#imperfeitas

Todas as coisas boas são um pouco cansativas, imperfeitas. Ilógico até.

Não sou crente desse tal de amor, não acredito mesmo nisso aí. Me desculpe. Eu até queria acreditar, mas as pessoas são contraditórias quando falam desse assunto. Eu só ouço falar em desilusão, em coração partido, em metade podre da laranja. Veja bem, não me ofereceram exemplos reais desse destaque das novelas; minha família não é amorosa, meus pais não vivem juntos, todas minhas tias são solteironas e meus tios uns canalhas na casa dos quarenta. Eu já fui descartada como um objeto, como um bibelô de casa de vó, e ainda querem que eu acredite nisso aí? Ah, não, obrigada. Tanta coisa real e trágica no mundo para as pessoas olharem e se preocuparem, ficam pensando em amor, hello! Vamos acordar e pensar mais em si mesmos, em como viver em um mundo de tragédias, e maldade em como sobreviver a tudo isso, muitas pessoas se enganam, e não quero isso pra mim, não mais. Não vou mais acreditar em coisas que me parecem mais uma utopia criada por nós humanos, só para termos fé de que um dia viveremos num mundo cheio de harmonia e amor pelos outros. O que é obvio que é impossível. Eu prefiro transformar meu coração em pedra e me tornar como todos os outros dessa sociedade, que não tem amor pelos outros e me tornar indiferente. O amor próprio talvez seja o amor mais verdadeiro que existe, as coisas são bem mais fáceis quando não é preciso amar pessoas que no fim, irá nos decepcionar, nos magoar. A vida anda bem mais rápida sem esses tipos de empecilhos. O oposto de amor não é o ódio, é a indiferença. Não existe aquela historinha “Romeu e Julieta” na vida real, porque a vida é real e cruel, tá na hora de começar a aceitar isso.

Ô saudade. Saudade desse teu beijo, desse seu toque tão carinhoso, desse teu sorrisinho de canto toda vez que me via, desse teu abraço forte em todo reencontro. Que saudade eu tenho de você, do seu momento bom, do você antigo, quando só eu te amar já bastava pra você. Saudades da época em que você me via como a melhor, me achava suficiente e não pensava em mais nada além de ser feliz comigo. Que saudade me bate toda noite dessa época boa que, por algum motivo, não te satisfazia, pois você preferiu a farra, ao invés de mim. Ô saudade que me bate daquelas noites de sábado que passávamos na sua casa, você de cueca box e eu com uma camiseta sua, que saudade das nossas cervejas geladas, dos nossos amassos no sofá e do brigadeiro de panela. Você trocou tanto afeto por diversão de uma noite só, de momento, que acaba quase tão rápido quanto começa. Eu realmente não esperava, achava que com você a metade partida do meu coração se encaixaria, mas pensei melhor e vejo que talvez era apenas eu quem via importância em todos os nossos momentos. Paro e reflito: o que sou hoje pra você? Eu realmente signifiquei algo todos aqueles dias? E o amor que você dizia sentir, você sequer sabe o verdadeiro significado dessa palavra e da sinceridade por trás dela? Acho que você não imaginou o que perderia quando saiu naquela noite, não esperou que eu fosse te deixar mesmo te amando tanto… É estranho pensar que todos os dias que passamos juntos acabou, que todas as risadas, beijos, abraços, afagos foram jogados por você pela janela. Você não devia ter feito, porque acabar com o que tínhamos foi uma covardia. Eu sinto sua falta todos os dias, as noites estão péssimas, mas eu nunca mais voltarei porque eu deveria estar no seu coração quando você estava com ela.

Em todos os meus textos há uma presença de você. É difícil não escrever e pensar em você, ou não querer falar de você. É inevitável. Você é a melhor coisa que eu tenho e eu sinto uma necessidade tão grande de falar de você, todos os dias, todo segundo. Não apenas pra te manter-lo vivo em mim e sim pra lembrar do motivo que me fez ficar apaixonada por você. Na verdade não é para lembrar do motivo e sim dos motivos, pois são tantos, e me fazer me apaixonar cada vez mais, me reapaixonar todos os dias. Pois desde seu jeito bobo e fofo de tentar ser romântico, até teu jeito bronco de marcar território, me fazer ter certeza da escolha que eu fiz. Você! Não quer foi exatamente uma escolha, né, foi bem mais um fato consumado que se instalou dentro de mim quando te vi encher a cara com teus amigos, eu pensei comigo mesma “esse garoto precisa de pulso firme, de alguém que ponha limite”. E eis que tô aqui, dizendo que o limite dos teus olhos é sobre mim, tanto quanto meus olhos não conseguem desgrudar de ti. E fico tão feliz, tão extasiada em saber que isso acontece de verdade, de saber que só tem olhos para mim. Lembro também que me reapaixono por ti a cada nova cantada de pedreiro que me vem dizendo, um palhaço completo, mas é uma coisa tão rica, tão linda, te ter do meu lado, desse jeitinho. Então, o fato é que  cada linha que escrevo eu devo pontuar com um coraçãozinho, mostrando o quanto te gosto e te quero. Eu não faço ideia de como minha vida será daqui a 10 anos, mas toda vez que penso nisso fecho os olhos e te imagino do meu lado. Eu te quero muito mais que ontem, e hoje muito menos que amanhã. A gente sente quando foi feito pra dar certo, e eu já tenho certeza disso. O que mais me dá segurança é ver que isso tudo é recíproco, e que você me ama na mesma intensidade. Nós nos encontramos um no outro, e eu não quero nunca te perder, porque isso significaria perder a mim mesma. Você é meu ponto de paz, de equilíbrio, a pessoa que domina meus sentimentos, impulsos e emoções. Meu coração foi quem te escolheu, mas se a escolha fosse minha, eu escolheria você mesmo assim.

Tudo o que mais quero é ficar bem de novo: desamor. É disso que preciso. Desapegar do passado e esquecer esse suposto amor que tanto me preenche. Isso nem sempre é algo bom. Não quero escrever sobre meu coração partido, mas eu preciso. Preciso contar uma história de quase amor. Como eu me apeguei a alguém que nunca me fez bem de verdade. Foi só ilusão. Preciso desabafar nesse pedaço de papel. Desejo agora, mais do que qualquer coisa no mundo, apenas acordar e acreditar que o que passou era um daqueles pesadelos medonhos que mutilam nossa mente e permanecem nos relembrando o que aconteceu. Vou contar, afinal, aquilo não era amor. Não poderia ser. Talvez, simplesmente um apego momentâneo, um interesse enganoso que no final, meramente me espatifou no chão, transformando-me em míseros cacos iludidos. Somente um vago momento que me torturou profundamente. Não posso dizer que foi de tudo ruim. A ilusão era boa o suficiente pra me saciar naquele momento, parecia um sonho bom e eu não era capaz de acordar. Teu “amor” era necessário, teu colo era preciso. Pelo menos, naquele instante, eu era feliz e não pedia por mais nada. Eu sei que era engano, mas foi bom viver aquela mentira nem que seja por pouco tempo. Valeu a pena. Me pergunto de acreditei demais no que sentia, deduzi que sim. Acreditava tanto, me fazia tão bem. Quando de repente vi tudo o que construi desabando sobre mim, me deixando no meio dos destroços, enquanto você saia ileso de tudo. Dói lembrar o quanto me enganei, dói lembrar o quanto me entreguei. Mas me alivia pensar que estou melhor sem você, e que essa dor um dia vai passar