Era uma vez, fim.

Pingos de chuva na janela do carro, do lado seguro, uma mente perturbada pensando sobre tudo e formulando nada. Cena clichê mas, não menos real. “Nossa, ela é a garota ideal!” Pare, por favor. Olhos de cigana oblíqua e dissimulada, não os dela, os de Capitu, e mesmo que não soubesse o que era oblíqua, custou-se a nomear aquilo que não tinha nomenclatura. Os dela eram olhos de ressaca, não de bebida, não de cansaço, não… Olhos de ressaca de amor, cada dose que a matava aos poucos, mais que veneno, mais que cigarro. Sorrir era de seu feitio, nada mais que obrigação, não queria incomodar, estar ali já bastava, desde que alguém pudesse ser confortado, não necessitava ser confortada. Ah, quanta melancolia, que vida mais cinzenta, que melodia mais lenta, viver assim compensa? Estar ali já bastava. Não se sabe ao certo que clichê que ela espera, só sei que suas lágrimas sempre caem no ritmo da chuva que escorre pela janela.

Acabei ficando cada vez mais amedrontada pela solidão. Pela ideia de estar sozinha, de seguir sozinha e de morrer sozinha. Eu acabei ficando aterrorizada pela escuridão. Fui perdendo um por um, me tornando cada vez mais só. O meu maior medo era a solidão e estava me tornando a personificação dela. Cada vez mais ausente, cada vez mais transparente, me tornei invisível. Assim permaneço, eu e a solidão, amigas.

Penso em quando vou estar pronta para partir, daqui para uma melhor, daqui para um lugar melhor, uma pessoa melhor. Penso em quando devo desistir, eu odeio desistir. É engraçado quando eu digo isso pois… Eu desisto. Deixo pela metade, incompleto, deformado. Talvez por isso, nada. Por isso, penso. Por isso, se eu fosse forte, eu estaria pronta. E quando vou estar? Penso nisso depois…

Eu nunca me acostumei com todas as nossas despedidas, mesmo as semanais, momentâneas, espontâneas. Foram milhares de adeus sussurrados, gritados, jogados ao vento e apesar de tantas idas, eu nunca me acostumei com a sua ausência. Eu sabia, sabia que você voltaria, sabia que pelo teu nome eu chamaria, sabia que uma hora a gente se encontraria… Eu sabia até não te ver mais, te chamar mais, te encontrar mais. Eu sabia até entender que aquele nosso último adeus foi verdadeiro. Eu sabia até enxergar que as chances tinham acabado e as esperanças foram dissolvidas como açúcar na água. Ainda dói. Ainda choro. Ainda sofro. Eu agora sei de outras coisas, agora sei que sua ausência não está me tornando mais forte como disseram que me tornaria. Sua falta não passa como disseram que passaria… Mas agora, pelo menos agora, eu sei que uma hora as lágrimas param, mesmo que o meu peito ainda se aqueça ao pensar em ti.

Fico me perguntando constantemente se daqui alguns anos vou estar com você, sentada na varanda do nosso chalé, tomando um chá ou um café e comendo bolo ou biscoitos, de mãos dadas vendo a neve cair, me pergunto constantemente se isso vai acontecer de verdade ou se daqui uns anos ainda estarei escrevendo sobre você imaginando a gente….

Eu tô evitando pensar em você, sabe, evitando mesmo. Quando penso, eu já me encho com outros pensamentos dos quais você não é capaz de entrar, não dá tão certo mas é tudo que eu posso fazer… Penso em comida, você gostava muito de macarrão e não gostava de carne, penso em roupa, teu casaco é meu pijama (já deveria ter mudado esse costume mas, vou trabalhar nisso depois), penso em jogos e o meu favorito foi você quem me ensinou a jogar, penso no futuro, lembro que demos os nomes para nossas filhas, planejamos nossa casa e a quantidade de animais de estimação que teríamos, então desisto e penso na vida e em como ela não faz sentido sem ter você.

Eu vivo um amor não tanto platônico mas um tanto quanto impossível, se é possível entender isso? Eu espero que sim. Eu tenho um amor e não é meu, eu tenho alguém mas, divido com outrem. É uma perfeita ilusão de uma vida perfeita mas, improvável. Eu tenho carinho, eu tenho amor, eu tenho o toque e sinto o sabor. Eu sei que tenho não tendo. Posso ter porém não quero. Eu vivo um amor que me coloca na corda bamba toda vez que penso em amá-lo. Ter ou não ter, eis a questão. Eu digo que não… Depois penso que sim. É um amor e no final das contas, eu sou livre para amar, mas o que você faria se estivesse no meu lugar?

Eu era loucamente apaixonado por uma garota, eu tomei coragem e com um buquê de rosas eu a pedi em namoro, ela aceitou. Eu era loucamente apaixonado por essa menina, eu a tinha em meus braços e ela me tinha em seu coração. Eu era loucamente apaixonado por essa guria e ela era muito ciumenta e eu controlador. Eu era apaixonado por ela e a gente brigava o tempo inteiro. Eu gostava muito dela e então, a traia pra não brigar mais com ela. Eu gostava da minha ex namorada até que ela descobriu que eu tinha um caso com mais 3 garotas. Eu admirava ela por ter sido forte e me perdoado. Eu senti pena dela. Eu evitei ela. Eu ignorei ela. Quem era ela? Ela?

Você acha que ele era especial, mas não era. Porque você está só lembrando das coisas boas e da próxima vez que você olhar para trás, deveria olhar direito.

Menina, tá tudo bem desistir DESSE amor só não desista DO amor.

Mas essa é a verdade, garota. Nem sempre seguir seu coração é uma opção válida.