#lutoeterno

Você também vai passar pelo luto da pessoa que você era, que só existia quando estavam juntas.

Aquele sorriso, aquele abraço, cheiro , a alegria que você era em ver sua mãe sorrindo, aquela felicidade aconchegante em deitar no colo de mãe, não existem mais.

Um dia vão pedir pra você sair de cima do colo da sua mãe, porque o tempo de fechar o caixão já chegou.

Quando isso acontece é muito importante que você tenha calmantes na bolsa, abrace forte seus irmãos, chore oceanos e resignifique a sua vida, sendo a melhor pessoa que você puder , mas continue sendo a menina do colo de mãe que carrega o sorriso da mãe aonde quer que for, porque aquele sorrir agora mora só em você, então faça jus, encontre motivos pra sua mãe sorrir na sua vida novamente.

Ela mora em você.

Porque há algo de profundamente íntimo em se afastar sabendo demais. Em carregar lembranças que já não cabem em palavras, mas ainda moram no corpo, como um eco que se recusa a morrer.

Não é rancor, nem esquecimento, é um tipo de respeito que o tempo ensinou. Respeito por tudo o que foi dito, e por tudo o que não precisa mais ser dito.

Talvez a maior forma de ternura seja deixar que o outro siga, intacto na lembrança, sem tentar trazê-lo de volta para o presente. E nisso há uma delicadeza rara, a de compreender que o amor, às vezes, termina antes da última conversa.

Há muita intimidade em nunca mais se falar. Porque o silêncio, quando vem depois de tanto, é uma forma de continuar amando, só que em voz baixa.

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não costumo falar da minha vida pessoal aqui, mas escrever sempre me ajudou e nesse momento é disso que preciso.

há exatamente um mês eu perdi o meu vô para um câncer extremamente agressivo no cérebro. foi tão rápido e avassalador que as coisas ainda estão voltando aos eixos.

o meu avô foi e ainda é tudo na minha vida. ele sempre me enxergou, sempre me deu voz e sempre via em mim um potencial que ninguém nunca viu. ele foi o grande amor da minha vida.

nossa relação era tão próxima que ele falava pra todo mundo, sem nem tentar esconder que eu era sua neta preferida. ele me dava chocolates sem eu mesmo pedir, se eu dizia que gostava de algo ele aparecia com aquilo no dia seguinte. nosso amor era tão grande que ia além dessa vida.

a vida me tirou ele sem pedir licença, apenas arrancou de mim o meu motivo para viver e me deixou aqui, de mãos atadas me fazendo questionar como vai ser agora. e eu ainda não tenho uma resposta para isso e sinceramente, acho que nunca terei.

nunca tinha vivido a dor do luto, sempre li sobre e sempre tive medo. e agora, vivenciando tudo isso eu sei que o medo que eu sentia era justo, e honestamente até pequeno para o que realmente é a dor de perder alguém que se ama.

ainda não consegui tirar uma lição positiva de tudo isso do tipo “a vida é curta, aproveita” ou “diga eu te amo a quem você ama”, tudo que eu consigo tirar dessa experiência horrível e dolorosa é raiva, angustia e muita, muita dor.

as vezes eu me pego tentando provar para mim mesma e para os outros o quão próximos nós éramos, o quanto eu o amei em vida e eu não preciso disso, porque a única pessoa que realmente importa soube.

todos os dias peço a sei lá quem para que ele volte, eu imploro pedindo ele de volta, eu choro e grito pedindo ele de volta mesmo sabendo que meu pedido nunca será atendido.

a verdade é que mesmo essa sendo a única certeza que nós temos, nunca estamos verdadeiramente preparados para a morte. ela sempre, em qualquer circunstância, vai ser um soco no estômago.

meu vô soube o quanto eu o amei e isso nunca será o suficiente. só queria dizer isso a ele uma última vez.

a foto abaixo é de quando ele estava internado e a psicóloga do hospital perguntou a ele qual o seu amor, e foi isso que ele respondeu <3

foi perder versões inteiras de mim que só existiam no teu abraço, no teu olhar, na tua presença.

foi perder um pedaço do mundo.

aquele onde você existia.