#verlustangst

Ich finde einfach keine Worte, die diesem Zustand auch nur ansatzweise gerecht werden. Du bist völlig unverhofft in mein ohnehin schon chaotisches Leben gestolpert und hast auf einen Schlag alles darin erschüttert.

​Ich frage mich im Nachhinein, warum ich all die Therapien und Klinikaufenthalte hinter mich gebracht habe. Letztlich hätte es wohl einfach nur dich gebraucht. „Nur dich“ , das klingt so leichtfertig ausgesprochen. Denn wo bitteschön begegnet man schon einer Seele wie der deinen? Eine Kommentarspalte im Internet war definitiv der letzte Ort, an dem ich jemanden wie dich vermutet hätte.

​Manchmal frage ich mich ernsthaft, ob die vertraute Ordnung meiner Welt in sich zusammengebrochen ist. Ob ich das alles nur träume oder in der falschen Realität erwacht bin.

​An Drogen kann es nicht liegen, dieses Kapitel habe ich hinter mir gelassen. Aber das Gefühl, das du in mir hinterlässt, gleicht mittlerweile einem verdammt berauschenden, hellen Trip.

​All die lähmenden Fragen nach Moral, Anstand und Vernunft verblassen mit jeder geschriebenen Zeile und jeder Sprachnachricht von dir ein Stückchen mehr.

Doch die Angst, dass du genauso schnell wieder im Nichts verschwinden könntest, wie du aufgetaucht bist, ist allgegenwärtig. Sie gräbt sich unaufhaltsam tiefer in mich hinein. Mein Verstand und die Narben meiner Vergangenheit halten mich fest im Griff, sie füttern den Zweifel.

​Werde ich den Mut aufbringen, mich gegen meine eigene Geschichte und meine innere Blockade zu stellen?

​Es tobt noch so viel ungeklärter Lärm in meinem Kopf, der mich ausbremst. Aber ein Teil von mir ist bereits viel zu laut geworden, er schreit unentwegt nach dir. Sobald ich deine Stimme höre, entgleitet mir jegliche Konzentration. Ich verliere mich so sehr in dem Moment, dass ich mich danach anstrengen muss, den Faden unseres Gesprächs wiederzufinden.

​Sogar ein leises Gefühl von Eifersucht hat sich schon in mir geregt. Und das, obwohl wir uns noch nie im Leben physisch gegenüberstanden.

​Und wie geht es jetzt weiter? Jetzt schenkst du mir einen Tag und zwei Stunden unserer Lebenszeit, damit wir uns endlich in die Augen blicken können. Du teilst deine wertvolle Zeit in deinem ohnehin dichten Alltag mit mir. Dafür empfinde ich eine tiefe, aufrichtige Dankbarkeit. Auch wenn die Angst und die Zweifel gerade wie eine Lawine über mir zusammenbrechen. Ich sehne mich unendlich danach, dir endlich leibhaftig gegenüberzustehen.

Wut auf Menschen, die versprechen zu bleiben, doch am Ende nur Narben hinterlassen beim Gehen und Schweigen.

Wut auf mein Herz, das nie etwas vergisst, selbst dann nicht, wenn's längst zerbrochen ist.

Und nachts lieg ich wach, mein Kopf viel zu laut, hab auf falsche Menschen mein ganzes Herz gebaut.

Ich wollte Liebe, kein Überleben, doch manche Menschen nehmen nur, ohne jemals etwas zu geben.

Und vielleicht bin ich selber schuld, weil ich immer bleib aus Geduld,

weil ich dachte: "Wenn ich nur mehr kämpfe, mehr versteh..", doch Liebe sollte sich nicht anfühlen wie dauerhaftes Flehen.

Ich mein, wie traurig ist das bitte?

Man sitzt da mit Tränen mitten im Gesicht und vermisst trotzdem die Person, die einen zerbricht.

Das muss man erst mal schaffen, so kaputt zu sein, dass man bei Schmerzen noch denkt: "vielleicht wird irgendwann wieder alles fein."

Aber nichts wird fein, nicht wirklich.

Man lernt nur besser zu lügen, wenn jemand fragt, und wie geht's dir eigentlich?

Denn die Wahrheit klingt zu schwer, ich fühle gar nichts und gleichzeitig zu sehr.

Ich schwanke zwischen Kälte und Vermissen, zwischen "bleib weg" und "bitte komm zurück" zerissen.

Und Gott..!

Ich wäre gerne mal genug gewesen. Nicht nur ein Kapitel, das Menschen lesen und dann vergessen.

Ich wollte niemals perfekt sein, nur jemand, bei dem man bleibt, wenn's schwierig wird. Wenn alles schreit, wenn man nicht mehr glänzt, sondern einfach nur zerbricht.

Aber genau dann gehen sie, jedes Mal und lassen dich alleine mit diesem schwarzen Loch im Brustkorb zurück, das früher mal Hoffnung hieß.

Also steh ich weiter auf, Tag für Tag, auch wenn ich manchmal selbst nicht weiß, wie man Herz das alles tragen mag.

Denn manche Menschen sterben nicht sichtbar, sie lernen nur, mit gebrochenen Flügeln trotzdem irgendwie weiterzufliegen.

Ich kann nicht glauben das ich dein Sohn evtl nie kennenlernen werde. Nie die Tante werde die ich werden sollte. Nie deine Trauzeugin an deiner Hochzeit werde. Nie mehr wir?

War es richtig aus Selbstschutz dich gehen zu lassen, weil es so oft einfach nur noch weh getan hat? Ist es das alles wert oder hätte ich weiter ertragen sollen wie weh es tut. Ich verstehe es absolut noch garnicht. Vlt in ein paar Jahren aber aktuell kann ich es nicht.

Ich trauere um etwas das ich selber verursacht habe. Wir waren alle nicht mehr glücklich mit der Situation aber das hier fühlt sich so endgültig an.

Ich werde alles verpassen was wir teilen wollten. Ich fühle mich so schlecht. Hätte nie gedacht das ich das jemals durchziehe. Aber ich dachte auch nicht dass du dich so veränderst das wir nicht mehr harmonieren. Ich weiß es ist schon lange nicht mehr so wie früher aber ich wollte es mir nie eingestehen.

Wo ist der Sinn in allem? Wieso bekommt man nicht alles wieder hin durch Kommunikation? Wenn es so einfach wäre hättest du mich verstanden und ich dich. Wie kann man sich so auseinander leben? Wir verstehen gefühlt die Sprache des anderen nicht mehr. Und früher konnten wir das blind.

Von einem Extrem zum anderen, doch ist schon okay so, weil ich es auch nicht anders kenne.

Manchmal ist es nicht der andere Mensch, der uns auf Abstand hält. Manchmal ist es die eigene Angst vor Nähe. Oder die leise Panik, verlassen zu werden, sobald wir uns wirklich öffnen.

Dieses Live-Retreat zu Bindungsangst und Verlustangst ist kein Onlinekurs und keine Theorie. Es ist ein intensiver Raum für echte Selbsterfahrung. Für Menschen, die spüren, dass alte Beziehungsmuster immer wieder auftauchen – trotz Erkenntnis, trotz Reflexion.

In einem geschützten Rahmen entsteht die Möglichkeit, innere Reaktionen auf Nähe, Distanz und Sicherheit bewusst wahrzunehmen und neu zu erleben. Ohne Druck. Ohne Rollen. Ohne Masken.

Viele Teilnehmer berichten von mehr innerer Ruhe, klareren Grenzen und einem entspannteren Umgang mit Beziehungen – zu anderen und zu sich selbst.

Vielleicht ist es kein Zufall, dass du das gerade liest.