Akhir pekan, satu hal lagi yang paling tak kusukai semenjak pulang ke rumah, selain memasak tentunya. Hampir 3 tahun semenjak ibu pergi, lebih tepatnya sudah 35 bulan. Namun hingga kini aku masih belum bisa tidur dengan nyenyak. Depresi dua tahun lebih ternyata tak mengakhiri badai yang menerpaku. Insomnia selama setahun dengan pola seminggu sembuh dua minggu kambuh lagi. Selama setahun kepalaku mau meledak rasanya. Belum lagi aku menjadi ketakutan setiap melihat ponselku berdering, kadang sampai histeris ketika sedang sendiri. Makanya tak heran sehabis isya ponselku langsung kumatikan. Belum lagi masalah GERD yang kerap menyapa. Beeeuh benar-benar rasanyaningin mati saja aku waktu itu. Jikalau menengok ke belakang rasanya tak yakin aku bisa melewati semua itu.

Semenjak 7 bulan di rumah hidupku tak banyak berubah. Hanya saja deprese sudah berlalu, sudah tak ketakutan melihat ponsel bergetar, masih belum bisa nyenyak ketika tidur, tapi setidaknya insomnia tak separah dulu. GERD juga sudah tak menghampiri, dan kabar baiknya maag-ku sudah mulai bisa diatasi.

Tapi rasanya segala ketakutan dan kegelisahan di Jogja itu kini berganti bentuk. Setiap Bapak pergi dolan selalu saja aku tak bisa tidur. Tubuhku remuk, paginya masih harus bangun sebelum subuh untuk masak dan membereskan rumah. Alhasil di kantor badanku lemas, muka ditekuk, sampai terkadang mata susah dibuka seperti diberi perekat.

Setiap Bapak pergi secara spontan aku selalu terbangun tepat jam 2 pagi. Seperti ada yang membangunkan dan mataku langsung terbelalak, mau lanjut tidur? Duh taka akan bisa rasanya. Ritme seperti itu selalu terulang. Jantung seperti bergetar, deg-degan gelisah tak jelas sebabnya, dan untungnya maag sudah mulai jarang kambuh jam segitu.

Pernah suatu ketika Bapak pulang jam segitu dan sesak nafas. Nafasnya hampir habis. Aku panik tapi berusaha tenang. Setelah dikerokin dan diurut badannya Bapak sudah bisa nafas lagi. Itu tak seberapa. Terkadang pulang dengan penuh luka sehabis jatuh, terkadang sambil ngomel-ngomel mau minum racun, terkadang sambil nangis frustasi. Hatiku tentu saja sakit melihat itu, hancur berkeping-keping. Ini lah yang membuatku memilih mematikan ponsel sehabis isya, karena setiap tengah malam Bapak seringkali menelpon dan bilang mau mengakhiri hidup. Sefrustasi itu Bapak ditinggal Ibu. Sedepresi itu Bapak ketika baru menyadari ada cinta yang datang terlambat.

Semenjak itu aku jadi sering membenci akhir pekan, karena pada akhir pekanlah Bapak lebih sering pergi. Sudah berkali-kali aku minta tolong pada teman Bapak untuk menghibur atau sekadar mendengar ceritanya, tapi ya tentu saja itu hanya berakhir di tempat. Ketika Bapak pulang semua akan kembali seperti semula.

Ibu bilang aku itu fotokopiannya Bapak. Tak hanya fisik tapi sifat-sifatnya juga, bahkan cara duduknya saja mirip katanya. Sebelum Ibu meninggal beliau sering memintaku menjadi air, jangan jadi batu terus. Bapak itu seperti batu aku juga, kalau bertemu ya sudah pasti akan pecah perang dunia mungkin.

Awal mula pulang ke rumah rasanya seperti neraka. Aku lebih sering diam-diam menangis, lebih sering sakit maag, lebih sering linglung, tapi tentu saja ketika membuka pintu rumah aku harus terlihat ceria. Ah mungkin kalau ada nominasi pemeran wanita yang pandai bersandiwara aku bisa masuk ke dalamnya.

Tujuh bulan berlalu, aku semakin bertumbuh, semakin mendekati menjadi air tanpa meninggakkan sisi "galak". Kata Bapak aku galak, padahal tidak sama sekali. Aku hanya tegas dan menjunjung tinggi komitmen, seperti yang sering Bapak ajarkan. Mungkin bagi orang lain aku terlalu saklek atau kaku, tapi dalam prinsip hidup bukankah ada yang harus tetap kita pegang meskipun tak disukai orang lain?

Pagi tadi, seperti sebelum-sebelumnya. Aku panik membuka pintu depan. Melihat Bapak yang tidur di teras sambil memanggil Ibu terus menerus aku hanya bisa terpaku. Sambil menyeka air mata, kubereskan barang-barang bawaan Bapak, memasukkan motor, dan mengiring Bapak untuk masuk.

Dalam kondisi seperti itu Bapak tak bisa dikerasi, harus bicara dengan lemah lembut. Aku marah pagi itu, dan pagi-pagi sebelumnya tentunya. Tapi kali ini aku meredam jauh-jauh amarahku. Berkali-kali aku mengepalkan tangan, mencubit kaki, dan menggeretakkan gigi saking marahnya. Tapi marah tak akan menyelesaikan masalah kali ini. Aku memilih diam. Dengan lembut kuusap kepala Bapak sambil sesekali menimpali racauannya dengan lembut, seperti seorang ibu yang dengan sabar mendengarkan cerita anaknya.

Aku tak pernah menyangka bisa pada tahap ini. Aku yang keras dan meledak-meledak bisa sesabar ini menghadapi Bapak. Bisa sesabar ini seperti ngemong anak kecil. Padahal aku sendiri tak menyukai anak kecil, terkadang mereka menangis tiap melihat ekspresi mukaku yang ketika diam saja sudah terlihat jutek sekali.

Ah tak apa. Aku sudah banyak bertumbuh. Ternyata benar kata Ibu, mengalah belum berarti kalah. Mengalah itu cerminan dari kelapangan hati kita meskipun kita benar. Sakit sekali rasanya disalahkan terus menerua padahal bukan kita yang salah. Seringkali aku meminta imbalan dari Tuhan atas badai-badai yang menghampiriku. Tapi kini aku justru malu dengan protes-protesku itu.

Ketika kita berdoa ingin sesuatu terkadang kita lupa ada konsekuensi dari setiap doa-doa itu

Iya aku sering lupa ada konsekuensi dari tiap doa yang kita panjatkan. Ketika aku berdoa ingin menjadi wanita yang tangguh, wanita yang kuat, menjadi ibu yang hebat, ibu yang melahirkan generasi-generasi pilihan, disitulah ada konsekuensi dari doa itu. Ada badai-badai yang menghampiri, ada badai yang datang untuk mengajarkan kita menjadi lebih kuat dari sebelumnya. Ada badai yang datang untuk membuat kita belajar agar layak menerima hadiah ketika Tuhan mengabulkan doa-doa kita.

Menjadi wanita tangguh tak lahir secara instan bukan? Bukankah ia harus melewati serentetan badai yang menguji kekuatannya hingga akhirnya membuat dia tangguh? Bukankah ia berkali-kali jatuh tapi tetap bangkit kembali?

Ah terkadang aku malu dengan doaku yang terlalu muluk-muluk itu. Aku yang seperti ini rasanya tak pantas bila menginginkan sesuatu yang luar biasa seperti itu. Tapi kata seorang teman yang menentukan pantas atau tak pantas itu bukan takaran kita sebagai manusia, tapi dari takaran Allah yang Maha segalanya. Mungkin saja kita sedang di-training agar mendapatkan gelar pantas itu.

Semarang, 20 Januari 2019

Aku pernah menjadi seperti itu, sosok yang introvert, murung, lebih suka berteman dengan beberapa orang saja, kadang memilih menyendiri, jutek, muka tak bersahabat pula ketika mood berantakan atau butuh recharge energi. Rasanya jarang sekali bisa menjumpai aku tersenyum. Sampai suatu hari di lab biologi ditanya Pak Eko.

"Kamu kenapa Nak? Ada masalah apa? Sini cerita sama Bapak. Dimarahin guru atau ada masalah sama temen di asrama?".

Aku menggeleng. Memang tak terjadi apa-apa padaku saat itu. Aku bahkan tak mengerti pada diriku sendiri. Setelah itu aku diajak Pak Eko bermain sesuatu, hanya tebak-tebakan gambar biasa tapi ternyata itu permainan psikologi. Setelah dijabarkan hasilnya aku shock. Diriku saat itu nyatanya berseberangan sekali dengan hasil permainan itu yang notabenenya merupakan gambaran kita yang sebenarnya. Benar memang ada yang salah denganku saat itu.

Dan ternyata karena hal itulah muncul sosok "teman imaji" beserta dongeng-dongeng tentangnya. Teman di mana aku bisa bercerita dengan leluasa, sesuatu yg tak pernah bisa ku lakukan pada siapapun.

Naasnya aku menemukan sosok yg mirip teman imajiku itu di dunia nyata, di penghujung putih abu-abuku. Duileeeh semakin tenggelam dalam dongeng-dongeng Habibie dan pesawatnya kan?✈

Ah tak apa, nyatanya karena dongeng-dongeng itu akhirnya aku bisa melewati badai-badai yang menerpa dan bisa tegak hingga kini. Karena dongeng itu pula aku bisa tetap berprogres dan bertumbuh. Dongeng-dongeng yang senantiasa menjadi pengingat di kala aku sudah mulai melenceng dari tujuan, ketika aku diambang keputusasaan. Bahkan ketika aku pernah kehilangan tujuan untuk mrlanjutkan hidup. Dongeng-dongeng itulah yang kembali menyelamatkanku. Rasanya Tuhan memang sengaja mengirimkan ia sebagai "penjaga" mimpi-mimpiku agar tetap menyala. Rasanya ia adalah hadiah dari Tuhan atas hati yang tercabik-cabik selama ini. Ah bukankah sekarang waktu yang tepat untuk pamit? Sudah semakin tegak berdiri sendiri kan sekarang?

Semarang, 22 Februari 2019

Dasar Cina!

Pelit, pelit pelit!

Kira-kira ungkapan seperti itu yang sering terdengar ketika aku masih kanak-kanak. Memangnya kenapa kalau aku Cina? Apakah semenjijikkan itu kami yang bermata segaris ini? Mereka bilang bangsa kami ini penjajah karena menguasai ekonomi. Di mana-mana bosnya pasti Cina yang galak, ga kenal kompromi, dan pelit. Kata mereka selalu saja berulang seperti itu tiap aku tak mau meminjamkan sepedaku. Atau ketika aku tak membawa “jajanan kota” yang “mewah” dan tak akan dijumpai di desa. Kata mereka selalu saja seperti itu. D A S A R   C I N A   P E L IT !

Setelah nonton film Ngenest karya Ernest Prakasa, rasanya cerita masa kecil Ernest juga aku alami. Dihina, dibully, didiskriminasi, dan segudang kenangan yang tak enak untuk dikenang lainnya. Kita tak pernah tahu bukan takdir seperti apa yang tercipta untuk kita? Termasuk takdir dari garis keturunan mana kita dilahirkan. Jikalau boleh meminta, aku tak ingin dilahirkan sebagai Cina.

Aku kecil seringkali melayangkan protes kepada Ibu. Memangnya kenapa kalau aku Cina? Memangnya kenapa kalau kulitku putih dan mataku sipit? Memangnya kenapa kalau semua keluarga dari pihak ayahku bukan muslim? Pertanyaan “memangnya kenapa” terus menghantui kepalaku saat itu.

Kenapa aku berbeda? Toh kita juga sama-sama pergi mengaji, bahkan ejaanku lebih lancar dalam membaca kitab suci dibanding teman sepermainan. Bukannya aku mau menyombongkan diri, namun untuk anak seusiaku kala itu progres pencapaian mengajiku cukup baik dibanding teman-teman sepermainanku. 

Hingga suatu ketika aku memutuskan mengenakan kain kerudung diusiaku yang masih terlalu dini. Kala itu tak seramai sekarang orang-orang berkerudung. Terkadang tatapan tak mengenakkan kerap menghampiri, dikiranya aku digunduli karena nakal sehingga mengenakan kerudung. Kala itu aku berharap dengan mengenakan kain kerudung aku tak tampak berbeda, aku sama dengan mereka.

Kini, usiaku sudah bertambah banyak, bertambah pula pemahaman akan hal baik. Semoga semua yang bernah terjadi dahulu kala dapat memberikan pelajaran pada kita agar senantiasa berhati-hati dalam bersikap dan menjaga lisan agar tak ada hati yang terlukai, tak ada batin yang tergores oleh tajamnya lidah kita. Aku termasuk orang yang beruntung karena telah diberikan pemahaman baik bahwa kita harus bisa memaafkan segala hal tak baik yang pernah singgah dalam hidup kita. Bahwa sejatinya memaafkan dan mengikhlaskan tanpa kita minta itu sungguh lebih melegakan daripada permintaan maaf dari mereka yang nyatanya dipaksakan hadirnya. Berhubung kita jauh lebih dulu berkesempatan belajar untuk bertumbuh lebih dulu dibanding mereka, tak ada salahnya kan cukup tersenyum saja tat kala mereka sudah salah tapi masih saja membela diri sampai urat mau putus rasanya saking ngototnya.

Tuhan tak pernah meninggalkan hambaNya, Tuhan tak pernah Tidur juga. Aku tak pernah mendoakan kejelekan untuk mereka atas apa yang pernah terjadi. Tak pernah sekalipun. Toh apa bedanya aku dengan mereka kalau ketika tersakiti aku justru mendoakan kejelekan untuk mereka? Dan nyatanya kita akan menuai apa yang telah kita tanam. Satu persatu dari mereka menerima buah karyanya selama ini. Ada yang sampai fatal, ada yang hanya sekilas saja. Ada yang bisa mengambil hikmahnya lalu berbenah, namun ada pula yang masih sama saja dan penuh dengan keluh kesah.

Ah mungkin nanti akan ada yang berkomentar “Namanya juga anak-anak, wajarlah Ri”. Aku jengah mendengar perkataan itu. Nyatanya bukan hanya anak-anak yang melakukan itu. Masa-masa penuh kengerian itu sungguh memilukan ketika aku harus menggali lagi ingatan. Bullyan secara tulisan ataupun oral masih bisa ditoleransi, namun ketika sampai fisik hingga fitnah adu domba, mau bagaimana lagi coba? Anak kecil seusiaku harus menghabiskan masa kanak-kanak penuh dengan duri, pantas saja kan aku memilih kabur dengan merantau jauh sekali dari rumah.

Mau tahu bagaimana masa kecilku? Ah di rumah aku diejek, dimanfaatkan, mereka hanya mau berkawan ketika aku membawa jajanan kota yang tak akan dijumpai di desa, sandalku selalu diumpetin, sepedaku dikerjain (entah digembosin atau dicopot peretelannya), disiram dengan air comberan yang hitam, rambutku dihujani pasir seplastik besar, hingga difitnah yang enggak-enggak dengan melaporkan pada Bapak bahwa aku nakal. Dan ketika Bapak menghajarku mereka tertawa diam-diam. Inilah awal mula kebencianku pada Bapak yang tak pernah mau mendengarkanku, yang tak pernah mau mempercayaiku, dan selalu menganggapku banyak alasan ketika bicara yang sesungguhnya. Berkali-kali Ibu selalu mengingatkan bahwa banyak yang tak suka dengan keluargaku karena Bapak Cina makanya banyak yang suka ketika keluargaku tak baik-baik saja, ketika kami mau lebih maju dibanding mereka, ketika kami dapat berprogres lebih baik.

Dan parahnya ketika sekolahpun tak jauh bedanya, bahkan lebih parah. Aku ditendangi, bukuku dicoret-coret, PRku disobek, difitnah, tanganku dijepit pintu, rokku dibuka, dan seringkali aku dipojokkan sembari badanku dipegang-pegang. Aku tak tahu bahwa itu sebuah pelecehan. Hidup di desa yang banyak pemakluman membuat kata pelecehan menjadi bias adanya. Ketika lapor guru dan mereka mendapat hukuman yang ada justru ketika pulang aku dicegat dan sudah pasti badanku sakit semua karena cengkeraman atau tendangan mereka. Dan herannya mereka laki-laki dan bergerombol.

Saat kecil aku benar-benar sendiri. Ketika lapor pada Bapak atau Ibu yang ada justru dikira aku yang mencari masalah duluan pada mereka. Padahal aku diam saja yang ada. Sejak itu yang ku tahu orangtuaku sibuk bekerja mencari nafkah untuk memenuhi kebutuhan yang semakin meroket. Meskipun Bapakku Cina yang biasa orang menyangkanya termasuk orang berada, tapi nyatanya keluargaku hidup pas-pasan. Pas hanya untuk hidup, bukan untuk kebutuhan tersier lainnya. Bagiku dulu pendidikan masih menjadi barang mewah, barang tersier (bukan sekunder loh ya) yang untuk mendapatkannya benar-benar harus berjuang penuh dengan darah.

Beberapa tahun lalu salah satu anggota (atau bisa disebut ketua) komplotan yang menganiayaku ketika sekolah tiba-tiba minta maaf. Ia tak menceritakan alasan atas perbuatannya itu, tapi belakangan aku tahu, saat itu keluarganya sedang berantakan. Ayahnya selingkuh, ibunya seringkali dimarahi, kakaknya melampiaskan pada hal tak benar, mabuk-mabukan dan tak mau sekolah lagi. Dan tentu saja temanku itu menjadi pribadi yang sangar ketika di sekolah. Saat meminta maaf itu orang tuanya sudah bercerai dan dia menjadi jauh lebih baik lagi. Katanya pada teman-temannya akulah yang sering ia ingat ketika ia sedang berjuang memperbaiki diri dan meraih mimpinya. Ah mungkin karena rasa bersalahnya yang cukup dalam. Ketika ku ingatkan masa-masa sekokah dulu dia lalu mengalihkan pembicaraan, ingin menutup kisah yang tak mengenakkan itu. Nyatanya sekarang dia benar-benar telah berubah menjadi lebih baik lagi. Syukurlah :))

Terkadang orang tak menyadari betapa menyakitkannya menjadi korban, ada rasa traumatis yang dalam. Aku bisa memahami dia waktu dulu karena pada saat yang sama aku sedang berjuang seperti dia. Bedanya dia memilih menjadi pembangkang dan memilih menjadi penyendiri. Untungnya aku seorang perempuan hingga sedikit masih sungkan untuk lari pada hal-hal tak baik. Aku korban broken home, KDRT, dan pelecehan. Rasa traumatis itu masih mengakar kuat hingga aku memutuskan mulai mencoba melakukan self healing sejak mengikuti FIM karena rasanya ada yang salah dengan diriku sendiri. Dan ini sudah tahun kelimaku tapi nyatanya masih banyak PR yang harus dilakukan. Ini pula bulan kedelapanku pulang. Pulang yang bukan hanya raga saja, namun juga sepenuh jiwa, membawa serta segala rencana dan impian yang sudah berserakan. Bohong sekali kalau aku berkata aku baik-baik saja. Bohong kalau aku berkata trauma-trauma itu sudah hilang semua. Tak apa, semua butuh proses. Lambat tak apa asal tetap berprogres. Dan nyatanya jawaban dari segala permasalahan yang ada adalah pulang. Pulang untuk menyelesaikan inner child negatif yang masih bersarang. Pulang untuk belajar memaafkan dan mengikhlaskan sampai benar-benar hilang segala rasa sakit, marah, kecewa, dan dendam. Hingga nanti suatu saat ketika ada yang menyinggung kisah itu yang ada hanyalah sunggingan senyum tanpa ada rasa sakit lagi ketika harus berbagi cerita.

Dan ketika cerita ini sudah sampai pada orang lain, itu artinya sudah pada taraf yang lebih tinggi pula aku dalam belajar. SUdah bisa memaafkan dan mengikhlaskan segala yang lalu. Semoga kita bisa mengambil hikmahnya dan bisa selalu mawas diri dengan segala gerak-gerik kita. Jangan sampai kita menyakiti orang lain ya. Ingat selalu ya, doa orang terdhalimi itu makbul adanya :))

Tetap semangat berprogres, pelan tak apa asal tetap jalan :))

Semarang, 16 Februari 2019

Hei Nak, apa kabar? Bagaimana harimu setelah lama kita tak jumpa? Nak, kuingin berpesan padamu, memberikan ruang untuk segala kegelisahan dan kekhawatiranmu yang tak berujung itu.

Baiklah Nak mari kita mulai.

Berhubung kamu bakalan "ditinggalin" temen-teman dekat yang sudah berprogres lebih dulu, sudah saatnya kamu lebih MANDIRI dan lebih bertanggung jawab pada pilihanmu sendiri. Tetap semangat ya Nak. Sekecil apapun progresmu itu tetaplah sebuah progres ;))

Meski temanmu lebih dulu belajar di luar sana, ada yg sedang berjuang untuk sekolah lagi, ada yang sedang menyiapkan "sekolah seumur hidup", ada yang sedang berjuang menjadi pelayan masyarakat yang baik, ada yang sudah memiliki karir yang baik, dan ada pula yang sedang asyik dengan keluarga barunya. Dan kamu tetap di sini, belajar jadi ibu yang baik, belajar jadi istri yang mumpuni. Gapapa :))

Seenggaknya kamu udah belajar lebih dulu, bahwa menjadi istri yang baik dan ibu yang keren itu bukan hal mudah, jungkir balik kan rasanya? Bahkan tak jarang harus membuang jauh2 ego ke-aku-an. Gapapa Nak, Tuhan sendiri yg akan memilihkan jalan baiknya :))

Dan kabar "baiknya" kamu disuruh belajar ngurus rumah lebih dulu, disuruh belajar tentang maaf, ikhlas, ridha, dan sabar jauh lebih dalam langsung dari sumbernya :)) Gapaap ya Nak, semua ada waktunya sendiri :)) Bukankah kamu turut bahagia bila kawanmu itu bahagia pula?

Bukankah kamu sudah jauh bertumbuh sekarang? Dari perempuan penuh dengan luka menjadi perempuan dengan jiwa yang kokoh tak tertandingi? (eh ini mah slogan semen Gresik). Dari perempuan dengan preferensi karir yang tinggi, pergi pagi pulang malam, urusan rumah ntar bisa nyewa rewang, anak bisa dititip ke orangtua atau nyewa pengasuh, menjadi perempuan yang mengutamakan urusan rumah baru kemudian urusan karir di luar? Nah lihatlah. Kamu sudah mulai pandai mengurus rumah, melayani suami, dan menjadi ibu. Yaaah anggap saja kamu melayani Bapak yang luar biasa susah tak tertebak itu sebagai latihan menjadi istri dan ibu yang baik nantinya.

Hei Nak tak apa ya. Jangan sedih. Semua ada zona waktunya sendiri. Bisa jadi ternyata jalan hidupmu tertukar antara takdirNya dan rencana yang sudah kamu buat selama ini. Bisa jadi kamu disuruh pulang terlebih dulu, menyelesaikan urusan dengan diri sendiri, mengurai benang yang sudah terlanjur kusut, membasuh luka-luka agar ia tak menjadi borok, dan lainnya lagi. Bisa saja jalan yang kamu pilih itu akan membawamu pada satu muara yang selama ini kamu impikan kan?

Tak ada orang yang tak tahu kapan ia pulang, jika tak ada hal besar yang membuatnya pergi

Bukankah dulu kamu selalu menjawab tidak tahu kapan pulang saat ditanya? Bukankah kamu selalu uring-uringan, bermuka masam, menarik nafas dalam-dalam, dan mengepalkan tangan ketika menjawab telpon dari seberang yang menanyakan tentang kepulanganmu? Dan hei lihatlah. Kamu sudah pulang sekarang. Meski butuh waktu lama untuk menyiapkan diri hanya sekadar untuk pulang. Bukankah sekarang bukan hanya ragamu yang pulang? Bukankah sekarang jiwamu sudah ikut pulang? Meskipun kamu kehilangan arah, meski sempat marah karena haluan hidupmu harus berbalik arah, tak apa Nak. Toh ada banyak hal yang harus diselesaikan di sini. Hingga nanti jika kamu pergi lagi, kamu akan selalu punya jawaban ketika ditanya tentang kepulanganmu.

Sungguh Nak pergi dengan membawa dendam, marah, kecewa, dan benci itu sangat tidak enak. Hidupmu tak akan tenang. Semakin jauh kamu pergi semakin berat pula langkahmu karena masih ada banyak hal di belakang yang memperberat langkahmu. Jadi mari selesaikan lebih dulu urusan di sini ya, mari belajar memaafkan diri sendiri, belajar menerima masa lalu yang tak kan bisa diubah. Berbahagialah selalu ya Nak :))

Semarang, 7 Februari 2019

Pada akhirnya “hai” adalah kata ganti dari rindu yang berusaha kuselatankan karena tak sanggup kuutarakan langsung padamu - Apik

Hai kamu... Welcome home yaa (meski belum home yang sesungguhnya) Semoga bisa segera ke “utara Alpen” ya, meski kini “utara Alpen”mu menjelma sesuatu yang baru. Semoga urusan dengan si “dia” juga lancar. “Dia” yang entah siapa, “dia” yang sedang kamu tuju. “Dia” yang masih menjadi rahasia antara kamu dan Allah :)

Hai kamu.. Terima kasih telah kembali tepat waktu. terima kasih karena kamu masih setia pada kebaikan :)

Hai, bolehkah aku meminta tolong padamu? Setelah sekian lama merenung, pada akhirnya aku ingin mengungkapkan bahwa aku ingin menitipkan mimpi-mimpi yang pernah kurangkai itu padamu. Aku rasa ada sedikit banyak mimpi-mimpiku itu yang bisa dan sedang berusaha kamu wujudkan :) (secara tidak langsung apa yang sedang kamu kerjakan itu seolah sedang menuju arah untuk mewujudkan mimpi-mimpiku pula)

Banyak kawanku yang berkata bila memang kita punya kesamaan mimpi, lalu kenapa kita tak saling bahu membahu mewujudkan mimpi itu? Ah, aku hanya tertawa mendengar celoteh mereka. Aku bisa apa? Mimpi-mimpiku yang banyak itu bisa kamu wakili, sedangkan mimpi-mimpimu belum bisa aku wakili. Aku terlalu bodoh sepertinya untuk bisa bersamamu merangkai mimpi-mimpi itu.

Banyak hal yang terjadi padaku akhir-akhir ini, sudah kubilang kan di tulisan sebelumnya? Banyak prioritas hidup yang berubah, bahkan hampir 180 derajat berubah. Jungkir balik bukan hidupku, tak seperti hidupmu yang kelihatannya lurus-lurus saja :’)

Hai kamu... Semoga jangan dulu “menggenap” ya sebelum aku selesai dengan urusan ini. Semoga kamu mendapatkan teman seperjalanan yang mengasyikkan nantinya, teman berbagi mimpi, teman bercanda, teman segalanya. Teman yang akan selalu mendampingimu dalam segala keadaan, teman yang membantumu mewujudkan mimpi-mimpi besarmu itu :’)

Hai kamu... Tetap semangat yaa :’) Dapat salam dari kota yang romantis ini, kapan kamu akan kembali mengunjunginya? Semoga segera diwaktu yang tepat yaa :D

Yogyakarta, Jumat, 30 September 2016

20:30 UT+7

Denting waktu terus berputar. Detik yang lalu tak kan pernah bisa kembali. Esok ia akan pergi jauh melintasi berbagai macam budaya. Seperti ada yang hilang saat ia benar-benar akan pergi. Tak kan ada lagi ia yang tak acuh pada kami, tak ada lagi ia yang dengan segala keunikan dan kekhasan yang tak terperi itu, namun hal itulah yang membuat kami merindukannya saat tak melihat sosoknya.

Terima kasih ya Allah karena Kau telah mempertemukanku dengan orang seperti dia. Orang yang dari dulu ingin sekali ku kenal. Yah meskipun akhirnya kau mengenalnya di ujung terakhir masa putih abu-abu, namun tak apalah yang terpenting aku telah menemukan sosok yang selama lebih dari sepuluh tahun kuimpikan itu. Sosok kawan yang bukan hanya sekedar kawan, melainkan juga saudara *seenggaknya saudara seiman :v

Inilah saat yang istimewa. Tepat pada puncak musim gugur, yang pada akhirnya akan membawa matahari menuju musim dingin secara perlahan. Mungkin esok tak kan ada lagi purnama di langitmu seperti purnama-purnama yang telah kau saksikan dengan syahdu di tanah air. Perlahan namun pasti, langitmu akan dipenuhi dengan butir salju yang mulai berguguran. Mungkin itulah salju pertama yang kau lihat dan saksikan secara langsung.

Selamat berlalang buana kawan, ambillah pelajaran di setiap jengkal langkah yang kau lalui. Terima kasih untuk segala hal yang pernah kau berikan untukku, meski kau tak sengaja dan tak pernah sadar dengan hal itu.

Yogyakarta, Ahad, 23 September 2012

Detik demi detik terus berjalan tanpa mampu berhenti. Inilah saat-saat ia harus menatap lurus ke depan. Tinggal hitungan jam saja, Garuda akan membawanya terbang tinggi jauh ke seberang sana. “Inilah musim gugur terakhirmu sebelum kau benar-benar meninggalkan kota ‘pinggiran’ itu. Nikmatilah kawan. Aku yakin suatu saat nanti kau akan menajdi orang yang besar. Menjadi orang yang berpengaruh bukan hanya untuk agama ini, tapi juga untuk bangsa dan dunia”.

Semoga kau akan tetap teringat pada satu janji mulia di saat awal kita memasuki penjara nan suci itu. Aku akan tetap setia menunggu karya-karya agungmu di kemudian hari. Semoga julukan “The Next Habibie” dariku bukanlah suatu hal yang berlebihan, karena kuyakin dan kutahu kau bisa membuktikan dan melakukan itu.

Meski tak ada yang tahu tersirat untaian doa dari kalbu kecil ini untukmu, aku ingin kau menjadi orang yang hebat. Aku bangga punya kawan sepertimu. Semoga semua prinsip yang telah kau pegang teguh selama ini tak kan pernah terkikis oleh arus budaya negeri sakura itu. Kunanti kau enam tahun kedepan. Seperti apakah dirimu nantinya, semoga akan tetap setia dan masih menjadi dirimu yang dulu. Dirimu yang unik dan menjadi kebanggaan kami. Dirimu yang selalu kami kagumi karena kecerdasan, kepribadian, dan kesederhanaanmu.

Yogyakarta, Jumat, 21 Septermber 2012