#autismus

Ja ich merke selber das es nicht so gut funktioniert im Moment. Das Ding ist ich hab im Juni nach 2 Jahren kompletter Arbeitsunfähigkeit wieder angefangen an zwei Tagen in der Woche zu arbeiten, dazu kommt das ich meine AuDHS Diagnose ende Juni endlich bekommen hab. Ich bin im Moment am Medikamente richtig einstellen und allgemein am lernen was das jetzt alles genau bedeutet und wie ich damit umgehen muss.

Ich und mein Vater liegen uns immer wieder wegen so dummen Zeugs in den Haaren und meine Mutter ist selber auch irgendwie komisch drauf.

Ich versuche irgendwie klar zu kommen und meine Eltern machen mir stress weil die Haushaltsarbeiten darunter leiden.

Ich bin 25, ich würde gerne alleine Wohnen… bin mir aber bewusst das ich 1. Finanziell nicht ausziehen kann. 2. Wenn ich ausziehe sollte es etwas in der nähe sein, weil ich brauche manchmal die Unterstützung um den Papierkrieg zu managen oder auch einfach manchmal Menschen damit ich mich beruhige wenn ich ne Panikattacke bekomme. 3. Ich teile die Werkstatt mit meinem Vater weil ich da alte Möbel aufarbeite.

Ne WG tu ich mir nicht noch einmal an ich wohnte schonmal 6 Monate in ner begleiteten WG und das ist so gar nicht meins und ich bleib lieber bei meinen Eltern als das ich mit sonst wem ne kleine Wohnung teilen muss.

Naja was soll ich mehr dazu sagen? Die Situation an sich ist nunmal einfach gerade Kacke.

Ich versuch auch meinen Eltern meine Sichtweise und mein Empfinden so gut es geht zu erklären aber sie fühlen sich dann warum auch immer oft angegriffen oder denken ich will Ausreden bringen. Ich verstehe halt auch nicht das sie klar bemerken das ich struggle aber es dann nicht akzeptieren das es davon kommt das ich eine Behinderung habe. Like wtf?

Die halbe Verwandtschaft ist hier, alle sind Laut und Betrunken und es Kippt langsam zu den richtig unangenehmen Themen.

Ich bin vor 2h in mein Zimmer weil es mir einfach zu viel wurde aber ich höre die Gespräche. (Türe und Fenster sind zu, ihr könnt euch den Pegel vorstellen.)

Jedenfalls hasse ich diese Scheinheiligkeit… like die Leute sehen mir ins Gesicht sind Freundlich und so weiter. Dann später sprechen Sie über Pride und lassen Kommentare fallen wo ich mich richtig ekle. Like sag mir das ins Gesicht, trau dich.

Sie trauen sich aber nicht, nicht weil sie angst vor mir haben sondern angst davor das ich ihnen die Meinung sage und sie keine Argumente mehr haben ihren Homophoben blödsinn zu verteidigen.

!Triggerwarnung! - Abusive Realationship

Ich hatte vor 5 jahren oder so eine relativ scheiss Beziehung. Ich hab das schon ein paarmal in meiner Therapie besprochen aber irgendwie verstehen Therapeuten das alles nicht so ganz.

Ich war 18 als ich mit ihm zsm kam, Er war ü30 und verheiratet mit Kindern. Das wusste ich am Anfang nicht. Seine Frau und er waren richtig frisch getrennt und er redete über Sie als wäre sie der letzte Dreck, allein das hätte mich abschrecken sollen.

Jedenfalls war am Anfang alles gut aber dann Kapselte er mich immer wie mehr von meiner Familie und Freunden ab und nach nem halben jahr zogen wir zusammen. Ich unterstütze Ihn durch seine Scheidung und die Wochenenden verbrachten wir fast immer mit seinen Kindern.

Dann wurde er immer wie gemeiner. Ich konnte nichts richtig machen. Wenn ich putzte war es falsch und ich sollte es lieber gleich lassen, wenn ich aber nicht putzte war ich Faul. Wenn ich mit seinem Sohn spielte wurde er eifersüchtig und wenn ich es nicht tat war er sauer, weil ich keine Beziehung zu seinen Kindern aufbaute (seine Kinder waren beide U5)… Er lies auch seine Wut immer an mir aus, am Anfang nur Verbal aber mit der Zeit warf er Dinge durch die Wohnung, fuhr extrem gefährlich und schnell durch den Verkehr obwohl er genau wusste das ich davon Panikattacken bekam und und und.

Ich zog Gott sei dank eine grenze als er mir fast ein Kinderstuhl an den Kopf Wurf und sagte ihm das wenn er mir einmal Körperlich etwas antut ich weg wäre und ihn anzeigen würde. Danach schloss ich mich in unserem Schlafzimmer ein und heulte ne halbe Ewigkeit.

Ich hatte während der Beziehung immer wider Ballenentzündungen obwohl ich immer direkt nach dem GV pinkeln ging…

Kurz bevor wir uns trennten hatte ich auch noch Herpes und nein nicht im Gesicht…

Es stellte sich heraus das er mich die ganze Beziehung hindurch mit etlichen anderen typen ungeschützt betrog. Ich hatte zum Glück nur einmalig den Herpes und die Blasenentzündungen deswegen.

Das ”witzige” an dem ganzen ist, ich hatte ihm zu beginn der Beziehung vorgeschlagen das er sich ausprobieren kann weil ich so zu sagen sein erster typ war aber ich wollte einfach wissen mit wem und das er sich schützt und testen liess. Das wollte er nicht. Ne lieber lügen und hinter meinem rücken Krankheiten auflesen die man mir dann geben kann.

Wir trennten uns dann schlussendlich weil er angst hatte mich zu betrügen (seine Worte), weil ich so zugenommen hatte und er mich nicht mehr attraktiv fand… ja das war ein riesiges Fuck you an meine ehemalige Essstörung die dann auch sogleich wieder aktiviert wurde. Ja ich hatte zugenommen, ja ich wusste das aber kein wunder wenn man immer unter stress steht und belogen und ge gaslightet wird.

Naja nachdem wir uns trennten zog ich zurück zu meinen Eltern… und bin da geblieben.

Ich hatte 1-2 Dates im ersten Jahr aber jetzt seit 4 Jahren weder Dates noch Sex. Klar ich hatte ein paar Möglichkeiten aber wenn ich denen nicht genug traue wird das nichts mit treffen und die heutige Gesellschaft ist einfach viel zu schnell unterwegs.

Ausserdem bin ich für viele typen zu viel. Ich öffne mich und dann boom 👻 ge ghosted…

Ich hatte schon vor meinem Ex kurze Beziehungen und Situationships die endeten alle nicht wirklich gut… die meisten endeten weil ich zu viel war oder in anderen Worten weil sie jemanden wollten der ”normal“ war. Das witzige ist sie kamen alle wieder zurück und probierten mich wieder für Sie zu gewinnen. Es gibt mir ein wenig Trost das sie mich vermissten und zurück wollten aber ich wollte sie dann nicht mehr, weil wenn mich jemand so ekelhaft verletzt und mir sagt das ich zu viel, komisch oder kindisch sei dann ist es vorbei für mich. Ich wurde früher genau mit solchen ausdrücken gemobbt und so zeug lass ich mir nicht mehr an den kopf werfen und bleibe.

Also jetzt zu dem was ich mit all dem eigentlich aus meinem kopf herausbekommen will.

Ich möchte einen typen der Mich will. Nicht jemanden der mich als fetish sieht, seine Schwulen fantasien mal ausprobieren will oder all den scheiss sondern jemanden der mit mir redet und sich denkt:

Was für win faszinierendes Wesen, ich möchte alles über es wissen, mein Leben teilen und zusammen Abenteuer erleben.

Jemand der mich respektiert, liebt so wie ich bin und gerne mit mir zeit verbringt… ist das zu viel verlangt?

Optisch werde ich als Mann gelesen aber ich fühle mich weder als mann noch als frau. Ich wurde als Frau geboren und nehme jetzt Hormone und hatte ne Mastektomie (Brustentfernung). Meiner Familie gegenüber bin ich einfach ein Mann, enge Freunde wissen das ich eher so was dazwischen bin.

Das erzähl ich jetzt weil es mega schwierig ist jemanden kennen zu lernen.

Ich bin ausserdem Monogam. Das ist in der LGBT+ szene momentan auch eher selten. Es kommt mir vor als wären alle entweder Poly oder wollen nur noch offene Beziehungen. Das ist voll okay aber für mich passt das halt leider 0 und somit sind meine Optionen so extrem eingeschränkt.

Jedesmal wenn ich wen kennenlerne ob online oder in reallife ist es ein Wettlauf was ihn abschrecken wird;

- Autismus

- ADHS

- Angststörung

- Reizdarm

- Transgender

- Wohnt noch Zuhause

- Kann nicht Arbeiten wegen meinem Gehirn

- etc.

Was wird Ihn verscheuchen setzen sie ihre Wetten meine Damen und Herren.

Naja ich denke das ist erstmal genug für heute. Für alle die bis jetzt gelesen Haben, vielen lieben dank. Eure Ratschläge und Meinungen sind ganz herzlich Willkommen. 🫶

Okay also ich bin gerade 25 geworden, lebe wieder bei meinen Eltern, bin Transgender, seit längerem Single(gay) und habe vor kurzem die ADHS und Autismus Diagnose erhalten. Ich hab auch schon seit längerem eine Angststörung bin allgemein ein wenig am Limit.

Ich versuche hier einigermassen Anonym unterwegs zu sein, damit ich wirklich einfach mein Gehirn ausschütten kann ohne angst zu haben das mich jemand aus meinem Leben verurteilt. Falls jetzt jemand die Fakten irgendwann mal zusammen zählen würde und mich erkennt währe ich sehr dankbar wenn er dies für sich behalten würde. Danke.

Jedenfalls versuche ich selber mit meinem komischen Gehirn und Leben klar zu kommen aber bin mega dankbar dafür auch mal andere Meinungen oder Ratschläge zu all dem was bei mir abgeht zu bekommen.

Naja das ist erstmal alles und danke das du hier bist.

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