#meus devaneios

Hoje é um desses.

Estou tentando preencher o vazio com o que normalmente me acalma: artesanato, um filme bom, um livro. Mas a paciência sumiu. A angústia ficou barulhenta. E a vontade de escapar de tudo voltou.

Faz um tempo que estou sem beber e quero manter isso. Mesmo quando o dia pesa.

Às vezes os remédios não resolvem sozinhos. E fingir que está tudo bem cansa mais do que admitir que não está. Sorrir quando a gente só queria sumir por um pouco… é cansativo demais.

Hoje eu só queria poder chorar sem culpa. Gritar até o peito aliviar. Deixar a dor sair.

Se você também está tendo um dia assim, permite-se sentir. Nem todo dia precisa ser produtivo ou leve. Às vezes só sobreviver já é o suficiente.

Às vezes, você só precisa estar com as pessoas certas.

Numa conversa sobre nomes, um amigo muito querido recordou o meu eu do Antigo Testamento e o contraste do meu nome com seu significado. O significado pode variar, mas, basicamente, é: “Aquela cuja força vem de Deus e que pertence a Cristo”, algo assim.

Nada contra Cristo. Ele é legal, revolucionário e tals. Mas, por um acaso, essa criatura que vos fala é deveras fascinada por tudo que é profano.

Eu tinha três figurinhas no WhatsApp que me definiam tanto. Pena que as perdi. Elas eram de um anjinho com os seguintes dizeres: “Isso é pecar? Pecar é bom. Eu quero pecar.”

Adorava elas com todas as minhas forças.

Irônico, né?

O enviado de Cristo ser a própria profanação.

Sempre tive atração por tudo que é transgressor, fora da curva, politicamente incorreto, herege.

Minha avó me perguntou, quando eu era pequena, se eu queria fazer catequese. Na época, pensei: “Vou nada. Vão me queimar como bruxa quando descobrirem que tu é macumbeira.” A resposta foi não.

Meu interesse pelo catolicismo veio posteriormente, quando descobri os demônios e O Código Da Vinci. Tem a questão da estética, mas é fofoca para outro texto. Porém, com absoluta certeza o interesse pela igreja foi pelos motivos errados.

Se falassem “você não pode fazer isso”, eu ia lá e fazia. Um “não tenho interesse em você”? Ok. Agora você vai implorar pela minha atenção.

Atentar contra o juízo alheio, tirar a paz, ver quem perde a sanidade primeiro... Mas sempre foi injusto: juízo e limite são duas coisas que eu nunca tive. Tenho trabalhado bastante nisso, inclusive.

Fazer o quê, né? É instintivo, predatório e deturpado. No mínimo, problemático, bem sei. Mas deliciosamente problemático.

Tinha me esquecido de que meus textos ligeiramente tortos conversam perfeitamente com essa persona, que hoje se encontra profundamente entediada.

Tô sentindo falta desse demônio.

E, sim, nenhum dos títulos que conquistei foi meramente ilustrativo. Todos foram merecidos.

Triste. Quem chegar agora não vai ter nem uma palinha dessa ilustre criatura.

O apetite se mantém voraz. Continuo me regozijando com a boa e velha profanação, mas tudo que é fácil perde a graça.

Os mortos de fome sem etiqueta... Amolecem rápido na minha mão. Ultimamente, não tenho nem brincado com a comida. Nada do que tenho diante de mim atualmente desperta a criatura adormecida.

Eu digo que não mas eu queria conseguir me entregar, conhecer alguém, viver um romance, não é sobre beijar ou sexo, é sobre sentimento, amar e me sentir amada de verdade, poder confiar, me sentir confortável, crescer junto do outro, não penso em me casar no papel ou ingreja (pelo menos não agr, eu posso mudar de ideia vai saber) mas quero uma vida de casado.

Eu digo que não mas sinto falta de pensar em alguém e querer contar meu dia, ter um colo ou dar um colo, fazer ou receber cafuné, carinho, ser alguém pra alguém e ter alguém.

Eu normalmente deixo o volume bem mais baixo. Barulho muito alto me irrita, poluição sonora me incomoda de verdade.

Minha visão é ruim, mas minha audição dá uma compensada de leve. E, sempre que posso, fico em silêncio. Silêncio é tão bom.

Acho que perdi o hábito de assistir televisão. É reportagem, novela, anúncios e mais anúncios. É chato e cansativo.

Ok que, às vezes, as pessoas falam e eu não entendo bulhufas, mas creio que seja mais dissociação do que qualquer problema de audição. Ainda assim, não precisa de um volume tão alto.

Sério, senhora. Tu nem tá tão velha pra deixar tudo no último volume.

Ou será que já é o sono aguçando minha percepção dos sons, fazendo tudo me irritar e me impedindo de pegar no sono? Não que eu esteja tentando dormir, mas, mana, o dia já é tão barulhento... Bora aproveitar o silêncio da noite.

Se bem que, parando pra pensar, eu também acordo querendo silêncio. Fazer um download da alma, tomar um café amargo, agradecer por acordar mais um dia e por ter a oportunidade de fazer tudo de novo — e, quem sabe, fazer melhor. Isso, claro, enquanto praguejo até a última geração dos parentes do Tome, o Gato, por ter me acordado às seis da manhã só porque queria ração e carinho.

Aquele negócio de equilíbrio é tudo, e eu completamente desequilibrada.

Mas, falando sério, com todo o respeito: o silêncio é um companheiro maravilhoso.

As pessoas deviam experimentar isso de vez em quando.