trd-f-lf

~No es mi color favorito, pero me genera muchos recuerdos, porque el café lo hallo en todo lo que veo y tengo, desde mis ojos, hasta los cerros del desierto nortino~

Me gusta viajar más en bus que en avión cuando tengo tiempo suficiente, porque conozco mejor cada lugar, y junto a mi música, es un excelente espacio de reflexión que puede durar 3 horas a Calama o 18 a Santiago... Son mi escape de lo cotidiano que cada cierto tiempo me abruma. Me relaja ver el desierto seco durante horas al irme al sur, aunque por Chañaral ya el paisaje cambie de color, pero la tierra sigue siendo de colores cálidos desde el café al amarillo y es genial toparse con algo que lo contraste, como mirar hacia la izquierda y ver tierra, pero a la derecha ver el mar.

Me gusta estar en los poblados de tierra seca, esa que se levanta como una nube al caminar en Chiu-Chiu, Caspana o San Pedro, donde no hay mucho más allá de la naturaleza y los turistas,  y me desconecto de la realidad durante mi estadía, como si estuviera en Corea del Norte o Cuba.

También me acuerdo de mis perros, uno se llama Café y el otro Teo y ambos kiltros son en su mayoría de color café, mi casa, mi familia, mis perros son nuestra más fuerte unión, ellos son un ejemplo a seguir, pues siempre nos esperan para salir, corren a saludarnos, agradecen todo lo que uno hace por ellos, viven tranquilos y felices.

En resumen, me acabo de dar cuenta que este color representa mucho para mí, a pesar de no ser el que más me guste, y posiblemente me seguirá siempre con futuros recuerdos.

El café no es mi favorito, pero es mi color.

Son más de las 3 de la mañana del domingo 23 de noviembre. Estoy "arriba" en un carrete donde tocará el Diego y seguro entiendes que uno es más honesto, transparente y vulnerable en estas condiciones jajaj Pero no me olvido de tu cumpleaños, ni siquiera cuando hemos tenido nulo contacto lo he olvidado, sólo que quizás sentía más temor a acercarme.

A casi 2 años de tu ingreso, te cuento que noviembre ha sido extremadamente intenso para todos y me imagino que mucho más para ti... Comenzamos con el 5 de noviembre que quise conmemorar desde acá, compré unas flores y no supe a dónde ir... Por primera vez me atreví a ir a la FALP, a su capilla, y siento que mi abuela estuvo presente ese día desde temprano así que hizo más llevadero el día.

Después vino el 13 y más o menos lo mismo, pero esta vez estuvimos juntos con la Vale, también celebrando que por fin emitieron mi título el 12. Entré a trabajar esta semana a una Ahumada, como bodeguero, y al día siguiente salió el último documento que necesitaba para ser auxiliar de farmacia: mi mamá llorando a las 8 de la mañana y mi jefa cambiandome a vendedor al día siguiente jajaj

Algo falta en la casa, en las videollamadas, y te estaremos esperando. Sólo sigue portándote bien, teniendo paciencia, que nadie te cague la onda, acuérdate de mi mamá siempre que alguien o algo trate de sacarte de las casillas...

Además del taller de carpintería, trata de mantenerte estudiando mecánica, operaciones navieras, si quieres un libro de algo sólo pídelo para que podamos ver cómo hacerlo y que puedas aprovechar tu tiempo.

Todo este mal rato, en el fondo es una pausa para crecer con más fuerza (también me lo dijo así el tarot), así que aprovecha cada minuto que tengas, porque el tiempo es lo más valioso que hay, por eso la cárcel es un castigo.

En fin, quizás no puedo desearte un feliz cumpleaños, pero sí decirte que te estamos esperando todos hace rato, que por mi mamá siempre estamos al tanto de ti, tratando de ayudarte como podamos. Que estudies siempre que puedas, lo que sea, y que te seguiremos apoyando y aguantando como nuestro hermano chico.

No sé si tienes mis datos por ahí, te los dejo por si acaso: Cimarrón 10386, La Florida y 990929175.

Puedes hablarme de cualquier cosa (CUALQUIER COSA) y contar conmigo siempre. Un abrazo grandote, y paciencia no más!

Fabián

Llevo todos estos días extrañando a mi familia, los que nunca me han juzgado y siempre me han apoyado y confiado en mí, porque en el fondo son lo que siempre me ha sostenido.

Obviamente inauguramos la temporada extrañando a mi abuela, se aparece el fantasma de mi hermano, y llegamos a diciembre donde esta vez estoy sin mi mamá, mi hermana, ni mi sobrina.

Este año sólo quiero de regalo tener tranquilidad en lo familiar: resolver el juicio, seguir resuelto con mi compañero, y ojalá se resuelva el recelo en mi otra familia, ya no quiero más dramas.

Deseo que mi entorno esté bien, sano en todo y en especial su espíritu, que sea otro año lleno de logros, que sigamos tirando para arriba.

Sí, me golpea estar lejos de mi familia, pero son etapas, tocaba vivirla este año.

Si hay algo superior, sólo dame paz, fuerza, y equilibrio.

Tengo miedo la verdad, siento que todo se me está yendo de las manos a pesar que siento el viento a favor, pero no sé con certeza si está en mi dirección o es una mala interpretación.

Me encantaría escapar y empezar todo de nuevo, pero se me hace difícil ser egoísta para tomar una decisión así, a pesar que me siento igual que hace 10 años, imposibilitado de tomar acción.

Necesito tu visita de cualquier forma y yo sabré interpretarla.

Ayúdame, dame fuerza y calma, porque está costando bastante seguir.

Muy loco mi último día con 29. Mucho regocijo.

No sabía que necesitaba una visita tuya, pero te lo agradezco. Supongo que es recordándome que siempre estuviste y estarás presente.

Recuerdo que llegaba una señora a mi casa, buscándote por un beneficio municipal tras el temporal que nos azotó hace algunos días. Sólo quería hablar contigo, con nadie más, era muy amable y paciente. No podía avanzar con su trabajo si no te encontraba. Le consulté si había ido ya donde mi vecina y me dijo que tampoco estaba, pero que volvería después, sin embargo a ti debía esperarte y no contestabas el teléfono, insistí, insistí e insistí llamándote mientras la invitaba a volver en otro momento, pero insistió en que no podía retirarse, hasta que contestaste el teléfono, y yo confiado que estabas muy bien, una llamada como cualquiera para saber a qué hora llegaba a almorzar o tomar once, de esa forma conversamos, naturalmente, y me contaste que estabas en el cementerio, y que ibas a ir a ver a la tía Yoya, te conté que estaba la señora del trámite esperándote y que si me podías mandar foto de tu carnet, pero no le servía, ni siquiera con un poder, debía verte y hablar contigo.

Durante el sueño no logré entender nada, sólo después en la ducha me di cuenta que había sido otro contacto nuestro, lloré tanto por el shock, recién despertando para ir al trabajo y no me había percatado antes de que habíamos conversado otra vez, pero fue rico sentirte presente, eso me calmó, y me alineó para comenzar el día con unas dobladitas.

No entiendo qué significaba la señora, vestida como ejecutiva, muy calmada, muy cálida, con tanta paciencia y amabilidad. Me urge entender esa parte, y además no sé si me estabas cobrando a tu manera que no habíamos ido a ver a la tía Yoya, o si algo le está pasando al tío Goyo, o qué pasó con el cementerio, si tal vez algo le pasó a tu tumba, desconozco. Espero aclararlo prontamente y que no sean malas noticias.

Cansado.

Sin propósito.

Debí pasar por el aislamiento forzado para darme cuenta de quiénes me rodean, de cómo son quienes me rodean, de lo que fingía la gente para estar bien conmigo.

Preferiría haber estado aislado desde el principio, a haberme rodeado de tanta falsedad e inestabilidad, para luego golpearme y abandonarme.

Veo las noticias, las redes sociales, la calle... Nada que cautive, sólo desgracia y apariencia... ¿Será el título de esta vida? Aparentar para ocultar esa desgracia que somos como personas, como comunidad, como sociedad. Un saco de desgracias que logramos cubrir con una sábana para que todos crean que estamos blancos, limpios y puros, indemnes...

Me agota la vida, desconozco el propósito con el que continúo aquí a mis casi 30 años, si al final vivo para trabajar, no hago feliz a nadie, no inspiro a nada ni nadie. Tal vez la curiosidad por saber qué sigue sea mayor todavía en comparación a la resignación que crece a gran velocidad cada día que pasa.

Es un mundo falso, injusto, desesperanzador, agobiante, y no tengo refugio, todos se cayeron a pedazos o se están cerrando.

-Estoy bien

*Se pone a llorar*

Y puta, cómo responder otra cosa si estoy acostumbrado a ser el soporte de los demás, de mi mamá, de mis amigos, de mi pololo, de mi hermana.

Cuando la gente necesita desahogarse, algún consejo, o sólo ser escuchados, siempre acuden a mi, no sé qué ven en mi pero siempre estoy disponible, me pasa en la casa, en la pega, en los carretes e incluso con gente que nunca he visto y sólo chateamos...

No se imaginan todo lo que uno lleva adentro, y aunque ha sido super bonito tener cerca a gente que no imaginé que me tenía tanto cariño, también ha sido super decepcionante esta etapa de "postrado" mientras recupero mi rodilla, porque muchos me hacen sentir que soy un desconocido.

Sólo para el recuerdo:

1. Preocupado y ansioso por mi recuperación de la cirugía de rodilla.

2. Estado emocional de mi mamá, con un hijo preso, y llevando sola sus batallas.

3. Cómo estará mi hermano en la cárcel. Aunque tenemos harta distancia, es mi hermano.

4. Estado emocional y físico de mi pololo, soportándome con mi emocionalidad y dependencia física todo el día.

5. Estado emocional de mi hermana, con las mismas preocupaciones de mi mamá y hermano, pero además mi sobrina, y la urgencia de encontrar un trabajo para seguir con su nueva vida.

6. El término de la trieja, algo que surgió espontáneamente y podría haber tenido un futuro tan bueno si hubiéramos estado más resueltos. El momento no era el adecuado, y por dentro sí que tengo mucha pena en especial por cómo terminó.

7. La necesidad de ser autosuficiente, de hacer las cosas yo mismo y no ser una carga para otros, la necesidad de salir libremente a comprar, a pasear, a carretear. La capacidad de seguir ayudando.

8. Lo de siempre: los estudios y la economía del hogar.

Aún no me siento ahogado, pero sí estoy cansándome de nadar y ver tan lejos los puertos.

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No sean egoístas, miren más allá de su ombligo alguna vez.

Qué manera de hacer las cosas hoy 😵‍💫

~Te deseo lo mejor, por si nos volvemos a encontrar~

Sé que sabes que en el fondo lo quiero y le deseo lo mejor, aunque yo haya bajado los brazos hace tiempo, aunque no le hable y lo haya echado de mi casa la última vez que nos vimos hace algunos meses, pero me siento igual que tú, de manos atadas, impotente y sin saber qué paso dar a continuación.

Probablemente esperabas que te guiara como siempre, pero te voy a fallar esta vez, porque no hay mucho que hacer y menos con mi pata mala y estando tan lejos, es difícil porque es una experiencia nueva para todos nosotros, lo veíamos hace tiempo pero nunca hicimos un simulacro, y el agua nos llegó al cuello.

Sólo espero que decirte que te amamos tanto tanto, y que sabemos que siempre has hecho lo mejor posible, te de algo de fuerza para seguir en pie. Insistir en que no hiciste nada mal, que siempre hiciste lo que estuvo en tus manos, incluso dejar de comer para que nosotros nos alimentaramos aunque fuera de un mismo plato.

Tengo pena, miedo y frustración, por ti, por mi hermano, por mi tío, por nosotros. No sabemos qué le podría pasar adentro ni qué les podría pasar a ustedes afuera, y sólo espero enfríes tu cabeza y veas con claridad que la solución es huir de esa ciudad de tan mal vivir, tan fea, tan contaminada en todos los sentidos.

Santiago no es la mejor opción, pero te brinda un montón de nuevas oportunidades y experiencias. Tal vez quieras arreglar las cosas en familia e irte a la cuarta con tus hermanos, o un poco más al sur en una casita aislada y tranquila, no lo sé, pero por favor, escapa.

Disculpa si en persona no he podido decirte más palabras, pero otra vez, alguien debe mantenerse firme y enfocado, para no dejarlas caer.

Agradecido de tener a mi pololo apañándome en todo, de que cada día intentemos ser mejores personas y creemos nuevos sueños.

Agradecido de tener a mi familia sana, aguantando y superándose de a poquito.

Agradezco haber encontrado un nuevo trabajo en el que mi participación tiene sentido, el que me vincula con mi abuela, y que me motivó a volver a estudiar. Gracias mayúsculas por mis compañeros, una nueva familia en la que a varios puedo llamar amigos.

Gracias porque me está yendo genial en los estudios y es algo que me gusta.

Gracias porque ya no nos estresamos por deudas en mi familia.

Agradezco que mis amigos estén bien, sanos, y que sigan esforzándose por avanzar en la vida. Para algunos ha estado más fuerte, pero ahí siguen de pie.

No puedo dejar de agradecer por mi salud, por al fin estar recuperando mi rodilla, por haber salido del hoyo y porque estoy cada día mejor.

Gracias también a nuestro nuevo vínculo, donde nos hemos entregado tanto cariño, contención, comprensión y aprendizajes. Donde el cariño ha sido más fuerte que nuestras diferencias y nos mantiene unidos.

Gracias por todo 2023, gracias a lo que llegó, a lo que siempre ha estado, y a lo que se fue. Gracias a lo bueno y lo malo. Gracias por las nuevas experiencias.

Me fui en un viaje astral, después de haber recorrido la Morada del Cajón, después de habernos proyectado juntos con animalitos, amigos, familia, nuestros carretes y metros y metros de pasto, árboles y flores. Me fui en un viaje del que sólo esperaba poder aguantar a mis compañeros de trabajo, en una jornada que no tenía claridad de qué se trataba, decían que era sobre "comunicación", pero no pensé que llegaría tan lejos.

Durante la jornada nos pidieron meditar, relajarnos, concentrarnos en nuestra respiración y luego imaginarnos en un lugar de ensueño... Nos llevaron a ver la luz en nuestro interior, nuestra aura. Mientras me veía parado en el mismo lugar que había recorrido hacía algunos minutos, proyectaba luz blanca y amarilla, sentí mucha paz, me sentí pleno, feliz, veía todo lo que había proyectado, y fui más allá, porque tal vez pueda ser natural sentir o proyectar nuestra aura, pero te vi a ti y tu aura azul turquesa. ¿Cómo explico esto? Amor, el deseo de estar contigo, de construir mi vida a tu lado.

Me pides tanto que te demuestre amor y no te das cuenta del amor que pongo en cada detalle, en cada pensamiento, en cada plan, en cada baile. Me frustra que aún no puedas ver el fondo de cada cosa que hablamos, cada cosa que hacemos, lo agradecido que estoy de tenerte como mi compañero.

Tal vez sí, podría ser más cariñoso, pero eso lo puede hacer casi cualquiera. Pero hacer todo lo que hemos logrado en este tiempo, sólo lo hacen las personas que se aman de verdad.

Es cierto que tuvimos nuestra época melosa, la etapa de enamoramiento quinceañero en la que subimos 20 kilos, pero no has podido ver que difícilmente se podría perpetuar esa etapa si pretendemos avanzar. Nos pusimos metas, y trabajamos para lograrlas.

A 3 años de habernos enamorado en la puerta de mi departamento un 28 de octubre, no podemos seguir pegados en comer, tener sexo y regalonear... Tampoco lo sabes quizás, pero ahora sí tengo miedo de la gente y por eso perdimos la costumbre de tomarnos la mano o besarnos en la calle, porque ya no eres alguien que estoy conociendo, eres mi compañero de vida, y no podría perderte.

Si siguieramos pegados en 2021, no tendríamos nuestra casa, nuestros perros, nuestro estudio, seguiriamos endedudados a tope, no proyectariamos nuestro auto ni el negocio a 2024.

Pero no lo puedes ver... Por más que te lo explique o por más que quieras entenderlo... Ya no nos entendemos.

En ese no entendernos nos hemos hecho tanto daño, un montón. Porfa, no creas que por haber llorado menos estoy mejor que tú, si en resumidas cuentas yo me quedaré en una casa que me quedará grande. Es que no podemos hundirnos juntos, tengo que apoyarte y que sigamos remando.

Por mi parte tampoco pude ponerme a tu altura en todo este tiempo, de las mil conversaciones sinceras que hemos tenido nunca pude cambiar, creo que porque queríamos cambiar nuestra esencia y así no funcionan las cosas: o nos adaptábamos o moríamos, y al parecer... morimos.