#sidang

Pagi ini seperti biasa aku menyaring berbagai informasi dari sosial media yang ku miliki. Rasanya jauh lebih nyaman saja berselancar mencari informasi di media sosial dari pada media berita itu sendiri. Mungkin karena di media sosial kita juga dapat menjadi creator dari konten atau informasi yang ingin kita sampaikan. Sedangkan di media berita, kita hanya dipandang sebagai traffic views. Media berita memberikan ruang formalitas seperti kolom komentar tanpa dapat memberi arti yang lebih. Alhasil, media sosial lebih efektif menyampaikan informasi walaupun terkesan mentah dan keabsahannya dipertanyakan dari pada portal berita yang seyogiyanya menyuguhkan informasi yang matang dan siap di santap oleh berbagai kalangan.

.

Dalam pencarian informasi, tiba-tiba aku di suguhkan oleh postingan sebagaimana aku screen capture di bawah ini. Mungkin bagi sebagian orang akan merasa biasa saja, atau malah merasa iba. Namun bagi aku pribadi itu adalah postingan manja yang mencari perhatian pengguna lainnya.

Inti dari postingan itu ialah ia merasa kecewa oleh temannya yang tidak hadir atau tidak ada yang mengajak foto atas selesainya ia sidang skripsi. Ia mengaku bahwa ia sudah melakukan hal yang luar biasa saat temannya sidang skripsi juga. Seperti membeli buket, menyempatkan hadir, atau sekedar minta foto bersama. Namun saat ia selesai sidang skripsi, hanya sedikit yang hadir. Bahkan ia merasa sedih karena tidak ada temannya yang mengajak foto bersama.

Fenomena ini menjadi alasan aku tidak begitu ingin orang merayakan sesuatu momen untukku. Aku akui bahwa aku senang mendapat kejutan dan hadiah. Atau aku juga senang jika ada temanku menghargaiku dengan mengajak untuk mengabadikan momen bersama. Aku akui itu. Namun aku lebih menghargai mereka jika cukup bersikap biasa aja. Memberi selamat saja sudah sangat cukup, jangan lagi memberikan hal yang berlebihan. Aku takut orang tersebut mengharap balasan yang serupa. Dan untuk membalas hal itu, jujur aku sangat malas.

Bukan berarti aku tidak menghargai dirinya. Namun disaat yang bersamaan dengan momen spesialnya, bisa saja aku ada kesibukan lain, hal penting lain, atau sekedar malas keluar rumah. Bukan aku tidak peduli, bahkan saat temanku sidang dan aku tidak datang, aku merasakan kecemasan dan sangat berharap bahwa ia dapat melalui sidangnya dengan lancar. Setelah momen seremonial itu, terkadang aku akan mengajaknya bertemu dan bertukar cerita. Nah di momen itulah menurutku yang sangat penting. Dengan berbagi cerita kita benar-benar akan menjadi teman bahkan sahabat. Karena menurut pengalamanku menghadiri sidang teman atau aku yang sedang sidang skripsi, mereka datang hanya untuk memperbarui story nya dan menunjukkan bahwa mereka adalah sosok teman yang baik. Sedangkan teman yang lain sibuk menyantap kue yang dibawa oleh yang sedang sidang tanpa benar-benar memperdulikan sosok yang sedang sidang skripsi itu sendiri. Itu kah teman? Bagi ku jelas bukan. Mereka hanya manusia yang numpang lewat dalam cerita singkat hidupku. Tanpa memberi dampak yang signifikan dan kemudian mudah untuk dilupakan.

Oleh karena itu teruntuk mbak/mas yang menulis ini, tolong jangan lemah mental, ya. Percayalah hidup baru akan benar-benar dimulai saat kau selesai sidang. Bukan malah berakhir karena tiada teman yang mengajakmu berfoto untuk jadi kenang-kenangan. Jangan manja, ya. Karena dunia kerja menuntutmu untuk mampu bekerja dibawah tekanan. Dunia kerja juga tidak butuh kenang-kenangan. Para bos perusahaan itu butuh pengalaman kerjamu bukan foto sidang bersama yang katanya temanmu itu.

Yok bangkit yok. Belum terlambat untuk mengusap air mata sekarang. Karena kelak kau akan ditampar realita bahwa dunia kerja akan menilai rupa terlebih dahulu baru akan menguji kemampuan yang kau miliki. Tidak apa-apa, wajar kok. Aku juga demikian.

Karena kita tidak terkenal dan terlahir biasa saja bukan berarti kita tidak layak menjadi pemenang

Jadi mari bersikap biasa aja, ya. Fokus membangun dan memantaskan diri. Ketepikan dulu hal yang tidak perlu walaupun menyakitkan hati. Insya Allah.

...

Entah seberapa besar usaha aku untuk mengerjakannya, namun yang perlu kita ketahui bahwa tidak ada hal yang sempurna di dunia ini, pasti ada salahnya, namun aku sangat senang karena sudah melewatinya dan aku sudah berusaha sebaik mungkin untuk mengerjakannya.

Tinggal menunggu waktu sidang, yang sangat-sangat menegangkan bagiku dan teman-teman, semoga Allah Ta’ala memberikan kemudahan untuk kita semuanya,

اللهم لا سهل إلا ما جعلته سهلا وأنت تجعل الحزن إذا شئت سهلا

Aaamiiiiinnn✨🤗💪🏻💫🌷💐

ini terasa sangat signifikan setelah hampir 3 bulan ini. sebelumnya, kalau ngga tau yaudah, belum tentu ditindaklanjuti atau bahkan itu jadi titik berhentinya sebuah sesuatu. sekarang, pokoknya kalau "ngga tau" responnya akan seputar "ngga, kamu pasti tau". ada langkah yang lebih maju (semoga ya) dengan mendorong, memaksa diri untuk "tau". minimal kalau memang "belum tau", berarti "akan tau, ditinjau dulu". jadi tergerak untuk lebih sadar dan tau akan apa yang dimaksud.

ohiya, "bingung" juga. kereduksi.

masih takjub tadi, tanya abstrak ternyata dijawab. semua jadi bisa dijawab. atau dicoba dijawab. ada yang berbeda kalau ditanya "kenapa? memangnya apa?", lalu jawabannya bukan sekadar "gitu pokoknya. ya emang gitu" atau "susah nih jelasinnya", melainkan penjelasan yang terasa masuk di pikir dan rasa. seru. seru aja wkwk mud hebat kamu orang baikk yaaAllaah alhamdulillaah heheheu.

Pernah aku begitu alergi dengan benda bernama laptop. Dalam artian benar-benar alergi. Bukan hiperbol. Tiap kali melihat laptop biru manisku, seketika aku merasa mual. Sengaja ku letak dikamar sebelah supaya aku tidak melihatnya ketika pulang kuliah (-read: rapat, karena mahasiswa semester akhir biasanya tidak ada matkul lagi). Aku pernah di fase itu: fase ketika skripsiku sudah memasuki bab putus asa dan aku hampir amnesia 😂.

Bab itu tidak kunjung ingin aku temui. Membayangkannya saja sudah membuatku ingin minum bandrek favoritku karena terasa mulai meriang 😂. Sungguhan. Sepertinya aku keracunan R. Revisian. Sebab ada kejangalan, pembatas antara harapan dan kenyataan. Tembok yang entah bagaimana bisa ada disana.

Klasiknya, di fase seperti ini pasti skripsi bukan hanya milik kita. Ada berbagai pihak yang jauh lebih resah dibanding dirimu yang kelak namanya tertulis dilembaran paling awal. Menuntut untuk diselesaikan kalau bisa dalam waktu dekat dengan tempo sesingkat-singkatnya. Tapi, skripsi itu: Dikerjakan mual, tapi juga resah, tidak dikerjakan fatal. Di fase itulah aku hanya ingin bercerita kepada siapa saja tapi selalu urung, karena takut mereka tidak mau memaklumi. Bahwa aku bahkan tidak tahu mana yang lebih baik, membiarkan diriku muntah-muntah sambil mengerjakan skripsi atau membiarkan saja desakan-desakan itu menyakiti kuping, kepala, dan parahnya hatiku. Bagi peneliti yang putus asa, keduanya sama saja. Lagi-lagi aku berdiri di tempat, belum bosan tampaknya dengan strategi bertahan.

Aku bukannya tidak suka penelitian. Dari kecil, aku gila belajar, kutu buku pula. Tapi skripsi berbeda, ia membuat seolah-olah kini tidak seperti diriku. Ia ikut membawa gejala deg deg an, resah tak karuan, keringat dingin, mual, depresi, halusinasi (seolah mengalaminya ketika lihat orang lain sidang dan wisuda), dan melarikan diri dari kenyataan. Pernah aku berpikir, inikah cinta? 😁 Haruskah aku nikah saja dengan skripsiku. Biar dopingku jadi walinya dan dosen-dosen pengujiku saksinya. Perfect. Lalu peristiwa ini akan tercatat dalam sejarah lantas masuk rekor muri. Aku diundang diberbagai acara dan kampusku akan lebih terkenal. Hehe. Ini fase dimana: aku jadi lebih suka menulis puisi yang galau-galau (tentunya tulis tangan karena masih mual liat laptop) daripada menggarap skripsi.

Ingat masa-masa itu kembali membuatku berpikir, kekuatan apa yang dulu akhirnya membuatku kembali berdamai dengan laptop yang sebenarnya tidak salah apa-apa. Pikiran jahatku, butuh pelaku yang perlu disalahkan. Skripsilah yang salah, dialah yang bertanggung jawab. Maka laptopku berhak mendapatkan pengacara untuk berdamai denganku sementara didalam hati skripsi masihlah tersangka utama. Aku meringankan hukuman pada laptopku karena ia hanya kaki tangan saja. Aku memang sudah tidak mual lagi, terlebih karena file skripsi ku simpan di folder yang rumit. Ini fase dimana: aku terus mencari-cari kejelekan skripsi. Bahwa skripsi tidak layak dijadikan syarat kelulusan, habis dicetak juga paling jadi pajangan di perpus, tidak ada kaitan dengan kreatifitas berpikir malah justru membunuh semangat belajar dan membosankan. Sampai pada akhirnya ku simpulkan skripsi itu sampah.

Jauh dilubuk hati ku, masih terukir namamu (dopingku), jauh didasar jiwaku, eeengkau (dopingku) masih kekasihku 🎶. Belum lagi harus memikirkan dosen pembimbing yang sudah lama aku hindar-hindari. Terbayang kala itu, aku lebih memilih rapat, belajar tahsin, atau kegiatan apa saja dikampus yang membuatku nampak lebih sibuk dibanding dosenku itu. Aku pernah di fase membiarkannya menunggu berbulan-bulan hingga beliau lupa isi skripsiku bahkan asing melihat wajahku. "Kamu mahasiswi bimbingan saya?" kata beliau setengah tidak percaya bahwa beberapa bulan yang lalu aku pernah datang dengan membawa bab 1 sampai 3 yang kemudiam direvisi habis-habisan. "Iya bu, hari ini saya bawakan skripsi baru seolah-olah dia terlahir kembali" kataku. Dalam hati, tentunya. "Kamu kok baru datang sekarang, saya lagi sibuk-sibuknya" kata beliau dengan tegasnya. Aku memeriksa dadaku, oh, jantungku masih disana. "Maaf bu, saya baru sembuh dari penyakit melarikan diri dari kanyataan. Dengan gejala alergi laptop dan menjelek-jelekkan skripsi" kataku. Dalam hati. Beliau semakin melotot. Apa mungkin kedengaran? Ah, tidak mungkin. Maka hari-hari selanjutnya diisi dengan adegan penantian dan keresahan. Seolah aku adalah mantan kekasih pengkhianat yang kini harus merebut hatinya kembali. Ini fase dimana: menunggu resah tak ditunggu kalah. Curiga, ditunggu tidak ada, tak ditunggu ada. Aku belajar patuh, kadang pasrah. Belajar nekat sampai berkeringat, padahal terkadang hanya untuk mengirimkan pesan konfirmasi, bahwa diriku sudah sejak pagi menantinya. Aku berusaha mendamaikan diriku. Jangan sampai aku juga alergi pada dosen pembimbingku sendiri.

Berdamai dan mulai action.

Pelan-pelan tapi pasti itulah yang ku perlukan. Sama halnya, ketika memaafkan laptopku, maka untuk hal-hal lain dalam skripsiku, aku hanya perlu berdamai dengannya.

Aku tidak ingin menuntutnya seperti diawal aku sangat benci skripsi. Aku marah karena dia (skripsiku)membuatku tertinggal dari teman-temanku yang lain, yang tampaknya mudah-mudah saja proses skripsiannya. Aku kesal kenapa skripsi orang lain tak serumit skripsiku. Kenapa dopingku tidak sungguh-sungguh perhatian padaku seperti dosen mereka. Kenapa dosen pengujiku bapak ini dan ibu ini, kenapa bukan seperti punya mereka. Kenapa setelah seminar aku harus menambah sampel yang rumit, sementara orang lain tidak. Kenapa teman-temanku tiba-tiba sudah seminar, sidang, wisuda, dan aku masih betah denganmu, skripsi? Kenapaaa?

Hening dalam diri.

Aku mencoba berdamai dengan semua itu. Ku luruskan niat kembali, bahwa ini semua adalah ibadah. Asalkan Allah dan Rasul-Nya ridho, maka ini akan terhitung sebagai pahala. Aku ingin berdamai sama seperti ketika aku ingin berhenti mual dengan laptopku. Aku tidak akan melarikan diri lagi. Tidak akan.

Maka ku kosongkan waktuku dari memikirkannya. Ku latih diriku di sepertiga malamNya. YaAllah... Biarlah Engkau kuatkan lemahku. Cerdaskan bodohku. Beranikan pengecutku. Tekunkan malasku. Lapangkan sempitku. Mudahkan sulitku. Damaikan gundahku. Skripsikuuu...

Pelan-pelan ku hidupkan malam dan ku berdamai, mengerjakan skripsi itu semampuku. Tidak bisa setiap hari, minimal 3 bulan sekali aku ingin dia tumbuh meski lambat tapi pasti.

Tepat di awal bulan semuanya terasa sesak. Lebih padat dari biasanya karena ada agenda besar targetku bulan April tahun ini, sidang skripsi.

Dengan sisa hafalan yang masih "banyak" juga skripsi yang mangkir, sampai jarangnya bertemu pembimbing pertama. Jujur, aku pesimis. Tapi aku tetap ingin bisa sidang bulan ini, ntah hantu apa yang sejahat-jahatnya merasuk. Aku cuma ingin kasih kabar ke orangtua, aku sidang.

Awal bulan harus ku investariskan satu minggu lebih ku untuk bertemu keluarga besar di ujung timur pulau Jawa. Di sana, ditengah perjalanan dengan kereta sengaja ku kejar hafalan juga analisis data. Alasan: masih berharap bisa ikut sidang bulan ini. Selalu ada alasan "bukan sia-sia" jika semua untuk keluarga. Tak apa, aku bisa.

Kembali ke kehidupan kampus, dengan banyaknya pertanyaan, jadi sidang bulan ini? Terlebih bertemu teman yang juga ia pesimis, ku besarkan hatinya, padahal jauh dalam hati sendiri "aku sedang tidak percaya diri".

Tiba saat2 dimana prodi mulai menuntut kepastian. Di minggu yang genting ini pula hadir amanah baru yang tak kuasa aku tolak. Amanah itu berkaitan dengan anak-anak di suatu desa, aku luluh, dan memang hina sekali rasanya bila menolak amanah itu dengan alasan akademik pribadi (yang harusnya sudah ku rampungkan sejak kemarin).

Jujur aku lemah terhadap rasa malas. Dan saat itu aku kalah berperang. Aku akui itu. Dan aku menangis.

Tak banyak yang tau, dan aku berusaha untuk kuat. Adik kakak tingkat, teman, orang tua, kakak teteh, semua ku bilang aku baik-baik saja. Tapi Tuhan selalu tau aku benar-benar tidak baik saat ini.

Terus menerus ku seimbangkan semuanya agar kembali sempurna, terlihat. Cukup sulit dan aku tau itu. Berulang kali juga ku coba bangkitkan diri, namun tak seberapa ia jatuh lagi. Mungkin aku sedang lupa dimana aku gantungan semua harap dan cita.

15 menit sebelum tulisan ini rilis, ku tengok dinding kamar. Tertulis diantaranya target "sidang April" dan nyatanya aku khianati semua itu dengan rasa malas tak bertanggungjawab. Aku kembali jatuh.

Rayuku pada Tuhan nyatanya tak berbuah juga hanya rayu. Aku dibimbing untuk terus berjuang, berusaha lagi. Tapi jujur, ini usaha berat. Maaf jika kemarin aku tak datang ke selebrasi sidangmu, teman seperjuangan. Aku hanya takut, air mataku basahi hari bahagiamu. Mungkin terlalu egois memang, tapi nyatanya aku memang belum bisa berdamai dengan diri sendiri. Aku terlalu takut, karena aku salah.

Jauh dari itu, perjalanan hidupku "katanya" hebat. Banyak yang aku pelajari jauh dari tugas kuliah. Iya, memang di sana aku bersyukur. Tuhan Maha Baik, bolehkan aku kenal dunia juga mereka. Sampai saat ini nyatanya Tuhan tak pernah berlaku tidak adil, semua cita pasti diwujudkan, hanya perihal waktu.

Maka, jika malam ini aku penuhi malammu dengan kisahku tak apa kah?

Mungkin kamu punya cara lain membaca hidupku?

Ini hanya salah satu hasil dari bentuk perjuangan kami yang mungkin tidak seberapa.

Tetapi, segala sesuatunya tidak akan menjadi apa-apa kalau tidak bersungguh-sungguh didalamnya.

One step closer. InsyaAllaah

apa kabar skripsimu?

Tepat di hari ini.

Saat langit biru serasa mendung yang menggulung.

Malam sebelumnya yang tak dihiasi mimpi, dan hanya ditemani kopi.

Gugup menggenap saat pagi menjelang.

Bercampur rasa. Antara tak ingin ada pagi, atau segeralah pergi pagi!

Tepat di hari ini.

Bumi Isola seperti menampakkan gagahnya dibalik Kampus Siliwangi.

Hanya mimpi seorang anak remaja yang mampu mengalahkan gagahnya.

Bukan hal mudah, menapaki tangga universitas. Bahkan awal dipijaki pun, mimpi ini begitu meragukan.

Ragu akan keberlanjutan, kemampuan finansial di tengah hiruk pikuk metropolitan.

Jika yang di desa pergi ke kota dengan 'backing' sawah ladang dan kebun untuk anaknya, maka bapak dan ibu hanya menitipkan semangat pada anak gadisnya. Tak ada warisan, rumah, atau apapun yang kelak bisa digadaikan jika mereka dalam kesulitan.

Miskin di kota lebih miris daripada miskin di desa.

Tapi, apakah kita hanya akan dikendalikan oleh jiwa miskin kita?

Merasa tak layak menjadi pembuka gerbang kehidupan?

Tak perlu merendahkan diri di depan mimpi-mimpi.

Seperti kata Ikal di Laskar Pelangi, "orang-orang macam kita ni kalau tak punya mimpi pasti mati".

Tepat hari ini.

Berpenampilan terbaik dengan jas dan sepatu pinjaman seperti layaknya cerita dongeng cinderella.

Hari terbaik sekaligus hari paling menakutkan bagi dirinya.

Menguatkan tekad, memaparkan judul sampai simpulan di ruang ber-AC yang terasa 'panas'. Ditambah tanya jawab, sanggahan, juga cercaan.

Satu jam lima belas menit terlewati. Hanya sedikit masalah sakit hati. Tapi tak perlu ditanggapi, cukup dihadapi, lalu perbaiki.

Orang-orang keluar dengan berbinar haru. Ada pula yang menangis karna penguji.

Tepat hari ini.

Mimpinya yang dari dulu ingin ke UPI, yang begitu riangnya saat pertama kali kakak kelas SMA nya mengajak kesini, lantas ia bilang..

"Teh, nanti aku mau kuliah disini, sekarang fotoin dulu di depan gedung ini!"

Isola menyaksikan doanya, mungkin pintu langit-Nya sedang terbuka saat kepolosan doa remaja ini terucap.

Menyandang gelar sarjana adalah yang yang tak direncanakan. Dua kakaknya hanya sampai SMA lalu bekerja di pabrik. Dulu, ia bertekad tidak mau jadi buruh pabrik. Dari SD pun kalau ditanya cita-cita, jawabannya "Ingin jadi guru!"

Tapi melihat kondisi orang tuanya, ia mengubur mimpi-mimpinya.

Sampai kesempatan Beasiswa Bidikmisi menjadi perantara mimpinya.

Tepat pada hari ini, di tahun lalu, seorang remaja berganti dewasa.

Melewati kebimbangan luntang-lantung uang praktikum.

Melewati masa bimbingan tak berkesudahan.

Melewati tiga puluh kelurahan, mengelilingi jalan-jalan besar, sempit, sawah, pegunungan.

Tapi dibalik itu, Allah beri kado terbaik versi-Nya.

Merasakan janji Allah itu nyata, "Sesungguhnya setelah kesulitan pasti ada kemudahan". Benar adanya. Ujian untuk meningkatkan level seseorang itu banyak macamnya. Dan tentu, Allah sedang menyiapkan kado yang beragam sesudahnya. Allah hanya ingin tahu, masihkah kita bersama-Nya, baik dalam lapang maupun sempit?

Tepat pada hari ini.

Semua beban terlepaskan untuk sementara. Semua kegelisahan hilang sementara.

Karna kelak, itu akan menjadi pertanggungjawabannya dihadapan Allah, juga masyarakat.

Beban dan gelisah akan terus ada membersamai 'step by step' kehidupan kita, tapi ada Allah Yang Maha Menentramkan.

Seorang guru akan membuat soal ujian beserta jawaban. Apalagi Allah sebagai Al-Mulk.

Tepat hari ini.

Tanggung jawab tersemat di pundak, langkah, tingkah, juga perilakunya.

Dulu dididik, lalu terdidik, kemudian mendidik.

Ini hanya seperempat dari banyaknya mimpi. Alhamdulillah, betapa Allah menyayangi kita dengan cara yang tak terduga.

Terimakasih atas momen bersejarahnya.

Terimakasih teruntuk 31 Oktober.