#alonsolawn

Ojos de cristal inertes ante mi pidiendo perdón suplicando atención esperando amor... ...una ilusión es lo que quedara un pequeño juego cuanto durará? llegaras al final? o te destruirá? ...retazos de sueños un pasado borroso de lejanas risas y promesas olvidadas cruel destino llegó grito que nadie oyó la muñeca se rompió tu sigues en silencio...

Carla Miluska

Hola Sol

Disculpa mi atrevimiento al hablarte, porfavor no le digas a nadie que te estoy hablando, te lo pido de la manera más atenta...Por favor

No te conozco personalmente y estoy más que segura que tú no me conoces y no has oído hablar de mi y eso está bien supongo...

No se si hago bien al hablarte, es demasiado posible que sea un error, pero creo que es lo menos loco que he podido pensar en este momento

Eres su novia de Pablo, verdad?, Bueno me llamo Carla y conozco a Pablo desde que él tenía 14 años...Y desde ese entonces he estado enamorada de el, no te voy a hablar mal de él, sólo deseo tener una conversación de chicas para calmarme, podrías?

Una mujer enamorada o celosa es la mejor detective, pero yo no tengo derecho ,no quiero que el me odie.

Mi situación es a ésta, a mediados de enero le dije que iba a viajar el próximo año y estuvimos conversando acerca de eso, como una ayuda para mí , para así poder superar estos sentimientos, él aceptó y en eso hemos quedado hasta el momento.

Sabía que él tenía  últimamente a alguien y llegué a dar contigo, esa es la razón del porque te estoy hablando (él no me ha comentado nada de ti). No te miento Sol, lo amo demasiado y me aterra saber que tal vez no vuelva a sentir esto por nadie, pero ya ha sido mucho y debo dejarlo ir por el bien de los dos, principalmente del mío.

No es tan fácil, lo he intentado más veces de las que puedas imaginar y siempre regreso a él, de un u otro modo regreso, creo que lo más nos atrae es el "Eros".

Yo le hice algo "imperdonable" para él, no creo que justifique mi acción pero fue porque me enteré de muchas cosas que él me ocultaba y decía que no eran ciertas y a pesar de que se "disculpó", siguió...Bueno.

En el corto tiempo que yo permanezca allá...podrías dejar que él sea sólo mio?..., quiero vivir con él las cosas más sencillas que nunca pude, desde una sonrisa, ver una peli juntos...etc

Se que te estoy pidiendo demasiado, imagina a mi que lo comparti tantas veces sin saberlo, es la vida de él y sólo de él, pero siento que eres una persona en la que se puede confiar....te escribo esto llorando por favor no le digas que te he hablado...No deseo que me odie, es alguien muy importante en mi vida..No tienes idea de cuanto...

Yo lo tendré sólo unos días, tendré ese escaso tiempo para vivir ese sueño, y tu lo tendrás el resto de tu vida si lo deseas

Si quieres saber algo de mí, puedes preguntarmelo (es posible que no desees saber más), no quiero que él me odie....,quiero que éste sentimiento cambie y que vuelva a hacer aquel amigo en el que podia confiar y que si tenía algún problema venía rápido en mi ayuda..., tal vez simplemente no quiero sentir ya nada hacia él, ser libre de éste sentimiento...pero antes tengo que cumplirlo

Quiero verlo y vivir lo que por tanto tiempo he soñado, aunque sea una sola vez...., siento envidia de ti , porque lo tienes para ti sola y lo puedes ver cuando desees, no te odio (no hay razón para eso) y no deseo dañar a nadie, si quisiera podría mostrarte tantas cosas, fotos, audios, textos, videos, etc todas de él para mí pero no deseo ser la otra, la mala de la película..., por eso estoy sincera contigo

Iré, lo veré, viviré y luego desapareceré...ayúdame a terminar con esto, se que es tóxico y no puedo dejar, ni yo misma llego a comprender porque siempre de una u otra manera volvemos a juntarnos.

Puede que pienses que soy patética al decirte todo esto (a lo mejor no te equivocas), pero como mujer voy a ti, porque puedes tal vez puedas comprender un poco mi sentir.

Carla Miluska

Ésta carta fue escrita en marzo del 2018 luego de ver una foto de ambos en una cita, estaba por enviártela, pero...como Pablo siguió como siempre conmigo, pensé que no había necesidad de hacerlo ya, pensé que las cosas al final girarían a mi favor. Ahora me pregunto si hubiera cambiado en algo el hecho de que te la hubiera enviado, tal vez habríamos podido conversar y etendernos o tal vez no.

Querido Pablo:

¿Sabes?, aún sigo preguntándome ¿por qué?..., si estábamos hablando bien, divertido, si hasta nos enviábamos videos, besos pedidos, me dabas explicaciones de porque te ausentabas. ¿Cuándo?, ¿cómo?, si tú dices que sé muy bien cuando terminó todo y que el resto fue tiempo extra de tu parte, fueron 8 años de tiempo extra, fue mucho tiempo extra ¿no?, al menos para algo que ya había terminado según tú. ¿Sabías que el tiempo también corrió para mí?, yo también lo invertí, mi tiempo, mi juventud, mi cariño, mi paciencia….Cada vez que me decías que me querías me ponía tan feliz y rogaba con todo mi corazón que ésta vez fuera de verdad y que durara, tenía tanto miedo de que acabara; ¿nunca te diste cuenta de mis temores?, yo también temía confiar en ti, pero una y otra vez me las volvía a jugar, porque para mí éste constante ir y venir por tanto tiempo…, significaba que aunque lo intentáramos no podíamos estar lejos el uno del otro por mucho tiempo, que ese era nuestra destino, reencontrarnos una y otra vez, lo tomé como algo tan cotidiano, hasta que al fin pudiéramos estar juntos de verdad y en ese momento toda duda quedaría disipada, esperaba con tanta ilusión ese día.

Esperé mucho también y me ponía celosa cada que veía que te gustaba alguna otra chica, lloraba…y me trataba de calmar diciendo que eso era normal, que tenías, y en verdad lo tienes, el derecho de salir con quien desees, que sólo eran amigas, que todo era imaginación mía; pero en el fondo….lloraba y me preguntaba porque no podías mirarme sólo a mí, ¿qué era lo que me hacía falta?, ¿debía estar más delgada?, ¿debía ser más atrevida o coqueta?, ¿debía darte más tiempo solo?, ¿debía hacer todo lo que me decías?. Tu respuesta a éstas preguntas mientras me veías llorando fue que yo “hace tiempo debí haber seguido mi camino”, creo que jamás te diste cuenta de que lo intenté, más veces de las podrías imaginar, pero siempre eras tú quien me hacía volver, si retiraba mi palabra de la nada, eras tú el quien me preguntaba si todo estaba bien, o me dabas “premios” por mi buen comportamiento, o pedías besos porque los extrañabas…, aun cuando tu ausentabas y yo lo tomaba  como la señal del fin, regresabas y te disculpabas por estar ocupado y no dedicarme tanto tiempo como antes….¿cómo podría alejarme si de un modo u otro me demostrabas lo contrario?, me hacía feliz escuchar tu voz , o los detalles que yo no esperaba, enserio creí que estábamos mejorando y que ésta vez sería la definitiva. ¿Tan equivocada estaba?

Te confié algo muy valioso, mis sentimientos y mi confianza, te dejé entrar en mi corazón y creo que no hay otra persona que me conozca mejor tú. Iba contigo cada vez que me sentía triste y siempre sabías que decirme, tus consejos siempre eran los únicos que podían hacerme ver la luz, llegué a depender mucho de ti…., porque aparte de amarte, te quería como a un amigo y sabía que si te necesitaba estarías allí para devolverme la cordura y darme las fuerzas que a veces me faltaban. Y aunque en los últimos años no lo hacía tan seguido, era porque no quería malgastar el tiempo que tenía contigo con mis problemas, quería escucharte más.

Tenía tantas cosas que aún quería decirte, momentos que quería vivir contigo, cosas que hacer juntos, verte despertar a mi lado aunque sea una vez, que comieras el lomo saltado que tanto gusta preparado por mí, caminar tomados de la mano, o ese abrazo que me dijiste que siempre quisiste darme. Se siente como si una espada hubiera roto un hermoso telar aún sin terminar, todo para mí fue cortado muy abruptamente, un golpe doloroso y profundo en mi corazón.

Nadie sabía de mi ¿no?, “es normal”, “está bien”, “es muy reservado”, me repetía esas frases a menudo; ¿era porque no querías que les hiciera daño a las personas que querías?, también me repetía eso y lo trataba de asumir como normal, si mi error del pasado ya estaba “perdonado” o aún tenías miedo eso era normal. Una parte de mí pensaba que no querías que descubriera algo; “si sucede algo importante él me lo dirá”, mantener la calma, sino mencionabas a nadie, significaba que no era importante, ¿eso aplicaba para mi existencia también?; eso no era posible, tú mismo me repetías que yo era importante para ti y deseaba creer eso.

Quiero que la música estalle que todo explote necesito perder el control que todo se hunda en gritos sumergirme en el caos, eso necesito liberar al demonio que me carcome dejarlo libre para que los domine conozcan el miedo y el dolor el que día a día sufro yo conviértanse en llamas que consuman el odio que envenena mi alma muestren su dolor como ofrenda pidan piedad, pidan clemencia....

Carla Miluska

Maison Ikoku “Kanashimi yo Konnichiwa“, letra e Clamp

Esta canción me ayudó hace ya mucho tiempo atrás, es obvio que lo mismo no poría funcionar dos veces...siento deseos de cantarla, este es el segundo intento, en el primero no pude terminar la segunda estrofa y terminé llorando y llamándote “Pablo...Pablo ven....Pablo vuelve...Pablo...ven!”....., en el segundo cantaba llorando y al terminar me quebré, éste me salió con la voz un poco apagada, pero creo que por ahora es lo mejor que puedo lograr.

Sé que no soy buena cantando, pero me ayuda mucho a liberar sentimientos, eso y escribir, pero entro en conflicto porque desearía ya no sentir nada y luego está la desesperación de olvidarlos y quedarme vacía, para poder hacer ambas cosas...debo sentir....dolor, tristeza...todo de lo que huyo...debo sentirlos....liberarlos.