.

Tenho pensado em ti nas últimas semanas. Algo nesse clima de quase inverno e em mergulhar mais fundo em mim mesma me faz desenterrar algum lixo do fundo do mar.

Não se ofenda, não é sobre você. Apesar de nós dois termos a mania de culpar a si mesmo pelo nosso destino, hoje sei que não foi culpa de ninguém. Cada um fez o que era melhor para si. E foi muito melhor assim.

O lixo a que me refiro é aquela bagagem emocional pesadíssima. Aquele masoquista vício em dor. Quando o clima era frio e eu só queria seu calor. Um calor que nunca tive e aprendi a apreciar de longe. Mesmo congelando.

Mas hoje não tenho mais dor e descobri que você sempre foi muita coisa, menos caloroso. Frio como um bloco de gelo, você nunca suportou meu fogo. E, novamente, digo isso sem te culpar. Só não combinamos, só éramos e sempre vamos ser terrivelmente destrutivos um para o outro.

Nunca teríamos sido potência juntos, nunca mesmo. A coisa toda era tóxica demais, baseada numa dependência e reverência nada saudável.

Então, só queria dizer mesmo que encontrei aqui o que combina comigo, outro tipo de fogo, um que me alimenta e faz minhas chamas brilharem ainda mais. Ao invés de resfria-las até a quase morte, como você sempre fez.

Só queria mesmo te libertar desse fardo que eu te impus, de ser minha eterna lamentação ou sei lá o quê. Alguma porra doentia.

Então, te deixo ir, te deixo ir rumo ao bloco de gelo ao qual você pertence e onde eu também não te farei derreter.

Porque juntos, convenhamos, a gente só iria mais rápido em direção à morte.

Éramos e sempre seremos incompatíveis com a vida.

E, caralho, tudo que eu quero é comer a vida com gosto.

Não só degustar enquanto ainda sinto frio. Morrendo de uma fome que nunca passava.

Como era contigo.

Alguém que enfrente ao seu lado as tempestades da vida, que chore junto, mas que também célebre cada conquista, que sorria, e que te faça sorrir até a barriga doer.

Alguém que faça seus olhos brilharem, seu coração acelerar. Alguém que te deixe seguro de que você fez a escolha certa.

Um amor avassalador, que te falte o fôlego, que deixe suas pernas bambas, um amor que chegue e que escolha sempre ficar.

Carolina Alves

eu já conversei com alguns demônios

porém, em um círculo arcano —

nem tão perto, nem tão longe

mas próximo o suficiente

pr'eu poder vigiar seus pasos.

vez ou outra, em trocas de ideias

até compartilhamos experiências.

admito admirá-los em certo ponto

pela lábia, pela precisão com que

adentram meu círculo

removendo peça por peça, desmembrando laços como se fossem oferendas inefáveis.

eles possuem o dom inato de expurgar

vermes do meu recinto

que em nada agregariam

sem ser necessário algum

comando; só os deixo agir

pois não só de "demônios" são chamados

são astutos, porém ocultos sob mantos erraticamente empoeirados —

encharcados com um invólucro de sombras primordiais, tão repugnantes que violam até os éditos das trevas —

e seguem o fluxo natural de dilapidação

convocando o caos como um rito necessário.

vez ou outra, o ego me sussurra maus presságios:

"ser-lhe-ão feitos atos ameaçadores à sua reputação"

mas que reputação vale ser zelada

para aqueles que nada me dariam?

e será que preciso mesmo de algo

além de um amor que se reverbere?,

pois este já tenho, e não mais preciso

e àqueles que não souberam dar

ora, ora, serão ceifados pela

tempestade

até sobrar apenas escombros

de memórias perdidas e súplicas.

veja bem, curiosa serpente

que denota seus charmes

entoando rastros fétidos e

fantasiosamente apocalípticos

saiba que não sinto, nem faço questão

de suas mazelas engenhosas

que ameaçam tirar o fôlego em constrição

assim como as correntes

de um destino fadado

onde jaz meu grimório roubado.

as páginas empalidecem teu rosto

frívolo, como um prato vazio e rachado

tal como teus olhos apagados e fúnebres,

selados ao vão de júbilo profano

beirando à degeneração.

foram feitas imposições de mãos

para a calcificação, pelas regressões

de outrora, que mantenho em sigilo

nada poético.

até ouço teus ossos rangendo

como a lombada do tomo ao ser aberto

e sua pele se transformando em couro

ornamentando camada por camada

hermeticamente amaldiçoada

em sua própria essência —

escorrendo entre os dedos

onde dedilho, ritmicamente

na possessão do verbo.

por ora, projeto, através de um código

a progressão dessa fagulha esvaecida

e martirizada ao oblívio

tragando a alma e transformando-a em cinzas

como sacrifício aos verdadeiros males

pois só eles sabem o que fazem com os restos

da extensão ignóbil de um artefato

cujo verdadeiro dono, nenhum peso carrega

e, enquanto incólume, pouco é abalado.

assim, deixo que o mar de kshama

inunde meu peito de misericórdia

para que sejas acolhida em paz

em um espaço estável,

como um temenos psíquico —

exceto o diabólico de queda eminente

no inferno.

às vezes quando eu quase caio da corda bamba e me perco de quem eu sou, eu me lembro de você. porque pra você era fácil ser uma pessoa perdida porque você também era, mas nós merecíamos mais. só que se perder no processo da vida é uma coisa que acontece, sempre vai. faz parte dos funerais e renascimentos. então ainda pulsa e quando pulsa, eu me lembro que entre um caminho e outro, há a cura. é preciso perdoar um milhões de vezes. é preciso comparecer ao funeral milhões de vezes. é preciso dizer adeus um milhão de vezes. não há outro jeito. mas entre um caminho e o outro, há a cura. ou por vezes, não. às vezes a cura está exatamente do outro lado.