Tag 3020 / Vielleicht habe ich jetzt mit über 40 den Sex meines Lebens

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Tag 3020 / Vielleicht habe ich jetzt mit über 40 den Sex meines Lebens

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Tag 2951 / Dann habe ich dir noch zu verdanken, dass ich ein paar Sachen mehr weggeräumt habe
dass ich die Kommode abgeräumt habe, das Bett neu bezogen, dass ich ein paar Sachen mehr in die Spülmaschine eingeräumt habe, dass ich wieder merkte, wie viel Zeug überall rumsteht, wie asi das alles ist. Ich muss das mit den Augen von jemand fremden sehen. Dann merke ich wie das hier wirklich alles ist. Gleichzeitig mich selbst erlebt wie ich so abgehe dabei, wie gut das tut, wie schön das ist zu knutschen. Was ist denn mit den jungen Männern los, dass die sich nicht ekeln vorm Blut? Mein eigener Partner hat sich davor geekelt. Alle meine Freunde wollten keinen Sex, wenn ich meine Tage hatte. Du bist einfach ne andere Generation, dass du das natürlich empfindest. Oder hatte ich einfach nur blöde Typen am Start? Dass der Abend so endet, hätte ich nie gedacht. Aber das ist viel besser, so ne plötzliche Wendung. Und du musst mir auch jedes Mal sagen: Ich glaube wir treffen uns nie. Du hast immer ne neue Ausreden. Und dann, wenn du schon aufgibst, dann beiß ich an. So bin ich nämlich. Und das sind ja keine Ausreden. Das hast du doch gesehen.
Tag 2913 / Die Energie, die ich mir versprochen hatte
von dem Sex mit einem jüngeren Mann, hab ich heute noch nicht gespürt.
Tag 2878 / Schade, dass ich die E-Mail-Adresse von diesem einen nicht mehr finde
Jetzt könnte ich mir genau das vorstellen, was er vorgeschlagen hat. Ich denke, der ist vernünftig. Der tut mir nicht weh. Ich weiß ja, dass er gebunden ist und frage mich wirklich, ob dieses Beziehungsmodell, was ich bei anderen schön finde, wo ich traurig bin über diese Hochzeit, ob das überhaupt mein Leben ist. Gestern in dem Buch von der Iranerin habe ich gelesen über eher lockere Kontakte, dass sie eben den Richtigen, den zum Heiraten noch nicht gefunden hat. Und dass sich irgendwas in ihr verändert, wenn sie weggeht von einem Mann, mit dem sie schläft. Sie wird wieder stärker und kommt mehr bei sich an. Ich verliere mich ja zum Teil dann und hoffe, dass die sich wieder melden. Aber ich glaube wirklich, dass es jetzt nach nach mehr als eineinhalb Jahren gut wäre, wenn ich mal wieder Sex hätte. Das wäre gut für den Körper, für meine Seele, für mein Selbstbewusstsein. Es ist es ja auch ein Energieaustausch. Ich hab jetzt so lange keinen Sex gehabt. Das ist bekommt mir nicht. Gerade ist so ein ein hoher Stand des Gewichts. Wenn es weiter steigt, nehme ich wieder die Tablette, das tut mir leid.
Tag 2852 / Agatha, lass dir nicht deine innere Stabilität nehmen durch Menschen, die zwar gut im Bett sind, aber charakterlich ganz toxisch
Ich falle jedes Mal wieder darauf rein. Er schreibt. Ich denke, ich schreib mal nicht zurück. Ich schreibe doch zurück und zwar nach weniger als einer Stunde. Und jetzt antwortet er wieder nicht mehr. Er fragt mich ohne Anrede, Lust auf Treffen? Dass ich darauf überhaupt reagiere! Kommt was Besseres raus beim zweiten, dritten Versuch? Der heißt bei mir gar nicht Ludwig im Telefonbuch, der heißt UnzuverlässigerGelegenheitstrinker. Wozu sollte er sich treffen wollen? Ich denk dann schon gleich, dass ich bei ihm einziehe, dass er sich ne Neubauwohnung in Berlin nimmt und es mir dann in der schönen Wohnung viel leichter fällt, Ordnung zu halten, weil da alles an seinem Platz ist. Ich denk dann schon wieder, ich treff mich. Aber diesmal nicht bei mir zu Hause. Wo sollen wir uns denn treffen? Dann treffe ich ihn zum Frühstück. Wenn ich mir vorstelle ich, ich sitze im Lokal zum Frühstücken, dann wird mir gleich schon unbehaglich. Ich fühl mich zur Zeit überhaupt nicht sexy. Ich hab mich fast einen Monat nicht rasiert. Die Roberta sah heute richtig gut aus. So gut wie man aussieht, wenn man guten Sex gehabt hat. So ne Ausstrahlung, sehr selbstbewusst. Es ist dann alles wieder so in Schwingung gekommen. Ich hätte auch gerne guten Sex und ich weiß, dass der gut ist. Für meine Seele ist es das Allerletzte, was ich brauche: der mich durchvögelt und dann wieder blöde Sprüche. Ich mach mir wieder Hoffnung, dass vielleicht diesmal was wird.
Wenn jemand plötzlich denkt, ich möchte doch mit ihr zusammen sein, ich möchte eine Beziehung mit ihr, schreibt man dann eine SMS: Lust auf Treffen? Ist das denn der richtige Art und Weise wie man sich bemüht? Nein. Der weiß sogar, wo ich wohne. Der könnte mir eine Karte schreiben, einen Blumenstrauß vor die Tür legen. Wenn man jemanden für eine Beziehung gewinnen will, dann macht man was anderes. Der will vielleicht vögeln, weil er jetzt seine andere Frau verlassen hat. Agatha, lass dir nicht deine innere Stabilität nehmen durch Menschen, die zwar gut im Bett sind, aber charakterlich ganz toxisch! Ich glaub, ich muss mir das richtig sagen, dass der mich vergiftet. Der bringt mein Sosein durcheinander. Ich fahr jetzt zum Meeting. Ich nehme den Kuchen mit. Sie haben alles aufgegessen. Er scheint nicht schlecht geschmeckt zu haben. Ernst sagt: Es ist kurz vor der Meisterschaft. So gut sind meine Kuchen! Und ich mache immer andere. Ich mache immer Neue. Dass ich auch diese Rezepte mache aus Palästina und dass ich beim Türken einkaufen. Ich mag die Türkei, ich mag den Landstrich, den sich Israel und Palästina teilen. Ich liebe Sizilien. Ich liebe Sprachen. Und ich darf mich kennenlernen. Ich hätte auch gar keine Probleme, von einem Dänen schwanger zu sein. Ich hätte Probleme, von einem Arschloch schwanger zu sein. Das muss ich mir sagen: Ich möchte nicht von einem Arschloch schwanger sein.

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Tag 2729 / Jetzt gerade übersteuert zu sein
Wieder mehr Ablagerungen im Gesicht. Mein Bauch, Po, die sind dauerangespannt. Deshalb habe ich überall so harte Muskeln. Adrenalinstress ist schlecht für Schwangerschaft. Heute Morgen hatte ich wieder so Herzstolpern, Herzstechen, ziemlich heftige Herzschläge. Die in der Dresdenklinik haben gesagt, dass es aufs Herz geht. Der Puls darf schwanger nicht über 140 sein. Ich kann das einfach mal machen, jetzt am 1. September reduzieren. Wenn’s extrem schlechter wird nach zwei, drei Wochen, dann erhöhe ich eben wieder. Ich bin so 360° angespannt. Dabei habe ich vor einer Minute noch gedacht: Lass es doch alles so wie es jetzt ist. Ich hatte so viele geile Ideen, was ich arbeiten kann. Jetzt sind diese ganzen Ideen gerade weg. Aber wenn ich die Werbung für die Jugendberufsagentur sehe, denke ich, ich kann auch was arbeiten, wo ich Leuten helfe, schöne Bewerbungstexte schreibe, mit ihnen raussuche, was ihnen gut tut. Stattdessen arbeite ich jetzt mit gut bezahlten Beamten, die keine Ahnung von ihrer Arbeit haben.
Weißt du wie lange das dauert, bis ich deine Aura wieder los bin, deine Aura und die Aura von deinem schäbigen HolidayInn? Das kann schon sein, dass du gut massieren kannst. Du siehst fantastisch aus auf den Fotos. Du hast echt volle Lippen, große dunkle Augen. Du bist echt so ein Traumtyp. Aber je mehr du vorschlägst, dass wir uns treffen wollen, desto weniger will ich das. Wenn ich sage "draußen", damit ich mich wohlfühle, damit ich keine Angst habe, ich möchte mich draußen treffen, man kann auch draußen küssen, dann schlägst du mir das ab und willst du mich ins ekelhafte Hotelzimmer einladen und wir können ja ganz weit entfernt sitzen, ha, ha, ha! Diesbezüglich würde ich wiederum sagen ist diese Tablettendosis ideal, weil ich jetzt merke: Das hab ich viel zu oft gemacht. Das kann man mal machen, so eine schäbige Aktion, sich von einem verheirateten Geschäftsmann... Aber inzwischen bin ich mir dafür zu schade oder wieder zu schade oder kostennutzenrechnungsmäßig sehe ich da jetzt keine Vorteile für mich. Ich hab diese Frau eben bei dem Event umarmt. Mich hat meine Freundin eben umarmt. Das reicht mir. Ich darf neuerdings meine Katze umarmen und küssen. Oder dieser Typ, der mich im Park treffen wollte zum Knutschen und auf der Wiese liegen. Entweder, ich finde den gut, dann ist es schade, wenn das sowas Lockeres will. Oder ich finde ihn ekelig und weiß nicht, wie ich aus der Situation rauskomme. Ich bin jetzt kurz davor, diese Bilder wegzunehmen. Nicht, weil mich keiner mag, im Gegenteil. Auf die Bilder fahren einige ab, auch Gutaussehende, Arschlöcher, Langweiler oder welche, die halt ausnutzen wollen oder welche, die keine Freunde haben und ihren Geburtstag mit mir feiern.
Ich bin total traurig und merke nur, ich kann ich weinen! Ich bin unheimlich glücklich, weil es ein lauer Sommerabend ist, weil das meine Idee war, dieses Event zu besuchen, weil ich das jetzt gemacht habe, weil da Leute waren, weil ich mich ja doch mal trauen kann oder witzig bin, weil ich gar nicht so doof aussehe oder die anderen auch doof aussehen, weil ich nett bin und die Tür aufhalte. Ich hab mich so krass gefreut: Verlängertes Wochenende! hab ich laut gesagt und meine Arme hin- und hergerissen. Ich hab den Rechner weggepackt schreiend. Trotzdem staune ich über mein Pflichtbewusstsein. Die Freibäder machen zu. Das ist eine Katastrophe! Dieser Sommer ging an mir vorbei. Und er ging gar nicht so an mir vorbei. Ich war jede Woche mindestens einmal schwimmen, manchmal auch zwei- oder dreimal.
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Kadhja Bonet Honeycomb https://www.youtube.com/watch?v=Zh4BVzolKCM
Tag 2723 / Ich hatte da eine Zeitlang keine Berührungsängste
- Kaffee und dann direkt die Körperlichkeiten. Aber wahrscheinlich hat es mich doch hin und wieder verletzt, dass es schön war und trotzdem keine Wiederholung gab. Nun bin ich in einem Schneckenhausmodus. Und ich denke, der ist viel unbeschwerter, offener, freudvoller in der Haltung.
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RY X Dark Room Dancing https://www.youtube.com/watch?v=4mCW9xxNQuI
Tag 2685 / Wenn man mal ehrlich ist, dann habe ich trocken fast nur schlechte sexuelle Erfahrungen gemacht
Der letzte Mann hat mich so stark gefingert, dass seine Hand blutig war. Der Mann davor hat mich gevögelt, obwohl ich unten mit Tampon blutig war und das ohne Kondom. Und sicherlich hätte ich da wegziehen können oder sagen können: Hör auf. Aber in dieser Bedürftigkeit, in dieser Sehnsucht nach Nähe, Zärtlichkeit, Intimität habe ich so viel in Kauf genommen, gemacht, was ich nicht machen wollte, mit mir machen lassen, was mir nicht bekam. So wie dem Kiffer seinen stinkenden Schwanz geblasen. Nach dem Essengehen mit Ludwig wollte ich eigentlich nach Hause und er hat gesagt, er jetzt würde er schon gerne Sex haben. Und dann hat er mich eben durchgenommen, weil ich so schön hinhalten kann und mir nebenbei was erzählt von unseren Kindern. Ich habe mit diesem Langhaarigen, der schon mehrfacher Vater ist, Sex gehabt in der Hoffnung, ich werde schwanger. Ich fand ihn schon beim ersten Kuss ekelhaft. Ich habe mich von diesem Radiomenschen blauschlagen lassen - und in dem Moment fand ich das gar nicht schlimm. Aber zwei Wochen lang mit blaugeprügelt Brüsten rumzurennen, das macht was mit jemand. Ich hatte mit diesem Architekten Sex, der viermal gekommen ist und ich gar nicht. Und während Kofi immer Dates machte, um eine Beziehung anzufangen, hab ich mir mit jedem dieser Treffen unheimlich viel Schaden zugefügt, meine Beziehungsfähigkeit reduziert. Ich dachte, ich bin so gepuffert von der Tablette. Das bin ich ja wohl doch nicht. Jetzt kommt gerade viel hoch, ich träume auch schlecht.