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Aún así, lo seguiré intentando hasta la muerte, porque quiero ayudar a mis padres y devolverles un poco de lo que han hecho por mi y también porque quiero estar con mi novio, quiero que vivamos juntos, compartir una vida, quiero estar con el pero quiero ofrecerle todo lo que um buen matrimonio puede ofrecer.

A pesar del constante bullying y las críticas que recibía desde que era un niño, jamás pensaba en lo que los demás opinaban de mi, al menos no de forma consciente.

Llegó un punto donde todo era tan constante que dejé de preguntarme que opinaban los demás de mi, o cómo me percibían. Sí, había días en los que solia pensar que no me veían como me gustaría ser visto, pero la mayor parte del tiempo evitaba pensar en eso.

Hoy, después de más de 10 años de llevar esa mentalidad, me vuelvo a sentar con mi yo interno y me preguntó ¿Qué es lo que los demás ven de mi?

¿Cómo me percibe mi novio? ¿Cómo me perciben mis padres? ¿Cómo me percibieron aquellos que ya no están? ¿O cómo me perciben los nuevos integrantes? No lo sé, quizás podría preguntar, pero ni siquiera una respuesta sincera puede asegurarme la verdad.

Me pregunto para qué ojos seré el villano de la historia y para quienes seré el héroe. Hay tantas preguntas que surgen a partir de pensar en cómo nos ven los demás y no sé la respuesta definitiva, pero lo que sí sé, es que no soy el niño de 12 que durmió llorando y pensando ¿Cómo era que lo veían los demás?

En el último mes he perdido la amistad de dos personas que, en su momento, significaron mucho para mí.

Últimamente he hecho algunos amigos nuevos así que no me siento solo, pero reflexiono mucho sobre en quien recaé la responsabilidad del fin de esas amistades. ¿Quizás sí estoy actuando mal como amigo?

Al principio pensé que el problema era yo, pero recordé todo lo que aprendí en terapia y llegué a una conclusión un tanto obvia:

Las personas crecemos, maduramos y, eventualmente, cambiamos. Dejamos de compaginar con quienes forman parte de nuestro círculo y eso hace que las relaciones, de cualquier tipo, terminen.

De algún modo, parece ser un recordatorio de mi inconsciente para hacerme saber que el fin de una relación no es el fin de mi vida. La mayoría de las relaciones no serán eternas y hay que aprender a continuar con la vida mientras se lidia con el duelo de la pérdida. Solo queda agradecer al universo, guardar los buenos recuerdos y seguir adelantes con las compañías que aún perduran y con las nuevas personas que conocemos.

No tengas miedo de terminar una relación que no te hace sentir cómodo o cómoda. Es mejor reconocer cuando es momento de partir y de dejar ir, que forzar algo que no volverá a funcionar.

Amigo, te amé y te amo como no he amado a ningún amigo antes. Llegaste y ocupaste un lugar muy especial en mi corazón. Me ayudaste a levantarme de la mierda y emprender un viaje que, irónicamente, me hizo alejarme de ti.

En mi corazón aún resuena el eco de aquel concierto de Ghost al que fuimos. Aún recuerdo el álbum de José Madero que me mostraste con mucha emoción. Guardo los recuerdos de todo lo que vivimos juntos.

Me impulsaste a seguir adelante mientras eras consciente de que te quedabas atrás. Sabías que el día llegaría y me lo advertiste decenas de veces. Prometía que nunca te soltaría pero no pensé que fueras un experto en alejar a la gente para no lastimarla.

Tú orgullo siempre te ganaba, tu autodesprecio se convertía en narcisismo en un abrir y cerrar de ojos, tu dolor se hacía presente después de los primeros tragos. Siempre traté de sostenerte con la esperanza de que pudieras cambiar. Te motivaba para tener una perspectiva más optimista, quería que tomarás terapia, sé que lo necesitas, pero nunca aceptaste ese reto.

Era evidente que algún día yo me cansaría de sostener tu mano, por eso quería que tú tomarás la iniciativa pero te tomó demasiado tiempo. Ahora no sé de tu vida y pienso si la persona con la que decidiste quedarte en realidad te hace sentir bien.

A veces me pregunto si realmente valió la pena cambiar a tu mejor amigo por una mujer que no es capaz de apreciar la maravillosa persona que eres y que no puede ser honesta contigo. A veces me pregunto si tú autodesprecio es tan grande que no eres capaz de tener a alguien que vea las cualidades que tienes.

Tus últimos mejores amigos murieron y eso fue lo que te separó de ellos, pero de mi tuviste que forzar la ruptura. No sé si aún me piensas, si me extrañas o si al menos piensas en como me siento.

Aún guardo tus regalos, aún escucho tus palabras y aún siento tu presencia. No sé que nos depara el futuro para los dos, pero a pesar de que me siento triste porque ya no estás, espero que puedas solucionar todo lo que se puede mejorar en tu vida.

En verdad espero que puedas encontrar la felicidad que tanto te mereces y, aunque estoy intentando superarte lentamente, una pequeña parte de mi corazón siempre vivirá con la esperanza de reunirnos una vez más.

Pero hasta que los sueños no se hagan realidad, no tengo más remedio que abrir mi corazón y dejarte escapar, manteniendo los años de amistad como un recuerdo que motiva y no como uno que lástima. Hasta entonces...

Se siente como un abandono.

Parece una combinación entre soledad y nostalgia.

No, no es envidia, pero siento ansiedad cuando veo a mis amigos y a mi novio estar en otros planes.

¿O quiero atención solo para mí? No, no soy así.

Me siento atrapado en estás cuatro paredes. Quiero salir corriendo y disfrutar la vida que se supone, debería estar disfrutando.

¿Dónde está la tierra prometida y el elixir de la felicidad? ¿Por qué siento que me hace tanta falta? ¿Por qué siento tanta soledad?

Todas las burlas y violencia que recibí por cómo actuaba o por cómo era mi físico —teniendo solo 6 años— no los merecía.

Como todos los humanos, merecía una infancia feliz, quizás no perfecta, pero sí una dónde me sintiera protegido y dónde se me otorgarán las herramientas para enfrentar una vida que yo no deseé.

Ahora, las consecuencias de las burlas y el rechazo, los golpes y la desaprobación, me persiguen. No puedo ver algo "fuera de lugar" en mi cuerpo sin sobrepensar en ello y deprimirme por pensar que es el fin o que no tiene solución, sin pensar que todo el mundo lo notará y buscar mil formas —poco sanas— de ocultar o deshacerme de esos detalles.