#texto largo

Aunque la vida me cueste muchisimo o me sigan asaltando las dudas y miedos, permaneceré serena porque ya no estoy donde estaba. Crecí, me cuidé, me animé a descubrirme.

Me volví fiel a mi misma, a pesar de que ello implique caminar sola. Ya no temo al vacío, a la muerte o la vida. Aprendí a confiar que la vida me va a llevar donde deba estar. Mi alma arde por la pequeña flama que un día encendí para calentar mi ser; aunque puede disminuir su intensidad según el día, no ha pasado un solo día apagada desde que se prendió dentro de mi alma.

Aprendí a ser mi gran amor, el que realmente sabe lo que necesito y en que momento. Nadie me enseñó a quererme, solita me encaminé en la oscuridad de mi depresión y llegué a mi yo interior.

Encontré una pequeña, austada, rota y desconfiada. Una niña muy solitaria, convencida de que nadie nunca la iba a querer. Fue difícil hacerle entender que la vida es mucho más compleja que las malas experiencias y traumas.

Sin embargo, esa pequeña confió en su version adulta para sanarla, curar sus heridas y validar su dolor. Confió en que la invitaba a vivir otra vida, porque genuinamente se sentia segura para sanar un alma destrozada en compañia de la unica persona que observó su dolor y deseo sacarla de ahí.

Cada paso que dí desde ese dia fue con el consentimiento de mi niña interior, que acompaña mis decisiones, los dias buenos y sobre todo los malos.

Nos cuesta sentir que encajamos, que lo que estamos haciendo nos lleva por el buen camino, nos cuesta confiar en que realmente nos quieren y no van a lastimarnos de nuevo, cuesta creer que no hay nada malo en nosotras, que somos dignas de ser amadas, respetadas y escuchadas.

Pero, cada tanto mi niña interior me deja recuerdos, palabras o mensajes que me recuerdan la valentiá que nos hizo salir del pozo. Me recuerda cuanto nos queremos la una a la otra, dejandome ver que es por eso que seguimos vivas. Porque ambas somos parte de un futuro brillante gracias a nuestro propio esfuerzo.

Tal vez llegue el día en que ya no brillemos igual, que nos apaguemos y olvidemos para que hicimos tanto esfuerzo. Si tal hecho ocurriese, las personas que elegimos para acompañarnos van a iluminar la oscuridad con su cariño, para reencontrar el camino. Pues nos aseguramos ser competentes con las personas que conocen nuestro interior.

Sabemos ambas que no estamos ni estaremos solas mientras estemos juntas, sea en los dias brillantes o las noches más oscuras. Aprendimos a disfrutar del sol, el pasto, las olas del mar, la sombra y el viento refrescante. Pero trambien sabemos buscar luz en la noche en la que solo brilla una estrella, a dejar que la luna nos inunde de su valor para llenar de luz un cielo oscuro cargado de destellos, incluso aprendimos que cuando una estrella ya se apagó en el cielo su luz continua viajando hasta nosotros durante miles de años luz. Porque la luz no solo le pertenece al cuerpo celeste, sino tambien a la distancia que recorre hasta encontrarnos. Dejando ver que el espacio tambien tiene un poco de nosotros en la distancia que nos separa de quienes nos aman.

No puedo saber como será la vida en el futuro, solo espero que brille tanto como merecemos. Hace tiempo abandone las fantasías de un cambio rotundo por arte del universo, sé que ese futuro soñado solo será posible si pongo mis esfuerzos en ello. Nada es casualidad porque todo lo que sucede tiene una razón en el camino que nos lleva a nuestro propósito. Descubriremos en aquel momento cual era nuestro destino, pero aun sin un rumbo fijo disfrutamos el camino confiando que siempre vendrán días mejores.

Todo pasa, todo, hasta lo que creías que no pasaría jamás y sólo lo bonito queda, sólo lo que hace bien trasciende, lo que hecha un poco de luz sobre tu mundo y tu gente. Y si la pena se contagia, entonces cuánto más el amor, la esperanza, la fé, la alegría, la superación, la resiliencia.

No te dejes opacar, no sólo estamos hechos de grises, somos también de colores fuertes y vibrantes, de esos que pintan realidades mejores, de esos que ayudan, que brindan seguridad, de los que dejan huellas endelebles. Se vale romperse pero también reconstruirse, es necesario y es urgente en un mundo de personas tristes y frente a una realidad que no te espera sino que sigue y sigue.

Tal vez nada de todo esto era un cuento y ni la vida era rosa, pero tenemos la paleta y el pincel, nosotros somos los artistas, ¿De qué color quieres la vida?

Ahora que estoy viendo detroit: become to human, por partes del Rubius y zellen.

Los androides y divergentes no son tan distintos a lo que tenemos ahora, no hablo de la tecnología, si no de nosotros mismos.

Hablaré por mi parte, mi historia porque no voy a generalizar, eso es cometer un error.

Yo por lo menos he crecido de una forma como los androides, obviamnete sin saber todo, pero obedeciendo, 24/7, ya sea para mi misma, ya sea para los demás. Cuanto más voy creciendo más voy viendo que puedo elegir, ver qué puedo tomar decisiones, poco a poco en lo que se va obedeciendo más voy viendo que si puedo elegir mi ruta y romper esa barrera roja que se ve en el juego, hasta llegar la "revelacion" que es lo que los padres dicen "la edad del pavo" (por lo menos aqui) o ese momento de rebeldía contra los padres porque ya opinamos, ya vemos como ir a nuestra ruta.

Luego cuando ya deciden dejarnos en paz, es la paz entre androides y humanos, ahí es cuando ya seguimos nuestras rutas.

Una noche mas de cuarentena..., comienza mi insomnio en medio de la noche y se me ocurre pensar porque soy tan desapegado de las personas que me rodean y tan cómodo con mi soledad...

Me doy cuenta que todo parte de mi niñez, desde niño mi vida estuvo en constante cambio, debido a cosas de mis papás estábamos moviéndonos constantemente de hogar, de ciudad y en consecuencia de los sitios donde tenía amigos, y empezaba a formar lazos de amistad, los cuales nunca duraban por esta misma razón del movimiento constante, podemos sumar a esto que mediante iba creciendo me iba volviendo más introvertido y menos social, tal vez como forma de adaptarme a estos cambios constantes, pues aún era una persona inexperta y vulnerable.

Los cambios parecieron detenerse a mis nueve años, cuando a mitad de año mi familia decide volver a mi pueblo de origen, ya tenía algunos amigos en el lugar en el que estábamos, los cuales podrían haber sido grandes amigos, típicos amigos de toda la vida, con los que pasaste toda tu niñez y adolescencia..., pero nop, la vida no lo quería así.

Así que aquí íbamos de nuevo, de vuelta al pueblo en el que nací, a estudiar en un lugar completamente nuevo para mi con personas nuevas, me costó un poco adaptarme, pero muy pronto ya habría formado lazos de amistad con quienes creía que serían mis amigos de toda ma vida con los que pasa tu niñez y bla bla bla, y pues algo así, eran amistades muy buenas que podrían haber durado mucho tiempo así, pero con el paso de los años y por distintas razones ya no hablábamos tanto y nos fuimos distanciando, hasta que casi 5 años después casi no había contacto entre nosotros..., esto no pasó de manera repentina, fue pasando de manera casi desapercibida con el paso del tiempo... El punto de esto es que ni estando en el mismo pueblo y escuela/colegio logre mantener las mismas amistades..., obviamente hubieron amistades que considero fueron muy buenas, con personas que simplemente tuvieron que irse y esto llevo al distanciamiento y finalmente a tener que buscar otras personas...

Con esto llego el año en el que conocí a quien es y será por mucho tiempo mi mejor amigo y la única persona a quien puedo considerar amigo de toda la vida, aunque no hayamos estudiado desde muy pequeños, forjamos una amistad fuerte y duradera desde al año en que nos conocimos, y a pesar de que hubieron inconvenientes, como que él dejara de estudiar, el contacto y el lazo de amistad jamas se perdió o debilitó y seguimos hasta el punto de que cuando salí de estudiar decidimos irnos del pueblo a compartir piso, estudiar juntos e iniciar una nueva vida...

Pero bueno me estoy yendo del tema principal de este escrito, el porque me siento tan cómodo con mi soledad y porque soy tan desapegado de las personas. Bueno pues todas estas experiencias de amigos poco duraderos y constante cambio me llevaron a aprender a pasarla bien solo, de alguna manera, muchas veces aunque no estuviera solo en mi casa, disfrutaba más la soledad de encerrarme en mi cuarto, a dibujar o jugar o hacer cualquier cosa, con el tiempo me daba cuenta que disfrutaba el tiempo conmigo mismo y la podía pasar de maravilla estando solo, disfrutaba mucho que todos se fueran de la casa y cosas así. Esto en cuanto a mi comodidad con la soledad; En cuanto al desapego a las personas pues viene de la mano con soledad, podría decir que soy así para no ser herido por nadie o algo parecido pero es más por todas aquellas experiencias de mi niñez, todas las cosas que pasaron que me volvieron la persona que soy hoy en día que a mis 19 años de edad me considero una persona ajena a las persona y desapegado a la gente en general..., no descarto en el futuro esto llegue a cambiar, aún queda mucha vida por delante y muchas personas por conocer, que tal vez una de esas personas me cambie por completo..., cualquier cosa puede pasar.

Hoy te encontré, la salvadora de mi Armadura y yo. Tu lugar ya lo reemplazaron otras personas, ya lo reemplacé yo. Quise gritarte a mil voces “¡Ya me amo! Pero igual cambié, ya soy mejor”, realmente quise gritarte “una oportunidad más”, porque más allá de que hace rato le di un cierre a nuestra historia, hoy quise gritarte bien fuerte a la cara, que mires mis ojos de dolor y escuches claro mi “te extraño”. Tu lugar lo reemplazaron muchas personas, pero en cada una de ellas, encuentro algo tuyo.  Me marcaste, me heriste, me salvaste y te fuiste. Nos vimos muchas veces, nos notamos siempre, la presencia de la otra siempre está y estuvo ahí, todos los días, pero hoy dolió, porque hoy nos encontramos, y no sé cómo te habrá afectado, o si, aunque sea, te importó tanto como a mí. Pero finalmente, me di cuenta de que ya no me necesitas, si quiera me recuerdas, ¿si quiera te importa el bien que me hiciste? Me arruinaste y me ayudaste, te fuiste y me olvidaste, y ya nada más importó. Hoy te encontré, cambiaste tantas cosas que me perdí, pero seguías siendo la misma. Nos encontramos con que las dos cambiamos -aún mantengo la esperanza de que sí te diste cuenta de mi cambio- quiero que notes que estas nuevas personas me hacen bien. Pero también necesito que hayas notado mi grito silencioso pidiendo que lo intentemos otra vez ahora que las dos cambiamos un poco más, que las dos crecimos un poco más, que las dos maduramos un poco más. Realmente no quería volver a esto, sentir la sombra de mi Armadura -porque, aunque me salvaste de ella, sos la única que la hace volver- y sentir, nuevamente, que nadie podría ser mi Salvadora mejor que vos. Espero que ya te hayas perdonado, porque yo ya lo hice, y también ya te perdoné. Quiero que las dos pasemos página y comencemos a escribir una nueva, juntas, que nos demos cuenta de que lo podemos intentar sin hacernos daño en el proceso. Pero, si nada de esto pasa, te pido por favor que no nos volvamos a encontrar, que simplemente nos notemos, convivamos como dos absolutas desconocidas, porque la sombra de mi Armadura me abruma y me hace sentir pequeña de nuevo, pero ya no lo soy, no quiero ni voy a volver a depender de que vos me salves, porque sé que no lo harás. No te olvido, pero ya no me volverás a dañar; no te olvido, pero ya no te quiero; no te olvido, pero tampoco te odio. No te olvido, B.L.B.F.C.F (por cierto, que mentira más grande esas siglas de mierda).

Todo lo que se elige me ha llevado a escogerte primero, no como una obligación, sino convencida de que eres mi mejor opción, y no, no soy una boba que en aras del amor se olvida de su autodeterminación. He usado la razón para amarnos, para conocernos y para buscarnos cuando hemos estado a punto de perdernos, y la he usado sobre todo para que no fuese el corazón el principal actor, o al menos el único, lo siento si mato de esta manera el romanticismo... él tan lleno de locura y de arrebatos que nos ha robado más de un beso ¡cómo los he disfrutado! Pero no nos entiende, solo al pensarte encuentro los planes, el futuro, el pasado y el presente bailando, cogiéndonos de la mano.

 Así que sí te amo, te amo con la cabeza, alejada de la ceguedad de los primeros años, de los primeros encuentros, de los más furtivos, de la emoción de ver algo nuevo, de conocer algo distinto… Porque sí, me confieso, esta vez no quiero tener que dejar ir, ya no, no quiero que desaparezca esta comodidad que me mira en pantuflas pasear por la cocina y no se inmuta, y tampoco quiero tener que parecer de nuevo atractiva, preocuparme por ello. Porque lo que más me atrae es que mires como siempre miras, pasando revista dos veces, que sacudas tu cabeza y sigas con tus cosas, y que yo pueda hacer lo propio con las mías, porque lo que más me atrae siempre ha sido tu valentía para conocer el rumbo y seguir al frente del timón en esta ola que provoca mi bravura extrema, y porque sí, eres uno de esos locos que tan poco abundan, que tiene el corazón y la cabeza  tan llenos, que no le caben los prejuicios y sí mucho del juicio que trae amar así de bien, y sin medida.

Que sí que los dos sabemos, que los dos desconocemos, y los dos creemos y somos unos descreídos, todo es la misma lucha, y a veces cuando te miro me asusto porque me veo y te convierto en la parte que menos quiero y esto me aterra, pero al pensarte es cuando entiendo, entiendo que te voy a amar toda la vida, aunque ya no te metas en mi cama, aunque la rutina nos quite las ganas, incluso aunque no estés, sobreviven nuestros egos juntos y no se alejan, no porque no puedan, sino porque siempre vuelven, vuelven a encontrarse, se hacen gracia, y yo lo único que quiero es reírme y hacerlo contigo, y sé que suena simple para alguien a la que siempre le han tildado de complicada, pero a ti no te asustan los retos y a mí me encanta plantear un desafío, y si te cuento este acertijo trampa, es simplemente porque te invito a que te quedes aunque no tengamos esta vez ni una sola respuesta.

En mi celular suena la canción que me recuerda al momento en que supe que me gustabas y en la radio de mi abuelita suena la canción que escuchaba cuando me dejaste de hablar...

Entre más pensaba en que hubiera sido de nosotros si hubiésemos estado juntos, más me di cuenta que no estábamos destinados el uno con él otro o al menos en esta vida, queriendo imaginar, imaginé que en nuestras vidas pasadas terminamos juntos y nos amamos tanto, que la vida no nos permitió volvernos a juntar; tal vez por celos o al tratar de estar juntos cometimos algo atroz...