#marbaldez

Eu já não sabia mais o que dizer. Minha mente emudecera pela décima vez quando vi seu sorriso pela janela. Estávamos tão perto um do outro, éramos vizinhos de lado e, mesmo assim, eu era apenas mais um fantasma em seu mundo colorido. Meu coração se partia todas as vezes em que eu contemplava a campainha tocar e uma mulher entrar pela porta de madeira antiga. Mesmo tão perto eu te sentia longe de mim e de tudo que sonhara pra nós, te queria perto e fazia tudo para isso se realizar, mas você corria em outra direção. Você já não quer mais saber e acha que distribuir sorrisos vai diminuir minha dor. O que me entristece é ainda torcer para que você volte a me procurar como antes, é torcer pra você me acordar com aquele sorriso gelado me enchendo de energia com seus planos. A minha maior tristeza agora é esperar o que não vai voltar. Prendo-me a uma esperança ridícula de que um dia ainda vou abrir a porta e ver você arrependido dizer que nunca me esqueceu. Sonho tolo e paixão mais tola ainda. Você está com outra e já seguiu sua vida. Eu estou apenas estacionada no mesmo momento, nos nossos momentos. Você me ganhou com facilidade e agora quer ir embora com a mesma facilidade que entrou, mas o meu organismo não aceita esse abandono repentino, meu coração não está preparado para esse desamparo. Mas saiba menino, que eu oro todas as noites para que você seja um pouco meu como era antes, pra que você perceba que eu sou a menina dos desejos e não elas. Só espero que Deus ouça meus rogos e me atenda. Tenho certeza que você sabe que é comigo que você deve ficar, que é nos meus braços que você vai encontrar abrigo. E me dói te ver perdendo seu tempo com pessoas erradas, com beijos errados. Eu sei que um dia você vai acordar e vai perceber que o amor da sua vida está a apenas alguns metros de distância.

Minha cabeça está a ponto de explodir. Não se tem a ver com a ressaca de sábado ou do resfriado de domingo, muito menos se tem alguma ligação com o fora de segunda, mas pelo menos existe remédio. Obrigada aspirinas, me “salvando” mais uma vez. Remédio para dor de cabeça, dor no corpo. Tudo. A única doença que ainda não tem cura nem tratamento para ameniza-la é o temido amor. Dá arrepio apenas ao pronunciar a palavra. Todos que já se contaminaram guardam sequelas que são transmitidas a todos ao seu redor. Altamente contagioso e altamente destrutivo. Uma vez contaminado ele se instala no coração e faz a festa. Algumas vezes são aquelas festas que ficam na memória de tão boa que foi, outras são aquelas que foram um fracasso total. Essa dor que estou sentindo foi daquela festa que foi totalmente fracassada e olha que eu sabia que seria desse jeito, mesmo assim insisti em ir fundo. Sempre vou de cabeça em tudo, sem lembrar das consequências. Talvez seja uma forma de me defender, talvez eu saiba as consequências, mas escolhi a amnésia em vez daquelas ideias ficarem martelando em minha cabeça. Devia ter pensando melhor que você é muito raso para o que eu tenho a oferecer, pois eu sou feita de amor, carinho e verdade. Você? Não é nem metade do que eu sou. Você é do tipo que curte brincar com os sentimentos alheios. Agora me diz, existe pessoa mais rasa que isso? Pois é, doí saber que fui pensando que você era o melhor oceano do mundo e descobrir que você era apenas uma piscina infantil. Hoje me doí até alma dizer que você está me machucando, mas garanto que quando eu te superar você vai ser o único perdedor de alma e da menina que te amava. Mas para o meu alivio, eu vou te esquecer. E com sorte, vou esquecer tudo de ruim que aconteceu entre nós. Como pude ser tão ingenua ao mergulhar de cabeça numa pessoa de sentimentos tão rasos? Eu te dei o melhor de mim, o melhor que eu tinha, te dei tudo que pude, e me diz, pra que? Mas isso vai passar, eu sei que vai. Por que tudo é questão de tempo.

Continuo sentada na velha poltrona querida, com a cabeça encostada no parapeito da janela. Meus olhos permaneciam cerrados e eu podia ouvir o silêncio mordaz da rua deserta. O vento batia no vidro coberto pelas gotículas da chuva que passara mais cedo. O relógio continuava com seu tic-tac e eu permanecia com um pensamento vago de angústia. Estava com o corpo leve, mas os pensamentos não paravam. Lembrava do seu cheiro que era daquele perfume da Calvin Klein que você tanto gosta e logo me via a mente sobre seu hálito que sempre era tão refrescante e gostoso. Eu estou angustiada por não te ter mais hoje aqui, estou angustiada porque esse silêncio mórbido está presente 24 horas por dia em mim. Eu te deixei ir e foi o maior erro que cometi. E mal consigo me perdoar por ter permitido que isso acontecesse. Agora tenho que me contentar com o silêncio dessa casa, sem o som da sua voz que mesmo em poucas palavras me diziam tudo. Agora só consigo olhar pela janela e imaginar a vida se você passasse pela rua voltando em minha direção. Imagino se você sente minha falta assim como eu sinto a sua, ou se pretende voltar tanto quanto eu quero que volte. Eu esqueci de lhe dizer “te amo” pela última vez e agora, já nem sei se você ainda se lembra. Mas se lembrar, saiba que estou aqui, só esperando você bater e alegrar meus dias novamente. Eu só preciso da sua presença, do seu cheiro, de um sorriso. Isso me confortaria e acabaria com a dor. Eu espero por você. Volte.

Eu honestamente não acreditava em milagres, já havia ouvido falar de tantas coisas incríveis que as pessoas sempre diziam viver, mas nunca acreditei realmente, até presenciar um. A minha vida estava no auge da destruição, eu estava num beco sem saída que só estreitava cada vez mais, eu estava, de um lado com um amor do passado que, obviamente, deu errado, mas que eu nunca conseguia esquecer, e do outro, com um desses “lances de adolescente” que, de cara, até eu percebia que não tinha futuro. O que eu ia fazer? As pessoas diziam que eu devia deixar pra lá, mas como? Eu precisava aliviar meu coração dessa dor. Eu não conseguia deixar pra lá aquilo que me fez tão bem e tão mal ao mesmo tempo. Mas eu sabia que meu coração precisava de uma folga, sair dessa confusão toda de não saber a quem decidir esquecer, mas um lado meu não queria isso. Ai eu sinto aquele desespero tomar conta de mim, mas e agora? O que eu faço? E agora, eu me encontro aqui, perdida em meus pensamentos, deixando o desespero e a dúvida tomarem conta de mim. Mas uma hora, eu hei de decidir, ou simplesmente jogar tudo pro ar e viver uma aventura em algo lugar bem longe de toda essa confusão, meu coração precisa de um tempo, mas quanto tempo? Eu sei que não posso tomar decisões grandiosas num pico que sobe em minha cabeça no meio da noite, não posso fugir do real problema. Afinal o problema está dentro de mim como a decisão também estar, mas não consigo refletir e nem ao menos pensar em algo certo ou errado nesse turbilhão de pessoas me falando coisas que nem sei se acredito. Eu preciso me ouvir, mas não consigo. Será que perdi a voz? Será que de tanta coisa se passando dentro de mim eu me perdi no meio dos meus pensamentos? Preciso sentir meu coração, preciso entender o que se passa dentro dele, preciso entender o que é melhor para mim. Só eu e Ele sabemos o que é melhor para mim, mas neste momento não consigo ouvir nada. Apenas um vazio de vozes murmurando coisas indecifráveis. Eu quero o meu tempo, seja ele qual for, mas eu quero. Preciso entender se eu quero a aventura de mergulhar no meu passado ou se quero algo completamente novo, quero a resposta que está dentro de mim. Por isso me deixe ir que se for para ser, eu volto para você.

Estou com insônia e só consigo pensar em estar com alguém, com alguém que atenda as minhas necessidades de ser uma louca varrida em busca de um amor verdadeiro, daqueles em que chega a enjoar de tão grude que é, mas ao mesmo tempo eu quero espaço, alguém que entenda meus momentos, alguém que decifre meus sorrisos, alguém que não sei bem se existe. Bebi algumas ml de vinho e já me sinto solta pra sonhar, pra querer, e pra esperar o tal do príncipe encantado. Ouvi muitas pessoas dizerem que nos momentos em que estamos embriagados aquilo que falamos é de muita sinceridade, tudo muito bem guardado em momentos de sobriedade, então é a mais pura da verdade que eu espero alguém que me entenda, alguém que atenda minhas vontades mais débeis e os meus caprichos mais femininos; mas sem esquecer fetiches da mulher que por vezes se faz de ingênua, mas que está como uma tigresa em momentos como esse, um tantinho de álcool e um tantão de desejos. Estou apenas dizendo o eu queria, mesmo sabendo que metade das alucinações que falo não irão se concretizar, pois ninguém entenderia esse meu vai e vem de emoções, ninguém conseguiria entender por completo o que se acontece comigo a cada momento. Sei que sonho demais, mas o que tem sonhar? Eu gosto de pensar que talvez alguém diga que conhece o meu olhar de tristeza e de alegria, que vá conhecer o meu momento de solidão e o meu momento de precisar dela. Eu gosto de pensar que um dia terei alguém que me veja como algo a ser pesquisado, que fique tão fascinado por mim e acabe procurando estudar cada centímetro das minhas células. E assim cada dia mais essa pessoa ficará mais apaixonado. Já sei o que vão dizer: “Que isso nunca vai acontecer!”, pode não acontecer para você, senhor pessimista, mas pode muito bem acontecer para uma menina sonhadora, cheia de desejos para ser realizado com o seu grande amor. Eu ainda acredito nessas baboseiras todas. Cresci iludida por comédias românticas e livros de fantasias sobre amor verdadeiro. Pode até ser que a realidade seja um pouquinho diferente disso tudo aí, mas o sentimento é real. Do fundo do meu coração, acredito no amor e que um dia vai dar certo. Um dia vou conhecer alguém que queira dividir os dias. Talvez quando superar alguns medos e traumas do passado, talvez quando não esperar tanto dos outros. É que preciso aprender a não querer tudo isso de alguém que não quer me dar. Sou impaciente. Quero tudo, e logo. Mas vou aprender a esperar, a não me entusiasmar. Vou saber como faz para amar alguém que te ame também. Aliás, talvez a questão do amor seja mais complexa, sem fórmulas, assim, não sei como vou encontrar tudo isso que desejo. Mas vou indo, sigo em busca de alguém para chamar de meu.

Devia ter me entregado mais, ter sido menos ciumenta, imperfeita. Queria te ter aqui agora pra dizer que sinto sua falta. Hoje eu acordei e me veio seu nome na minha mente e junto dele nossas palavras da última conversa que entraram em mim feito farpas. Eu queria que durasse, queria muito, você era o meu futuro marido, se lembra disso? Havia esperanças de uma eternidade ao seu lado, mas acabou, e o pior, sem um fim digno do que tivemos. Não sei dizer o porquê desse fim tão ridículo para uma história de amor que podia ganhar um Oscar por ser um amor tão genuíno e intenso assim. Éramos o casal dos sonhos, pois simplesmente a gente se completava como sol e mar. Eu sei que você me amou da mesma forma que eu te amei e ainda te amo, mas por obra do destino você caiu na armadilha do pecado e me deixou aqui como estou hoje. Estou a sangrar cada vez que lembro que os seus sorrisos não são mais meus, que os seus lábios não tocam mais o meu e que o seu prazer é saturado por outra. Meu querido saiba que eu te amo, e que por mais que eu tenha errado contigo você está errando muito mais por me deixar assim solitária por uma que te ama na cama, mas que não te ama na alma e na essência, como eu te amo. Não sou de medir amor, mas isso não é medição de sentimentos, pois o meu sim fala de sentimentos verdadeiros, mas o dela apenas é dito de desejo. Ainda sei o seu número de cor e compro sua cerveja favorita sempre que visito um mercado ou bar qualquer. Aperta o meu coração lembrar dos seus olhos. Minha alma está em pedaços. Seus demônios continuam me assombrando. Sua sombra me persegue aonde quer que eu vá. A quantidade de vezes que seu nome vem a minha cabeça é incontável. Nossa essência deveria ser transformada em perfume e revendida por todo o mundo. Todos invejariam nossa história, todos desejariam obter um pouco do nosso amor, amor agora enterrado. Devia eu ter ido mais lentamente? Devia eu ter medido os sentimentos? Devia eu não ter sentido? Meus sentimentos nunca foram escassos, fingidos. Tudo foi real. Eu ainda não encontrei forças pra destruir de vez cada vestígio da nossa história, que por mais bagunçada que fosse, tinha amor de ambas as partes.

Não consigo mais compreender as pessoas. Parece que o mundo é meio masoquista, parece que todo mundo é meio masoquista. Querer quem não te quer não é torturar a si mesmo? Amor não correspondido não é torturar a própria alma? Vê filmes que nos dão medo não é causar êxtase de tortura nos nossos sentidos? Nós nos torturamos sem percebemos. Infelizmente vivemos numa sociedade que só quem sofre é masoquista, pois normalmente nós mesmos nos permitimos a sentir dor por alguém ou por si mesmo. Chegamos ao ponto da utopia da dor dominar o nosso ser e ainda mais o nosso coração. Foi o meu erro. Permitir que você tomasse meu coração e foi assim que me tornei a maior masoquista do mundo. Mas mesmo com todo o sofrimento que insiste em me acompanhar eu ainda tenho esperanças de que um dia tudo isso mude. Que essa minha falta de felicidade me traga coisas boas da qual poderei aproveitar o tempo suficiente pra vê novamente graça na vida. Ser feliz, mas de verdade, não quero viver fingindo como parte do mundo, quero me tornar uma pessoa verdadeira, e tirar todo esse mal que me persegue, toda agonia e sofrimento. Um dia, se Deus quiser, vou olhar o pôr do sol e dizer: “Agora vai, estou completamente feliz!”, olhando diretamente para o horizonte e lembrando de tudo que aconteceu. E ao lembrar posso sorrir, dar leves risadas de mim mesma. Tudo aconteceu por um motivo e vejo que isso foi “bom”, de certo modo, pois agora posso viver alegremente, sem deixar dúvidas e digo mais uma vez: estou completamente feliz!

Como em todas as histórias de amor, essa não será diferente. Você foi chegando de mansinho, sem pedir permissão pra entrar na minha vida e fazer essa enorme bagunça que no começo até que eu gostei. No começo era tudo tão incrível, todas as coisas que fazia, até mesmo as coisas que me magoavam, não me importava, porque vinham de você. Mas aí você foi entrando num vício de querer ser o maioral e acabou desfazendo tudo que tinha construído dentro de mim. Fui desmoronando aos poucos, pois não acreditava que você tinha apenas jogado esse jogo sujo e mal lavado de querer mostrar que está no poder sobre mim. Saiba que esse tal poder podia estar dando muito certo no início das nossas brincadeiras bobas e sem sentido, mas uma hora cansa e eu cansei. Você ficou monótono, chato e totalmente sem papo. Talvez realmente as minhas amigas estejam certas sobre quem está perdendo hoje é você e não eu, pois você mesmo que escolheu perder a chance de ter um amor de verdade e eu perdi mais um babaca da minha lista. Só me livrei de mais uma das minhas ilusões que certamente não ia me levar para o melhor caminho. Certas vezes o que nós achamos melhor para a gente nem sempre é. Imaginei um futuro repleto de brilhos e sorrisos, mas antes mesmo de um começo e meio, logo teve o fim. Dei chances para que este amor revivesse, mas vou dar a mim a chance de reviver sem você. Posso dizer que estou feliz assim, vejo-me livre para acreditar e me achar fútil por ter algum dia me apaixonado por você. E posso ver também, o quanto estou bem por não ter continuado com isso. Para que continuar nadando em direção à correnteza? Eu só teria a perder muito mais do que já perdi, eu poderia perder minha dignidade e meu discernimento se continuasse com essa historinha de amor que tínhamos nos tornado. Não me arrependo de ter batido a porta do meu coração na tua cara, ou melhor, nas tuas costas, pois você já nem estava mais nem aí para mim, de uns tempos para o fim você simplesmente sumiu do relacionamento, você subiu em um pedestal e se vangloriava por algo que nem prestei atenção, pois eu não me importei, do mesmo jeito que não se importou comigo. Tô bem, tô feliz, pode ter certeza que tô bem melhor do que eu qualquer momento em que estivemos juntos.