ouvifalar

tudo tem sido tão intenso, eu sou tão intensa e não haveria outra forma de ser.

penso muito no meu futuro e me torturo com coisas que na maioria das vezes não acontecem, mas algo sempre me chega de surpresa, uma dor inesperada que é mais forte que a imaginada e inexistente, essa é sempre real: amor, amizade, família.

queria me poupar de metade da tristeza que sinto, queria estar preparada para essas dores que não são esperadas e me desestabilizam, mesmo que eu nunca tenha estado estável de verdade. elas vêm sempre dos queridos, dos que eu amo e me amam, dos que eu considero e ao menos acho que me consideram.

tenho duvidado do amor de todo mundo, que amor é esse que me exclui? que amor é esse que não presta atenção em mim? tento relevar, pois sei que sou o centro da minha vida apenas, ao menos sou de alguém. ao menos alguém me quer bem de verdade, do meu amor eu nunca duvidarei.

todo mundo tem suas inquietações, mas não custa nada às vezes olhar o outro, eu sempre olho, e já devia saber que nem todo mundo está disposto a olhar da mesma forma que eu, cada um é diferente, mas só uma vez eu queria me sentir olhada, bem no meu íntimo, bem afundo, e que me dissessem que não estou sozinha, quem eu sou. eu sei quem sou, mas queria escutar pelos lábios de alguém que me ama, o que sou?

nossas conversas sobre teorias, filosofias e tradições, me excitam e me lembram como retóricas podem fazer uma enorme folia no coração ao mesmo tempo que envolve, como abraço de criança com saudade.

te amo na pureza e timidez dos sentimentos e no fervor e gozo do corpo

te amo na grandiosidade do seu ser e nas minúsculas partículas

quero te amar como nunca amei alguém

vivo os dias na espera de te encontrar mais uma vez

poder sentir o sabor da tua boca

o afago do abraço

a fluidez da sua língua

te desejo todo dia

e mesmo com a obsessão da perfeição

não hesito em dizer meus versos

mesmo que repetitivos

singelos e genuínos

pra você não esquecer que

você é o amor que eu sempre quis viver

sinto constantemente que estou determinada a uma eterna melancolia.

eu grito que mereço amor, ser feliz...

e quando isso chega tudo parece errado.

eu só não consigo entender o porquê eu me sinto tão triste mesmo quando as coisas vão bem, fico revoltada com meus sentimentos, meus costumes e minha história.

eu tentei escrever em meio a felicidade, mas só consigo me expressar com dor.

quero fazer tudo diferente,

não quero ser arisca ou rude, mas meu instinto parece querer me isolar e sabotar a única coisa que eu tive de boa no amor até hoje.

quem vencerá essa luta de egos? de mim contra eu mesma,

queria poder dizer que acredito na esperança de finalmente o bem vencer.

não vou me iludir,

mas vou pelo menos tentar,

se nasci para amar,

estou cansada de ver os outros viverem o que quero viver

tento muito pensar que não existe nada de errado com o que sou

é, no entanto, difícil entender por que o amor chega para todos menos para mim.

quero alguém para amar

e, sobretudo, alguém que reconheça o amor recebido e me forneça o equivalente

quero me sentir amada, realmente, ao menos uma vez na vida

em que eu pense:

toda a escassez passou, o copo está cheio

em que eu não sinta meu chão se partir ao meio

e eu me veja lutando para ir, com desejo de ficar.

quero beijos demorados

quero beijar todo o rosto de uma pessoa

quero que alguém entre no meu casulo protetor,

mas não o quebre, apenas me proteja junto a mim.

não quero mais correr perigo

sentir medo de perder

ponderar minha fala ou riso

quero ter alguém com quem contar quando os meus dias estiverem apáticos

poder ficar em silêncio

sem a fragilidade de um amor que exija

quero fundir meu corpo em um abraço longo

sentir meus pés esquentando

o meu coração sem errar batidas

eu imploro amor

quanto mais o tempo vai passando mais eu tenho consciência da minha posição, não me sinto parte de nada, não sinto que tenho um lar e quando começo a sentir que faço parte logo me lembram que não, que sou a mais desvinculada, tenho os laços menos fortes.

é estranho porque não me sinto em casa nem na minha própria, ao mesmo tempo que sinto falta das tardes de karaokê, sextas de filmes, de ouvir música alto e poder dançar pela casa enquanto faço outra coisa qualquer.

às vezes eu evito ir porque se eu for, tenho que voltar. Mas também tenho certa apatia pelo lugar, parece que tudo é mais pesado e turbulento, o que quase me faz desejar a calmaria do novo lugar.

Não temos nenhuma ligação e de alguma forma você ainda circula por minha vida.

Sempre ouvi que o primeiro amor feminino não se esquece facilmente. Eu não consigo esquecer sua delicadeza, altruísmo e coragem.

Talvez tudo que eu queira ser e ainda não consegui.

Talvez eu queira mesmo ser você, eu poderia te sentir em absoluto.

Os últimos dias têm sido difíceis. Eu não faço a mínima ideia de como me acalmar e, pela primeira vez em muito tempo, não tem ninguém que faça isso por mim também.

Ontem participei do aniversário da minha tia. Apesar de achar engraçado o discurso do meu tio (porque ele não é muito de falar de sentimentos), aquilo me tocou em um lugar profundo. Um dos meus maiores medos, desde que tenho mais idade, é não poder compartilhar momentos assim: uma mesa cheia de amigos de verdade ou de família. Não poder fazer um discurso bobo, mas significativo.

Tenho me sentido tão só que a minha dor não deixa espaço para metáforas ou poesia enquanto escrevo. Só de ver a palavra "solidão", só de escrevê-la, me dói tudo.

Nunca me senti assim na vida, não tanto quanto agora. Não sei, estou decepcionada... O ano está sendo difícil, e ainda é janeiro. Quero muito acreditar na história bonita que pode ser contada depois de toda essa dor, mas o medo me faz acreditar que tudo é tão impossível. Tenho medo de durante o processo, começar a acreditar nisso de verdade.

Estou tendo que deixar para trás a vida que tanto quis, as coisas que lutei tanto para conseguir, a família que finalmente é um lar. E tudo isso sem a certeza de retorno.

Tenho medo de nunca voltar.

Tenho medo de não aguentar a vida sozinha.

mês passado fiz várias compras desnecessárias, talvez na tentativa de evitar pensar nas escolhas que tenho que tomar esse ano. há 5 anos atrás escolhi uma profissão que me possibilitava muitos caminhos, tive que escolher, e me culpei muito pelo caminho que perdi, que parecia ser melhor do que o escolhido, eu sofri muito, quis desistir, mas venci o ano.

eu queria experimentar ao menos por um dia viver na cabeça de quem não sente muito, ser racional. pra mim tudo me faz rir muito ou chorar muito, nunca tem equilíbrio, é tudo em exagero. se eu fosse assim, talvez minhas escolhas não doeriam tanto ou quem sabe eu poderia viver apesar da dor, mas o meu corpo nunca deixa, ele se deprime, não quer comer, não quer banhar, não quer ver ninguém, não quer existir.

agora em mais um ano tenho que decidir entre dois lugares, um em que vou ter estabilidade pro resto da vida em uma profissão que me adoece, ou outro em que vivo há 10 anos, na mesma profissão, mas que posso ser demitida a qualquer momento. minha mente me tortura com a ideia de que esse é o sonho de tanta gente e eu estou considerando abandonar, ai você pode me perguntar: por que fez o concurso então? me escreveram, eu estudei, fiz, torci pra não passar, mas passei.

não sei se quero ir, não conheço nada lá, mas sabe a pressão dos que acreditaram em você? que torceram? eu tenho esse mal de não querer decepcionar os outros e acabo me decepcionando, sentindo o peso das escolhas de uma vida que ninguém, além de mim, vai viver.

minha memória se desfaz e leva o seu rosto, a sua voz, mas eu não te esqueço, não esqueço o seu amor.

Eu lembro de poucas coisas da minha infância, mas lembro do quão devastador foi o sentimento de perder minha avó paterna, o luto é algo que nunca passa e, depois de tanto tempo, ainda penso em quantas coisas da minha vida eu queria poder ter compartilhado com ela. Gosto de pensar que ela olha pra mim e sente orgulho de quem sou.

Talvez não seja errado trocar os amigos por um amor duvidoso. Se eu tivesse priorizado minhas outras relações, quem sabe não tinha um amor agora, mas olhando o passado vejo que nenhuma delas era pra durar afinal.

Não valeria a pena trocar o certo pelo duvidoso, pelo contrário, todas as vezes abandonei o "amor", deixei ele de lado pra seguir meus sonhos e conquistar todas as coisas que venho conquistando.

Talvez o problema seja eu,

eu querer que meus amigos sigam meus mesmos passos e abdiquem de qualquer outra coisa que possa distraí-los dos seus sonhos, sem entender que talvez o amor seja o sonho de alguém,

talvez o meu também.

Mas o tim disse uma vez que "às vezes se escolhe entre o amor e a alegria na vida", no meu amor idealizado ambas coisas podem existir, já na minha realidade, eu nunca fui feliz amando alguém. Nunca tive alguém ideal, os problemas sempre sobressaiam as qualidades.

Assim eu escolho a alegria, mas solidão e alegria podem coexistir?

Por outro lado, queria poder dizer que no caminho em que escolhi priorizar os meus sonhos e amigos, frustração nunca houve, mas até eles podem chegar a ser incertos e duvidosos.

pensei que fosse morrer e a vida de repente se tornou preciosa, ao mesmo tempo que a morte virou a resolução de todos os meus problemas, preocupações, medos, incertezas e futuro.

quando se têm o fim, nada mais importa, mas a morte foi engano meu e no primeiro instante me senti feliz, pela vida escancarada, pelos meus sonhos e conquistas que não foram em vão, pelas tantas coisas que eu tenho que viver, que ainda vou viver, mas também me senti estranha e vazia.

A vida é só isso? Será que esse é o mal de conseguir as coisas tão cedo? ou na verdade eu tenho ainda mais chances de viver outras vidas?

Eu quero viver outras vidas porque sempre fui assim, o novo me excita, eu quero ser tudo, mil coisas diferentes, ter o mundo nas minhas mãos ou pelo menos metade, e quando pensei que não ia ter isso, foi triste, mas ao menos não seria culpa minha e sim do destino ou azar.

Agora eu tenho tempo, mas o tempo não para, o tempo me cobra, dá realmente tempo?

Tenho medo que não e agora não possuo mais a desculpa da morte,

a vida é monótona

é rotina

é aburrida

é solitária

e só vejo isso daqui pra frente

tenho sim a morte, ainda que não concreta,

mas queria a esperança da vida,

quando eu era criança me sentia entre paredes

,limitada,

sendo observada e com receio de dar qualquer passo em falso

porque eu tinha que ser perfeita

a verdade é que ninguém nunca me cobrou isso diretamente, mesmo assim,

me sentia pressionada, como se, se não tivesse me equivocado até agora, não pudesse mais

acredito que por isso tenho muita dificuldade em desistir das coisas

mesmo quando elas não fazem mais sentido

não quero que me vejam recalcular passos

que me apontem o dedo e digam: errou!

não quero errar, não quero ser julgada, e viver dessa forma é inconsciente,

ou consciente porque sei que dedos apontados vão existir, até quando eu estiver 'certa'.

mas quem define isso afinal?

por vezes, penso que eu mesma ergui as paredes que me rodeiam.

(elas me protegem)

mas ao mesmo tempo me impedem de experimentar e arriscar.

por isso espero um dia poder escalá-las ou mesmo derrubá-las porque, acima de tudo,

eu não quero viver assim

quando começei a gostar de você eu tinha um amor muito idealizado sobre amor entre mulheres, sobre a intensidade que as pessoas diziam acontecer essas relações,

que era algo leve, sincero...

eu pensei que fosse ser assim pra nós e você até me fez acreditar, mas quando te disse que no futuro queria você, você me disse não.

eu via suas postagens de como você se declarava a última romântica, que quando gostava de alguém fazia tudo por ela, mas você quase nunca foi assim pra mim.

você me virou as costas, me olhou atravessado, não me apoiou quando eu precisei e apenas nos momentos de carência resolvia me procurar.

você era confusa,

me disse um dia brincando que se as pessoas continuassem dizendo que éramos almas gêmeas, você se casaria comigo.

sob a luz de um céu de estrelas, ficamos buscando preços de apartamentos pra morar no Rio porque ambas queríamos fazer mestrado lá,

porém quando eu dizia que queria você pra valer, você se distanciava, ficava fria.

nos meus dias de maior insegurança pensei que você não gostava de mim o suficiente,

pensei que não queria um compromisso por ser comigo,

que seu sentimento por mim não era tão forte ao ponto de me apresentar pros seus pais, ao ponto de me colocar ao seu lado e dizer pra todo mundo: essa é minha namorada.

queria muito estar errada sobre tudo que pensei, mas hoje você estava no mercado fazendo compras pra sua nova casa junto com uma mulher,

às vezes penso que o que sente por mim é tudo medido no que faço por você

eu te amaria de graça, só de te ver existir

tenho medo de expor o que sinto, medo de não ser correspondida, mesmo que não seja uma paixão real

demonstro o meu carinho e afeto que sinto, mas quando você responde parece não ser igual, é como se respondesse por educação

eu não sei

eu acredito desconfiando e nem devia, pois digo estar no controle, mas o ego ferido machuca muito e quando acontece é imprevisível

você gosta de ser desejado e quer sentir isso

dá corda pras coisas que eu falo e depois deixa eu me enforcar sozinha

quer um palco pras suas canções

um ouvido pras suas reclamações

me quer pelo que tenho pra te dar

mas e eu?

será que vc me vê? realmente me vê?

A verdade é que tenho pensado em você mais do que eu deveria ou mesmo mais do que eu gostaria, imagino você voltando e me pedindo pra ficar, pois essa seria a única maneira de reconciliação, escrevo textos e cartas pra você, fingindo pra mim mesma que vou enviar, eu não tenho coragem... talvez se eu soubesse a sua reação, mandaria. tenho pensado muito em você antes de dormir e tenho sonhado contigo, em um toque tímido sempre damos as mãos. sinto tanta saudade que os momentos ruins, que me fizeram sair do seu jogo de me querer somente às vezes, me escapam da mente, e ela é dominada apenas pelo calor do às vezes que você me queria. talvez tudo isso seja apenas a mistura das várias sensações e emoções que senti nesse último ano, onde passa uma retrospectiva de amores e dores, e você está presente nos dois, é impossível esquecer. E até nos momentos de tristeza que sinto agora, penso que só um abraço seu me salvaria, mesmo sabendo que foi um abraço seu que causou todas as dores seguintes.