#maalu

Tudo o que mais quero é ficar bem de novo: desamor. É disso que preciso. Desapegar do passado e esquecer esse suposto amor que tanto me preenche. Isso nem sempre é algo bom. Não quero escrever sobre meu coração partido, mas eu preciso. Preciso contar uma história de quase amor. Como eu me apeguei a alguém que nunca me fez bem de verdade. Foi só ilusão. Preciso desabafar nesse pedaço de papel. Desejo agora, mais do que qualquer coisa no mundo, apenas acordar e acreditar que o que passou era um daqueles pesadelos medonhos que mutilam nossa mente e permanecem nos relembrando o que aconteceu. Vou contar, afinal, aquilo não era amor. Não poderia ser. Talvez, simplesmente um apego momentâneo, um interesse enganoso que no final, meramente me espatifou no chão, transformando-me em míseros cacos iludidos. Somente um vago momento que me torturou profundamente. Não posso dizer que foi de tudo ruim. A ilusão era boa o suficiente pra me saciar naquele momento, parecia um sonho bom e eu não era capaz de acordar. Teu “amor” era necessário, teu colo era preciso. Pelo menos, naquele instante, eu era feliz e não pedia por mais nada. Eu sei que era engano, mas foi bom viver aquela mentira nem que seja por pouco tempo. Valeu a pena. Me pergunto de acreditei demais no que sentia, deduzi que sim. Acreditava tanto, me fazia tão bem. Quando de repente vi tudo o que construi desabando sobre mim, me deixando no meio dos destroços, enquanto você saia ileso de tudo. Dói lembrar o quanto me enganei, dói lembrar o quanto me entreguei. Mas me alivia pensar que estou melhor sem você, e que essa dor um dia vai passar

Eu já não sabia mais o que dizer. Minha mente emudecera pela décima vez quando vi seu sorriso pela janela. Estávamos tão perto um do outro, éramos vizinhos de lado e, mesmo assim, eu era apenas mais um fantasma em seu mundo colorido. Meu coração se partia todas as vezes em que eu contemplava a campainha tocar e uma mulher entrar pela porta de madeira antiga. Mesmo tão perto eu te sentia longe de mim e de tudo que sonhara pra nós, te queria perto e fazia tudo para isso se realizar, mas você corria em outra direção. Você já não quer mais saber e acha que distribuir sorrisos vai diminuir minha dor. O que me entristece é ainda torcer para que você volte a me procurar como antes, é torcer pra você me acordar com aquele sorriso gelado me enchendo de energia com seus planos. A minha maior tristeza agora é esperar o que não vai voltar. Prendo-me a uma esperança ridícula de que um dia ainda vou abrir a porta e ver você arrependido dizer que nunca me esqueceu. Sonho tolo e paixão mais tola ainda. Você está com outra e já seguiu sua vida. Eu estou apenas estacionada no mesmo momento, nos nossos momentos. Você me ganhou com facilidade e agora quer ir embora com a mesma facilidade que entrou, mas o meu organismo não aceita esse abandono repentino, meu coração não está preparado para esse desamparo. Mas saiba menino, que eu oro todas as noites para que você seja um pouco meu como era antes, pra que você perceba que eu sou a menina dos desejos e não elas. Só espero que Deus ouça meus rogos e me atenda. Tenho certeza que você sabe que é comigo que você deve ficar, que é nos meus braços que você vai encontrar abrigo. E me dói te ver perdendo seu tempo com pessoas erradas, com beijos errados. Eu sei que um dia você vai acordar e vai perceber que o amor da sua vida está a apenas alguns metros de distância.

Querida Julie A verdade é que eu acreditava que eu ficaria com você para sempre, e quando eu pensava nisso eu sempre achava que o “sempre” era muito pouco. Eu fui um bobo, tanto na questão de eu ter demorado para escrever – talvez seja um pouco antiquado escrever, eu poderia te ligar, deixar mensagem em rede social, mas eu achava que as palavras assim, escritas a mão, com a minha letra torta, seriam mais verdadeiras, - ou por eu ter deixado você ir; eu passei um tempo me enganando, tentado entender que eu errei contigo, mas a verdade é que não, eu errei foi comigo deixando você ir. Todas as palavras que eu falei para você todo o tempo foram verdadeiras, mas eu sinto que essas – que escrevo agora – são carregadas de mais amor, pois não espero que você concorde, nem que me perdoe, eu não espero nada em troca, apenas quero que fique claro para você o quanto meu erro me fez sofrer, que ter-te afastado de mim ficou sendo a coisa mais dolorosa que já fiz na vida.Houve um tempo em que eu acreditei, e continuo acreditando, que eu encontrei a mulher da minha vida e essa mulher é você. Os momentos se tornaram permanentes na minha cabeça, onde eu só desejo ter aquilo de volta, e a coisa mais importante de tudo: você. Mas estou disposto a assumir meu erro e dizer que eu não sei lidar, não sei não ter você nos meus dias. A letra torta, aquela que você adorava, a qual você se divertia corrigindo qualquer errinho mero que fosse, a perninha estreita do a. Momentos que me fazem ter a certeza de tudo que eu quero para mim. O seu amor, a sua bondade e a nossa felicidade, tudo junto numa coisa só. Porque isso me contagia, me inspira a ser uma pessoa melhor, me faz crer que as coisas ainda podem ser consertadas e que até mesmo meus defeitos achem um jeito de se encaixar com os seus. Espero que esta carta chegue ao seu coração, que minhas palavras sejam ouvidas e ressoem como um sino de amor. Eu errei, mas luto diariamente para que essa dor de te perder possa se transformar em cinzas e renascer como a fênix. Não quero que você me perdoe, mas que pense novamente em tudo que passamos juntos. Quero poder voltar a ver seu sorriso. Quero poder voltar a sentir o seu lábio junto ao meu. Quero poder voltar a ser seu. Do Johnny

Eu posso ser cheia de erros, posso não ser a mais bonita, nem a que mais se arruma para uma festa, muito menos aquela que melhor vai andar de salto alto, mas você não pode negar que é por mim que está caidinho de amores. Eu vi no teu olhar, teus olhinhos verdes ficaram brilhantes quando nosso amigo em comum nos apresentou, você elogiou o meu sorriso e tenho certeza de que eu corei; você dispensou duas garotas, e até nosso amigo te estranhou. Eu estava totalmente sem graça, você sempre me deixou sem graça, desde aquele dia no bar, o jeito que você me olhava, não era do jeito que alguns caras olham, com malícia, eu percebia que você queria mais, queria me conhecer, me descobrir; e por incrível que pareça seu desde o primeiro instante quis isso também. Atrevo-me a dizer que houve uma conexão, como se o destino estivesse fazendo tudo para nos juntar. E eu assumo… Não conseguia deixar de olhar pro seus olhos esverdeados enquanto você me encarava com uma carinha de vergonha. Me sentia apaixonada e não passará nem uma hora que eu te conheci. Ainda não sei realmente o que aconteceu comigo naquele momento. O que sabia era que desejava ardentemente continuar fitando sua face corada. O tempo-espaço já não importava mais, rezava para que o relógio pudesse parar naquele mísero segundo e assim permanecer pela eternidade, como se nada pudesse impedir de lhe olhar. Mas, nada é o que desejamos. O tempo passava e eu me perdia nas fendas dos segundos. Foi em um desses momentos que percebi que você começou a se aproximar de onde eu estava estagnada. Você estava sem jeito e eu também. Conversamos por várias horas mas o tempo pareceu passar tão depressa…Eu só conseguia pensar em sua espontaneidade, como eu queria poder rir contigo, rir de você, eu queria estar por perto sempre. Desde que nossos olhares se cruzaram foi como se pela primeira vez tudo fizesse sentido. O motivo de nada ter dado certo. Eu esperava por você. E quando você me ligou no dia seguinte só me faltou explodir de alegria, de amor. Não cabia em mim tanto fascínio. Desse dia em diante não sei mais escrever sobre amor sem mencionar você. A base é você e o topo também. Onde eu me encaixo? Nos seus braços, nos seus lábios. Onde você estiver eu estarei, mesmo sem estar presente.