#dialektisch

Und mich holt da keiner raus, ich muss mich da selber rausholen.

Dritter Tag Arbeit nach dem Urlaub und mich nervt die Arbeit so sehr. Ich werde so müde an diesem Rechner. Ich habe keine Lust, solche E-Mails zu schreiben.

Ich kann jetzt traurig sein, dass der Jochen sich nicht mehr gemeldet hat seit Mai oder ich kann froh sein, dass ich ihm gedanklich nicht noch mehr nachhänge oder doller in ihn verknalle oder, oder, oder, oder schlechtes Gewissen habe, weil er verheiratet ist oder, oder, oder.

Ich weiß doch, dass mir ein besseres Gefühl verschafft, wenn ich schwimme. Der Sex mit ihm ist gar nicht so toll. Natürlich ist das toll, diese Aufmerksamkeit zu bekommen, aber ich hab nur ein von drei Malen, die wir uns getroffen haben, ihn wirklich gerne und gierig geküsst. Natürlich bin ich sexuell gierig, aber ein bisschen finde ich das ja auch widerlich, wenn ich gar nicht weiß, wen er sonst noch so vögelt. Ich muss jetzt nicht Tränchen ins Auge bekommen, weil er sich zwei Monate nicht gemeldet hat.

Und ich kann jetzt meinen Job so wahnsinnig furchtbar finden oder ich ergreife die Initiative und bewerbe mich.

Ich kann jetzt traurig sein, weil ich es heute Morgen nicht zum Schwimmen geschafft habe oder ich denke, vielleicht braucht mein Körper mal die Ruhe. Drei Tage hintereinander schwimmen ist auch ein bisschen krass.

Es ist nicht gleich alles kaputt, nur weil ich heute ein bisschen einen Durchhänger habe. Das ist so anstrengend, dass ich mir das selber erklären muss.

Ich kam ins Zittern, als ich wegen dieser blöden Einschätzung diesem Büro schreiben musste. Ich hab kein gutes Gefühl bei dieser Firma und ich hab grundsätzlich kein gutes Gefühl bei der ganzen Sache. Warum soll ich nicht Jochen fragen, wen er beauftragen würde, wenn ich schon jemand kenne, der mit dem Thema vertraut ist.

Und das mit dem Erbrechtsanwalt und Ludwig hat auch zu nichts geführt. Am Ende möchte er mich vögeln, ich möchte befruchtet werden und der Kontakt ist beendet.

Ich hab gerade den perfekten Kuchen gebacken! Ich könnte mich freuen. Ich kann mir Musik anmachen, um in bessere Stimmung zu kommen, ich kann irgendwo Orangenölduft verbreiten, ich kann mir das Motto zu eigen machen, ich flute mich jetzt mit ionischen Wellen, ich flute mich jetzt mit Sonnenschein, ich flute mich jetzt mit Freude.

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Tinder ist nicht mehr mein Medium.

Wenn ich in den nächsten zwei Jahren noch Kinder bekommen möchte, ist Tinder die falsche Adresse.

Wenn ich das Richtige tue, dann kommt der Richtige. (Tag 1938) Das Richtige ist nicht Tinder.

Spazieren, Schwimmen, Museum, Volkshochschule, Ausflüge, Reisen, von mir aus auch Fotos bei Instagram reinstellen, aber ohne Erwartung, ohne Druck. Weder denken, darüber jemand kennenzulernen, noch denken, dass es jemand liken muss. Hochstellen für mich.

Lösch das bitte heute noch komplett, brauchst dich nicht verabschieden von jemand, der dich nach deiner Intimrasur fragt. Mit so Leuten... Das ist, wie mal auf der Straße gelebt zu haben, so ist Tinder. Und viele kommen nicht mehr von der Straße, hat er heute gesagt, aber du kannst es noch schaffen, Konversation lernen, verabschieden lernen, nicht Match auflösen, Dialoge lernen.

Was hab ich gesagt heute, dass ich 2021 meine Grenzen aufweiche im positiven Sinne, dass eine AA-Freundin mehrfach zu mir nach Hause darf, dass ich zumindest Jochen gefragt habe wegen dieser Geschichte, dass ich auch überhaupt bei ihm geblieben bin bis morgens, ich meine Grenzen aufweiche neu stecke.

Kommunikation neu lernen, nonverbale Signale wahrnehmen, zurücklächeln, wenn ich angelächelt werde.

Ich glaub, meine Brüste sind jetzt eine Größe kleiner, deshalb sitzen die Bikini-Oberteile nicht mehr ganz so toll, deshalb schwabbelt es jetzt im BH. Soll ich jetzt aufhören mit dem Schwimmen, weil die teuren Sachen nicht passen? Soll ich jetzt in den Container steigen, in den wir die ausgemisteten Sachen getan haben? Oder soll ich einfach weiter ausmisten, weil ich Platz brauche für den Mann oder die Frau in meinem Leben und die Kinder?

Ich hab das eigentlich schon so 2018 rum gesagt, 2019, was soll jetzt noch kommen, nach einem Sexdate im Adlon?

Ich meine, ich hatte auf Sizilien auch Tinder an und ich hab mich kaum damit beschäftigt, ich hab mal so 18 Leute durchgeklickt und dann wieder ausgemacht. Da ist so eine Leere in mir in Berlin. Das ist genau wie wenn man gewohnt ist in eigenen Küche immer zu saufen. Nach Hause kommen, saufen. Im Urlaub brauch man vielleicht nicht so saufen, wobei ich auch im Urlaub gesoffen habe und mir immer vorgenommen habe, da musst du ja nicht so saufen, da hast du ja den Frust der Arbeit nicht. Ich musste im Urlaub nicht tindern, aber ich bin hier nach ein paar Tagen wieder so in der Sucht. Und was soll denn los sein in meinem Kopf, wenn ich den mit 200 Tinderprofilfotos füttere?

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Ich ziehe aus. Vielleicht ist das ne bessere Motivation zum Aufräumen, zum Ausmisten. Ich schmeiß jetzt alles weg, was nicht mit in die neue Wohnung soll. Ich zieh aus und nehme eine Wohnung mit Blick zum See. Vielleicht muss es nicht der Wannsee sein, vielleicht doch. Vielleicht nehme ich auch eine mit Blick auf die Havel.

Ich hab neulich von so einem Demonstrationszug geträumt, von so einem Pulk in Schwarz und von ganz vielen Bullen. Und warum träume ich davon? Ja, weil ich in so einem Kiez wohne seit zehn, elf Jahren. Weil das mein Zuhause ist, Krawallleute, die Mülltonnen anzünden, die Flaschen auf die Straße schmeißen, damit ich durch Scherben fahre, die rumgrölen jeden Abend, vor Kneipen sitzen, immer dieselben Witze erzählen. Ich will nicht mehr durch diese Straßen fahren, wo sie alle sitzen vor diesen scheiß Lokalen, wo sie mit ihren Flaschen spazieren gehen. Ich will hier echt weg! Ich hab die Schnauze voll! Ich muss den Antrieb nutzen, den ich jetzt habe. Ich muss mich nicht wieder einlullen lassen von, wo willst du denn hin.

Na, warum geht Jochen so gerne essen, warum findet er das so toll, wenn alles wieder so voll ist und wenn man wieder essen gehen kann, die Leute sitzen draußen, warum postet er immer so ne Essengeh-Scheiße? Nur weil er auf dem Dorf wohnt, weil er nicht die Auswahl hat wie wir hier. Und wenn du die Auswahl hast, kotzt es dich irgendwann an, wie voll das hier ist. Am Ende erreichen die linken Krawallmacher genau das Gegenteil. Am Ende ziehen die letzten Normalos weg, damit noch mehr reiche Yuppies Platz haben.

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Da wird ein Mann im Rollstuhl an mir vorbeigeschoben mit einem durchsichtigen Schlauch und einem Behälter auf dem Schoß. Der wird auch jetzt erst geimpft. Der Mann vor mir in der Schlange hatte eine Einladung von Mitte März. Dran ist er heute. Ich hatte verdammt Glück. Bevor ich ne Beschwerde verfasse, erstmal ne Dankesrede. Die Betreuerin in der Kabine hatte den gleichen Vornamen wie ich. Da haben Leute zum Teil ihre Jobs wegen Corona verloren und dann arbeiten die hier. Sie wenden sich nicht ab von dem, was das Übel brachte.

Schön, auf das Sonnen beschiene Ministerium zuzufahren. In ein Fenster fiel so direkt die Sonne rein und auf mich zurück, schön!

Doch ganz gut da. Doch nicht so schlimm.

Innerlich schon sehr verabschiedet.

Aber er rechnet mit mir, er zählt auf mich.

Mehrfach froh gestimmt auf dem Heimweg. Guter Weg Gute Institution Selbstbewusst genug, meinen Urlaub einzufordern

Gefestigt genug, zu gehen, obwohl ich nicht alles geschafft habe. Es ist genug Zeit. Nicht alles an einem Tag nachholen, was zwei Wochen liegen blieb.

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soll ich, es seien noch zwei Tage Zeit, das zu tun.

Krankgeschrieben jetzt schon! Wegen Corona. Isolation Kontakte vermeiden.

"Bei positivem Testergebnis hören Sie von uns."

Ab 19 Uhr Freitag anrufen, für welche Uhrzeit die OP angesetzt ist.

"Sind hier ne kleine Klinik." Kein Psychiater, kein Psychologe im Haus.

Abstrich Wie durchstechen Ganz tief!

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Das ist was Schlechtes, was raus soll. Etwas, das stört, wo sich Abfall drin sammelt. Das Schlechte, Defekte, Störende rausschneiden.

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Ich hab schon ganz anderes gemacht. Alleine durch den Tunnel von Israel nach Palästina. UND ZURÜCK Todesangst überstanden

Mit wildfremden Männern unterwegs

Gegen die Sucht gestellt

Das ist ein Eingriff wegen etwas Kaputtem, etwas Störanfälligem, keine Schönheitsop, kein Fettabsaugen.

Ich hab das jetzt drei Jahre anders versucht.

Ich kann jeden Tag ins Telefonmeeting oder online.

"Wie geht das mit dem Internet hier?" "Sehr schlechter Empfang überall."

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Mit der HNO-Ärztin bekam ich kurz Angst. "Gaumenbogen aufschneiden", "rausschälen"

Keine Aspirin nehmen vor der OP. Kontakte reduzieren

Wenn ich negativ bin, machen wir das schnell mit Leipzig und Ikea. Und die letzten Mails mache ich Donnerstag oder Freitag. Nur ein bisschen, nicht so viel.

Überlegen, was man packen muss, womit ich mich vom Schmerz ablenke, was man ohne Kühlung mitnimmt, Pudding.

"Mit Kamillentee spülen"

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Wenn ich immer noch Angst und Zweifel hätte, würde ich gehen. Besser, ich ziehe das jetzt durch.

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"Ins Vertrauen gehen" Mich anvertrauen. Wenn es sein soll, soll es sein.

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"Religionszugehörigkeit?" "Keine."

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Warum soll ich mir meine Stabilität selbst kaputt machen?

Arbeit Meeting Reden Radfahren Essen als Trost Frei Auch schmerzfrei

Warum soll ich jetzt, wo die Katze freiläuft, wo sie witzig ist und spielt eine Woche weg sein?

Warum jetzt mit Covid-Bedingungen, mit Maske, ohne Besuch?

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konnte ich noch mal rausgehen, Post einwerfen, Blumen und Katzengras kaufen und ein Essen vom Araber. Ich konnte die AA-Freundin endlich zurückrufen und baden. Meine Katze war außergewöhnlich jut druff, während die Betreuungsperson da war.