#jukathlen

Tudo o que mais quero é ficar bem de novo: desamor. É disso que preciso. Desapegar do passado e esquecer esse suposto amor que tanto me preenche. Isso nem sempre é algo bom. Não quero escrever sobre meu coração partido, mas eu preciso. Preciso contar uma história de quase amor. Como eu me apeguei a alguém que nunca me fez bem de verdade. Foi só ilusão. Preciso desabafar nesse pedaço de papel. Desejo agora, mais do que qualquer coisa no mundo, apenas acordar e acreditar que o que passou era um daqueles pesadelos medonhos que mutilam nossa mente e permanecem nos relembrando o que aconteceu. Vou contar, afinal, aquilo não era amor. Não poderia ser. Talvez, simplesmente um apego momentâneo, um interesse enganoso que no final, meramente me espatifou no chão, transformando-me em míseros cacos iludidos. Somente um vago momento que me torturou profundamente. Não posso dizer que foi de tudo ruim. A ilusão era boa o suficiente pra me saciar naquele momento, parecia um sonho bom e eu não era capaz de acordar. Teu “amor” era necessário, teu colo era preciso. Pelo menos, naquele instante, eu era feliz e não pedia por mais nada. Eu sei que era engano, mas foi bom viver aquela mentira nem que seja por pouco tempo. Valeu a pena. Me pergunto de acreditei demais no que sentia, deduzi que sim. Acreditava tanto, me fazia tão bem. Quando de repente vi tudo o que construi desabando sobre mim, me deixando no meio dos destroços, enquanto você saia ileso de tudo. Dói lembrar o quanto me enganei, dói lembrar o quanto me entreguei. Mas me alivia pensar que estou melhor sem você, e que essa dor um dia vai passar

Me enganei, criei esperanças demais, e acabei machucada. Como você causa esse efeito em mim? Mesmo sabendo do final, eu me arrisquei, mesmo sabendo que você não largaria tudo pra ficar comigo, eu fui, pulei do precipício que é a sua vida, fiquei por um fio mas mesmo com todas as consequências, foi bom te rever, te beijar novamente mesmo que seja por uma vez. Lembro de tudo que tínhamos juntos, e peço a Deus que guarde esse nosso amor para sempre. Foi bom enquanto durou não é mesmo? Afinal nada dura pra sempre. Mas é incrível como é difícil fazer de tudo por alguém, se entregar de corpo e alma por uma coisa que não se sabe se é certo, e mais difícil ainda é amar por dois. Esse reencontro serviu pra matar a saudade, pra ver como nós éramos felizes e não sabíamos, como deixávamos as brigas, desentendimentos e orgulho tomarem conta. Mas dá aquele aperto no peito de saber que podia ter sido diferente, que poderia ter deixado o orgulho de lado pra tentar de novo, e sentir que não fez tudo o que podia… Mas é assim que é, muita coisa aconteceu e não vale mais a pena sofrer e chorar por isso. Acabou. Eu te amei como nunca amei alguém na vida, fiz tudo o que tava ao meu alcance pra te fazer feliz, mas você não viu isso, eu só lamento, mas espero que alguém te faça feliz e te dê todo o amor que eu dei e desejo que você veja isso e retribua. Só eu sei o quanto dói amar sozinha. Jamais teria coragem de desejar que sinta tudo que senti por sua causa. Foi dor demais, só desejaria se você fosse capaz de sentir um pouco do que eu dei de amor por você. Esse sentimento eu desejo que todos experimentem. Era algo puro, algo que vinha de dentro e era incontrolável. Isso seria meu último desejo: que você um dia seja capaz de amar alguém como eu te amei.

Eu já pedi, praticamente implorei e mesmo assim ele não me quis. Eu ando meio perdida sem o carinho que ele me dava. Eu queria entender o porquê de querer se afastar assim. Até ontem amava estar ao meu lado e agora foge como se eu fosse perigosa. Eu não sei o que te fez ficar assim, não sei o que fiz de errado. Eu só quis amar e dar o melhor de mim. Isso não foi o suficiente. Será que não sou suficiente? Sempre sofri, morri de medo, de nunca ser suficiente. Ele veio, e me fez sentir como se eu fosse totalmente suficiente pra ele. E depois me deixa? Sem nenhuma explicação? Nem bilhete ou ligação? Me larga sem respostas, mas um monte de perguntas? Eu não sei exatamente no que pensar, eu tentei de todas as formas ser a mulher com quem você iria ser feliz para sempre. Fico me corroendo em busca de um porque, de um motivo. Talvez eu realmente não seja suficiente pra você, mais eu tentei e eu não desisti, e ainda continuo aqui lutando contra tudo e continuarei lutando, porque não se desiste de quem ama e eu não irei desistir de você. Por mais que existam milhares de motivos para querer te apagar da minha vida, eu me apego nos pouquíssimos que me fazem te querer de volta. Nos teus beijos, nos teus abraços, na tua antiga forma de me amar, nas lembranças de que um dia eu fui realmente o suficiente para te fazer feliz, para te amar. E se eu fui, por que não posso continuar a ser? Posso te amar, posso ser o que faltava na sua vida, posso apenas voltar a ser alguma coisa importante para ti. Você só precisa me aceitar, por que eu não vou desistir de te ter aninhado novamente em mim.

O mundo não gira em torno do seu nariz. Todo amam, todos têm problemas, todos choram e todos riem. Qual o seu problema com as pessoas? Você acha que todos ligam pra o que você pensa, é cheio de ignorância e hipocrisia dentro de si. Ninguém é feliz assim, deixe seu coração abrir para o que o mundo tem a te oferecer. De pessoas como você já estou farta, seja honesto, seja gentil, faça amor, use a bondade que está trancada à sete chaves dentro do teu peito, não a esconda. Mostre as pessoas que te rodeiam o melhor que você tem a oferecer, colocando a beleza interior como forma de dizer aos outros que não é apenas a beleza exterior que importa. Contudo, torna o seu dia e dos outros melhor. Ao fazer um ato de gentileza, dizer bom dia ao próximo, retribuir sorrisos, por mais tímidos que sejam, isso os tornam mais bonitos, quem sabe alguém retribuiu o mesmo a você? É isso que torna a vida mais agradável. Pensar no outro, ao invés de si mesmo, às vezes cai bem. Às vezes esquecer da gente faz melhor do que pensar demais nos problemas. Pense mais nos teus amigos, na sua família, pense no que cada um que está próximo de você passa todo dia. Compare se seu dilema é tão mais importante assim. Muitas vezes o que passamos é apenas algo passageiro que transformamos em um drama muito maior, que quando se olha uma segunda vez já se foi, escafedeu-se. Tente ver no outro algo similar a si mesmo, como você gosta de teu dia? Pois reveja seus conceitos e trate os outros da forma que quer ser tratado. Uma encheção de clichê, mas a mais pura verdade. De nada adianta querer receber um sorriso de alguém que está recebendo de ti uma carranca, sério, gentileza gera gentileza, e se você fores oferecer um antônimo disso será o mesmo que receberá. O mais simples e eficaz é querer que fazer com que o dia dos outros seja bom, o seu acabará sendo da mesma forma, faça o que estiver a seu alcance para isso. O mundo está repleto de pessoas que querem serem melhores, porém não movem um dedo para que isso aconteça, seja uma exceção; não mova apenas um dedo, mova sua mente, sua alma, e transforme teu dilema mal solucionado em uma oportunidade de enxergar tudo a tua volta de uma forma diferente. E mude, se for necessário, para que o melhor comece por você.

Quero te contar o quanto fico mal sem tua presença. Eu estava bem até você chegar e revirar meu coração, causando algum tipo de reação nele que não sei definir exatamente. A culpa é sua. Eu não pedi pra que viesse, nem que invadisse minha vida da maneira que invadiu. Admito que me joguei de cabeça rápido demais, mas foi você que tratou de mim como se fosse a pessoa mais importante do mundo. Era de se esperar que fosse mentira, mas acabei acreditando e gostando. Teu amor me tocou, me embaralhou e me atirou nos teus braços. Senti você tão necessário em minha vida que não sei nem como explicar, pareceu coisa de outro mundo. Só de ouvir tua voz já me sinto embargada por um sentimento único, memorável, que me guia à uma sensação como olhar a beleza das estrelas em um céu preto como breu. Quando sinto teu toque minha mente se desliga e sigo por instinto, parece que fui feita para ti, que nos encaixamos feito quebra-cabeça, mesmo diante de todas nossas complicações; no fim nada disso importa. Do jeito que tua presença pegou o volante da minha vida já sinto que tem o porquê de existir. Com você eu não me sinto apenas uma menininha inocente de 18 anos, eu me sinto segura e me sinto protegida. Talvez não dure, talvez nem tenhamos tempo o suficiente para realmente mostrarmos tudo o que sentimos, quer dizer, eu mostrar tudo que sinto, mas mesmo que seja apenas por alguns minutos valeria a pena ser sua e eu não me arrependeria de ter me entregado por inteira. Porque sofrer todos nós sofreremos, só precisamos achar alguém que realmente vale a pena toda essa dor e eu achei. Você diz que sempre faz algo de errado e tem medo de me machucar, mas a vida foi feita pra tentar. Eu quero tentar coisas novas com você. Mas se der errado, tentamos novamente até que dê certo. Juntos podemos quebrar todos os obstáculos, só preciso desse teu jeito único de dizer que me ama e que vai ficar. Se hoje eu estou perdidamente apaixonada é culpa sua. Fico sem rumo sem você e isso é culpa sua por ser tão incrível.

Você foi embora. E essa é minha lembrança mais triste. De tudo o que já passamos juntos, eu só consigo me lembrar do momento de sua partida. E quer saber o porquê? Porque no momento em que se foi, você levou uma parte de mim com você. E levou a parte mais bonita, colorida e enfeitada. E só me restou a escuridão, a tristeza e a saudade. De todas, esta última é a pior delas. Eu não consigo acordar pela manhã e não sentir saudades das suas meias espalhadas pelo chão do quarto. Não consigo entrar no banheiro e não sentir falta do cheiro do seu perfume.Não consigo descer as escadas e não ver seu sorriso de bom dia. A solidão chegou e o que me resta são as cinzas desse passado doce no qual você era o meu sol. De tanto chorar, as lágrimas também partiram e agora, meu rosto borrado de maquiagem só consegue enxergar o breu em minha frente. Queria poder sair de casa, sem a necessidade de usar a máscara de tudo bem. Queria poder fingir que não estou em cacos e caída sobre o chão medonho em que você me deixou sem dizer adeus. Tua presença ainda me assombra. Parece até que nunca se foi, mas infelizmente são só fantasmas. Lembro do nosso passado e sinto como se tivesse sido iludida, não por você, mas por mim mesma. Eu quis acreditar naquela fantasia, eu precisava acreditar que estava sendo amada. De tudo que passamos, nada me faz ficar arrependida. Eu só queria que tivesse sido da maneira que eu achava que era. O amor, a paixão e o querer bem vinha apenas da minha parte. Isso é a única coisa que me entristece. Saber que depositei todas as minhas esperanças numa coisa em que só foi real pra mim. Acreditar num amor que foi intenso pra mim e que ainda vive deixando seus rastros de saudade mesmo após a partida. A tua ausência me dói, mas um dia eu espero poder reverter isso e pelo menos esquecer do teu perfume ou do gosto dos teus beijos que ainda permanecem em mim, assim como o amor, tão vivos.

Meu maior problema é ficar martelando pensamentos que sei que só vão me trazer mais dúvidas. Ele não me quer mais e não tem nada que eu possa fazer pra mudar isso. Já me humilhei demais nessa história e isso não é justo comigo mesma. Tudo bem que eu sou a garota certa pra ele, mas só eu percebo isso. É estranho eu ainda estar aqui e insistir, teclar na mesma tecla que, por sinal, já deve estar quebrada. É quase que doentio eu também ser a única a notar que isso que estou fazendo é por simples amor no coração, que cada palavra dita, cada lágrima derramada ao telefone para você voltar, não era drama barato, era a vontade que eu tinha de nunca te perder para o mundo lá fora, lotado de outros corpos, sorrisos e beijos melhores que os meus. Eu queria aceitar e ir embora de uma vez, parar de me convencer que você um dia irá perceber que sou a garota certa, que sou eu quem irá fazer da tua vida um paraíso, mas olhe só como sou fraca, ainda estou aqui, te escrevendo, chorando, tendo a maldita expectativa do teu sentimento por mim e me dando conta do quão tola uma pessoa consegue ser por amor. É horrível passar dia após dia sabendo que não terei mais nenhuma relação contigo, seja de afeto, seja de amor. É tosco a maneira como olho para nós no passado e caio em lágrimas só de lembrar, lembrar de nós dois juntos conversando besteiras por horas, lembrar do som da sua risada e lembrar daquele frio da barriga que sentia ao vê-lo. Sentir saudades daquelas sms de madrugada dizendo besteiras, — besteiras nas quais eu adoro. Mas o que mais me mata é aquela saudade de você vindo atrás depois de uma briga, me pedindo desculpas pelas palavras mal ditas, desculpas por ser egoísta e querer-me só pra ti. Essa saudade é o que põe todas as esperanças de hoje em ativa, esperança de vê-lo novamente atrás de mim, de ter o prazer de dizer “sim, eu quero voltar contigo”, de sermos o que éramos antes de tudo isso acontecer, seria perfeito se acabasse com essa tragédia. Uma tragédia que se resumiu em um casal que antes era um só coração e hoje são dois corações e um totalmente destruído, pisoteado, amassado, quebrado, danificado pelas consequências de um amor renegado. Difícil mesmo é parar com essa minha mania de achar que nós temos jeito e que qualquer dias desses você vai vir bater em minha porta, me falar que todo esse tempo longe foi uma tortura sem tamanho. Cada átomo meu quer que isso dê certo, que todas as minhas noites perdidas pensando em um jeito de fazer com que a gente volte a ser nós não acabe sendo uma perda de tempo. Meu Deus como eu queria que tudo isso dependesse só de mim, mas não é bem assim, eu quero mas e você? Você quer? O pior é não ter resposta pra nada disso, é como querer concertar uma parede totalmente destruída com band-aid baratos.

Vai sentir saudades assim como eu e em todos os momentos vai lembrar de tudo que vivemos, eu sei que vai me procurar em outros corpos e sei também que irar sentir meu perfume em qualquer lugar, e eu sei de tudo isso porque fiz o mesmo. Não somos tão diferentes afinal, costumávamos gostar da mesma banda, do mesmo sabor de sorvete e torcíamos pro mesmo time. Eu sei que você vai sentir minha falta, que não vai dormir com a mesma paz e não vai acordar com o mesmo sorriso no rosto, mas com certeza você vai encontrar outro alguém, se não já o fez, mas não será igual, ninguém vai ser igual a mim, igual a nós, e você continuará me procurando. No fundo, você sabe que nenhuma outra pode te dar o amor e a dedicação que dei. Você pode encontrar a melhor das garotas, mas ela ainda não será capaz de ser doar pra você como eu. Tudo que vivemos foi marcante pra ambos os lados. E não podemos culpar o destino pelo nosso fracasso amoroso, nosso orgulho fez isso. Mesmo assim, nenhum de nós é capaz de se redimir e admitir tudo isso. Eu deveria ter dito quando pude o que eu sentia por você, porque agora eu sinto falta dos nossos momentos juntos. Eu vejo seus olhos toda vez que eu acordo, sinto o cheiro do seu perfume antes de dormir… É como se você não deixasse meu coração em paz para seguir em frente, mas eu sei que você também ta sofrendo com isso. Nosso romance deixou marca em nós dois e, mesmo que ás vezes doa, ela é o que restou da melhor época em que tivemos um ao outro. Eu nunca te disse, mas se pudesse eu teria ido ao inferno por nós dois.