#hermanos

Hoy el universo cumple una de esas promesas silenciosas que hizo hace 17 años. Hoy nació, una vez más, mi princesa hermosa. 🤍♋️

Todavía me emociona pensar que, cuando recién naciste, fuiste a parar directamente a mis brazos. Yo fui quien tuvo el privilegio de sostenerte por primera vez. Y siempre me ha gustado creer que, entre tantas luces, voces y emociones, fui también una de las primeras personas que miraste. No sé si los recién nacidos recuerdan esos instantes, pero yo sí. Y creo que nunca voy a olvidarlos. Y es curioso… porque han pasado diecisiete años y, aunque hoy eres una mujer maravillosa, para mí sigues siendo esa guagüita diminuta con ojitos de aceituna que cabía entre mis brazos. Sigues siendo mi bebé recién nacida, mi pedacito de cielo, mi terroncito de azúcar, mi princesa hermosa, la regalona de su hermano mayor y, sin importar cuántos años pasen, siempre vas a ocupar ese lugar. Y si pudiera bajarte la luna o comprarte una jirafa para verte sonreír, lo haría sin pensarlo dos veces.

Siempre he pensado que el universo tiene maneras muy curiosas de unir a las personas. Hay vínculos que parecen elegidos antes de nacer, como si las almas se reconocieran mucho antes de encontrarse aquí. A veces me gusta imaginar que tú y yo ya nos conocíamos en algún rincón del cosmos, y que ese día, cuando abriste los ojos y yo te sostuve por primera vez, simplemente nos estábamos reconociendo otra vez.

Quizás por eso siento que protegerte nunca fue una obligación. Fue algo completamente natural

Que este nuevo año te encuentre rodeada de personas que cuiden tu corazón, que el universo siga alineando caminos maravillosos para ti y que la Luna, tu eterna compañera de viaje, te recuerde siempre que las almas más sensibles también son las más fuertes.

No pierdas nunca esa luz. No permitas jamás que este mundo te convenza de endurecerte para encajar. Tu mayor fortaleza está precisamente en esa mezcla tan hermosa entre inteligencia, sensibilidad, fortaleza y dulzura. Sigue haciéndole caso a esa brújula invisible que llevas en el alma

Quiero que sepas que, pase lo que pase, siempre voy a estar aquí. Celebrando tus triunfos, sosteniéndote cuando la vida pese un poco más, riéndome contigo, aconsejándote cuando me lo permitas y recordándote, una y mil veces, lo valiosa que eres, porque ser tu hermano mayor ha sido uno de los regalos más lindos que me ha dado la vida… Y si alguna vez dudas de ti, recuerda que existe alguien que ha creído en ti desde el primer segundo de tu vida … pues yo 😊

Si hay algo que me llena de orgullo es la persona que eres… No solamente porque seas increíblemente inteligente, que lo eres. Siempre me sorprende la facilidad con la que aprendes, la profundidad con la que piensas y la curiosidad que tienes por entender el mundo. Pero lo que más admiro de ti ni siquiera se puede medir con notas.

Admiro tu inteligencia emocional, tu capacidad para sentir sin dejarte consumir por las emociones. Para escuchar. Para comprender. Para cuestionarte las cosas. Para tener empatía en un mundo donde muchas veces pareciera que eso escasea, y eso, para mí, vale oro.

Gracias por regalarme el privilegio de ser tu hermano mayor. Gracias por dejarme sentir ese orgullo inmenso cada vez que te veo crecer. No sabes cuánto disfruto verte convertirte, año tras año, en una mujer tan hermosa por dentro y por fuera…

Y nunca olvides esto…

Podrán pasar diez, veinte o cincuenta años.

Podrás recorrer el mundo entero.

Podrás cumplir todos tus sueños.

Pero para mí siempre habrá una imagen que ninguna otra podrá reemplazar: la de una guagüita recién nacida que un día llegó a mis brazos… y sin saberlo, se quedó para siempre con una gran parte de mi corazón.

Te amo infinitamente, mi bebé.

Hermanos

Crecimos juntos, pasamos por lo mismo, entonces... Por qué?

Aunque... Tal vez no soy quién para juzgarte, yo tenía 11 y tú 8 cuando también tuve la intención de acercarme para dañar, por suerte nada nunca pasó, mamá siempre estaba atenta a ti y llegaba a irrumpir antes de que siquiera sucediera algo. Estoy agradecido por eso.

Pero ahora...? Después de tantos años es algo que jamás imaginé, es tan confuso y me carcome por dentro.

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La primera vez fue a los días de yo cumplir 19... 19 putos años tenía la criatura y no pudo defenderse. Soy un jodido inútil. Ni siquiera es COSCA porque yo ya era mayor de edad y tú tenías 15. Soy hombre, soy mayor, soy más fuerte, pero soy tan débil ante ti...

Mi cuerpo se congela por completo, no puedo moverme, no puedo respirar, mi voz se queda atascada y lo único que puedo hacer es llorar. Llorar de la rabia, el asco, la frustración por la impotencia de no poder hacer nada porque tu puto cuerpo no responde. Termino sintiendome como un idiota por no poder detenerte, como un asqueroso por cómo el cuerpo reacciona, y como un pecador por dejar que sucediera.

Ese día lo único que yo quería era ir a el teatro, te invité, me dijiste que sí. Solo iríamos nosotros dos, entonces los demás salieron a comer con la familia para ellos también hacer algo.

El teatro era en la tarde, entonces nos quedamos solos en casa, esperando. No recuerdo si me quedé dormido antes o después de bañarme, pero fue cuando sucedió.

Mientras yo dormía... Ni siquiera te sentí, lo que me despertó fue el ruido que provocabas. Poco a poco salía de mi sueño y empecé a sentir tu peso, cuando te ví mi mundo se derrumbó. Mi corazón se cayó al estómago y quedé... Completamente sin saber qué hacer o qué pensar.

Lo único que pude hacer fue llorar y esperar que terminara pronto. Al final terminé sintiéndome muy mal, mover mi cuerpo aún era muy difícil pero me obligué a salir para bañarme antes de que llegara la familia. No recuerdo nada de lo que sucedió después. No sé si bajé para cenar con ellos o no cené y me quedé solo en la habitación. No recuerdo...

La segunda vez, sentía cómo rodeaban mi habitación buen rato, pero creí que eras nuestro hermano quien venía a imprimir sus tareas porque siempre lo hace noche, así que no hice nada y seguí durmiendo. Para cuando me dí cuenta ya era muy tarde. Y al terminar bajaste a tomarte unas pastillas.

La tercera vez también estaba dormido, fue la ocasión que forcejee contigo para detenerte, buscaba empujarte, pero... Es tan extraño, la tristeza y el coraje compiten y el primero siempre termina ganando, al verme acorralado me terminé rindiendo, me sentía muy débil ante ti, mis manos temblaban, mis ojos lloraban, sentía que eras más fuerte y yo no quería lastimarte en realidad, aunque tú sí terminaste hiriendome los brazos con tus uñas.

La cuarta vez fue muy peculiar, me dí cuenta a tiempo pero entré en una crisis. No sabía que hacer, mi corazón iba a mil, pasaban muchas imágenes por mi cabeza. Fuí a bloquear la puerta pero entraste por la puta ventana, no lo esperaba y me quedé congelado, otra vez, valiendo verga. Creo que yo mismo me sobrecargue y me terminé apagando porque me quedé dormido, pero al despertar estaba repleto de tus marcas, tarde en levantarme para lavarme porque aún tenía miedo de que siguieras despierta.

Quinta vez. Habíamos ido a pasar unos días en casa de la abuela. La casa es pequeña y siempre hay mucha gente, entonces nos tocó dormir juntos esa temporada. Al inicio no había problemas, ni siquiera estabas porque te ibas a casa de las primas. Pero esta ocasión te fuiste de fiesta y regresaste en la noche para dormir conmigo. Yo estaba muy cansado porque tenía días sin poder dormir bien. Pero recuerdo que me despertaba entre el sueño buscando luchar contra ti, buscando apartarte, pero no tenía la energía para despertar por completo y hacer realmente algo.

Sexta vez. Fuimos a la playa en familia, por primera vez sin papá. Pero, solo habían habitaciones con una cama, nos separaron en grupos de dos y quedamos juntos... Tuve que compartir la misma cama contigo por tres noches. Según yo nada pasó en las primeras dos, tú misma pusiste una separación, pero el último día... El último día desperté a las 5 de la mañana por un fuerte dolor de tensión y sensación muy extraña en el pene, al revisarme también había rastro de ti. Lo único que pude hacer fue levantarme a lavarme, pero me pasé el día con dolor, muy inquieto y callado, me enfermé en el camión, me dió fiebre de sobrepensar la situación y la pasé así toda la semana.

Séptima vez, la última hasta ahora, no tiene mucho, apenas un mes... Estabas estresada por tus exámenes de recuperación, se supone que estarías estudiando, pero fuiste a verme de nuevo mientras dormía. En esa ocasión recuerdo que lloré demasiado de vuelta por la traición y la desesperación, ni siquiera tenía voz, no podía moverme, pero sentía mucho dolor en el corazón. Me dió fiebre después de que me dejaste.

Estuvo por pasar una octava vez pero me dí cuenta a tiempo y bloquee la entrada. Aún así no dormí esa noche y durante el día me sentía muy inquieto, aunque ya no recordaba el porqué, hasta que en la noche volví a escucharte pasar y la memoria regresó.

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Hubo una ocasión dónde sí tuve voz, fue la vez que más grité, lleno de rabia y dolor, horrible. Pero obviamente nadie llega a ayudar. En varias ocasiones se me hacía eterno así que lo terminaba aceptando y me quedaba dormido para ya no saber nada más.

También otra ocasión, de las primeras veces, yo estaba infectado y la estúpida lo hizo aún así. Ya es una más...

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Dato, sí cierro mi puerta pero, no es muy confiable. Si la empujas de cierta manera se abrirá de todas formas. Aparte de que mi habitación es la única que tiene una puta ventana enorme por la que cualquiera puede pasar. Arquitectura de mi papá, pensada solo para poder verme mientras dormía o no pudiera encerrarme para escaparme de él.

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Por qué es tan difícil...?

Es tan confuso y me hace sentir tan mal. Me duele la cabeza, me revuelve el estómago, tengo náuseas, siento inquietud en todo el cuerpo, me tiemblan las manos.

Siento asco, siento rabia y asco por ti, como lo siento por mí. Siento que fue mi culpa, se supone que soy mayor, se supone que soy más fuerte, se supone que soy un hombre... Debí detenerte, pero mi cuerpo no respondió. Mi cuerpo no hace caso, se congela y es frustrante como el carajo.

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Muchos me lo dicen, repentinamente mis papás. Me inculcan mucho el "Debes quererlo, porque es tu hermano." y claro, como no quererlo, es mi sangre, pero que alguien me explique… ¿Cómo querer a alguien que me hace daño y que hace daño a los que quiero?

Han pasado años, los cuales son testigos del aumento de mi desconfianza, de la falta de seguridad, del incremento de la empatía errónea, del sentimiento de rechazo y del miedo.

Por años he vivido y visto como mi hermano ha pasado por encima de mis padres, de mi y de más personas, que cuando se trata de pagar las consecuencias de sus actos, se transforma en la victima.

El me ha intimidado tanto, por la forma en la que actúa, por la seguridad y respaldo que le dan mis padres, por la libertad que tiene a pesar de los errores que comete, por las acciones las cuales trae consecuencias en donde nos pasa a traer a todos nosotros, y aun así, teniendo esos errores, es un hijo magnifico. Mientras yo puedo comer una tortilla con sal, a el le están comprando y haciendo tocino. Mientras yo compro algo para la casa, el presume sus gastos, mientras yo me desahogo por mi cansancio laboral, el presume sus días que no trabaja. Si me va mal, a el le va el doble mal.

Con el paso del tiempo, me han hecho sentir que mi sentir, mi esmero y mi preocupación no valen.

Y a veces siento que soy egoísta, por no lograr entender, asimilar y aceptar eso, pero también creo que de eso no se trata. No puedo permitir que me hagan sentir tan miserable, tan en segundo plano, tan sin importancia. ¿Cómo pueden decirme, que tengo un gran hermano si a ustedes no les ha hecho o ha sido tan duro, grosero, atacante, arrogante y egoísta como lo es conmigo?

Mejor digo, que gran amigo tienen, porque lo que ustedes le aplauden tales como su apoyo, su comprensión, su empatía, su gran corazón es lo que yo hubiese querido que me tocara como hermano y no alguien, que me ve desde arriba como si yo fuera una cosa. No dudo que me quiera, pero si dudo del amor genuino que me pueda tener y pues, tratar de hacer que me quieran, sobre todo alguien como el, como mi "hermano" es desgarrador y cansado.