#innerthoughts

I don’t know why he knows this much about me, even things I don’t know about myself. Maybe I do know, but I just can’t wrap my head around the fact that someone notices me this much, even on the days I forget I exist.

I do know one thing though-i like him… not love, or maybe exactly that.

Hay días en los que lo que más me duele no son mis propios problemas, sino el daño que siento que termino generándole a las personas que amo. Y es frustrante. Tan frustrante que a veces quisiera desaparecer un rato solo para no preocupar a nadie más.

Lo que daría por solucionar de una vez mis problemas económicos. Por dejar de vivir apagando incendios, improvisando, intentando sobrevivir con “manotazos de ahogado” mientras todo alrededor parece derrumbarse. Estoy cansada de sentir que nunca alcanzo, que nunca llego, que apenas logro respirar antes de que aparezca otro problema más.

Y aunque intento mantenerme fuerte, por dentro me pesa muchísimo tener que pedir ayuda. Odio tener que pedir dinero. Odio sentirme vulnerable frente a alguien explicando por qué no puedo sola. Porque cuando el problema es económico, el mundo cambia. Las personas cambian. Las miradas cambian.

La realidad es que muy poca gente te ayuda de verdad cuando se trata de dinero. Muchos opinan, muchos juzgan, muchos preguntan… pero pocos realmente tienden la mano sin hacerte sentir incómoda o culpable por necesitar apoyo.

Y ahí es donde aparece la culpa. Esa sensación horrible de sentirme un contrapeso para mi pareja. Porque mientras él intenta solucionar todo, yo siento que solo sumo preocupaciones. Y aunque sé que probablemente él no me vea de esa manera, mi cabeza sí lo hace. Mi cabeza me repite constantemente que debería poder con todo sola, que debería resolver mi vida sin arrastrar a nadie conmigo.

Hace un tiempo me tocó cruzarme con una persona que prácticamente no tiene ningún compromiso conmigo. Ni siquiera somos amigas realmente. Y aun así me prestó dinero cuando más lo necesitaba. Y eso también me pesa. Muchísimo.

Porque yo le prometí, le juré, que iba a devolverle todo. En ese momento de verdad creía que iba a poder hacerlo. Pensaba que para mayo ya iba a estar más tranquila, más alivianada, quizá no libre de deudas completamente, pero sí un poco mejor. Y la realidad terminó siendo otra.

Cada día me siento más hundida. Más lejos de poder cumplir todo lo que prometí. Y eso me destruye por dentro porque odio sentir que le fallo a la gente que confió en mí.

No tengo trabajo estable. Y mi emprendimiento, que era lo único que me sostenía, se vino abajo. No sé si fue la temporada, la situación económica o simplemente la vida golpeando otra vez. (Quizás en otro texto pueda hablar mejor de eso). Pero la realidad es que hoy no tengo ingresos. Hay días en los que incluso cuesta llegar a tener algo para comer.

No tengo hijos, pero tengo a mi mamá. Y verla pedir algo simple, algo pequeño, y no poder dárselo, me rompe el alma. Porque me gusta mimarla, cuidarla, darle aunque sea un detalle. Y últimamente ni eso puedo hacer sin sentir desesperación.

También están mis animalitos. Y no saben el dolor que da tener que rebuscárselas constantemente para que ellos tengan algo para comer mientras una intenta aparentar que todo está bajo control.

Y aunque tanto esta persona como mi novio jamás me viven cobrando o recordándome las cosas, yo igual me siento mal. Terriblemente mal. Porque siento que otra vez estoy fallando. Otra vez quedando atrapada en promesas que hice creyendo que sí iba a poder salir adelante.

Lo peor es que mi pareja ni siquiera sabe todo. No sabe que alguien más me prestó dinero. No sabe el tamaño real del miedo que tengo encima todos los días.

Y creo que lo escondo porque me da vergüenza. Vergüenza de no haber podido resolver mi vida todavía. Vergüenza de sentir que por más que me esfuerce, siempre termino cayendo otra vez en el mismo pozo.

A veces quisiera dejar de pensar en dinero aunque sea un día. Dormir sin números en la cabeza. Sin sentir culpa. Sin sentir que todo depende de cuánto pueda resistir emocionalmente antes de romperme.

at the base of your brain

the ones that demand

28 feels old enough to stop second-guessing every decision I make

to rest when I’m tired instead of pushing until I break

to sit with my thoughts instead of running from them

to speak up — even if my voice shakes — in front of people and elders

to stand up for myself without guilt

to take charge when I know I can make things better

old enough to face the hard things

for me and for the people I love

old enough to stop doing things that slowly kill me

and start doing the ones that keep me alive longer

to build a body that won’t betray me when I’m older

to stop acting like a lost child

to stop searching for someone to guide me

I think I’m old enough now

talk about everything

never go to bed angry

marriage is hard work

like folded notes pressed into your palm,

whispered warnings wrapped in bows.

you nod, you smile,

you think you understand.

but understanding comes later.

in the quiet hum of morning breath,

in the way their fingers trace the edge of your worry

without needing to ask.

it comes in the nights when marriage feels like work,

when the weight of the world

settles heavy on the bed between you.

when silence feels safer than speaking.

they don’t tell you that intimacy

isn’t just bodies tangled in sheets,

it’s the unlocked door of your mind,

the secret thoughts you never meant to say aloud,

laid bare in the dim glow of trust.

they don’t tell you that some days,

love is muscle memory,

a thing you do because you promised to,

because even in the dark,

you reach for them,

and they reach back.

and in that reaching,

you remember,

this is what lucky feels like

also, I told all my friends they need to download tumblr again. I really hope they give it a chance because I want them to experience this weird sense of peace too. I wonder if they’ll feel the same way? Maybe—just maybe—We can be as cool as when we were 14 and just vibing. =]

I can already tell I’m starting to ignore studying again, hehe =D