Na verdade, é Luana

Naquele dia, eu decidi entrar naquelas águas que eu achava que conhecia, mergulhar de novo na imensidão daquele mar, vasto e belo, aquele dia eu acreditei que as ondas me empurrariam para a praia caso eu precisasse mas, naquele dia.... Eu me afoguei.

eu não vou te eternizar.

Pingos de chuva na janela do carro, do lado seguro, uma mente perturbada pensando sobre tudo e formulando nada. Cena clichê mas, não menos real. "Nossa, ela é a garota ideal!" Pare, por favor. Olhos de cigana oblíqua e dissimulada, não os dela, os de Capitu, e mesmo que não soubesse o que era oblíqua, custou-se a nomear aquilo que não tinha nomenclatura. Os dela eram olhos de ressaca, não de bebida, não de cansaço, não... Olhos de ressaca de amor, cada dose que a matava aos poucos, mais que veneno, mais que cigarro. Sorrir era de seu feitio, nada mais que obrigação, não queria incomodar, estar ali já bastava, desde que alguém pudesse ser confortado, não necessitava ser confortada. Ah, quanta melancolia, que vida mais cinzenta, que melodia mais lenta, viver assim compensa? Estar ali já bastava. Não se sabe ao certo que clichê que ela espera, só sei que suas lágrimas sempre caem no ritmo da chuva que escorre pela janela.

Talvez um dia a gente entenda o porquê coisas que não deveriam acabar, acabam. E talvez, depois de entender isso, nos tornamos mais fortes, mais sábios e também mais livres. Mas, mesmo assim, nada mudará em nosso interior, aquela parte nossa que continua a criar espectativas e ter esperança, essa parte, por mais que a gente tente, ela é imutável.

(0 dias sem ele) Eu não consegui, talvez nunca consiga. Ou um dia eu acorde e tente ser feliz Sem ele Mas por enquanto respiro ele.

(2 dia sem ela) Não ir a faculdade, dormir mais, são coisas banais que ajudam a ter mais calma, não pensar tanto nela, foi o que ajudou hoje, ah, e limpar a casa ajuda uns 20% a não lembrar de nada. Mas meu quarto diz muito a respeito sobre ela.

(2 dia sem ele) Eles fazem três meses hoje. Decidi não stalkear mais mas, já quebrei com a minha palavra umas quatro vezes só nesse tempo. Fui embora de ônibus, tentei pegar o de 11 horas. Não consegui. Entrei no ônibus 11:20 e pensei "que merda, ônibus errado!" Mas, era o certo. Lavei roupa, assisti um filme que queria, me lembrei dele. Acho que provavelmente vou parar de escrever, não quero eternizar ele, não mais.

(1 dia sem ela) Quis me livrar do colar com o nome dela mas, ele insistiu em ficar.

(1 dia sem ele) Stalkeei ela algumas vezes hoje, é mais fácil saber como eles estão por lá. Dormi a tarde toda, evitei pensar nele. Tomei banho e instintivamente peguei a blusa dele...joguei ela no fundo do armário. Fui fazer nuggets, não quis catchup. Eu odeio catchup agora.

Acabei ficando cada vez mais amedrontada pela solidão. Pela ideia de estar sozinha, de seguir sozinha e de morrer sozinha. Eu acabei ficando aterrorizada pela escuridão. Fui perdendo um por um, me tornando cada vez mais só. O meu maior medo era a solidão e estava me tornando a personificação dela. Cada vez mais ausente, cada vez mais transparente, me tornei invisível. Assim permaneço, eu e a solidão, amigas.

Se algum dia meu coração esfriou, me desculpe. Se um dia, minhas mãos esfriaram, me desculpe. Se em uma tarde, meu café esfriou, me desculpe. Se em uma noite, nosso amor esfriou, me desculpe. Se...se....se....se....está tão frio.....me desculpe.

Penso em quando vou estar pronta para partir, daqui para uma melhor, daqui para um lugar melhor, uma pessoa melhor. Penso em quando devo desistir, eu odeio desistir. É engraçado quando eu digo isso pois... Eu desisto. Deixo pela metade, incompleto, deformado. Talvez por isso, nada. Por isso, penso. Por isso, se eu fosse forte, eu estaria pronta. E quando vou estar? Penso nisso depois...

Eu nunca me acostumei com todas as nossas despedidas, mesmo as semanais, momentâneas, espontâneas. Foram milhares de adeus sussurrados, gritados, jogados ao vento e apesar de tantas idas, eu nunca me acostumei com a sua ausência. Eu sabia, sabia que você voltaria, sabia que pelo teu nome eu chamaria, sabia que uma hora a gente se encontraria... Eu sabia até não te ver mais, te chamar mais, te encontrar mais. Eu sabia até entender que aquele nosso último adeus foi verdadeiro. Eu sabia até enxergar que as chances tinham acabado e as esperanças foram dissolvidas como açúcar na água. Ainda dói. Ainda choro. Ainda sofro. Eu agora sei de outras coisas, agora sei que sua ausência não está me tornando mais forte como disseram que me tornaria. Sua falta não passa como disseram que passaria... Mas agora, pelo menos agora, eu sei que uma hora as lágrimas param, mesmo que o meu peito ainda se aqueça ao pensar em ti.