#mi domando

"Non lo so, sarebbe egoista come cosa.. Però prova ad immaginare, se chiudessi gli occhi...e riaprendoli ti trovassi davanti tutto ciò che avresti voluto in tutta la tua vita..solo i desideri sinceri, quelli che vorresti con tutto il cuore, non il nuovo videogioco o l'ultimo modello di abbigliamento.. Chiudi gli occhi Rilassati Pensa intensamente a ciò che desideri Sognalo Vivi assieme ad esso ricordandoti ogni particolare Pensa Rifletti Trova le soluzioni ai problemi ..Tutte parole che mi passano per la testa..ci sono momenti in cui vorrei buttarmi a letto evitando tutto, scuola, studio, persone, passatempi..a volte che mi viene la speranza e mi torna la voglia di vivere questa vita Oggi va così..vorrei chiudermi in un luogo lontano sotto l'Aurora boreale Non sarebbe bello? Chiudo gli occhi..e sono li Mi verrebbe spontaneo pensare a qualcuno per avere compagnia..sarebbe come dividere a metà il proprio cuore plasmando la figura perfetta Domani dovrei andare a scuola, però ho la sensazione che sia quella sbagliata e l'anno forse è bruciato con i voti che ho...l'impegno lo ho per ciò che mi piace, per questo non trovo interesse in tutte queste materie Vorrei fermare il tempo A volte tornare indietro Conoscermi di più Sapere come funziona il mondo per come è ed era Desidererei una nuova vita, oppure un potere unico per me...o ancora più nel profondo, la compagnìa ideale per le mie ...nostre... avventure. Sono qui disteso sul letto, a pensare come ogni sera in conflitto ai miei problemi adolescenziali (il-ragazzo-pensieroso)

comunque a parte i meme, il fatto che la folla sugli spalti al sentire gli spari si abbassi solamente senza particolari reazioni impaurite quasi fosse la cosa piú normale del mondo che qualcuno spari a caso durante eventi pubblici, la dice lunga su come vivono in america ed è terrificante a pensarci

Sono consapevole del fatto che sono stata io a dire basta alla nostra storia. Sono consapevole del fatto che io ti abbia detto che non mi fido di te, ormai da 4 anni erano troppi i film nella mia mente che iniziavano a girare quando eri online per ore e non parlavi con me, quando mi promettevi di chiamarmi e ti immaginavo con un'altra, quando nonostante i 6 mesi passati lontani tu non sei mai venuto a trovarmi, quando uscivi con i tuoi amici e sparivi iniziavo a farmi del male con dei pensieri del cazzo. Non ho mai potuto toccare il tuo telefono, perché tu me la chiamavi ‘privacy’ però il mio era accesso libero. Erano troppe le mie richieste del tipo:“dammi un abbraccio, dammi un bacio, fammi un po’ di coccole, cagami, facciamo l'amore, non sparire”; sarà che io ho sempre avuto più 'bisogno’ di te e tu non di me, ed è sempre andata così. Settimana scorsa quando ti ho detto che dovevamo finirla perché io non mi fido di te tu hai iniziato a dirmi che non hai mai provato un sentimento del genere, che sono importante per te, che sono stata la tua storia più lunga. Ma da allora non mi hai più cercato. Ti ho rivisto sabato e ti ho cercato tra la gente venendoti a salutare e parlare. Mi hai detto che sei deluso di quello che ne è venuto fuori l'altra sera che dopo 4 anni sapete che io non mi fido è massacrante, ribadendomi che non sentivi e senti niente, cioè che sei zero emotivamente, anche se non ho capito bene cosa intendevi. Ti ho chiesto se ti mancavo e mi hai risposto 60% si 40% no (e sinceramente neanche questa per me è una risposta). Mi hai più volte alzato le spalle dicendo “boh, non lo so, non so”, ti ho visto confuso. Mi hai detto che sei stato sempre un po’ consapevole del fatto che quando litigavamo era perché comunque non mi fidavo di te e che rimarrai col rammarico di non aver fatto niente. Quindi vuol dire che non tornerai? Mi sto bombardando la testa con un sacco di domande.? Perché mi hai detto tutte quelle cose e non hai provato a venirmi incontro? Tutti mi dicono che è meglio cosi, che non potevamo andare avanti per la nostra incompatibilità di caratteri e me l'hai detto anche tu. Un'altra domanda mi giunge alla testa, sarà che hai incontrato un'altra? Ma nel giro di una settimana? Non so se chiederti se tornare, se va tutto bene così. Perché io non capisco se ho fatto bene o se me ne pentirò per questa mia assurda insicurezza del cazzo.