#behindert

Ich glaube ich habe mich immer mehr verloren je älter ich wurde… und nun bin ich Heute nur noch eine Erinnerung von dem Menschen, der ich mal war.

Weiß inzwischen nicht was ich auf die Frage „wer bist du?“ antworten wurde..

Alles ziemlich komisch zur Zeit.

Dieses Jahr ist soo viel passiert, alles andere als einfach.

Muss mir beistehen, es ist einer von schlimmsten Jahren meines Lebens, aber komplett vorbei ist es nicht - vielleicht werde ich noch von all dem was auf mich zukommt in den paar Monaten bis Januar positiv überrascht..

Die Kleinigkeiten schätzen und die schöne Momente, mittlerweile gibt es keine guten Phasen, von Zeiten möchte ich gar nicht sprechen..

es zählen nur die kurzen Augenblicke..

Ich bin jetzt erwachsen, ein eigenständiges Individuum, mit eigener Meinung, eigenen Einstellungen und kann selber entscheiden wie ich handel. Doch mich selbst als genau das zu sehen fällt mir noch immer so schwer. Immer wurde mir alles abgenommen. Ich hatte nie die Chance herauszufinden wer ich sein will, ich hab nie im Traum daran gedacht irgendwas anders oder von mir aus zu machen. Ich habe gelernt mein wahres ich, meine Meinungen und Gefühle zu verstecken. Ich bin mir peinlich, ein Duckmäuser. "Mit dir kann man nirgendwo hin, wieder nur dumm aufgefallen" - sowas hallt bis heute nach. Deshalb bin ich wie ich bin. Ein Stubenhocker. Still vor dem Pc war ich ihnen gut genug. Diese Kindheit hat mich geprägt. Sie helfen mir bis heute nicht wirklich weiter im Leben, guten Rat gaben sie selten, immer nur Vorwürfe. Sie haben mich schon als ich klein war aufgegeben, weil ich halt komisch war. Dadurch hab ich mich nur selber aufgegeben. Nie denken sie darüber nach, dass kein Kind einfach aus Spaß komisch und seltsam ist. Es kommt immer irgendwo her wenn Kinder Macken haben. Ich glaube meine Eltern waren echt unfähig ein Kind (wie mich) groß zu ziehen. Fuck, warum darf eigentlich JEDER EINFACHSO Kinder in die Welt setzen?! Während man einen Test machen muss um Hunde ausführen zu dürfen! Ja, natürlich haben sie es nur gut gemeint, vielleicht sogar zu gut. Sie haben ihr bestes getan, ihnen sind ihre Fehler ja bis heute nicht bewusst. Ich kann es ihnen nicht allzu übel nehmen, ich wäre ja selber ein noch viel schlechterer Elternteil. Reden kann ich mit ihnen bis heute nicht über sowas, dann mach ich sie ja nur wieder "böswillig fertig". Sind wohl auch noch stolz auf alles. Was aus mir geworden ist, ist ein beziehungsunfähiger, einzelgängerischer Sozialkrüppel ohne Perspektive dem für den Rest seines Lebens die einfachsten Dinge irre schwer fallen werden.

Sie haben mir nie Orientierung gegeben, mich einfach in meinem Zimmer vergammeln und hängen gelassen. Ich wurde nur selten wirklich gelobt und Umarmungen oder sowas gab es in der Familie nie.

Ich glaube, durch all diese Erkenntnisse, auch wenn sie sehr spät kommen, komme ich gerade erst in meine rebellische Teenager Phase. Ich höre jetzt Rammstein weil Mutter die so hasst. Und wenn ich ehrlich bin, gefallen mir einige Lieder sogar ganz gut. Nicht mal aus Prinzip, sondern wirklich. Ich hätte mir das früher nur aus Scham nie eingestanden.

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