#saufzeit

Kassenbon gefunden:

Montag, 19.01.2015 19.45 Uhr Kaisers Hackescher Markt Rotwein 0,75l, Fertiggerichte, Erdnüsse, Zigaretten

Und deshalb fallen sie diesen Samstag und Sonntag aus. Gesichts- und Körperanwendungen sind auch Hilfe zur seelischen Gesundheit. Dann habe ich eben diese Woche nur ein Mal in einer AA-Gruppe geteilt, ein anderes Mal nur zugehört. Geteilt habe ich auch mit dem Pfleger. Und das wahrscheinlich viel ehrlicher. Die Sonne scheint. Ich sitze vorm Computerspielemuseum. Zwischen diesem und dem Biergarten, in dem ich während der Kontrolliertes-Trinken-Zeit ein Tandemtreffen zum Spracherlernen hatte, ist ein Gang mit einem Wandbild am Ende. Auf dem Weg zu einem dieser krassen "Rückfälle" habe ich hier Fotos gemacht. Im Ostbahnhof gab es auch sonntags "meine" Weinsorte. Weil ich es heute noch nicht mal in eins der 1-stündigen Schrittemeetings geschafft habe, sprach ich auf der Bettkante sitzend laut aus, wofür ich dankbar bin. Am bewegtesten wurde meine Stimme, als ich meine Dankbarkeit für das Meist-Einzelbüro nannte. Das ist schon ein sehr großes Wunder. Oder es ist eben genau das, was ich brauchte und deshalb habe ich das jetzt. Und diese Katze ist auch genau diese, obwohl sie heute wieder angriffsfreudiger war.

Impulsgedanke eben: Zum ersten Todestag von Vati werden wir Post von ihm bekommen mit all den Dingen, von denen er immer sagte: Das erzähl ich dir ein andermal. Er wird auch erklären, warum er schon gehen musste und dass er jetzt doch mehr mitbekommt als vorher. Denn jetzt kann er überall sein.

Gedanke beim Duschen: Würde ich in eine muslimische Familie einheiraten, wäre das mit der Alkoholabwesenheit auf Feiern selbstverständlich. Das ist doch schon ein ziemlicher Skandal (finde ich mit viereinhalb Jahren Trockenheit immer noch), wie sehr der Kranke die Trinkenden tolerieren soll, wie wenig automatisch Alkohol aus gesellschaftlichen Kontexten subtrahiert wird, ohne dass sich immer jemand outen muss. Wir schreiben jetzt m/f/d in Stellenausschreibungen, aber ein Mensch von AA wird mehrfach von Kollegen und Vorgesetzten bedrängt, doch mit anzustossen, einem anderen Menschen von AA wird Alkohol in die Cola gekippt, damit er endlich lockerer wird. "Los, heute biste mal kein Vegetarier. Hier, friss die Wurst!" "Ha, ha, Nussallergie? Von wegen! Wir haben deinen Nachtisch getauscht!" "Achso, du magst einfach keinen Kaffee? Na, dann musst du natürlich auch heute keinen Kaffee mittrinken, wenn du nie Kaffee trinkst." Was sind deutsche Christen doch für grausame Wesen.

Ich denke, man könnte Sehnenscheidenentzündung es schon nennen. Wenn ich wenigstens halbwegs für mich sorge, bitte ich die Hausärztin nächste Woche um ein Physiorezept.

Vielleicht backe ich gleich Waffeln, vielleicht auch nicht. Ich hätte Lust auf Zupfkuchen. Mich hat der Rauchgeruch eben gestört. Ich war so süchtig nach Rauchen, dass es mir so egal war, ob es für den Zahnarzt, die Kosmetikerin, die Physiotherapeutin, den potenziellen Arbeitgeber unangenehm ist. Selbst Vati sagte: Mindestens 30 Minuten vorm Zahnarzt nicht Rauchen. Konnte ich nicht. So abhängig war ich. Und umso weniger verstehe ich, warum es jetzt ohne geht, warum ich von den Rauchern keinen bekehren muss (von den Trinkern umso mehr).

Vierter Tag tinder. Es nervt. Schrottleute. Leute, die ich schon kenne. Typen, die ohne Gummi wollen. All der gleiche Scheiß. Ich bin immer noch zu uneindeutig mit meinem Profil. Ich bin immer noch nicht radikal, konsequent genug. Nicht auf diese Bla-Bla-Texte antworten! Gleich löschen. Waste of time. Heute noch keine neuen Hackfressen durchgeklickt. Vielleicht schaffe ich mal, vor 9 da sein morgen. Der neue Nagellack ist schön. Ich mache das auch, weil es Selbstfürsorge ist, weil es mir gut tut, diese Farbe zu sehen. Fühlt sich angezogener an.

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Geträumt, die Laube schließt, was ich ganz schrecklich finde, weil es so wichtig ist in dieser Stadt, wo man jeden Tag tausende Möglichkeiten zum Saufen hat, dass es diesen einen Ort gibt, wo jeden Tag ein Meeting ist, zwei sogar. Geträumt, dass der Laube gekündigt wurde vom Vermieter. Mietpreissteigerung, neu, teurer nutzen können. Vielleicht, weil hier bei mir oft Plakate von Räumung und Investoren hängen, vielleicht, weil ich schon wieder eine Mieterhöhung habe. Die dritte in Folge. Drei Jahre in Folge. Kaltmiete, Betriebskosten, Betriebskosten. Dann wäre nächstes Jahr wieder die Kaltmiete dran, da kommt der neue Mietspiegel raus.

Von Katzen und Hunden geträumt, dass ich jetzt mehrere Tiere habe.

An Betriebsausflüge erinnert, weil da in dem anderen Meetingraum Fotos hingen. Schloss Caputh, Wolfsburg, Ausflug mit der Uni auf einen Hof. An meine hochalkoholisierten Zustände.

Ich hätte gern eins. Beim Unterschreiben des Arbeitsvertrages. Und danach. Ich hätte gern Freude, Erleichterung, Stolz vielleicht auch. Ich fühle nichts. Stimmt nicht. Ich fühle Enttäuschung, Ärger, Ungenügsamkeit, Undankbarkeit.

Es regnete keinen Glitzer, als das erste trockene Jahr rum war (Tag 367) und auch nicht heute. Mir schießt kein Konfetti aus dem Arsch. Nicht mal der Human-Resources-Person.

Abstinent Arbeitsvertrag unterschreiben rockt nicht Wie soll es auch? Waren nicht alle, alle, alle Arbeitsverhältnisse bisher mit Saufen verbunden? Mit traurigen Trinkabenden alleine zu Hause. Ich hab mir das nicht schön geschrieben wie "Die trinkende Frau" (Tag 314). Ich fand das erbärmlich. Ich wusste nur nicht wie ich’s stoppen soll.

Jetzt hab ich’s gestoppt, aber eben ohne Arbeit. Februar 2015, Vorgespräch Ambulante Entwöhnung: "Erstmal die Sucht in den Griff bekommen". Die Trockenheit zuerst. Dann lange nichts. Weder auf der Prioritätenliste, noch in der zeitlichen Abfolge. Am 1274. trockenen Tag einen Arbeitsvertrag unterschrieben. Geht Festanstellung trocken?

Man, ich kann mich nicht freuen, weil ich eine scheiß Angst habe! Weil mir meine Saufvergangenheit in den Knochen steckt! Weil Gehirnumschreibung für diesen Lebensbereich noch nicht vollzogen ist!!!

Und dann die kranke Katze. Hat der Sterbeprozess schon eingesetzt? Will sie noch ein zweites Mal Cortison? Oder will sie gehen jetzt, ausgerechnet jetzt?!?!?! Ich kenne keine trockenen Abende alleine zu Hause ohne Katze, verdammt! Die Katze war immer eine Legitimation zu Hause zu bleiben an meinem sichereren, alkfreien Ort. Ich war nie allein. Ich war noch nie allein in Trockenheit!

Was mein Bauchgefühl sagt, möchte der Tierarzt am Telefon wissen, nachdem er die Katzenzustandsbeschreibung in meiner E-Mail gelesen hatte. Nein, noch nicht. Nicht heute und nicht morgen.

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Keine Erinnerungen. Wenig. Vorstellungsgespräch bei einem sozialen Träger wenige Tage vor Tag 1. Vorstellungsgespräch bei einem anderen sozialen Träger drei Jahre vor Tag 1.

Tram M27 Zig mal vollbreit. Von Alte Försterei nach Tierpark. Kein Platz, ein Platz. Plastikbierbecher noch in der Hand oder gerade ausgekippt.

S-Bahnhof Friedrichsfelde Wird für immer verbunden sein mit Abschied von Nichte und ihren Eltern. Wenige Stunden danach Vollrausch. 2 Flaschen Wein Atemaussetzer Einer der physischen Tiefpunkte. Todesangst

Im Meeting vorhin war das Kapitel "An die Arbeitgeber" dran. Hätte meine Ex-Arbeitgeberin das Blaue Buch gelesen, hätte sie mich rauswerfen müssen. Dieses Buch nicht nur an Alkoholiker gerichtet.