#offlinesex

Ich falle jedes Mal wieder darauf rein. Er schreibt. Ich denke, ich schreib mal nicht zurück. Ich schreibe doch zurück und zwar nach weniger als einer Stunde. Und jetzt antwortet er wieder nicht mehr. Er fragt mich ohne Anrede, Lust auf Treffen? Dass ich darauf überhaupt reagiere! Kommt was Besseres raus beim zweiten, dritten Versuch? Der heißt bei mir gar nicht Ludwig im Telefonbuch, der heißt UnzuverlässigerGelegenheitstrinker. Wozu sollte er sich treffen wollen? Ich denk dann schon gleich, dass ich bei ihm einziehe, dass er sich ne Neubauwohnung in Berlin nimmt und es mir dann in der schönen Wohnung viel leichter fällt, Ordnung zu halten, weil da alles an seinem Platz ist. Ich denk dann schon wieder, ich treff mich. Aber diesmal nicht bei mir zu Hause. Wo sollen wir uns denn treffen? Dann treffe ich ihn zum Frühstück. Wenn ich mir vorstelle ich, ich sitze im Lokal zum Frühstücken, dann wird mir gleich schon unbehaglich. Ich fühl mich zur Zeit überhaupt nicht sexy. Ich hab mich fast einen Monat nicht rasiert. Die Roberta sah heute richtig gut aus. So gut wie man aussieht, wenn man guten Sex gehabt hat. So ne Ausstrahlung, sehr selbstbewusst. Es ist dann alles wieder so in Schwingung gekommen. Ich hätte auch gerne guten Sex und ich weiß, dass der gut ist. Für meine Seele ist es das Allerletzte, was ich brauche: der mich durchvögelt und dann wieder blöde Sprüche. Ich mach mir wieder Hoffnung, dass vielleicht diesmal was wird.

Wieder mehr Ablagerungen im Gesicht. Mein Bauch, Po, die sind dauerangespannt. Deshalb habe ich überall so harte Muskeln. Adrenalinstress ist schlecht für Schwangerschaft. Heute Morgen hatte ich wieder so Herzstolpern, Herzstechen, ziemlich heftige Herzschläge. Die in der Dresdenklinik haben gesagt, dass es aufs Herz geht. Der Puls darf schwanger nicht über 140 sein. Ich kann das einfach mal machen, jetzt am 1. September reduzieren. Wenn’s extrem schlechter wird nach zwei, drei Wochen, dann erhöhe ich eben wieder. Ich bin so 360° angespannt. Dabei habe ich vor einer Minute noch gedacht: Lass es doch alles so wie es jetzt ist. Ich hatte so viele geile Ideen, was ich arbeiten kann. Jetzt sind diese ganzen Ideen gerade weg. Aber wenn ich die Werbung für die Jugendberufsagentur sehe, denke ich, ich kann auch was arbeiten, wo ich Leuten helfe, schöne Bewerbungstexte schreibe, mit ihnen raussuche, was ihnen gut tut. Stattdessen arbeite ich jetzt mit gut bezahlten Beamten, die keine Ahnung von ihrer Arbeit haben.

Weißt du wie lange das dauert, bis ich deine Aura wieder los bin, deine Aura und die Aura von deinem schäbigen HolidayInn? Das kann schon sein, dass du gut massieren kannst. Du siehst fantastisch aus auf den Fotos. Du hast echt volle Lippen, große dunkle Augen. Du bist echt so ein Traumtyp. Aber je mehr du vorschlägst, dass wir uns treffen wollen, desto weniger will ich das. Wenn ich sage "draußen", damit ich mich wohlfühle, damit ich keine Angst habe, ich möchte mich draußen treffen, man kann auch draußen küssen, dann schlägst du mir das ab und willst du mich ins ekelhafte Hotelzimmer einladen und wir können ja ganz weit entfernt sitzen, ha, ha, ha! Diesbezüglich würde ich wiederum sagen ist diese Tablettendosis ideal, weil ich jetzt merke: Das hab ich viel zu oft gemacht. Das kann man mal machen, so eine schäbige Aktion, sich von einem verheirateten Geschäftsmann... Aber inzwischen bin ich mir dafür zu schade oder wieder zu schade oder kostennutzenrechnungsmäßig sehe ich da jetzt keine Vorteile für mich. Ich hab diese Frau eben bei dem Event umarmt. Mich hat meine Freundin eben umarmt. Das reicht mir. Ich darf neuerdings meine Katze umarmen und küssen. Oder dieser Typ, der mich im Park treffen wollte zum Knutschen und auf der Wiese liegen. Entweder, ich finde den gut, dann ist es schade, wenn das sowas Lockeres will. Oder ich finde ihn ekelig und weiß nicht, wie ich aus der Situation rauskomme. Ich bin jetzt kurz davor, diese Bilder wegzunehmen. Nicht, weil mich keiner mag, im Gegenteil. Auf die Bilder fahren einige ab, auch Gutaussehende, Arschlöcher, Langweiler oder welche, die halt ausnutzen wollen oder welche, die keine Freunde haben und ihren Geburtstag mit mir feiern.

Ich bin total traurig und merke nur, ich kann ich weinen! Ich bin unheimlich glücklich, weil es ein lauer Sommerabend ist, weil das meine Idee war, dieses Event zu besuchen, weil ich das jetzt gemacht habe, weil da Leute waren, weil ich mich ja doch mal trauen kann oder witzig bin, weil ich gar nicht so doof aussehe oder die anderen auch doof aussehen, weil ich nett bin und die Tür aufhalte. Ich hab mich so krass gefreut: Verlängertes Wochenende! hab ich laut gesagt und meine Arme hin- und hergerissen. Ich hab den Rechner weggepackt schreiend. Trotzdem staune ich über mein Pflichtbewusstsein. Die Freibäder machen zu. Das ist eine Katastrophe! Dieser Sommer ging an mir vorbei. Und er ging gar nicht so an mir vorbei. Ich war jede Woche mindestens einmal schwimmen, manchmal auch zwei- oder dreimal.

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- Kaffee und dann direkt die Körperlichkeiten. Aber wahrscheinlich hat es mich doch hin und wieder verletzt, dass es schön war und trotzdem keine Wiederholung gab. Nun bin ich in einem Schneckenhausmodus. Und ich denke, der ist viel unbeschwerter, offener, freudvoller in der Haltung.

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