Sucesos del Pasado

De repente recuerdas que existo, tratas de hablarme cuando ya no me sienta bien ni tu voz. Te atreves a cuestionarme, a decirme que como puedes llegar a estar a gusto solo teniéndote a ti misma. La verdad, siempre he sido algo dulce y no me gusta decir las cosas tal cual son para así no lastimar. Tan solo te dije que hicieras algo que te gustara, que disfrutaras de cada momento, que vieras cosas hermosas en todo aquello que es simple para los demás pero... La realidad es que, duele mucho adaptarse a este tipo de vida, es tortuoso el camino para llegar a ser la persona que soy en este momento; no sabes por cuantas noches de insomnio pasé queriéndome desahogar con alguien y no contar ni tan solo con una amistad, no sabes cuantas noches lloré en el rincón de una habitación oscura, no sabes cuantos días tarde para olvidarte, cuanto tarde en aceptar que tu corazón nunca fue mío ni tan solo un poco, cuantas promesas se quedaron atrás, cuantas veces se quebró mi corazón para poder entender que ya no sería un "siempre juntos" sino un adiós perpetuo; cuantos días tuvieron que pasar para recordar que antes de conocerte tenía metas y sueños que había dejado de lado solo para poder verte feliz. ¿Sabes?, te tienen que lastimar demasiado las personas para sentirte bien estando solo. Estuve muy al fondo a punto de morir y no te importo. Un día de repente empecé a luchar por mi, a intentar cambiar mi apariencia, mis pensamientos, mis proyectos, para así estar orgulloso de ese reflejo que veo día a día en el espejo. El día en el que entiendas que tus actos también lastiman a los demás y que el mundo no orbita a tu alrededor, empezarás a sentir mucha tranquilidad en tu corazón.

Me torturaste emocionalmente, hiciste que abriera mis ojos y viera como aún estando conmigo te lanzabas a los brazos de otro. Me hiciste entender la crueldad y frialdad que existe dentro de una traición. Decidimos dejarnos ya que era lo mejor para los dos y a pesar de eso tomaste la decisión de seguir hiriendo, de apuñalarme una y otra y otra vez; destrozaste todo a tu paso, todo lo que habíamos logrado lo lanzaste por la borda. Volviste a consumir aun sabiendo lo bien que se sentía la vida sin adicciones; te enredaste con personas vacías que cada vez te undian más dentro de ese abismo y de verdad que me lastimó demasiado resignarme a que ya no eras digna de ese amor que ardía aquí dentro...

Y si hablamos de tus cicatrices?...

Te amo, pero por más que te ame todo dentro de mi dice que no regrese contigo.

Ver como pasa tu existencia sin poder decir ni reclamar nada, solucionar problemas sin recurrir a alguien. Intoxicarse; sí, intoxicarse con cosas que deberías estar soltando, con acciones que te deberían estar llevando a un universo infinito de posibilidades adversas, a un sin fin de aventuras caóticas y absurdas que podrían ayudarte a ser mejor persona, a encontrar un poco más de calma y tranquilidad en tu vida... A ser feliz.

A ratos quiero volver a verte, adaptarme a cada uno de los cambios que has tenido tras este montón de años que hemos estado alejados. Sentir nuevamente tus manos, mirarte sutilmente a los ojos y mágicamente sonreír sin razón alguna. Por otro lado, pensarlo hace que me de ansiedad, que no sea lo que pienso, que terminemos mucho más alejados de lo que anteriormente estábamos. Es un juego inevitable en el que puedes tenerlo todo o quedarte con nada pero siento que vale la pena tomar el riesgo. Vale la pena volver y estar contigo aunque eso signifique no verte nunca más

Déjame volar tranquilo, no me retengas más. Sé que lo que viene después es muy difícil pero te pido de corazón que me dejes continuar solo, déjame estrellarme con la realidad. Entiende que ya no me importa si sales, si estás en casa o no. Entiende que ya no confío en ti y que por más que trates no podrás borrar de mi todas aquellas cicatrices que tu paso dejó por mi existencia. Déjame, quiero estar en calma, quiero estar sin ti...

Espero volver a verte aunque no sé como, cuando ni donde. Espero que no hayas cambiado demasiado, espero darme un respiro y olvidar un poco todas aquellas cosas que me han estado torturando los últimos años; espero verte sonreír de nuevo, que tu corazón no haya sido tan corrompido como el mío; espero estar de nuevo en tu regazo, mirar al cielo y sonreír. Eso espero...

Eres desolador, ajeno a mi, a cada una de las cosas que sueño; he olvidado como mirar tu horizonte, tus paisajes no me recuerdan la calma. Siento que sufres, tratas de gritar pero no eres escuchado. Los días pasan pero el tiempo sigue detenido, detenido en aquel instante en el que no sabías si saltar o mirar atrás y salir corriendo.Sé que nada está bien pero puedes hacerlo, eres fuerte y has salido de cosas peores; no te lastimes más, suelta, aléjate, olvida y renace. Sé que tu y yo somos la misma persona pero deja que sea yo quien guíe tu camino ahora. Lánzate al vacio que después pensaremos en las consecuencias, en si fue correcto o no. Tal vez solo necesitemos relajarnos un poco. Cambiemos y seamos algo que ambos disfrutemos. Vivamos en armonía que aun nos falta mucho por recorrer…

Tan solo una mirada basta para sonreír, no te conozco ni me conoces y aún así cruzamos miradas cada vez que estamos cerca. No sé que como llamar este sentimiento; a veces pienso que tienes algo que decirme y que yo tengo en mi mente muchas cosas más pero no nos arriesgamos a dar el primer paso. No sé tu nombre y tal vez tu estés igual que yo. Espero no te alejes, espero seguir viéndote, seguir sonriendo tímidamente junto a ti y por último, espero que cuando tomemos una decisión no sea demasiado tarde.

Siento como todo se volvió vacío, como cambió mi forma de verte, de quererte, de apreciarte. Siento como tratas forzarnos a estar bien, como por más que lo intentemos no será nada igual. Siento como todo dentro de mi intenta escapar de ti, como me lastimo tratando de convencerme que no sucedió nada, que aun estamos bien. Siento en medio de cada abrazo como en vez de acercarme me alejo más y más de ti. Se siente a mi alrededor un ambiente un poco trágico, un poco vacío. Aún siento en el aire la esencia de lo que fuimos y la nostalgia por todas aquellas metas que no logramos alcanzar. Por fuera me veo radiante, feliz, contento; pero adentro estoy sumergido en un caos perturbador librando una batalla, una cruel batalla que a veces no puedo soportar.

Llegar a casa cansado, recostarme y desconectarme de la realidad. No es la vida de adulto que de joven soñé llevar...

Empezaste a rechazarme, empezaste a dejar nuestras cosas a un lado; estábamos mal, lo sé, pero había decidido dar todo de mi nuevamente ya que no quería dejarte ir, no te quería perder y habíamos vivido muchas cosas juntos. Me dijiste que sí ¿lo recuerdas?, me dijiste "si te amo", "si quiero continuar contigo" pero esas, esas ya eran palabras vacías; ya no eras la misma persona y no tuviste el valor de decirlo; solo me apuñalaste por la espalda esperando no verme sangrar, esperando que nunca salieran a la luz esos secretos que trataste de sepultar con tus mentiras. Sé que no esperabas que todo esto sucediera pero créeme la verdad siempre sube a flote. Te pido perdón por mis palabras, por ser grosero, por dejar atrás la calma que me caracteriza y dejarme llevar. Entiende que uno no espera ser traicionado por la persona en la que más confía y discúlpame por atacarte con algo tan hiriente como mis palabras.