#abusosessuale

Credevo davvero, ingenuamente, di averlo superato. Perché dopo 6 anni lo speri.. ma ho sbattuto la testa contro il muro, di nuovo

Lunedì è successa una cosa molto triggerante e ho rivissuto tutto. Di nuovo. Le mani addosso, la sensazione di essere sporca, la vergogna, la paura e dentro di me volevo solo urlare BASTA

Il mio cervello si è letteralmente nascosto da questa situazione, tramite derealizzazione. Ho avuto questa sensazione: il mio corpo non mi apparteneva più. Il mio cervello era al di fuori di esso. Non sentivo più niente, né il tatto, né emozioni, né parole. Tant'è che ha dovuto chiedermi 2 volte la stessa cosa perché la mia testa non voleva essere lì. Io non volevo essere lì

Di solito ci sono scene di film, musica o scene di vita reale o parole che mi fanno ritornare in mente tutto, ma ieri è partito per colpa mia. Di solito non ci penso, per evitarlo, e ieri non so neanche io come, mi sono scatenata una crisi da sola

Come se la mia testa in qualche modo volesse farmelo affrontare, ma non sono pronta e non sono in grado

Ora è passato un giorno intero e sono ancora qui a pensare a quella sera e sentire le sue luride mani sul mio corpo. Non riesco a staccarmici

Affrontare un abuso non è impossibile

Subito dopo l'abuso (la mia psicoterapeuta dice che si può definire stupro, ma la parola stessa mi pesa troppo) mi sono fatta la doccia 5 volte in un giorno, continuavo a sentirmi sporca e mi sfregavo tantissimo, avevo dei lividi sulle cosce e per un po' non riuscivo a guardarmi allo specchio.

L'anno seguente non ci ho pensato molto, non gli ho dato il giusto peso, non ho denunciato perché sapevo di aver bevuto e mi sentivo stra colpevole. Ho pensato che se non gli davo peso l'avrei dimenticato, che sarebbe passato tutto con il tempo. Così non è stato e infatti 4 anni dopo, sono ancora qui a ripensarci. Più passavano gli anni più mi tormentava. Come se lo avessi subito recentemente. Ho avuto pensieri intrusivi, vere e proprie ossessioni.

Per cui un consiglio che vi posso dare apertamente è denunciate, perché trascorsi 9 mesi non lo potete più fare e ora me ne pento amaramente.

Mi sono chiesta spesso come, tramite dei piccoli cambiamenti, le cose sarebbero potute andare diversamente. Se non avessi bevuto prima di entrare in discoteca, se non gli avessi detto di vederci, se non avessi accettato da bere, se le mie amiche mi avessero cercata o trattenuta. Poteva andare peggio, poteva avvenire magari una violenza sessuale completa se il mio ex non fosse intervenuto. E sarebbe stato pure il mio primo rapporto sessuale..

Ora sono arrivata alla consapevolezza che pensarlo non risolverà le cose, che è capitato per tanti motivi, per tante scelte sbagliate. Ma questo mi servirà in futuro perché non ricapiti mai più.

Non sono più riuscita a pensare all'idea di avere un ragazzo e infatti scappo quando inizio a capire che dall'altra parte c'è un interesse amoroso. Ma so, che in futuro, quando mi sentirò pronta potrò avere a fianco a me una persona buona. Non ho fretta, può sembrare che il tempo corra, ma non è così, arriverà, so che arriverà quel momento.

Ho passato quel periodo di pensieri intrusivi incubi,ossessioni e sembrava infinito. Ora non so neanche io come faccia adesso a stare bene. So solo che posso dire che staccarmi da ciò che mi teneva legata lì mi ha aiutata più di ogni altra cosa.

Spero riusciate a trovare un aiuto, ma un aiuto di quelli seri da una persona come lo psicoterapeuta e non solo da amici, perché gli amici non sono psicologici. Possono ascoltarci, ma non ci possono consigliare come andare avanti o comunque non possono comprenderci a pieno, a meno che non l'abbiano vissuto.

Ora posso dire che finalmente sono in un periodo in cui non ci penso più. Non so se l ho affrontato a pieno, ma ora sto bene e questo conta tantissimo. Ora posso dedicare la mia mente ad altro ed è una grande cosa avere la propria mente per sé.

Spero di aver potuto aiutare qualcuno.. in qualche modo.. se avete bisogno scrivetemi senza problemi, mi raccomando❤

È stata durissima scrivere questi post, perché me lo hanno fatto rivivere e quando hai raggiunto la serenità riviverlo è doppiamente pesante. Ho dovuto prendere le pastiglie per calmarmi

26/02/2017

Doveva essere una semplicissima serata in discoteca.

Avevo 18 anni e con la stupidità di allora vado in discoteca con le amiche già bevute, come se fossimo intoccabili, invincibili. Ricordo che ci siamo divertite le prime 2 ore, abbiamo fatto un sacco di foto, riso, ballato.

Ad un certo punto mi scrive un conoscente, di un anno più grande, e mi dice "anche io sono in quella discoteca, vediamoci, ti offro da bere"

Vado. E mi offre 3 drink che si vanno ad aggiungere al vino e al limoncello precedenti. Parliamo parecchio, non mi accorgo di essere da sola. Mi chiede di andare in macchina "gli dico di sì" ( ancora oggi mi chiedo il perché). Saliti in auto blocca le portiere.

Comincia a toccarmi lì, in basso..(avevo la gonna). Mi ricordo di aver pensato che non volevo, volevo rientrare in discoteca e andarmene da lì. Lui lo capisce e mi stringe più forte le gambe,mi blocca le mani.

Dopo si abbassa la lampo e mi prende per i capelli portando con forza il mio viso dove potete immaginare. Io sento di voler vomitare l'anima,mi dimeno cercando di allontanarmi, ma lui mi stringe i capelli con forza e spinge la mia testa lì, con maggior frequenza

Gli dico basta, che non ce la faccio più. Lui smette, perché vede gente all'esterno. Decide di spostare l'auto dall'altra parte della strada in un luogo isolato. Appena si ferma riprende a toccarmi.

Per fortuna un auto parcheggia di fianco a noi, così lui decide di ripartire e portarmi a 1 km di distanza in un luogo ancora più isolato, al parcheggio di un hotel in disuso. Percorre quel km in auto praticamente contromano, pensavo di morire, dovevo scendere e andarmene di lì. D'impulso mentre lui guida scrivo al mio ex "aiutami". Non so perché proprio a lui, non ricordavo nemmeno di avergli scritto. Arrivato in quel parcheggio lui ricomincia. Il mio ex mi chiama, colgo l'occasione per mentire e dirgli che era mio padre, che doveva farmi scendere, apre la portiera e corro. Senza voltarmi indietro, corro il più veloce possibile in un parco, pregavo il cielo che non mi seguisse. Continuo la chiamata con il mio ex, che manda i suoi amici a prendermi. Quella sera mi ha letteralmente salvata. Non potrò mai sdebitarmi per ciò che ha fatto quella sera. È venuto a prendermi nonostante sapesse che ero una bambina, che si ubriacava spesso, ingenua. Poteva pensare "sta scema si sarà di nuovo ubriacata e mi scrive per passatempo". Invece non lo ha fatto. E io sono davvero contenta di questo.

Quella sera mio padre doveva venirmi a prendere verso le 2/2.30 in discoteca. Erano le 2 quando sono venuti a prendermi gli amici del mio ex. Ho dovuto chiamarlo e dirgli che non mi venisse a prendere, che ero vicino a casa potevo andarci a piedi

Lui mi chiede "perché!" "Dove sei?"

Brilla, gli dico "mi hanno toccata, sono venuti a prendermi"

Comincia a tartassarmi di domande al telefono riattacco dicendogli che arrivavo

Torno a casa scortata da questi 2 amici del mio ex. Mio padre fa domande, si arrabbia con me. Mi rimangio tutto ciò che gli ho detto. Il giorno dopo non abbiamo parlato, di nulla, silenzio tombale. Qualche giorno dopo scopro da mia sorella (4 anni più piccola di me). In quel periodo era appena 14enne che mio padre pensava che io mi fossi inventata tutto solo ed esclusivamente perché volevo incontrare il mio ex, senza dirglielo. E quindi secondo la sua mente malata io mi sono inventata che mi hanno toccata, solo per quello. E non solo devo ricevere questo sprangata, ma devo scoprirlo da mia sorella piccola, che non doveva nemmeno saperlo. Non ne abbiamo mai parlato né allora, né ora.

Tornata da mia madre, mi dice anche lei la teoria allucinante di mio padre.

Smentisco tutto. Le dico, mamma non è successo nulla, tranquilla. E anche con mia madre non ne abbiamo mai parlato, né allora,né ora

È stato molto frustrante, avrei voluto avere un supporto da parte loro, un minimo di interessamento.

L'ho detto a mia madre (che di solito è d'accordo) e non capiva perché dovessi andarci, mi ha detto "non hai motivi validi per andarci, non mi sembra il momento di spendere soldi"

Ma io ne ho un assurdo bisogno e non posso dirle che è per l'abuso sessuale di 4 anni fa, che sto portando avanti fino a oggi, e che mi logora dentro sempre di più

Ho pianto tantissimo