atlantis.

julho é um mês estranho mas já foi um mês triste

mas agora lido melhor com tudo

fui muito feliz nesse, tenho sido muito feliz nos últimos 4 julhos

tive 4 bolos de aniversário, 4 festas diferente com ciclos diferentes, da pra acreditar? minha versão mais nova com certeza não acreditaria

a vida acontece de formas inexplicáveis

quero sempre lembrar de guardar tudo. guardar sempre tudo, como faço agora

pra ter o que escrever, pra ter o que recordar

não faz muito tempo desde a última vez que escrevi aqui, talvez uma semana? não consigo me lembrar direito. só escrevo quando sinto vontade, uma vez por semana ou às vezes a cada duas

na verdade, é por um simples motivo: tudo o que quero é ser feliz, sabe? e às vezes sinto que ficar o tempo todo online rouba pedaços de mim mesmo os que eu não conheço como se as redes me roubassem uma versão minha que posso ser, uma eu autentica, livre. então já faz um ano ou mais que mantenho distância. não tenho pedido muito. nem exigido muito de mim. às vezes eu até me permito sentir tristeza por um tempo, nunca consigo me impedir de chorar, de sentir tristeza, raiva

você não acha que devemos sentir? você também sente essas coisas? você se permite sentir?

nunca consigo parar de sentir, nunca me permitiria deixar.. porque é tão humano quanto a minha maior alegria. sobre meus dias, não tive mais do que sempre tive, mas acho que agora sei o que significa ter a mim mesma, estar lúcida nas minhas vontades (na verdade, é algo que sigo aprendendo. todo aquele papo de o amor ser uma construção diária rs) quando as coisas voltam a ficar pesadas eu corro, ou escuto minhas músicas ou leio Clarice quase como uma religião. tenho escutado meu coração, respeitado meus limites e sigo meus desejos. foi um desses desejos que me levou a escrever tudo isso pra você

nunca quero te assustar, nem te incomodar, mas há esse livro da clarice lispector em que ela fala diretamente com o leitor, ela diz que é a presença do leitor que a ajuda a escrever o livro. é mágico

tenho estado feliz na maior parte do tempo

devo te perguntar como você tem passado? ass vezes parece tão estranho escrever aqui (quase como se eu estivesse escrevendo para mim mesma. será que não???!!)

sempre espero que você esteja bem,

E acho que é isso: todo mundo, de algum modo, está tentando encontrar um jeito mais manso de morar dentro de si. Talvez seja isso também o amor-próprio: não se abandonar justamente nos dias em que parece mais difícil ficar

ter medo de falhar comigo surgiu nessas muitas tentativas de alcançar esse amor por mim.. que é um amor que como todo outro às vezes é tão falho e cansativo mas eu quero seguir nessa caminhada

É como nadar no oceano sem saber nadar

Acabei me afogando mais e mais

Gostei do cantinho muita paz e muita luz🙏

agora penso que sentir talvez seja mesmo inevitável. uma memória que vem, ou tocar em alguma coisa, transformar e ser transformada. mas cultivar é abrir a porta de novo e de novo e de novo pra coisas que já acabaram. quase como um pequeno ritual de permanência (puxando cadeiras pra certos sentimentos sentarem, convidando eles pra ficarem)

não vai. tudo passa, vai por mim. mas viva sua dor, é muito importante viver a dor disso que tá vivendo, ser fiel a isso. a gente precisa sentir as coisas, dizer as coisas, viver elas pra conseguir seguir

que pergunta ein.. acho que o tempo é aliado, e também não é. acho que a gente se reconstrói a partir de, e às vezes não. acho que por vezes se afastar ajuda, outras vezes inflama ainda mais. acho que a distração em alguns casos não é eficaz porque vc pode tá vivendo uma coisa incrível e do nada "opa!!!" acho que encarar o que sente é sempre e sempre a resposta.. mas às vezes a gente foge, né? por vezes a gente se distrai, né? por vezes a gente não quer se reconstruir porque quer ficar sentada naquela memória/sensação

Hoje faço 8 anos de Tumblr! 🥳

eu reivindiquei meu corpo como um território novo, decorei ruas onde seus pés nunca pisaram e por um tempo (um tempo glorioso e mentiroso) eu achei que tinha vencido vencido qualquer coisa que se parecesse mas que não era e nunca foi uma guerra, faz sentido pra você? como é me ler atraves do tempo? às vezes eu queria ser você. você ao menos se emociona? é que eu só achei que o esquecimento era isso: essa dormência de passar pelo caminho e não sentir nada. nem o soco no estômago, nem uma leve brisa ou beliscão.

mas a memória é uma criatura paciente e ela aguarda o momento certo

eu queria um vazio, júlia. um vácuo absoluto onde o som do seu nome não tivesse meios pra me encontrar. às vezes você vem como um sussurro. eu queria um espaço neutro onde eu pudesse apenas ser, sem o peso do que fomos. sem esbarrar no que é você pra mim.

mas o silêncio… esse traidor filho da puta, não me liberta. o silêncio ele me costura de volta em você. cada retalho de independência que eu conquistei com tanto esforço se une, ponto por ponto, com o fio invisível de uma saudade enfervecida que queima por dentro e me devora. e eu digo "hey" isso tudo me apavora???!!!

esse silêncio me trai porque ele conhece uma certa verdade: a de que eu posso mudar o mundo ao meu redor, mas não consigo mudar o que vibra dentro e cada ponto, cada linha invisível que me atravessa e me mantém inteira, é só o fato de que eu ainda não aprendi a existir sem tropeçar em você

i wont lie to you no more i wont lie to you no more i wont lie to you no more i wont lie to you no more i wont lie to you no more i wont lie to you no more i wont lie to you no more i wont lie to you no more