#anabeam

Querida Julie A verdade é que eu acreditava que eu ficaria com você para sempre, e quando eu pensava nisso eu sempre achava que o “sempre” era muito pouco. Eu fui um bobo, tanto na questão de eu ter demorado para escrever – talvez seja um pouco antiquado escrever, eu poderia te ligar, deixar mensagem em rede social, mas eu achava que as palavras assim, escritas a mão, com a minha letra torta, seriam mais verdadeiras, - ou por eu ter deixado você ir; eu passei um tempo me enganando, tentado entender que eu errei contigo, mas a verdade é que não, eu errei foi comigo deixando você ir. Todas as palavras que eu falei para você todo o tempo foram verdadeiras, mas eu sinto que essas – que escrevo agora – são carregadas de mais amor, pois não espero que você concorde, nem que me perdoe, eu não espero nada em troca, apenas quero que fique claro para você o quanto meu erro me fez sofrer, que ter-te afastado de mim ficou sendo a coisa mais dolorosa que já fiz na vida.Houve um tempo em que eu acreditei, e continuo acreditando, que eu encontrei a mulher da minha vida e essa mulher é você. Os momentos se tornaram permanentes na minha cabeça, onde eu só desejo ter aquilo de volta, e a coisa mais importante de tudo: você. Mas estou disposto a assumir meu erro e dizer que eu não sei lidar, não sei não ter você nos meus dias. A letra torta, aquela que você adorava, a qual você se divertia corrigindo qualquer errinho mero que fosse, a perninha estreita do a. Momentos que me fazem ter a certeza de tudo que eu quero para mim. O seu amor, a sua bondade e a nossa felicidade, tudo junto numa coisa só. Porque isso me contagia, me inspira a ser uma pessoa melhor, me faz crer que as coisas ainda podem ser consertadas e que até mesmo meus defeitos achem um jeito de se encaixar com os seus. Espero que esta carta chegue ao seu coração, que minhas palavras sejam ouvidas e ressoem como um sino de amor. Eu errei, mas luto diariamente para que essa dor de te perder possa se transformar em cinzas e renascer como a fênix. Não quero que você me perdoe, mas que pense novamente em tudo que passamos juntos. Quero poder voltar a ver seu sorriso. Quero poder voltar a sentir o seu lábio junto ao meu. Quero poder voltar a ser seu. Do Johnny

Talvez ainda houvesse aquele romance à moda antiga, ainda existiria amor de uma maneira mais saudável. Somos cercados pela ânsia de sermos completos, não nos sentirmos só. O amor era diferente, não íamos direto ao ponto, o namoro era baseado na troca de olhares e no máximo sorrisos, os casais de namorados se davam por satisfeitos. A benção era pedida ao pai, hoje em dia o pai é comunicado. Os tempos mudaram e o amor mais ainda, isso me assusta. Eu queria era ter sido agraciada de poder nascer naquele tempo em que as coisas eram mais bonitas, mais simples e sinceras. Imagino quando foi que tudo isso passou a ser tão diferente e porquê. Hoje em dia as mulheres não se valorizam, os homens não se esforçam para conquistá-las, não as respeitam e consequentemente, ninguém sabe mais o que é e o que não é amor verdadeiro. Se é que ele ainda existe por ai.. Ouço histórias de meus avós sobre amores proibidos, paixões escondidas dos pais, histórias de desilusões que acabaram sendo transformadas em amor novamente, e hoje as pessoas acham que maltratar e não se apegar, desprezar o outro e não ser romântico é o certo a ser feito. Onde foi parar o romantismo? E o amor foi para o mesmo lugar? Vivemos num mundo em que só o prazer importa, e vale de tudo para conseguir satisfazer seus desejos. Pouco importa se alguém vai sair machucado, com o coração despedaçado. Isso está errado. Os valores foram totalmente invertidos, e o resultado de tudo isso é pessoas cada vez mais desacreditadas no amor. Pessoas cheias de si, e completas de vazios. Relacionamentos por conveniência e sentimentos ocos. Simplesmente se esvaíram contra o tempo se deixaram desperceber dos simples gestos, da ternura e das surpresas dia-a-dia. Há anos eu desejei sentir esse sentimento, mas ele não é mais o mesmo. E nesse instante eu desejaria viver um romance com beijo na porta e abraços calorosos em um fim de tarde. Será que ainda existe?

Num piscar de olhos desapareceu e o pior aconteceu. Onde era esperança virou solidão, umas migalhas de amor. Foi como o escorrer das águas entre meus dedos, mas eu não queria acreditar. Você se foi. E eu vou tentando conviver. Cada dia que passa é como um vazio, ainda mais pelo costume que tínhamos de estar ali junto um do outro haja o que houvesse. O amor foi, a solidão que eu tanto temia chegou e eu desaprendi a lidar com isso. Agora tento assimilar a solidão que é estar sem você com a sua partida que me faz ter de te esquecer. Não quero mais pensar em você. Não quero ir dormir com seu rosto mergulhado em minha mente nem ver seu sorriso quando acordar. Você pegou o meu amor e o rasgou, massacrou, jogando-o no lixo. O desespero bate à minha porta e começo a tremer, encolhida no canto escuro da sala. Como irei superar essa separação tão repentina que lateja meu corpo com as pontudas agulhas do desprezo? Como poderei recomeçar? Já estou cansada de me prender ao passado e a essas lembranças que me presenteiam com tanta dor. Eu sei que preciso reagir, mas a dor é forte e me faz sempre cair. Eu sei que uma hora vou conseguir, vou me reerguer, vou me levantar e você terá se arrependido do que fez, e nesse hora eu já terei superado. Mas até que esse dia chegue, lidar com essas facadas no peito, é impossível. As lembranças me perseguem, e por mais dramático que pareça, viver sem você é uma tortura sem fim. É que dói. Foi tudo tão inesperado. Sempre pensei que seria aquela que não se apaixona. Mas não foi bem assim. Aconteceu. E eu me machuquei. Foi muito pior do que esperava. A dor é massacrante. Quero dormir pra sempre, nunca mais olhar pra você, nem lembrar. Porém, isso não vai acontecer. O passado não vai se apagar porque deu errado. Vou precisar aprender a lidar com tudo isso, com essa vontade de voltar no tempo.

Não era da minha vontade você depositar todas tuas esperanças em relação ao amor em mim. Eu não queria ter toda essa responsabilidade de carregar todo o teu clichê em mim, eu não sei direito o que esperar de tudo isso, não sei se atenderei todas as tuas expectativas em relação a algo tão concreto e importante quanto o amor. Não tenha intenções tão imutavelmente importantes em relação a mim, não tenha mesmo, pois eu não sei direito o que é esse tal de amar, esse tal de se colocar no lugar do outro, em vê o mundo diferente, mais brilhante, e esse tanto tipo de coisas batidas de comédias românticas que dizem. Eu não sei o que é e nem como ocorrem esses clichês ou tentativas de se apaixonar, se prender em alguém de maneira repentina. Desaprendi, me fechei e me tornei essa criatura fria e que só pensa em si. Pode demorar um tempo pra me entregar, tenho dúvidas de que consiga novamente, mas se é isso que quer, vá em frente. Tente me ter ou colocar um pouco da esperança no meu peito, o motivo pra eu deixar de ser minha e resolver me entregar outra vez. Tente colocar alguma coisa aqui dentro mesmo que suas tentativas sejam em vão. Desculpe-me, mas por mais que eu queira muito sentir e gostar de todas essas coisas de romance eu não consigo mais, pra mim as coisas não são como eram antes. Minhas vontades também não são as mesmas. Queria muito que você tivesse aparecido antes de tudo se fechar dentro de mim, queria muito que pudesse acontecer um ‘nós’ e que essa proteção que criei não existisse, já que apesar de não sofrer vivo sem amor. Por favor, vá devagar. Não conseguirei me livrar da armadura tão rapidamente, tenha paciência comigo. Afinal, foram as dores de desamores que fizeram isso comigo, então não me culpe. Você compreendeu meu medo, então não espere que tudo se transforme de repente. Sabe como é, o que as ilusões fazem com a gente. É preciso tempo até me adaptar novamente a ideia que ainda é permitido amar, fazer planos, sonhar ao lado de alguém. E se conseguimos passar por isso, eu te imploro, não seja mais um, mas se torne o último que passou por aqui. Eu não aguento mais não ter em quem confiar e não quero imaginar que você também seja assim. Se deseja mesmo ficar, que seja sem pretensão de ir embora. Cuide bem do meu coração e valorize quando estiver apaixonada por você, pois isso será raro. Eu só quero sua palavra, sua promessa de que não vai sumir quando as coisas dificultarem e que não irá frustar a esperança que me colocou. Pode me tomar pra você, me faz feliz.

Sinto falta mas não vou atrás, oras, quem desistiu de tudo foi você e não venha agir como se a culpa fosse minha, pois não foi. Vamos fazer assim, meio a meio. Eu queria, você fazia o contrário. Te queria o tempo inteiro e você o que? Por meros minutos? Um desejo passageiro, do qual eu não me sujeitei e me arrependo por ter sido tão intensa a ponto de me entregar de bandeja e acabar assim, vazia de nós. Aliás, vazia de mim. Eu me perdi enquanto me procurava em ti. Isso faz sentido? Estava sempre esperando algo mais. Acho que eu te amava mais do que deveria. Não era recíproco. E isso estava acabando comigo. Não posso me destruir por ti. Não é assim que funciona. É meio a meio, um completa o outro, é o que espero pelo menos do meu próximo “amor”. Nem sei se posso dizer que foi um dos meus amores. Mas éramos nós. Tinha algo de especial em você. Todo o amor que lhe dei você jogou no lixo, todas as cartas que eu passei dias e noites me empenhando para escrevê-las, você as ignorou. Isso tudo porque, você nunca se importou comigo, nunca me amou como dizia e me fez acreditar que era verdade! Pois agora, eu posso passar dias e noites chorando, sentindo a sua falta, mas eu não vou atrás! Não vou atrás de algo que não é verdadeiro e recíproco. Estaria deixando o amor próprio de lado e todo mundo sabe o quanto é errado. Eu devo ser uma boba mesmo, com toda falta de carinho vindo da sua parte, mesmo assim ainda te quero. Não é um querer qualquer, é uma necessidade de você. Eu preciso do teu amor junto do meu. Você precisa entender que nossos corações podem se unir.

Devia ter me entregado mais, ter sido menos ciumenta, imperfeita. Queria te ter aqui agora pra dizer que sinto sua falta. Hoje eu acordei e me veio seu nome na minha mente e junto dele nossas palavras da última conversa que entraram em mim feito farpas. Eu queria que durasse, queria muito, você era o meu futuro marido, se lembra disso? Havia esperanças de uma eternidade ao seu lado, mas acabou, e o pior, sem um fim digno do que tivemos. Não sei dizer o porquê desse fim tão ridículo para uma história de amor que podia ganhar um Oscar por ser um amor tão genuíno e intenso assim. Éramos o casal dos sonhos, pois simplesmente a gente se completava como sol e mar. Eu sei que você me amou da mesma forma que eu te amei e ainda te amo, mas por obra do destino você caiu na armadilha do pecado e me deixou aqui como estou hoje. Estou a sangrar cada vez que lembro que os seus sorrisos não são mais meus, que os seus lábios não tocam mais o meu e que o seu prazer é saturado por outra. Meu querido saiba que eu te amo, e que por mais que eu tenha errado contigo você está errando muito mais por me deixar assim solitária por uma que te ama na cama, mas que não te ama na alma e na essência, como eu te amo. Não sou de medir amor, mas isso não é medição de sentimentos, pois o meu sim fala de sentimentos verdadeiros, mas o dela apenas é dito de desejo. Ainda sei o seu número de cor e compro sua cerveja favorita sempre que visito um mercado ou bar qualquer. Aperta o meu coração lembrar dos seus olhos. Minha alma está em pedaços. Seus demônios continuam me assombrando. Sua sombra me persegue aonde quer que eu vá. A quantidade de vezes que seu nome vem a minha cabeça é incontável. Nossa essência deveria ser transformada em perfume e revendida por todo o mundo. Todos invejariam nossa história, todos desejariam obter um pouco do nosso amor, amor agora enterrado. Devia eu ter ido mais lentamente? Devia eu ter medido os sentimentos? Devia eu não ter sentido? Meus sentimentos nunca foram escassos, fingidos. Tudo foi real. Eu ainda não encontrei forças pra destruir de vez cada vestígio da nossa história, que por mais bagunçada que fosse, tinha amor de ambas as partes.

Queria poder voltar no tempo, ter uma máquina, só pra ter aqueles olhos fixos em mim, pois me fazia um bem. Quando ele me olhava era como se tivesse descoberto todos os meus sentidos. Ele preenchia, fazia um bem, mas ao mesmo tempo era tão complicado e inseguro de si. Queria entender o motivo de tantos desencontros e brigas, eu só queria aqueles olhos, seus olhos. Eu só queria aqueles momentos bons durando por mais de 30 minutos. Eu só queria aquele sorriso hipnotizante que ele dava toda vez que me encontrava. Não consigo entender o porque de tanto desentendimento enquanto tudo indica que o amor é forte demais para um fim. Não entendo porque ele quis forçar esse término, se nós estando longe, sequer sabemos o que fazer… A dor que despedaça meu coração já começou, as esperanças despertam para seus finais e eu permaneço aqui, com a mente turbulenta de pensamentos horrorizados. Queria entender o que quis dizer com “terminamos”. Sinto como se ele tivesse pisando em mim e me transformado em um mísero pó, ferrugem de um passado que parece distante, mesmo sendo tão recente. Desejo diluir essa palavra que tão fortemente atormenta meus sonhos-rosa, transformando-se em pesadelos nefastos de rejeição. Mas nem sempre a gente tem o poder de entender o outro lado, ou então compreender os seus motivos. E vai ser sempre assim, ele se afastando e criando outras raízes, outros olhares, outras manhas e apelidos peculiares. Daquele jeito que só ele consegue, daquele jeito que ninguém mais aparece quando ele chega. E eu vou seguindo sem poder voltar atrás, sem poder dizer tchau e o quanto sinto saudades.

Eu odeio a maneira como me trata, como se fosse uma qualquer. Odeio seu modo de agir, mas odeio mais ainda quando não está aqui. Odeio esse seu jeito de só se importar com o nosso presente, e o futuro? O que será de nós? Do mesmo modo que esse teu jeito me faz sentir uma tremenda raiva de você, me faz gostar de ti também, porque isso é o que te torna diferente, te torna essa incógnita, que é um desafio pra mim. Você é tão misterioso, que me da vontade de te descobrir. Tão intenso e ao mesmo tempo um idiota. Mas esse é o ”q” da questão. Eu estou aqui pra te descobrir, te desvendar e te aguentar. E você gosta né? Bom, eu também. Você é pior que qualquer equação e você sabe que eu e a matemática nunca demos certo. E mesmo assim você ainda tem um jeito incrível de me encantar, apesar do seu mistério me irritar a maior parte do tempo. Logo eu, que achava que dominava arte de ocultar as coisas, de seduzir. Encontrei você e percebi que você consegue ser ainda mais misterioso que eu. E eu te amo desse jeito, de todas as maneiras, em todos os detalhes e ângulos, eu te amo. Sabe, todo mundo percebe que nós dois somos melhor juntos. Você é tudo que nunca quis, mas hoje me pego olhando pra você e vejo o quanto meu coração pede por mais de ti. Nós discutimos, gritamos, fazemos birra e em menos de uma hora já estamos juntos novamente. Você faz com que eu queria fugir de ti e ao mesmo tempo correr pro seu abraço pra me sentir protegida. Você tem me deixado louca, garoto, você é o culpado da minha insanidade temporária. Eu não consigo ficar brava com você, não consigo dizer tchau porque seu perfume e seu toque viraram meus vícios, garoto. Eu não mudaria nada em você porque nós somos como notas musicais, temos tons diferentes, mas quando estamos juntos formamos uma melodia ótima pra quem esta ouvindo.