Un mundo asqueroso, implacable, donde gobiernan los cuerpos que se creen mejores que otros sobre aquellos a quienes convencieron que son peores porque nunca pisaron un gimnasio ni se negaron a una fritura. Tu posición de casta la miden con la aguja de la báscula o la cinta métrica que rodea tu cintura.
Cada vez que alguien habla de sus rutinas, me pregunta sobre las mĂas, y respondo que la Ăşltima vez que pisĂ© un gimnasio con intenciones de hacer uso de sus instalaciones tenĂa 12 años de edad, o que jamás corro ni el bus, me sancionan con los ojos. Y luego con el discurso de lo saludable, ese que vino a sustituir el de lo bello (ya no dicen que sos lindo si tenĂ©s abdominales marcados, bĂceps de acero y cuello de oso pero sin sus pelos, dicen que sos saludable porque se nota que haces ejercicio y te cuidas en las comidas… peor y más despiadado sucede con las mujeres). AsĂ que evito mencionar que como cualquier cosa y que no me privo del alcohol ni las drogas. A veces se me escapa y adoptan un aire sacerdotal, dicen en tono solemne que no respeto mi cuerpo porque lo someto a venenos, les digo en tono borracho que no respetan su cuerpo porque lo someten a torturas, pero solo por discutir en sus propios tĂ©rminos de fantasĂa, jamás hablo en serio de mi cuerpo en tercera persona (es raro que me lastime la rodilla y diga “me lastimĂ© la rodilla de mi cuerpo”).
Directamente no les gusto yo, pero son vientreplanistas cobardes y para no decirlo directamente usan la indirecta corporal. Yo corro esas charlas a lo directo, porque estás hablando de mĂ. AhĂ el aire sacerdotal se evapora porque una cosa es “te lo digo por tu bien” y otra muy distinta exponer su discurso de “te lo digo porque no me gusta que duermas hasta despuĂ©s del mediodĂa, que no trabajes, que tomes whisky y que consumas cocaĂna” (por citar un ejemplo absolutamente hipotĂ©tico, por supuesto). No necesito esforzarme para que me dejen de hablar. Las monarquĂas corporales se alejan rápido de mi olor a vodka. Ni siquiera tengo que bloquearles.
