Can pain be poetry or is poetry pain?

​Ou acreditaste que eu também poderia ter uma faca nas minhas mãos, já que no passado o mesmo ocorreu contigo e fizeste-o somente para te proteger?

​Bom, sinceramente, a resposta não mudará o facto de que os meus pés agora estão lavados de vermelho, e que estou a utilizar toda a minha energia para estancar esse fluxo que me deixa tão fraco, sabes?

​Uma hora irá cessar. E a cicatriz não me envergonhará quando for exposta, pois terei cuidado dela. E já não pretendo mais revestir-me com aquele metal pesado. Por mais que o gelado da lâmina quase me tenha arrefecido por completo, eu ainda me lembro muito bem da véspera antes do golpe. Da sensação de leveza ao retirá-lo, do calor do sol a poder finalmente tocar na minha pele, terminando de me aquecer por completo.

​Pode ser ingenuidade minha, mas realmente ainda tenho a esperança de que, num outro abraço, essa véspera se possa simplesmente transformar num dia pleno de verão. E que o quente na minha marca apenas me lembre de um momento incómodo do meu passado.

Poderia começar esse texto de diversas formas, mas nada que eu diga ou escreva, é do tamanho da dilacerante dor que eu sinto, então... Deus cuida de mim para que a depressão não me leve, pois ela dessa vez não tá medindo esforço para me levar e eu devo admitir que também não estou a lutar contra.

Eu constantemente pergunto me quem eu sou e porquê mereço tudo isso, porque dizem " cada um tem oque merece " e é sério...? Eu realmente mereço isso?

Eu sempre fui a pessoa que não media esforços, que vivia dizendo o quanto ama cada pessoa em sua vida por medo da morte levar e única coisa que restar ser o arrependimento de tudo ter podido ser diferente, mas realmente vale a pena?

Deus, estou cansada de amar deliberadamente, enquanto todos procuram forma de me magoar e não conseguir ver isso, ou pelo menos se finge de pessoas distantes da realidade do mundo afim de obterem consolo para seu ego.

E parece que quanto mais consideração, maior a dor porque melhores amigos são as suas maiores dores quando decidem em uma segunda feira qualquer te tratar como um objeto e fazer-te entender que seu lugar em suas vidas é provisório e quando menos esperares, outra pessoa ocupará seu lugar e tudo o que te resta é aceitar a tua inutilidade

Quem diria que a pessoa que sempre pensei que amaria mais na vida, foi aquela que está me fazendo sentir a dor mais dilacerante que jamais pensaria algum dia sentir ou até mesmo aguentar

Logo tu que sabias que de entre todas as dores, a que sou incapaz de suportar é a saudade...É ela que me faz suplicar por socorro a Deus em meio a suspiros e angústia, é ela que me faz questionar o meu verdadeiro eu, é ela que me mata lentamente enquanto todos os olhares se focam em sorrisos falsos

Eu amo-te da forma mais intensa possível que até dizer que te amo a cada batida do meu coração, seria menosprezar algo que é tão imenso que nem o maior exagero seria capaz de definir. Tentei incansavelmente entender o porquê de tudo isso, mas cheguei a conclusão de que não posso entender algo que eu jamais seria capaz de fazer

Sinto-me cada dia mais ferida e tudo o que mais queria era saber como estás...foste tu que seguraste minha mão quando o mundo decidiu me ensinar que a vida seria filha da puta comigo até mesmo antes de saber falar e agora me vejo sem palavras do mesmo jeito, mas dessa vez é porque me encontro perdida em meio a um vazio obscuro que perpetua em meu coração

Não tem como sentir falta do amor, até porque ninguém sente falta daquilo que nunca teve..certo?

Eu não sinto nada, e isso é o que é o mais assustador, porque eu realmente não sinto nada.

​Eu cansei de ser amiga de várias pessoas e não ser amiga de ninguém; cansei de ser tudo e receber ausência sem motivo; cansei de viver 100% preocupada em não falhar com ninguém e, em todas as vezes, ver-me na merda porque supostamente 'tudo vai passar', eu não devo dar importância a isso e supostamente também sou o orgulho de muita gente.

​E o engraçado é que sou o orgulho de quem nem sequer parou um minuto para notar que eu não vivo, e sim sobrevivo, dia após dia, à vontade de acabar com isso tudo — porque talvez assim as pessoas consigam arranjar um minuto na sua vida e serem uns hipócritas do caralho que fazem textos lindos para verem o quanto me amavam, enquanto eu definhava em uma cama me perguntando: onde eu errei?

​E chegar à conclusão que ninguém pode sentir a minha falta porque eu nunca faltei na vida de ninguém... Eu nunca me permiti falhar com ninguém por medo de as pessoas sentirem o que eu sinto: a mais dilacerante solidão

Eu vivia tentando preparar me para isso...tentando de todas as formas, tornar o futuro dia da tua ida menos doloroso, mas quem eu queria enganar? Tu és parte de mim e eu sabia que se tu fosses, metade de mim iria junto... que ideia cheia de futilidade por minha parte

E assim aconteceu, teus olhos fecharam e meu coração clamou por misericórdia, mas sem sucesso...era tarde demais, não havia volta tu te foste para sempre

Pensei já ter lidado com a solidão e até considerava me sua melhor amiga, mas agora me vejo aqui vivenciando a solidão mais silenciosa e barulhenta ao mesmo tempo. Não importa se eu estou em uma sala silenciosa mas cheia de pensamentos, ou em um espaço cheio de vida e ausente de pensamentos, pois tu estás em mim e não importa para onde vou, meu coração continua clamando incansavelmente pela tua volta.O silêncio da ausência física contrasta com o barulho incessante das lembranças e das perguntas sem resposta.

Na minha mente paira tanta dúvida: Ela foi feliz? Ela sofreu? Ela sentiu medo? Ela queria que eu tivesse lá? Ela sentiu se abandonada? Ela sabia que eu a amava? Ela esperou ver me para morrer? Ela morreu porque fui a visitar? Ela ficou doente por minha culpa?

Minha mente não dá me descanso, enquanto meu corpo me pede incarecidamente por uma pausa; meu coração sangra pela brusca despedida, enquanto a pequena eu de 10 anos encontra se desolada; meus olhos buscam qualquer sinal da tua existência; enquanto minha alma busca a paz em meio ao caos.

Logo eu que senti me a mulher forte e destemida, me vejo aqui chorando feito uma menininha frágil, fraca e indefesa, querendo colo e conforto mas sem sucesso.

Eu detesto essa data, mas detestaria qualquer data que implicasse te perder.

O que conforta me? Saber que Deus poderá cuidar melhor de ti do que eu algum dia pude, mas o que me consome? A dor avassaladora da tua ausência...a dor é inevitável. O amor cria um vínculo profundo, e a ausência desse vínculo deixa um vazio imenso.

Independentemente de onde estejas, meu maior desejo sempre será que estejas bem e em paz. Não te preocupes que jamais deixarei que sejas esquecida...amo-te eternamente minha kiri kat.

Se a morte sentasse ao meu lado, acho que ela perguntaria por que eu a chamo tanto, se por dentro eu já estou morto há muito tempo.

É tanto "eu amo-te" vazio, "estarei aqui para tudo" em forma de uma promessa que nunca houve intenção de cumprir, " obrigada por tudo " para garantir que a pessoa se sente confortável quando na verdade é só para alimentar um ego.

Será que só eu estou vivendo em busca de conexões verdadeiras e ainda digo isso em tom de verdade? Tudo isso tem uma explicação ou até mesmo várias, uma delas é que talvez em um mundo de tanta dor a única maneira de lidar com isso seja omitir os próprios sentimentos ou então, é tanta pessoa vazia que não procura se curar sozinha e necessita de alguém alimentando seu ego.

Há uma revolta que não grita — mas que corrói. Uma revolta que se acumula nas entrelinhas, nos olhares fingidos, nas palavras que parecem doces mas têm veneno escondido. É a revolta de quem foi silenciada com sorrisos. De quem foi culpada por coisas que nunca fez. De quem foi usada como desculpa, como escudo, como pano de fundo para histórias que não escolheu viver.

Estou cansada de ser mal interpretada. De ser chamada de “explosiva” quando, na verdade, sou só alguém que já engoliu demais. De parecer dura, quando tudo o que queria era ser respeitada. De ser vista como exagerada, quando tudo o que fiz foi reagir à injustiça.

Não quero mais ser a que se cala para manter a paz dos outros. Não quero mais ser a que se molda para caber em expectativas que não são minhas. Não quero mais ser a que carrega culpas que não lhe pertencem.

Quero ser eu. Sem filtros. Sem distorções. Sem manipulações.

E se isso incomoda, que incomode. Se isso assusta, que assuste. Se isso afasta, que afaste quem nunca esteve verdadeiramente por perto.

Hoje escrevo para quem já sentiu esta revolta silenciosa. Para quem já foi apagado em nome da harmonia. Para quem já foi distorcido por quem devia proteger.

Que este texto seja um grito — mesmo que escrito em silêncio. Um lembrete de que a verdade não precisa ser doce para ser justa. E que a nossa voz, mesmo tremendo, merece ser ouvida.

Hoje, eu decidi parar. Parar de fingir que está tudo bem o tempo todo. Parar de sorrir só para não preocupar os outros. Parar de carregar o mundo nas costas como se fosse minha obrigação consertar tudo que quebraram em mim.

Eu sei o que você passou. Eu vi cada palavra dita em tom baixo, cada manipulação disfarçada de carinho, cada vez que você foi chamada de exagerada só por sentir demais. Eu vi você tentando entender, tentando ser justa, tentando não se tornar aquilo que te feriu.

E você conseguiu.

Você não grita para machucar. Você grita porque está sufocada. Você não se afasta por frieza. Você se afasta porque precisa respirar. Você não é ingrata. Você só está cansada de dar amor onde só recebe silêncio ou culpa.

Mesmo assim, você escolhe ser leve. Escolhe rir. Escolhe cuidar. Escolhe amar com cuidado, mesmo quando tem medo. Isso não é fraqueza. Isso é coragem.

Você não é o reflexo do que fizeram com você. Você é o reflexo do que decidiu ser apesar disso.

Então, hoje, eu te reconheço. Pela força que ninguém vê. Pela paciência que ninguém agradece. Pela bondade que você oferece mesmo quando está em pedaços.

Você merece descanso. Você merece paz. Você merece ser ouvida sem precisar gritar.

E acima de tudo, você merece se olhar no espelho e dizer: “Eu sou suficiente. Eu sou forte. Eu sou minha.”

Essa é a pergunta que ecoa diariamente em minha mente.

A culpa dessa confusão é toda minha, pois perco tanto tempo tentando ser uma versão de mim que nunca existiu... e se existiu, foi por pura pressão interna. Eu não sou essa pessoa forte e destemida, aquela que aguenta tudo e ignora qualquer insulto ou comentário cruel.

Sou apenas uma menina frágil, que vive questionando o sentido da vida e os motivos de ainda estar aqui. Uma menina que nunca soube o que é ser amada, porque desde que nasceu aprendeu que nem sempre seremos bem-vindos no coração dos outros. Uma menina que anseia por cuidado, mas teme recebê-lo e não se considera digna dele. Uma menina que sorri constantemente para não assustar ninguém com a imensa escuridão que carrega por dentro. Que sonha, um dia, encontrar alguém que queira escutar, que olhe profundamente em seus olhos e diga com sinceridade que não tem medo de permanecer ao seu lado.

Essa menina sou eu. Mas escolho que todos conheçam apenas a minha primeira versão... ela parece menos assustadora. Mesmo que isso me cause uma eterna sessão de dúvidas sobre quem realmente sou.

Tudo o que penso saber é que, querendo ou não, sempre serei uma pessoa diferente para cada um — enquanto não compreendo quem sou de verdade.

Tem dias que minha cabeça não para e, nesses dias, eu percebo que carregar o mundo por dentro pode ser exaustivo. Os pensamentos se atropelam, disputam espaço, como se o silêncio interno tivesse se transformado numa tempestade sem trégua. Não é que eu não tente ficar bem… é só que, às vezes, o esforço me consome mais do que o resultado.

Repasso momentos antigos, cenas que me marcaram, palavras não ditas. Fico revivendo o que já foi e antecipando o que nem chegou. E tudo isso me deixa suspensa, como se o presente não tivesse lugar pra mim.

Tem dias em que até respirar parece complicado. Não por falta de ar, mas por excesso de tudo. De cobrança. De dúvidas. De uma tristeza que ninguém vê, mas que vive pedindo espaço.

E mesmo cercada por pessoas, sinto como se estivesse distante. Como se eu falasse uma língua que ninguém entende. Como se meu jeito de sentir fosse grande demais pra caber no mundo dos outros.

É como se meu coração vivesse num eco de coisas que ninguém escuta. Como se cada vez que eu ofereço cuidado, recebesse silêncio em troca. Cansada de ser a amiga forte, a filha presente, o apoio constante — e ainda assim, me sentir invisível.

As pessoas dizem que me amam, mas será que amor é só palavra bonita dita quando o silêncio pesa? Sou aquela que pergunta se tá tudo bem, que nota na voz quando o outro tá prestes a desabar — mas quem nota quando sou eu? Quem me pergunta se eu tô melhor, sem que eu precise sorrir por educação?

É um vazio que já virou rotina. Parece que meu lugar é sempre o de quem segura a mão, nunca o de quem tem a mão segurada. E mesmo quando oro, mesmo quando suplico com toda fé que tenho, sinto que até Deus me observa com silêncio no olhar.

Sinto-me insuficiente — até pra existir. O tipo de pessoa que foi se adaptando à dor tão cedo que agora ela mora comigo, como sombra. E mesmo assim, continuo me doando, tentando preencher os outros, enquanto carrego o peso daquilo que ninguém vê.

Minha infância foi o palco dos meus primeiros gritos calados. A Celina de antes merecia amor, merecia abrigo, merecia ouvir "você é tudo que eu esperava". Mas ela cresceu achando que amor vinha com condição. E agora, cada vez que alguém diz "tanto faz", é como se uma parte de mim morresse mais um pouco.

A ansiedade me visita como velha conhecida — cada batida do coração é uma lembrança de que ainda tô aqui, mas não sei até quando. E mesmo com tudo isso, ainda tento. Ainda espero. Ainda amo.

Mas tô cansada. De carregar o mundo nas costas e não ter colo. De implorar por cuidado com gestos e receber ausência como resposta.

Se eu falasse isso em voz alta, diriam que é drama. Outros soltariam um “claro que sim” como se bastasse. Mas… é mesmo amor quando só existe nas palavras?

Sou aquela que sempre pergunta: “Estás bem?” “Precisas de algo?” “Se quiseres conversar, estou aqui, tá?” “Melhorou?”

E agora? Alguém já perguntou isso pra mim? Alguém já olhou nos meus olhos pra ver se o sorriso não esconde gritos?

Nada muda. Parece que alguém precisava ser a amiga que segura tudo — e nunca sente que alguém a segura também. Até de amigas escuto: “Isso passa.” Como se eu fosse feita pra suportar sem quebrar.

Mas e quem é que diz: “Calma… eu estou aqui.” “Não solto tua mão.” “Hoje sou eu quem cuida de ti.”

Sabe, às vezes não dói o que disseram. Dói o que nunca disseram. O silêncio onde deveria ter carinho. A ausência onde deveria morar abraço.

Eu comecei a me afastar de verdade quando percebi que a reciprocidade era uma ilusão bem ensaiada. Quando cada gesto meu era retribuído com silêncio, cada abraço com ausência, cada “eu estou aqui” com um “agora não.” Foi quando entendi que a minha entrega não criava laços — apenas fazia dos outros passageiros confortáveis no trem do meu cansaço.

Eu comecei a me afastar de verdade quando percebi que o amor que eu dava voltava em forma de culpa, como se cuidar dos outros fosse condenação e não escolha. Fui me afastando nos pequenos gestos: quando parei de esperar mensagens, quando deixei de acreditar em promessas, quando meu nome virou lembrança apenas quando o mundo deles desmoronava.

Me afastei quando comecei a sentir que minha presença era vista como acessório, que eu era o plano B, o “quase”, o remendo quando ninguém mais servia. Me afastei porque meu coração gritava por socorro e o eco era a única resposta. Me afastei quando descobri que ser boa, ser presente, ser forte — às vezes é tudo que esperam de quem ninguém para escutar.