#ecrit

Et les larmes montent. Encore. Il y a des jours avec et des jours sans. Et dans les bons jours, une simple pensée me ravale et m'emmène dans les ténèbres. Avant je t'avais toi. Je savais que je pouvais compter sur toi. Je pouvais t'envoyer un message, et tu t'efforcais de me faire la conversation pour me changer les idées. Quand nous étions à côté, tu m'écoutais. Ou tu me frottais doucement la tête. Je repense à tout. Tout ces moments, tout ces putains de moments que j'ai chéris. Ces petits moments tout simples, qui font partis de ceux que l'on ne relève pas. Ces moments légers qui sont en réalité une bouffée d'oxygène pur. Surtout quand les ténèbres étaient envahissants. Parfois il me suffit que d'une chose. Je mange, je réfléchis à ce que je mange et bam, moment que l'on à partagé. Et si la première seconde, j'ai un sourire sur les lèvres, celui-ci se transforme en vestige en moins de temps qu'il n'en faut pour avoir de la lumière. Et si c'était une bonne journée, elle deviet mauvaise. Plus rien n'arrive à me la remonter. Et le soir, je me roule en boule dans mon lit, repensant à tout ces moments, les larmes aux yeux. À me demandrr qu'est ce que j'ai bien pu faire. Oui qu'est-ce que j'ai bien pu faire pour qu'il se passe ça. Les ténèbres memportaient souvent. Trop souvent. Et je cherchait un minuscule soulagement, d'une seconde même, et ça, c'était tout trouvé. Un coup sec, soulagement, saignement. Et c'était fini. Et le seul truc qui me faisait tenir, c'était l'amour que j'avais pour toi. En dépit de toutes les horreurs que tu me disait. "Tu me saoule" "tu es vraiment chiante" "tu pue" "t'es moche" "je veux plus être ton ami car je ne veux pas chopper ta dépression" "t'as vraiment un problème" et autres messages rabaissants. En plus des tapes, des regards, des attitudes et des tons méchants que tu employait. Je t'aimais quand même et ce de toutes mes forces. Je voulais croire que tu allais m'aimer à ton tour, je voulais croire que tu allais changer. Et j'attendais. Patiemment. Le jour où tu m'aimerais enfin. Le jour où tu verrais mon importance à tes yeux. Tu n'avais que moi, et ta famille. J'ai l'air égocentrique. Non, c'était la stricte vérité. Je te pardonnais tout. Vraiment tout. Je prenais ta défense, et encaissait sans rien dire. J'ai perdu des amis pour toi, je me suis disputé avec des gens pour toi. Et j'ai perdu du temps pour moi. Tout ce temps que j'aurais du utiliser pour me sauver. Je te l'ai donné. Je n'aurais jamais dû.

J'aurais préféré ne jamais t'avoir rencontré. Jamais. Si je devais revenir dans le temps, je ferais en sorte de ne pas te connaître, t'éviter. Pour ne pas m'attacher et souffrir après.J'ai tout fait pour que tout aille bien. Et quoi ? Tu m'as abandonné. Le jour où j'avais le plus besoin de toi. Et tu savais ce que j'allais faire. Tu le savais c'était sur. Gros con. Je te l'avais dis. Je t'avais pas dit quand mais je te l'avais dit. Et le dernier moment où je t'ai vu, je voulais te prendre dans mes bras, une dernière fois. Mais un sourire m'aurait suffit. Mais non. Tu es parti sans même me jeter un coup d'oeil. Tu m'as laissé un vu quand je t'ai dit que j'aurais bien voulu te dire au revoir. Et tu m'as aussi laissé un vu quand je t'ai dis que je t'aimais.  Tu avais déjà pris ta décision. Sais tu seulement ce qui s'est passé ce jour là ? Ce jour là, je me suis coupée plus fort. Et j'avais quelques trucs à avaler. Mais j'avais peur. Et si ça ne marchait pas ? J'allais continuer et ça serait encore plus difficile. Et finalement, il m'a sauvé.  Ce mec que tu détestais et qui te détestait. Mon grand-frere m'a sauvé.  Et je m'en suis sortis. Et maintenant c'est la longue route pour aller mieux. Je trébuche mais je me relève. Parce que je ne veux pas perdre. Je veux te montrer, que je n'ai plus besoin de toi, même si ce n'est pas encore le cas.Et tu as disparu. Du jour au lendemain. Tu as tout supprimé. Tu m'as bloqué. De partout. Tu es partis. Sans un message d'explication. Rien. Je me suis sentis encore plus vide. J'étais un zombie dans ma maison. Je n'avais plus d'émotions. Et tu avais disparu. Je ne devrais plus parler de moi. Mais tu me hante quand même. Tu hante mes pensées, mes rêves, mes souvenirs et surtout, mes remords. Tu hante la moindre parcelle de mon cerveau et pourtant je voudrais ty supprimer. D'ailleurs si je te recroise, je ne te connaîtrai pas.

- "You mean something spiritual."

- "Something."

- "I don't believe in anything."

- "Yeah, you do. You believe in humanity. You believe that our future's at stake."

- "That's not spiritual."

- "Yeah, it is."

alors me voilà à me sentir un peu con à vouloir suivre mes rêves et je me plains— dans quel monde sommes nous si je me méprise à vouloir suivre ce que j’aime à la place de l’argent?

et je ne comprends pas trop, ne comprends plus rien. lorsque je me regarde dans le miroir, je ne me reconnais pas. lorsque je vois mon futur, j’ai envie de courir.

Comment fais-tu pour vivre dans une société qui abolit les rêves? Comment fais-tu pour suivre les règles?

J’ai les poumons ratatinés par les excès d’hier, l'œsophage brûlé, la langue sèche. C’est pas grave tout ça, vraiment c’est rien. Je vais boire encore ce soir, mon estomac va me faire payer une addition dégueulasse et je serai déjà calmée sur la question. Le problème est ailleurs.

Ce matin j’ai constaté que j’avais plus de brosse à dents donc j’ai passé du dentifrice sur mes gencives et depuis, elles sont endormies.

L’alcool est revenu et déjà, mes gencives endormies me ramènent à autre chose, quelque chose qui détruit délicieusement les gencives, qui endort les dents, réveille les pupilles.

Je suis entrée dans ce magasin pour acheter des brosses à dents en plastoc multicolore à 0,65 centimes, j’ai hésité avec une brosse à dents en Bambou bio, mais après tout c’est des conneries tout ça. 3 balles pour me donner bonne conscience, rien à foutre.

J’ai donc arpenté les rayons bétonnés de ce magasin de sous-prolos pour acheter de l’alcool et des brosses à dent et je ressors avec 100 balles de marchandises, vous savez ce que représente 100 balles de dope ?

Je tourne autour du pot, j’évite la question, quand j’en parle ma psy me regarde en souriant, sans rien dire.

J’ai appelé, ça a sonné dans le vide.

J’ai appelé encore, ça a raccroché.

Dans la bagnole, entre le magasin et la baraque, j’ai à peine eu le temps d’écouter une chanson. J’ai eu envie de continuer ma route, de m’enfoncer dans la ville, gencives et esprit endormis, neurones réanimés par des musiques de plus en plus hypnotisantes, histoire de me régénérer.

Au-delà de l’alcool et de la coke, au-delà des 100 balles de courses et de l’appel manqué, vous savez ce qui m’inquiète le plus ?

C’est que je me suis garée, et que je suis rentrée chez moi.

Accepter que l’on a tord. Remettre en question une pensée, une idée, ne serait ce qu’une affirmation que l’on a pu dire à un moment ressemble presque à une épreuve de Koh Lanta. Cela paraît même plus dur qu’une épreuve des poteaux pour ceux dont la fierté est trop forte. 

Particulièrement aujourd’hui, j’en viens à me remettre en question. Le sujet est simple : Suis-je trop extrémiste dans mes convictions féministes ?  Ai-je une bonne approche du sujet auprès des gens qui n’ont pas le même mode de pensé que le mien ? J’en suis venu à me poser ses questions après des discussions avec des gens qui ne pensaient pas comme moi, qui voient les choses avec leurs propre prisme. Les échanges m’ont fait douter de comment j’abordé les choses, mais pas de justesse de ce en quoi je crois (l’égalité homme/femme). 

Face à ces questionnement, j’ai me suis tourné vers une amie. Elle m’a fait part de sa vision des choses. Apres lui avoir expliqué ces questionnements, elle m’a dit ces mots : “Je crois que tu fais juste face à des prises de conscience fortes.” Ça a sonné juste. . Ça m’a semblé très pertinent. Cette prise de conscience induit un décalage entre mon seuil de tolérance et cette évolution de ma pensée et de ma conscience en tant que femme. C’est ce décalage qui me fait me sentir étrange par rapport à mon approche du féminisme, qui est clairement entrain d’évoluer. 

Partageons nos pensées, 

A la lueur nocturne

Je veux t’aimer  ma femme

Prendre ce que tu me donnes

Rêver ce que tu gardes