#bloccata

Tutto quello che vorrei è poter chiudere gli occhi e ritornare ad anni fa, quando tutte le scelte più importanti della mia vita non erano state compiute, e scegliere tutt’altro. Non c’è modo adesso di riparare e mettere pezze, e non ho nemmeno la possibilità di un nuovo inizio. Mi sento intrappolata nella vita, nella morte, in tutto ciò che esiste e non esiste. Non respiro più, non sento più, e l’unica cosa che avrei voluto fosse per sempre è scomparsa per sempre e non ho nulla da stringere tra le mani senza lasciarlo andar via. Per cosa si vive quando non si ha niente? Per cosa si muore quando non si sente niente? A cosa servono il tempo e lo spazio se mi sento paralizzata nell’impossibilità di occuparli?

Pensavo che la cosa peggiore che potessi farmi fosse rifiutare i miei sentimenti. Guardarli fra le mie mani tese e non reputarli degni; lasciarli fra le mie dita, incurante, e voltare le spalle, andandotene. Questo credevo. E a questo solo scenario mi stavo preparando. Non c'è niente di peggio che essere rifiutati, pensavo. E invece c'è. Sei riuscito a sorprendermi, persino nel male. Non avevo nemmeno ancora deciso di mostrarti quei sentimenti per te, che mi fiorivano dai ventricoli del cuore, che tu me li hai strappati brutalmente dal petto, li hai appallottolati e poi li hai buttati nel primo secchio che hai incontrato. Così, con lo stesso disinteresse con cui si cestina un biglietto di auguri perché in questo mondo materialista conta più il regalo del pensiero che c'è dietro, tu hai gettato via me. Anzi, mi hai eliminato. Un paio di tap sullo schermo del tuo telefono e io sono svanita, come non fossi proprio mai esistita. Come se non ci fossimo mai conosciuti quel 21 settembre; come se non ci fossimo poi parlati, abbracciati, baciati, amati. L'hai fatto d'improvviso, cosicché fossi impreparata, all'apice della vulnerabilità e non potessi opporre resistenza o fare obiezione. Non hai dato alcun segno di avvertimento, non hai accennato niente. Un attimo prima scherzavamo dell'intimo rosso indossato a Capodanno, un attimo dopo il nulla. E hai voluto anche aggiungere crudeltà alla cattiveria che quel gesto già comportava in sé: hai cancellato me dalla tua vita, ma hai anche eliminato per me ogni prova della tua esistenza. Non mi hai lasciato nemmeno il conforto dei tuoi messaggi bugiardi. Hai deciso che non dovevo averne, che non me lo meritavo. E che non avevo diritto nemmeno di chiedere spiegazioni, una valida motivazione... qualcosa, qualsiasi cosa potesse farmi smettere di sanguinare dentro. Mi hai annientato. Mi hai reso nessuno. Ma Ulisse, spacciandosi per nessuno, accecò Ciclope e lo fece credere pazzo dagli altri della sua specie, accorsi in aiuto. "Nessuno mi ha ferito", disse. E quelli se ne andarono, lasciandolo solo col suo dolore. Ed è così anche per me. Io non sono nessuno per te e tu hai fatto sì di non essere mai stato nessuno per me. E se nessuno mi ha ferito, come posso fermare una emorragia che a conti fatti non dovrebbe esistere? Io dentro, però, sanguino lo stesso. E mi guardo allo specchio e non mi vedo. Invisibile. Non importante. Non degna. Nessuno.

Avevo delle cose in testa che non riuscivo a dire e allora ho preferito non dirti niente.