Prosa Suzana

Era dia comum. Acordar, vestir-se, salto, batom e bolsa cheia. Um detalhe. A bolsa cheia dava essa impressão, de vida preenchida. A vida dentro da bolsa. Transbordando, ali, apertada, fechada. Carregada. Mas enfim, carregava aquela bolsa cheia, pesada... E corria, contra o tempo, contra o ônibus que ia passar, lotado, mais carregado, e o ar parecia pesar. E ali ela se equilibrava, entre o meio fio e o medo, de ser assaltada, de ser atropelada, de ser conhecida, de ser encontrada. Ela fugia de si, em cima do salto e de batom, ela fugia da vida e ia de encontro ao futuro. E o futuro era um saco de cansaço sem fim. Mas ela sentia que estava no caminho certo, sem certeza, com medo. Seus olhos tentavam não perder o foco, mas nem sempre conseguiam, miravam o céu, analisavam os moços que passavam do outro lado da rua, e ela tentava esconder, ser discreta, não esbravejar o que queria, o que sentia, a solidão, a correria, a realização pessoal, o desejo. Os passos iam retos em uma direção e o coração batia pelos lados, tomando rumos sabe-se lá Deus para onde. Mas seus olhos desviavam e, nestes desvios, acabaram de encontro à uma janela. E naquela janela, no segundo andar do prédio mal-acabado de esquina, escondia-se uma menininha entre as cortinas. Fitava então a moça pelo qual seus olhos fora atraída. E entreolharam-se por alguns segundos, naquele dia comum, ela encontrou repouso nos olhos daquela menina. Que tinha tanto sonho, que tinha tanta inocência, que tinha pouco de vida, e não sabia, que esse pouco era tudo. Era tudo. Era absolutamente tudo. Mas já estava perdido. Aquela menina não a fitava por acaso. Ela espelhava-se na moça. Era seu passado. Já sabemos que um dia, aquela menina, que ali, de manhãzinha, olhava pela janela as pessoas que passavam, um dia haveria de ser as próprias pessoas que passavam. Eu quis. Você quis. E os braços da casa com sua proteção... Descartamos. Ansiamos o mundo, e vamos para ele. Seja com a bolsa cheia, com o bolso vazio... Vamos nos contaminando, o batom escurece, o salto aumenta... E não somos mais menininha que olha na janela. E aquela moça, que passava pela rua, um dia quis tanto passar pela rua, mas já não era da forma que esperava. Passava agora, mas de outra maneira. Porque mudou. Mudou seu jeito de pensar, seu jeito de andar, seu jeito de ser mudaram. E seu modo atual não a permitia usufruir de sua expectativa que criara há anos atrás. Se pudesse, diria isso à menina da janela. Mas sabia bem que ela não entenderia. E continuou a caminhar.

Eu queria, no fim do dia, deitar e dizer: Consegui. Me encontrei. To a salvo. Deu tudo certo... Mas eu tenho um livro, eu tenho um verso e uma vontade... Que não cabem em lugar nenhum. E eu nunca me encontro, e nunca é o suficiente. Eu queria, no começo do dia, ter a certeza de que voltaria para casa viva. E não apenas viva, mas completa. Sem deixar rastros no mundo, apenas pequenas marcas delicadas no coração. Fazer sentido... Mas parece que a calma é a virtude que meu ser rejeitou. Apesar de estar calma. Apesar de sentir-me em paz. Eu queria mais. Queria correndo, queria gargalhando, embriagada, louca. Tudo está em paz, mas a paz é incomoda quando somos jovens. Queremos sentir a vida, não em sua plenitude, e sim na sua forma borrada, errônea, apaixonada... É o que é bom? De forma alguma... Mas não nascemos para fazer sentido, agora percebi. Nascemos para fazer sentir. Para sentir pulsar. Para querer demais, vulgar, dando-se o luxo dessas palavras, dessas luzes, da Avenida Augusta. Onde o afeto se torna um borrão, e nossas crenças se diluem no 95% álcool e na falta de lucidez. Lucidez? Eu desisti de encontrar respostas para minhas perguntas. Permiti viver o dia como ele é. Pensar o que vem a mente. Se preciso, xingar. Se preciso, sorrir. Para a morna rebeldia. Para a norma culta. Para a prova de matemática. Eu me perco no momento que me procuram. E eu não quero mais isso. Eu quero aprender, sim. Mas quero ter a coragem de ser o melhor de mim. Apesar de errada, apesar de incoerente, apesar de infeliz e cansada. Não queria mais. Passei a querer e o universo me revelou as coisas boas. Me revelou as incertezas da minha vida. Não revelou para que eu soubesse, mas sim, para eu enxergar que não sei. E, apesar da fé, a incerteza finalmente se tornou parte da vida. E foi melhor assim.

Suzana Coral

Ele me olha, eu posso notar. Mais que notar, sinto. Seus olhos penetram-me, invadem-me, e me deixam insegura. Mas eu adoro a sensação de ter seus olhos pousados sobre mim, ou desviados para mim... Ou atraídos por mim. Eu também desvio meu olhar, finjo que não percebo sua existência, enquanto nossos olhares se cruzam, você também não percebe a minha, fingido. Seu olhar, cheio de malícia e ao mesmo tempo tão recluso, diz tanto! E consente tanto, cala tanto! Eu fui fisgada. Sou vítima. Estou à mercê, necessitada, para que apenas olhes para mim. Não é tudo que eu quero, nem tudo que sinto. Mas seu olhar... É como se fosse uma esperança, de que ainda, na turbulência, na correria, alguém me nota. E me nota por querer, sem ignorar. E tantas pessoas conversam, e tantas abraçam, e todas sorriem, mas nenhuma é como aquele olhar. Nenhuma é tão quieta, tampouco tão misteriosa quanto aquele jeito de desviar os olhos e fita-los em mim. Delicio-me. E eu quero mais que aquilo. Eu quero seu sorriso. Eu quero sua voz. Eu quero seu timbre... Quero mostrar-lhe que sou mais do que vê, não há medo. Desfazer sua graça, refaze-la em tênue ternura. Em terno corpo, em beijo, em atração. É mais que conhece-lo. É acreditar que essa bobagem pode mudar o rumo de toda uma vida. É acreditar no destino, na química, no cosmo. E é apenas por um olhar...

Enxergo agora que, não importa se você não sabe o que quer, basta ter claro contigo o que não quer. Chegamos lá, os 18 anos, e não estamos vivendo tanto quanto imaginávamos, mas minha garota de 15 anos estaria satisfeita pelo que me tornei, venho tornando. E quero continuar, não apenas acertando, mas sendo fruto de escolhas que a cada dia me permitem ser melhor o que sou. Enxergo também que nunca estarei tão nova, tampouco tão velha, à ponto de desistir de mudar o que não me agrada, sonhar e acreditar ser possível o sonho, e enxergar (ou inventar) motivos para sorrir. Que cada dia, a partir de agora, seja um passo, longe de onde não gostaria de estar, e perto de onde faze-se por onde chegar. Por fim, ao contrário da adolescência, que queríamos ser alguém, entendemos que sempre somos alguém, e não podemos nos envergonhar disso. Somos parte de uma família, de uma amizade, de amores, momentos e de corações. Quanto mais clara essa certeza, mais transparente também, e mais leve e mais bonita. Pois a vida é muito curta para anular-se e não permitir-se ser a criança, ser a boba, ser a quieta... Enfim... Ser o que sentir, pensar e condizer. E poder alegrar quem sorri para ti.

Suzana Coral

O primeiro "eu te amo": você ainda se lembra quando ouviu, quando disse? Confesso que não me lembro, nem por que e para quem... Confesso que, "eu te amo", aos 16 anos, eram três palavras mágicas que dizíamos quando queríamos que alguém ficasse. Foi isso que eu aprendi, que proferimos amor em palavras quando queremos muito alguém por perto. Não quando de fato sentíamos, ou sabíamos amar. Para falar a verdade, ainda não sei se aprendi a amar. Eu estou prestes a completar 18 anos e ainda não sei bem qual minha cor preferida, meu estilo musical, meus gostos... Ainda duvido de meus sonhos... Mas acho que isso sou eu. E todos parecem mudos, todos parecem levar pesos desnecessários nas costas, pesos de medos de um coração que partiu. Pronto, falei, a verdade é essa. Eu não sei se sei amar. Você não sabe se sabe. Mas eu acho que sei que o amor não são três palavras. Por isso eu não quero arriscar, não quero jogar palavras ao vento, ao mar, ao léu. Não precisávamos disso. Amor é construção. Posso não te dizer hoje e nem sei se vou um dia, mas você poderia sentir no seu coração e eu no meu. E só por isso, assim nos amaríamos. A vida é breve, o amor mais breve ainda... Não quero que fique, só quero que esteja... Que sua mente se conecte na minha, como um passarinho volta ao seu ninho... Que você tenha bem certo em sua mente e em seu coração. E nunca duvide de mim. E se eu for embora um dia, ou você... Ainda nos sentiremos por perto. Talvez devêssemos nos preocupar menos com isso. Se existe amor, se não existe, não é o "x" da questão. Porque amar é um estado. Um verbo que vive. É um abraço. É um silêncio. E ele simplesmente acontece. O que precisamos é de cargas expectativas mais leves. Apesar de dúvidas, precisamos aprender a expressar o que o coração diz, com ações, mais do que com palavras mágicas que convencem e nada mais. Precisamos de conversa fiada, de "algo mais", de declarações despretensiosas, de dar um passo à frente, de conhecer, de tocar, de olhar, ouvir. Há uma saudade de quando o coração batia forte e era real. Hoje parece só carência. - Suzana Coral

Preciso dormir. Mas preciso, mais que isso, escrever sobre o dia que você me deixou. Não foi uma data que registrei no calendário, ou no meu diário. Na verdade, eu não vi você me deixar. Não percebi. Você um dia não veio, noutro você perguntou se eu te amava, e assim você foi deixando de me querer bem. Preciso dizer quando você disse que não me amava mais. Primeiro você virou os olhos, depois o rosto e por fim virou às costas. Você tão convicto, me machucou de maneira que não sou capaz de explicar. Eu não pude e não posso deixar de chorar por isso, nunca e sempre que lembro. Porque o seu "eu não te amo mais" foi tudo, foi mais do que estar errada. Foi sempre estar errada. Foi cair em um furacão. Preciso dizer quando você tentou voltar para mim. Eu era uma porta trancada sem chave. Dura demais, que todos batiam ou chutavam. Eu era o amor que você rejeitou. Eu era o amor que não pude lhe dar. Eu era tudo, menos seu bem querer. Você sentia-se sozinho, mas eu sempre me senti sozinha e não te amei por isso. Sinto-me só desde que vim ao mundo, amei-o porque me fez sentir amar-lhe. Para logo em seguida desprezar-me. Amei-o para comprovar seu nível de mesquinhez. Eu te avisei que você iria me machucar, você quis mesmo assim. E se me perguntarem o por quê de tudo isso, eu nunca saberei responder. Sua imagem que eu adorei. A fé que não tive. A força que me provou. Se tiveram aprendizados, aprendi ainda mais a ficar sozinha. Se me disserem que sou forte, que sobrevivi, eu só vou repetir: doeu, doeu, doeu, doeu... É a lembrança que me restou disso. Da tentativa frustada, daquele tão terno abraço que se tornou "não lhe conheço mais". Eu tenho e sinto um sentimento dentro de mim que não reconheço mais.

Suzana Coral

Adoro a liberdade. Aquela que te faz voltar, sempre. Adoro quando volta. Quando toma meu tempo como se não me pertencesse. Aliás, não pertence, tu me lembra isso e o faz passar e correr, escapar da minha mão, e eu, corro atrás dele, com medo, com euforia, com o peito batendo mais forte. Adoro quando chega e faz meu coração bater mais forte. Sinto-me viva, sinto-me tua e sinto que não há mal nisso, nem ao redor. Se a vida fosse composta apenas de momentos, sem dúvida seríamos eternos. É uma pena que a vida tem seus "desmomentos", esses que sempre te fazem partir, te retraem, me retraem e nos separam. A vida é compostas de vários por quês que nunca seríamos capazes de responder. Deixo você ir, aprendi a deixar, aprendi a não sofrer com isso. Eu deixo você ir e cada vez mais tenho certeza de que preciso viver, para me reencontrar com você, ou sei lá, qualquer outra paz. E talvez seja esse o amor que mereço e posso dar. A alegria da chegada, o cuidado da partida. Cuidado comigo e com meu coração. Para que não despedace. Amor amigo. Que não odeia, não xinga, não cala, nem consente. Amor que vive quando deixa viver. Por isso eu adoro você. Sempre me deixou viver, aceitou minhas escolhas e nunca deixou de voltar. Conforme vivemos passamos a entender que as melhores pessoas não são as que ficam, mas as que voltam. Aquelas que quando você menos espera, está lá. É o que há de mais importante -e bonito-, como voltar para uma casa, voltamos a um abraço, a um beijo, a um cheiro. E os anos passam. E nos assustam. E sabemos que nunca ficaremos juntos. Mas não precisamos disso. Pois temos um ao outro. E isso basta. E isso conforta. E isso diz muito de nós (e para nós), mesmo que não troquemos uma palavra. Isso diz tudo.

Suzana Coral

Às vezes a gente encontra alguém. Ou alguém te encontra também. Alguém que tem no olhar toda dor digerida, mas que pisca, lacrimeja e sorri de novo. E sorri para você. O sorriso é a poesia que eu não pude escrever. Mas alguém te entrega um mundo (ou seria mais que isso?), através de um olhar, um sorriso. Alguém que te encara, e você sente que o mundo mudou. Algo no mundo mudou e alcançou o seu coração. Você enxerga através dos olhos dessa pessoa um mundo que talvez, quem sabe, você caiba, com todos seus defeitos e desfeitos. E a rotação da terra mudou. Seus pés não estão mais no chão. Você não é nem capaz de imaginar como isso pôde acontecer. Mas de alguma forma, simples, clara e honesta, você sabe que é tudo o que quer. Estar ao lado de alguém que te procura. E que você estava lá, quando ela foi ao seu encontro, e você sorriu, e ela sorriu e os corações se abraçaram. Encontrar alguém está além de enxergar um rosto bonito no ônibus. Além de encarar alguém na rua. Quando se encontra, você percebe, sua cabeça vira por impulso e você guarda a primeira vez que a viu. Quando a vê de novo você não espera, mas há uma atmosfera no ar que todos sentem, que faz tudo acalmar e sorrir. E finalmente você sente-se nervoso, quer encontra-la de novo, o tempo passa arrastado, e cada dia um quadro vai se colorindo, a vida vai se transformando. Quando alguém te encontrar faça o favor de não fugir. Faça questão de permitir que os encontros sejam únicos, sejam belos. Aproveite o momento que o coração se abre. Não importa o que virá depois. Se virá colo, se tem aconchego, se tem despedida, se tem atraso ou partida. Sinta o coração calejado novamente florescer e lembre-se como é continuar vivo. Como ainda é bom sorrir por isso. Teu encontro Cantou no meu canto Uma canção Soou tão baixinho Tão nosso Tão bom! Me encontrar Numa canção de gosto doce Tocou no meu pranto, naquela solidão Soou tão bem! Não sabia eu, nem você Que eu te procurava também.

Nossa distância é a mesma distância entre o mar e o céu. Mas só em saber que você está aí, em algum lugar do mundo, meu coração sorri. Você de alguma forma está aqui também. E sua estadia é antiga. A casinha continua a mesma, pelo seu cuidado. Sem poeira e com tapete na porta. Na sala, um quadro diz "meu amor, eterno amor", lembrando-me diariamente o quanto sua presença me faz bem. O quanto nosso amor foi e continua sendo lindo. Mesmo que não viva. Mesmo que a gente não viva. Ele vive. Nosso amor é uma fênix. Dorme, quando durmo e se te olho, ressurge, reencanta, canta. Canta e grita alto. Escutaria mesmo que baixinho. Ouço seu silêncio. Ouço as palavras que não me disse e digo as que não pude dizer, espero que ouça. Espero que entenda. Que não julgue minhas atitudes imaturas e indecisas de anos atrás, onde eu só queria acertar e acabei errando. Dizem que alguns erros são perdoados pelos acertos. Quantos de cada houveram? Que vença o menos incidente. Que vença o feliz. Que seja feliz. Que vença o amor. E agora sento-me aqui, vejo o gramado e a rua que embarca numa escuridão e silêncio profundo. Costumávamos cuidar do jardim, lembra-se? Plantamos, cuidamos e as sementes cresceram excedendo beleza. A vida, que por vezes não tem nada de belo, maltrata. As chuvas por vezes acalentam mas por vezes desesperam. Esses insetos às vezes nos acompanham, às vezes nos irritam. E esse ladrilho, que tanto adorava, lembra-se, querido, o meu pé por ele ferido? O correr das horas, as questões que impregnam o ser, o curto prazo da vida. E tantas outras coisas. Afastam-nos, achega-nos. Cansei de me sentir tão sozinha e agora, enquanto me misturo com a paisagem, sinto vontade de gritar, para sentir-me viva, mas gritar agora seria um pecado contra tal silêncio. Você ainda é capaz de ouvir-me quando não saem palavras da minha boca? Só isso me basta. Não importa a porcentagem de vida que me encontro agora, se vivo em seu coração e em seus pensamentos, sinto-me -e sei que sou- eterna. Jhully Inácio e Suzana Coral

Suzana Coral

Suzana Coral

Se você não vier, tudo bem. Mas eu quero dizer, que tudo bem mesmo. Talvez por enquanto eu só esteja te usando pra preencher algum espaço na minha mente, me divertir com seu jeito, pensar que pode ser você... Mas não é necessariamente você quem eu quero. Por isso eu nem te conto. Eu quero a imagem que almejo, com seu nome e sobrenome. Mas sei que você pode não ser tudo isso, você não é tudo isso. Ninguém é. Eu só estou criando histórias que quero um dia viver. Mas é claro que não será assim. Não que vá ser melhor, ou pior... Apenas será diferente. Todo mundo sabe que não é como a gente quer. E talvez por isso eu não me importo se você não vier. Por isso eu espero que você venha. Mas você sabe que não é exatamente você. Eu só quero que alguém venha, alguém que tenha a ver com o que eu esperava. Não se sinta pressionado, eu até gosto quando você vem. Não sinta o peso de habitar minha mente. Não queira viver a minha história inventada, ser alguém nessa relação. Pra você eu prefiro ser só mais uma qualquer, do que ser aquela garota que você machucou. Então eu não vou ligar, não vou ligar mesmo se você não quiser vir. Às vezes é melhor prevenir, sabe? Mas se você vier, eu vou dar o meu melhor. E se eu sentir que não sou correspondida à altura, eu vou te achar raso, vou me afastar, vou até pisar em você. Vou testar sua profundidade. E só então eu me jogo de cabeça. Só depois de pensar duas vezes, apesar de que não consigo parar de pensar em você. Mas já estou tão acostumada... Com esses romances que acabam... Que eu só sinto o gostinho na ponta da língua, só aproveito enquanto você está aqui e nem torço pro que vai dar. Eu já amei demais e não me levou a nada, o que um mero pensar pode significar diante disso? Não significa nada ou, no máximo, pode significar que eu gosto de você. Então se você vier eu vejo se estou sendo sincera. Porque pra mim eu só clamo amores se o coração querer gritar. E meu coração é pior do que eu. Ele raramente grita, e meus "eu te amos" sempre tinham um gosto amargo na minha boca. Mas talvez eu goste de você, e até queira que você venha, que seja encantador, que me fite com olhar de quem deseja. Você não entende que está em terreno movediço. Eu sou indefinida. Você quer entrar em meu coração escritor? Eu já tenho o roteiro pronto... Porém, seria legal alguém que complementa com surpresas. Podemos escrever um romance juntos.

Sempre quis te encontrar assim. Sempre quis sorrir para você. Sempre quis conversar com você, te olhar me fitando, prestando atenção na bobagem que eu digo. Sempre quis conhecer você, perceber sua pintinha na orelha, ver como fica sem graça, como é tímido, como sorri bonito, e como tem olhar doce, como coloca a mão no bolso de um jeito assim. Sempre quis escrever sobre você. Sempre quis preencher meu coração com a esperança de que um dia a gente pudesse. Sempre quis lhe entregar um poema, beijar sua bochecha, sentir o seu cheiro. Pensar que um dia você me entregasse uma flor, e eu que acharia bonito, não porque sou romântica, mas porque faz seu estilo e combina contigo. E eu sempre quis um dia combinar de novo com tudo isso. Sempre quis que me tirasse para dançar, que me levasse para passear, que me roubasse um beijo no meio de uma conversa qualquer. Sempre quis sua paciência, sempre esperei você chegar, sentir meu coração palpitar, enrubescer e tentar desesperadamente me conter e falhar. E esboçar quase automaticamente meu melhor sorriso, que esgota todas minhas energias e não me deixa pensar em mais nada. Sempre quis que todos percebessem, que todos olhassem e dissessem: aquela encontrou o amor, como quem encontrou um tesouro. Eu sempre quis que a gente de repente percebesse que era a gente, que era pra ser e amém. Eu não tinha ideia de tudo isso até hoje cedo. Quase sem querer percebi.