#blogstrano

Nella mia vita per molto tempo ho avuto i miei problemi con l'accettazione di me stesso, di come sono,come penso,cosa dico,cosa faccio, come appaio, spesso mi sono finto stupido, burlone,grezzo,ignorante difficilmente le persone (parenti,amici,ragazze,conoscenti, colleghi ) conoscono il mio essere completamente diverso dalla realtà quotidiana, magari vivendo così ho semplificato la mia vita anche se con fatica nascondersi è sempre sbagliato dopo un po' ti accorgi che soffri senza che qualcuno ti dica niente o che sentirsi qualcosa che non è parte di te finisce per rovinarti, ho cominciato un percorso che non mi piace perché avrei voluto vivere la mia vita per come sono dentro e fuori senza cambiare niente invece senza volerlo è cambiato tutto ho perso nella vita come persona,come individuo mi sono giocato l'anima per un po' di felicità.... non leggete fino alla fine..

Pensavo agli amori (persi,non corrisposti,intensi,dolorosi,bellissimi,quelli che ti fanno volare è cadere nel giro di un attimo..., quelli che ti rimangono dentro anche dopo anni ed anni, quelli che li sogni ancora oggi..., è si amare qualcuno è parte di te come il sangue come le ossa .... è si mi sono tornati in mente pensieri belli e brutti,mi sei tornata in mente tu.... chissà come stai adesso ????

Perché non siete mai desiderosi di conoscere veramente qualcuno, vi fermate all'età, alla provenienza, addirittura al tipo di lavoro, non andate mai oltre alle cose futili della vita, non v'importa dei pensieri,dei ragionamenti,dei sentimenti,delle storie dietro ad una persona, basta che sia bello esteticamente,magari pure stronzo che vi piace che vi trattano male per il gusto di soffrire....,si dice sempre che gli uomini non sono più quelli di una volta..., non è che avete perso la voglia di conoscere qualcuno? la parte dove vuoi scoprire chi è? cosa pensa? Cosa gli piace?, è pure qui si scrive si legge un po' per citazioni di altri un po' qualcuno cerca di aprirsi,sfogarsi magari per trovare pure chi legge fra le righe, chi va oltre la frivolezza, non so stamattina mi è presa male ho detto una cazzata chissà....

È niente si beve per dimenticare o per cercare di spostare i pensieri dalla dura realtà della vita che non è perfetta per niente, è si fuggire da questa sensazione di incomprensione che è attaccata sulla pelle non ti lascia mai,come si fa' per farsi capire,accettare,comprendere, amare,è si voglio bere voglio perdermi nel mio mood visto che non ci sta nessuno che sia lì a capirti,voglio volare .....

Succede più spesso di ritrovarsi il viso rigato senza un motivo, magari non ti accorgi che stai male dentro, il fuori reagisce anche senza preavviso, senza una causa scatenante, come se' la barriera del dolore si sgretolasse su se stessa, le lacrime hanno il potere di sciogliere ciò che siamo, non sbagliano a scendere dagli occhi, il dolore si mostra sempre a noi inesorabilmente, le ferite più profonde non finisco mai di esserci, alcune sono silenziose, invisibili, per questo poi piangi al buio, piangi senza sosta, come se il dolore vincesse ogni partita..., poi piangi tanto nessuno ti vede.

Ieri guardavo dalla finestra il mio mondo ad un certo punto una forte raffica di vento mi coglie di sorpresa finisco per socchiudere gli occhi è vedo gli alberi piegarsi, i rami oscillare come la fiamma di una candela accesa, vedo le foglie strapparsi dall'albero è volare rapite da questo vento senza una meta, immagino che in quel preciso istante le foglie muoiano appena finisce l'effetto del vento, che cadino da qualche parte, sole, dimenticate, in quell'attimo ho visto la vita finire, ed è stato inaspettato, molto vicino, come se potessi sentire quel momento sulla pelle, il vento mi ha lasciato un segno invisibile....

Si parte dall'educazione, sono abituato a dire buongiorno o almeno a fare un cenno con la testa a tutti è una cosa che si sente per cordialità, non amo molto chi è presuntuoso o che dice o si vanta di essere migliore, ho l'eterna sensazione di vivere (la non vita che avrei voluto, oppure di guardare molto spesso fuori dal corpo come se gli eventi non fossero vissuti da me ), sono molto analitico mi piace capire i miei sentimenti le mie emozioni le mie azioni reazioni, sono troppo romantico per questo mondo, piango spesso credo che si sia rotto il rubinetto che regola le lacrime, ah il sesso è una normale funzione prendetelo con la giusta filosofia non è il male del mondo non è per forza decisivo in un rapporto (di qualsiasi natura sia), hahahah passo dal parlare di lacrime al sesso *ma perché no*, non mi piacciono le citazioni, le persone false, più sei vero più mi affascini, perché scrivo qui? Bella domanda, è un modo di aprire me stesso (cuore-anima-corpo) senza farmi male che per come sono io può capitarmi spesso... finito per oggi questo dico di me....