Psycho

Fingir que ya todo pasó.

Fingir que no quiero sonreír en tus labios una vez más.

Fingir que todo puede seguir como antes.

Lamentablemente antes también me gustabas.

Y mis pensamientos girando una y otra vez sobre el interrogatorio "¿Te estará pasando lo mismo?" están gastando mi mecánica neuronal.

No duele, se siente bien, ese es el problema.

¿Te atreverías a verme como algo más que tu amiga o te vas a volver a acobardar?

Volver a sentir las caricias precavidas pero juguetonas en mi cintura, los mimos imperceptibles, los besos silenciosos y el corazón corriendo a toda velocidad, mientras las mariposas migran de un lado a otro entre nuestros vientres pegados.

Te extraño.

Oh hell yeah

Detesto la soledad porque mis pensamientos se oyen muy fuerte dentro mío.

Detesto mis pensamientos porque en cualquier momento me destruirán.

Quiero seguir viviendo.

De sus labios de azúcar salían los gemidos más dulces y yo, me había vuelto adicta a ellos. Adicción es la falta de capacidad de decir las palabras suficientes, yo era adicta, pero cómo no quedarme sin palabras si su belleza era tanta que hasta García Márquez sería como yo.

Hoy te encontré, la salvadora de mi Armadura y yo. Tu lugar ya lo reemplazaron otras personas, ya lo reemplacé yo. Quise gritarte a mil voces “¡Ya me amo! Pero igual cambié, ya soy mejor”, realmente quise gritarte “una oportunidad más”, porque más allá de que hace rato le di un cierre a nuestra historia, hoy quise gritarte bien fuerte a la cara, que mires mis ojos de dolor y escuches claro mi “te extraño”. Tu lugar lo reemplazaron muchas personas, pero en cada una de ellas, encuentro algo tuyo.  Me marcaste, me heriste, me salvaste y te fuiste. Nos vimos muchas veces, nos notamos siempre, la presencia de la otra siempre está y estuvo ahí, todos los días, pero hoy dolió, porque hoy nos encontramos, y no sé cómo te habrá afectado, o si, aunque sea, te importó tanto como a mí. Pero finalmente, me di cuenta de que ya no me necesitas, si quiera me recuerdas, ¿si quiera te importa el bien que me hiciste? Me arruinaste y me ayudaste, te fuiste y me olvidaste, y ya nada más importó. Hoy te encontré, cambiaste tantas cosas que me perdí, pero seguías siendo la misma. Nos encontramos con que las dos cambiamos -aún mantengo la esperanza de que sí te diste cuenta de mi cambio- quiero que notes que estas nuevas personas me hacen bien. Pero también necesito que hayas notado mi grito silencioso pidiendo que lo intentemos otra vez ahora que las dos cambiamos un poco más, que las dos crecimos un poco más, que las dos maduramos un poco más. Realmente no quería volver a esto, sentir la sombra de mi Armadura -porque, aunque me salvaste de ella, sos la única que la hace volver- y sentir, nuevamente, que nadie podría ser mi Salvadora mejor que vos. Espero que ya te hayas perdonado, porque yo ya lo hice, y también ya te perdoné. Quiero que las dos pasemos página y comencemos a escribir una nueva, juntas, que nos demos cuenta de que lo podemos intentar sin hacernos daño en el proceso. Pero, si nada de esto pasa, te pido por favor que no nos volvamos a encontrar, que simplemente nos notemos, convivamos como dos absolutas desconocidas, porque la sombra de mi Armadura me abruma y me hace sentir pequeña de nuevo, pero ya no lo soy, no quiero ni voy a volver a depender de que vos me salves, porque sé que no lo harás. No te olvido, pero ya no me volverás a dañar; no te olvido, pero ya no te quiero; no te olvido, pero tampoco te odio. No te olvido, B.L.B.F.C.F (por cierto, que mentira más grande esas siglas de mierda).

Justo el momento en el que crecer está a la vuelta de la esquina y que siendo tan solo una adolescente debo decidir lo que será mi futuro, es cuando me cuestiono:

¿Será la opción correcta en esta trivia llamada vida?

Escribir es mi pasión y lo llevo en la sangre, pero cómo ser fuerte si nadie a tu alrededor te apoya.

Pero no sería la primera ni la última vez en la que sé que tengo que marchar sola si realmente quiero ser feliz.

Me encontré con libros de tapa dura, blanda, algunos grandes y pesados y otros de bolsillo, ediciones especiales y otras que no tanto. Estaba entusiasmada por sumergirme en las aventuras que los escritores habían plasmado pero me lleve una gran sorpresa.

Entre esas páginas viejas me topé con cartas llenas de arrepentimiento y un perdón encerrado entre papeles amarillentos; dedicatorias a una hermana que se extraña y desearía que siempre esté a su lado; fotos en blanco y negro de una infancia feliz entre caballos y un campo extenso; hasta una rosa vieja que reflejaba tanto amor que poco importo las páginas rojas teñidas de su pigmento.

Al parecer esos libros eran mucho más misteriosos de lo que creí.

Los recuerdos venían cada noche y las almohadas eran testigos de mis lágrimas.

Mi corazón dolía pero cada vez que lo abrazaba entre esas mantas calurosas podía sentir que aún estaba conmigo, sosteniendo mi vida.

Me había destruido tanto que lamentaba haberme perdido de manera que una vieja versión mía quedó vagando en mi memoria.

Cada vez que me acostaba y su aroma llegaba, podía sentir de nuevo lo que era el amor.