#selbstreflexiv

Auf Rot gedrückt, dann gerannt und unter Sodbrennen und Herzrasen ihn bekommen.

Warum kann es nicht U-Bahn sein? Weil im Bus weniger getrunken wird?

Zurück auch erst im Bus. Am Alex ist Weltkriegsbombensperrung. "Danke, dass du es geradegerückt hast." Einer stänkerte über die Aussage des anderen und eigentlich stänkerte er über alle; er könne heute nichts rausziehen, wäre für ihn nichts drin gewesen. Der letzte sagte, warum es sich heute wieder gelohnt hat: Er ist trocken geblieben.

Ich wurde gebeten, den Hund nicht zu rufen. Und ich habe ihn auch nicht verbal gerufen. Ich habe gezwinkert, mit der Hand gelockt. "Nicht rufen!" Es war mehr ein Befehl. Ich zitterte. Ich werde nicht gern kritisiert. Heute denke ich, meine Chefin weiß das. Deshalb sagt sie lieber nichts, wenn ich was schlecht mache. Oder die sagt seltener, dass ich was schlecht mache. Heute war ich zugänglicher. Heute hat sie mir drei Aufgaben gegeben. Das war super! Ich glaube, ich gehe ein, wenn ich mir Aufgaben selbst suchen muss.

Auf dem Auto steht Bird. Nass war mein Humor, Autokennzeichen zu fotografieren, die Worte ergaben. Trocken bin ich anders. Trocken bin ich ängstlich im Bus nach Palästina, aber ich bleibe sitzen. Trocken bin ich ängstlich vor Suchtmittelkontakt und deshalb meide ich ihn. Beim zweiten Mal auf dem Weg nach Palästina bekam ich ein mulmiges Gefühl. Da bin ich ausgestiegen. Reise abgebrochen. Beim dritten Mal war ich innerlich wieder gefestigter.

Ich wüsste nicht, warum ich Alkoholkonfrontation üben sollte. Ich wüsste nicht, was ich davon hätte. Ein Blinder ginge nicht in eine Fotoausstellung. So ähnlich gab mir die Single Mom aus Israel recht. Und sie ermutigte auch zum Single Mom sein. Diese Liebe bliebe. Die mit dem Mann nicht, aber es sei ok. Eben, weil die Mutter-Kind-Liebe anhält.

Schnuller am Nike-Rucksack und Bier mit Tequilaflavour in der Flasche. Nüchtern als kleines Mädchen verkleiden.

Jede Aussage ein Gebet, verspricht sich der, der heute ein Familienoberhaupt verloren hat.

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Jemand schräg vor mir liest einen Artikel.

Die Reichen lesen gesellschaftstheoretische Texte auf iPads. Die Armen schmeißen für ihre kinderreichen Familien auch nicht den Fahrgast raus, der dort, wo sie wegen Ungleichheit nicht hindürfen, eine Reiche, gegen Kinderarmut betet.

Als ich die Gewürze gekauft hatte, sprach mich ein 60 Prozent Zahnloser in bestem Deutsch an. Er hätte drei Monate im Goethe-Institut gelernt. Der Stuhl, den er mir anbot, war schmutzig. Und doch setzte ich mich für ein paar Minuten. Wenn ich an diesen Moment zurückdenke, hat er etwas Mutter Teresa mäßiges.

Ich kam gerade vom heiligsten Platz am heiligsten Ort der Welt. Noch in Sichtweite der israelischen Polizei kaufte ich meine vierte Kufiya. Zwei hatten unschöne Stellen. Das dritte Tuch gefiel mir kritischen Christin. Ich habe das wohl noch nie so oft in einem so kurzen Zeitraum gesagt: "Ich bin Christin." Ich habe mich im Heiligen Land ganz bewusst und offen immer wieder dazu bekannt, weil ich weder noch bin, weil ich dazwischen bin. Gestern wollte mich einer in eine Community verheiraten. "I can show you the boy. It doesn’t matter that you're not Jewish." Für Uri bei der Klagemauer war das ein K.-o.-Kriterium. Kiss, kiss: yes; marry: no.

Ich hab mir das Muslimische angesehen und das Jüdische. Ich habe zu meinem, unseren Gott gebetet, ihm gedankt. Als ich Angst hatte, dass die Toilettentür nicht mehr aufgeht und ich dort den Flug verpassen werde, erinnerte ich mich daran, dass diese enorme Panik nur kommt, wenn ich gerade vergessen habe "Who’s in charge?" "God." Ein AA-Slogan, bevor alle zusammen das Gelassenheitsgebet sprechen. 16 Tage Urlaub und nur vier Meetings.

Bedeutet, kein Foto machen, nichts aufschreiben wollen, nicht ins Meeting "müssen", dass ich mit dem HierundJetzt so verbunden bin, es nicht zu brauchen?

Ich bin mit Josef durch Bethlehem gefahren. Ich bin mit Abraham zu Rachels Grab. Ich habe Halleluja an der Klagemauer gesungen. Das Autobahnkreuz bei Tel Aviv von oben hat mich zu Tränen gerührt.

Ich höre jetzt auf zu tippen. Für den Arm. Für die Mitmenschen.

Mit dem Arm über meine Grenzen gegangen. So sehr! Dem Studenten zeigen, ich habe da so eine Spange. Mein Vorgesetzter soll das bloß nicht sehen. Nicht zum Arzt während der Arbeitszeit. Es müsste früh sein oder spät. Das ist mir zu anstrengend, also gehe ich gar nicht. Es tut so weh! Ich nehme Ibu am Abend. Die Katze hat neben das Klo gemacht. Ich bin zu lange weg. Ich mache alles falsch. Überlegen, wann krankschreiben gut ist, wann es ginge. Jetzt geht es noch nicht. Ich muss noch was zuende bringen. Wenn ich es nicht zuende bringe, macht es keiner. Danach kann die Sinnflut kommen, die Flut für meinen Lebenssinn. Wenn der Körper am Arm und an den Beinen nicht für diesen Schreibtisch, nicht für diese Maus, diese Tastatur, diesen Rechner gemacht ist, wenn die Beine da anschwellen, weh tun, wenn ich aber gute Arbeit leiste, wenn ich denke, Geld von denen ist besser als Geld vom Jobcenter, was dann? Der Arbeitgeber müsse einen ergonomischen Arbeitsplatz zur Verfügung stellen, sagt der eine. Beratungsstellen können helfen, für meine Rechte zu kämpfen, sagt die andere.

Ich weiß nicht.

Ich brauche mal Zeit zum Denken. Zum Gedanken sortieren. Wenn ich stundenlang gebloggt habe, tat mir mal der Nacken weh oder der untere Rücken, aber nicht so krass der Arm. Es ist diese beschissene Maus. Dieses Markieren, Kopieren, Einfügen, Anklicken, Aufklicken, Wegklicken, in Feld X klicken.

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Das andere ist die Veränderung der anderen.

Sie hat so Gossengesten, prollige, populäre Jugendgesten. Sie verhält sich nicht ihrer Position, ihrem Alter, ihrem Bildungsstand entsprechend. Mich nervt dieses "Bitteschön", "Hallo", mich nervt auch dieser Eifer, Aktionismus, dieses Aktivistische.

Ich habe jetzt einmal einen Podcast gehört. Sie hört sowas regelmäßig. Ich hatte es ein paar Tage auf Twitter probiert. Sie macht das ständig. Medien machen Menschen Menschen machen Medien Twitter verändert wie wir reden und denken und analysieren und gestikulieren. Eine Pointe in 280 Zeichen. Ein perfekter Satz. Vielleicht nur ein Wort. perfekt fuck you ha, hier Doppelpunkt Sie wurde laut. Energisch. Und sie wurde es eigentlich, so glaube ich, weil sie sich verrannt hat, weil sie enttäuscht war, dass ich nicht dankend drauf abfahre. Sie konnte nicht gut erklären, was die machen und sie würde mich loben für diese differenzierte Analyse. Mir heute überlegt eine Spalte zu machen: Sätze, die unheimlich doll geholfen haben. Und eine andere Spalte: Sätze / Aussagen, die ich doof fand. Wie doof darf sie werden für den Patienten? Wie viel darf der Patient drüber wachsen? Ich möchte nicht zum nächsten Termin. Ich muss mich um mich kümmern. Die Besuche tun mir nicht gut.

Sie könnte mich bestärken für die Reise. Aber ich kann mich auch selbst bestärken.

Einer der größten Hammer ist ja, dass sie sagt, ob das jetzt der richtige Zeitpunkt sei, das AD abzusetzen. Wir haben es im Dezember 18 verschoben wegen der Todesfälle und Reise. Wir haben es vorm Stellenantritt verschoben und auch im Juli haben wir es auf nach der Probezeit verschoben. Ich setze es jetzt ab. Und dann werden wir sehen. Noch acht Tage. Wir werden sehen.

Vielleicht tut dann der Arm nicht mehr so weh. Vielleicht habe ich dann keine Kraft mehr aus dem Haus zu gehen. Wir werden es sehen. Das Wichtigste ist: TROCKEN Das Wichtigste ist nicht: aus dem Bett kommen. Nicht: zur Arbeit gehen. Nicht: Job behalten. Das Wichtigste ist TROCKEN Trocken und am Leben Nicht trocken auf den Gleisen. Ich kann zwei Wochen krankgeschrieben sein. 1.-14. oder früher oder später.

Ich muss mal Zeit haben für Dinge wie: Wie mache ich Online-Banking bei der neuen Bank?

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Im Museum ist es gestattet, zu sitzen und nichts zu tun. Starr in eine Richtung zu blicken. Sitzen. Denken. Spüren. Ich spüre, dass nicht nur mein Rücken, sondern auch meine Beine schmerzen. Dieses schwere-dicke-Beine-Bekommen ist eine Alterserscheinung. Genau wie die schnellere Erschöpfbarkeit. Das größere Schlafbedürfnis. Wortfindungsstörungen vielleicht noch nicht unbedingt. Das mit den Beinen würde ich mal ziemlich eindeutig nicht dem Alkoholismus zuordnen. Eher die Tatsache, dass ich mich selbst ins Museum zerre. Todmüde, hungrig, Schmerzen, aber ins Museum "müssen". Und wieder realisieren: Der wird hier ausgestellt. Ich nicht. Nicht meine Werke. Ich wollte das schon immer so sehr. Bildende Künstlerin sein. Eine Zeitlang mit Schwerpunkt Fotografie. Heute wieder mit Schwerpunkt Malerei. Und im übertragenen Sinn steht diese Sehnsucht ja eben dafür, jemand anders sein zu wollen, anerkannt, geachtet, berühmt, jemand, der viel mit den Händen schafft, der Ideen hat, diese umsetzt. Und während ich das schreibe, stelle ich fest, dass ich gerade erst gepostet hatte, dass meine Vorhabenumsetzungsrate hoch ist, dass ich in Abstinenz inspirierbar bin und auch hier merke ich, Werk XYZ bringt mich auf die Idee, "sowas" auch mal in Bezug auf Abstinenz zu machen. Einen Comic. Oder einen Altar. Oder einfach mal wieder zu malen. Zu beobachten, wie Farben ineinanderlaufen, zu überlegen, ob sie harmonieren. Abstrakt zu malen. Malen um des Malens willen. Nicht mit der MoMA Ausstellung als Ziel.

Eisprung in drei Tagen. Ist das nicht ein negativer Verstärker, diese Zyklus-App? Beeinflusst das nicht zu sehr mein Denken, Agieren, jetzt unbedingt einen Mann treffen zu wollen? Vor einer Woche habe ich es noch als Zeichen "geistiger Genesung" gesehen, mich überhaupt mit dem Installieren und Nutzen einer neuen App beschäftigen zu können, diese kognitive Kapazität dafür zu haben. Heute könnte ich die ganze Aktion als Selbstverlust beschimpfen.

Mit diesem Überanalysieren gehe ich mir selbst so krass auf die Nerven. Ich schwimme. Ich weiß nicht, was beruflich werden wird. Ich merke, dass es da sehr an Gottvertrauen fehlt. Und mein Gottvertrauen vor Betreten des Flugzeugs war auch eher sarkastisch: "Wenn Gott will, dass ich auf dem Flug sterbe, dann sterbe ich eben."

Ich bin viel mutiger in Wien als beim Sommerurlaub in einer Stadt, die ich kannte. Und doch mache ich mich klein, wenn ich in Schrittemeetings sitze, wenn ich mein eigenes Englisch höre, wenn ich mich ansehe.

Die Frau da hat eine geile Kette. Fester Draht, mit Plastik verkleideter Draht.

Ich würde gerne leben wie Paola. Aber sie ist ja auch nicht glücklicher. Sie trinkt, kifft, muss hartzen, um Kreativität als Hauptlebensinhalt haben zu können. Ich würde gerne sein wie Valentina. Voller Selbstvertrauen, happy, in zwei Städten leben, so wie viele Künstler das machen, "lebt in N.Y. und Berlin".

Dabei habe ich alles, was ich brauche. Und ich bin die, die ich sein soll. (Tag 624) Viel an Dresden gedacht. Wie sehr das Verlorensein, Ausgeliefertsein dort doch zu immens lebenserhaltender, sinnstiftender Identitätskonstruktion beigetragen hat. (Tag 617 / Grow.) Vom Steinesammeln heute im Meeting erzählt. Einer der glücklichsten Momente meiner Trockenheit. (Tag 597) Ans Neukölln-Meeting gedacht beim Blaues Buch-Lesen. (Tag 837) Ich muss das immer wieder hören, lesen, vergegenwärtigen, wiederholen,... ... nach einigen JAHREN der Trockenheit hatte sie beruflich wieder Fuß gefasst: "Es hat sehr lange gedauert, bis ich finanziell auf eigenen Füßen stehen konnte, mich also auch materiell abnabelte, und wusste, was ich wollte." Ich krabbele noch. Ich krabbele im Berufsleben. Vor sechs Monaten erst angefangen, trocken Arbeiten zu üben. Ich übe noch.

Der Mann neben mir steht nicht von der mit grauem Filz bezogenen Bank auf. Seine Frau kam jetzt schon viermal! Er sitzt neben mir und liest während ich schreibe. Vielleicht habe ich eine angenehme Ausstrahlung. Vielleicht hat das gar nichts mit mir zu tun. Ein Mann, nach dem ich mich nie umdrehen würde. Zart. Schlicht. Leise.

Im Bibliothekspraktikum zwei, dreimal Gänsehaut bekommen, zum Beispiel als ein Mädchen durch die Gänge spazierte und mit Begeisterung der Mutter entdeckte Bücher brachte. Oder als jemand anderes im zu mir parallel stehenden Regal etwas suchte. Jetzt auch ein Ansatz von Gänsehaut, weil dieser Mann und das Verhalten seiner Frau mir das Gefühl geben, etwas Besonderes zu sein. Vielleicht bin ich auch nicht besonders, sondern einfach gut so wie ich bin.

"Ihr wisst, was ihr zu tun habt" "Gefühllos" Als gefühllos könnte man mich nicht beschimpfen. Zu Gironcoli's häufig verarbeiteten Motiven gehören Hunde. Penisse auch. Bei Meese sind es ebenfalls Penisse und darüberhinaus Brüste, Vaginas, Kreuze...

Würde ich mehr Geschlechtsorgane malen, wenn ich es besser könnte? Was sind meine "Hauptmotive"? Neben all den Selbstportraits, neben all den Flaschen?

Mittags im Hotelzimmer mehrmals erlebt, wie meditativ das SCHREIBEN für mich ist. "Singen ist für mich Meditation" haben wir heute auch im Blauen Buch gelesen. Bei mir ist es das Schreiben. Und es war damals auch das Nähen.

Dieses zwanghafte Aufschreiben, im Papierkalender - wo war ich wann, wie viele Termine habe ich wann in Trockenheit machen können? Ich protokolliere das ja nicht im Abstinenztagebuch - nach Rehaeinrichtung: Tierfuttergeschäft, Drogerie, Supermarkt. Aber könnte ich eigentlich auch mal machen.

Gestern oft gedacht, meinem Blog merkt man sehr an, wie Alkoholismus das Gehirn, das Denken, die Persönlichkeit verändert und wie langsam sich alles erholt. Oder eben nicht alles.

Frau Therapeutin! Ich bin sogar schon so weit, dass ich darüber stehen kann, wenn der Arzt mich nicht versteht. Nicht sofort, aber bald darauf dann. Der kann mich auch gar nicht immer und 100% verstehen. Der ist kein Grenzliniealkoholiker.

Frau Therapeutin! Ich bin so weit, es noch eine Weile ohne Erhöhung der Medikamentendosierung versuchen zu wollen. Auch weil ich denke, dass ich so näher da ran komme, was mir inhaltlich, aber eben auch zeitlich entspricht.

Frau Therapeutin! Ich glaube auch, ich könnte nicht nur sehr gut mit Kindern, sondern ebenso mit Jugendlichen. Ich merke das an deren Gesichtern. Die respektieren mich. Die lachen über meine Witze. Kinder, Geflüchtete, tolle Sachen schreiben, Großes bewegen... Ich weiß, Frau Therapeutin, da steckt ganz viel in mir. Doch dieser Tage zieht mich die Vernunft mehr in einen einfachen Beruf, in eine Einnahmequelle. Ich sehe diese eine obdachlose, alte Frau da momentan jeden Morgen und denke, ich muss mich aufs Wesentliche konzentrieren. Versuchen, wieder finanziell für mich zu sorgen, der Altersarmut vorzubeugen. Frau Therapeutin, ich brauche etwas Berufliches, wo das Zarte in mir nichts oder wenig zum Mitfühlen hat. Hingehen, arbeiten, AA-Meeting, nach Hause. So sollte mein Arbeitsalltag sein. Nicht aufreibend, nicht aufregend.

Frau Therapeutin! Ich bin inzwischen so weit, dass es mich nicht stört, beobachtet zu werden. Ich habe so viel Selbstbewusstsein (wieder) gewonnen, dass es mir egal ist, wenn mir da mehrere Dutzend Menschen zugucken (können), wie ich Bücher, DVDs, CDs... einsortiere. So eine Bibliothek ist ein sehr öffentlicher Ort und entgegen all der Befundberichte, Empfehlungen, Fremd- und Selbsteinschätzungen komme ich klar mit dem Publikumsverkehr.

Frau Therapeutin! Ich bin in diesem Stadium der Genesung in der Lage, durch suchtspezifische und andere Literatur zu blättern. Ich weiß noch, dass ich mich sehr lange gefährdet gefühlt habe von Meinungen über Alkohol und andere Drogen, über Therapie von Abhängigen, aber auch über "gesundes Leben", über "wie man zufriedener ist", "wie man seine Freizeit gestaltet", Meinungen, die sich von der meinen oder von denen längerfristig trockener Alkoholiker unterscheiden. Frau Therapeutin, ich glaube, jetzt so weit zu sein, noch mehr / öfter mal andere Inhalte als Trockenheitspflege in mein Hirn zu lassen, mir vielleicht mal ein Buch über Selbstcoaching ausleihen zu können. Ich habe in Abstinenz aus Angst, vom Trockenheitsweg abzukommen, außer Wolfgang Herrndorf's "Arbeit und Struktur" quasi kein Buch zuende gelesen, mal abgesehen von "Trocken bleiben - Nüchtern leben".

Frau Therapeutin! Nat 280 Sch, HW 1053 Me, Gesch 67 Rez Biografie... Bis vor kurzem hätten mich all diese Signaturen komplett überfordert und auch die Regalordnung, welche in jeder Etage ein wenig anders aufgebaut ist. Ich sortiere Medien ein und stelle Steigerungen fest in meiner Konzentrations- und Merkfähigkeit sowie in meiner Umstellungs- und Anpassungsfähigkeit. Montag das eine Praktikum beenden, Dienstag in die Reha-Einrichtung, Mittwoch das Abschlussgespräch beim einen Betrieb, Donnerstag das neue Praktikum beginnen, eine ganz neue Ausrichtung, wieder eine neue Software am Computer... Es ist alles sehr anstrengend - physisch und mental. Ich beobachte mich und kann mich selbst beglückwünschen und loben.

Und dennoch, Frau Therapeutin, gibt es selbstverständlich Beschwerliches. Zum Beispiel habe ich große Angst vor dieser fremden Stadt, vorm Fliegen, vorm Älterwerden, davor, keine Arbeit zu haben im Mai und vor meinem Abstinenzgeburtstag auch.

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