akan berusaha menolak keberadaan emosi negatif karena memang emosi itu sama sekali tak menyenangkan, berikut Pertolongan Pertama yang bisa dilakukan:

1. Tahan respon

2. Pikirkan tentang emosi yang anak rasakan

3. Beri nama emosi itu kemudian masukkan dalam kalimat anda

Kunci rapat mulut ketika melihat atau mendengar apa yang sedang dirasakan seorang anak. Lalu coba perkirakan apa sebenarnya yang ia rasakan. Marahkah. Sedihkah. Kesalkah. Jijikkah. Menonton film Inside Out atau membaca artikel-artikel yang ditulis Paul Ekman tentang emosi dasar, saya kira bisa membantu. Lalu beri nama atas apa yang mereka rasakan itu.

Kamu sedang merasa kesal dengan temanmu.

Pasti sedih banget ya. Padahal kita sudah rencana makan es krim dari rumah.

Kamu pasti marah banget, temanmu mengambil mainanmu.

Kamu jijik kalau memegang lem.

Ada banyak hal yang menyenangkan dari mengapa kita harus menerima apa-apa yang dirasakan oleh anak selain yang telah disampaikan di awal. Menerima apapun yang dirasakan anak adalah suatu pertanda buat mereka, bahwa urusan mereka kita anggap penting. Jangankan anak-anak, kita sendiri, orang dewasa, ketika sedang menyampaikan uneg-uneg, kemudian mendapat respon yang berarti elaah gitu doang, pasti merasa diremehkan dan ditolak. Oleh karena itu sangatlah penting ketika menerima emosi dan menyampaikan apa yang menurut kita sedang mereka rasakan, perlu ekspresi emosi yang matching. Ketika mereka sedih nada suara dan mimik wajah kita pun seolah sedih. Ketika mereka kesal tentu nada suara dan ekspresi kita harus pula menyesuaikan. Sehingga mereka turut pula belajar membuat asosiasi antara ekspresi emosi dan nama emosi itu. Tentu saja, dengan ekspresi emosi yang tepat perasaan bahwa mereka dan apa yang mereka rasakan kita diterima, semakin kuat lagi.  

Kemudian memberikan mereka nama-nama untuk apa yang mereka rasakan membuat mereka pada waktu-waktu ke depan bisa mengekspresikan emosi mereka dengan lebih baik.

Aku marah, kamu mengambil mainanku. Bukannya meninju wajah temannya.

Aku sedih, aku mau beli permen yang itu. Bukannya berguling-guling di lantai sambil menangis.

Bohemian home of Sara Toufali | photos by Sara Toufali