au final elle avait "juste" une conjonctivite MAIS elle en avait déjà une l'an dernier, à peu près à la même période ? donc ptet un problème chronique.

Bon donc jour 1 je l'amène chez le vétérinaire, bien sûr elle me fuit après. donc j'attends le lendemain pour appliquer la crème. Jour 2 j'applique le matin sur un oeil. J'applique sur un oeil le soir. je l'attrape par surprise parce qu'elle me fuit un peu beaucoup quand même.

Jour 3, elle passe la matinée avec moi dans le lit 🥹 Je lui mets la crème sur les deux yeux !!! (Elle a qu'un oeil de malade, mais c'est mieux d'appliquer la crème sur les deux) ce soir elle était encore avec moi quand je chillais dans ma chambre. Puis au moment d'appliquer la crème je l'ai eue, j'ai fait les deux yeux !!! je lui ai offert une friandise après et elle l'a acceptée !! et 2 minutes après elle était de retour sur le canapé à côté de moi 🥹

Je suis expat mais ayant vécu en France la majeure partie de ma vie, je me souviens des défilés contre le mariage pour tous. De la fenêtre de ma chambre parisienne donnant sur une rue avec des drapeaux de la manif pour tous de la honte flottants à tous les balcons et fenêtres, une rue entièrement en rose et en bleu. De mon amie de fac et de son sourire radieux sur un selfie, entourée de ces drapeaux. Je repense à cet enfant qui devait avoir à peine 7 ans, au regard perdu, sa mère lui mettant un drapeau bleu avec des figures blanches, "un papa une maman et deux enfants" dans les mains. Je pense à tous ces enfants, en fait, qui ont participé à ces manifs sans qu'on leur aient donné le choix. Combien d'entre eux ont grandi en réalisant qu'iels étaient queers? Je pense à ces ami.e.s qui se sont fait insulter parce qu'ielles se tenaient la main devant un groupe de manifestants, aux regards haineux, aux insultes à peine murmurées. De mon maître de stage grognant un “quelle bande de cons” en voyant la manif passer au journal de 13h. Je me rappelle de la joie quand la loi est passée, malgré les concessions. Du responsable de la cafeteria de mon boulot: un homme toujours de bonne humeur, gentil et attentionné qui a immédiatement épousé son conjoint, avec lequel il était en couple depuis plus de 10 ans. De ce monsieur qui a lancé à un couple d'hommes se promenant dans un parc en se tenant la main “moi j'vous juge pas!”.

Je me souviens aussi de cette Japan Expo où on a fait un fanzine queer à 4 et où on a eu le plus de compliments que j'aie jamais entendu, mais aussi beaucoup de questions. De cette personne en cosplay de Daenerys Targaryen qui m'a offert un dessin sur la fierté asexuelle parce qu'elle n'avait jamais vu une autre personne asexuelle irl. Du ''bon, tu sais que je t'aime hein?'' de mon père avant qu'il me dise les mots les plus cruels que j'aie entendu de ma vie quand je lui ai dit être queer, juste avant que nous partions au resto pour voir nos cousines, l'une d'elles lesbienne en couple depuis des années avec la même femme. De ma collègue qui m'a dit que sa fille était lesbienne et que son amour et soutien pour elle était éternels. De la terreur que j'ai ressenti quand mon amour voulait me tenir la main dans la rue, de son incompréhension face à ma terreur, lui venant d'un pays plus tolérant. De ma joie lorsque nous nous sommes mariés. De ces ami.e.s qui me savaient queer et pourtant qui ont cessé de me parler quand je leur ai dit que j'étais trans.

Être queer en france, c'est un peu comme vivre dans une cage aux barreaux invisibles. Toutes les lois sont là. Le mariage, le changement de genre, le PACS...

Mais je ne saurai jamais comment expliquer à mon copain, qui n'est pas français, la peur de dire quoi que ce soit à qui que ce soit. Le fait que malgré toutes les lois, le jugement social sera dur, même chez mes alliés. Tous ces gens qui m'ont dit "encore?" quand je leur ai expliqué que je changeais de prénom, parce que celui que j'avais choisi ne m'allait plus. Tous ces gens qui sont "alliés" mais qui me demandent de pas trop faire de vagues, parce que "mamie le comprendrait pas".

Tous ces amis, qui même s'ils sont queers, refusent de comprendre qu'une transition est unique. Que je ne devrais pas avoir un suivre un chemin tout tracé pour qu'on m'accepte. Que les hormones, les chirurgies, c'est pas pour tout le monde. Que ne pas les vouloir ne me rend pas non-binaire.

Il y a aussi l'isolation que j'ai ressenti toute ma vie, à grandir en campagne, sans soutiens, parce que même si les lois sont passées, il valait mieux se taire pour pas finir désarticulé dans un caniveau.

Je me souviens de l'espoir quand le mariage pour tous est passé. De voir un couple gay se marier à la télé. Ma famille silencieuse au dîner, essayant d'ignorer la joie de ces deux hommes, comme si elle était sale.

Je me souviens de ma prof d'anglais qui a essayé de sauver les meubles en me faisant voir la psy du lycée, qui me disait de pas m'inquiéter, et qu'elle m'aiderait à faire pour qu'on utilise le prénom et genre que j'avais choisi... Et de la psy qui a feint l'ignorance, qui a voulu me pousser à le dire à mes parents. Je me souviens être sorti en larmes, de ma prof d'anglais qui s'excuse.

Être queer en France c'est une peur qui te prend dans la poitrine. Celle où tu peux rien dire, parce que "oui, mais la loi est là!" malgré les menaces et les violences. Y a quelques mois, je me souviens d'être dans la rue au Royaume-Uni avec mon copain. De suivre du regard un couple d'hommes qui se tenait la main, ébahi.

"Ils ont pas peur? C'est normal ici?" Je lui ai dit. Il m'a regardé comme si je venais d'une autre planète.

Je repense à ma famille, qui n'acceptera jamais, qui n'aura jamais le droit de savoir. Qui me donne peur de mourir, parce que je ne veux pas qu'ils aient le contrôle de mon corps et de ma mémoire.

Au fait que la première fois que je me suis senti complètement accepté par des personnes plus âgées que moi, c'était que il y a quelques mois.

Bref. Être queer en france, pour moi, ça a été énormément de peur et d'isolation. J'espère que ça changera, pour ceux qui seront dans ma situation après moi.

Être queer en France, pour moi, c'est naviguer entre le visible et l'invisible.

J'ai grandi dans une famille assez catho tradi pratiquante, mais heureusement, globalement bienveillante.

Être gay/lesbienne n'a jamais été un souci, ça a toujours été normal quand j'ai grandi. Pourtant j'ai grandi dans un petit patelin de campagne, et je suis reconnaissante à ma famille pour la tolérance dont ils font preuve. Car je sais infiniment que pas mal de gens nous regarde, nous queer, comme des anomalies.

J'ai eu des oncles gay des deux côtés de ma famille, qui sont dans leurs 60s et 70s, et des couples âgés gay en France (et heureux !), ça existe. Ça a toujours été pour moi tonton G. ET tonton JL. Tonton Do. ET tonton De. . Une petite cousine végan et lesbienne (le côté végan passe moins que sa sexualité).

Ce que j'ai remarqué, c'est qu'en France, pays de l'amour, a bien du mal à reconnaître l'aromantisme. Un truc qui a du mal à se faire abriter par le drapeau LGBTQIA+.

En France, c'était comme s'il fallait forcément "aimer" pour être normal. On s'en fout qui, homme, femme, non-binaire, etc.

On célèbre l'amour partout, dans les chansons, dans la culture Française. Et longtemps, j'ai confondu amour et désir. Amour et amitié. Et encore maintenant, j'ai l'impression que l'aromantisme ne rentre dans aucune case, n'arrive pas à se mettre à l'abri du parapluie queer.

Être aro en France, c'est se demander comment expliquer l'aromantisme au pays de l'amour, au pays qui se fait de plus en plus gangrener par les idées nauséabondes d'extrême-droite. C'est ce demander si cette variété de queerness est valide.

On te dire :

"Tu n'as pas trouvé la bonne personne."

"Quand tu trouveras ton âme sœur, ça te sera évident."

Je ris. Jaune.

Pourtant, plus jeune, dans cette confusion, j'ai essayé. Mais j'étais incapable de donner certaines choses à mon ex, car ce n'était pas câblé dans mon cerveau. Impossible de mettre des mots dessus.

Jamais pu expliquer à qui que ce soit IRL sans qu'on me prenne pour quelqu'un de bizarre. D'anormal. Une anomalie inconcevable pour beaucoup.

Être queer en France c'est s'enfermer dans son placard, même vis-à-vis d'autres queer. Ne pas pouvoir embrasser sa bisexualité car on est aromantique et ne peut pas réciproquer l'amour qu'une autre personne nous donne, peu importe son genre.

Être queer en France, c'est le jeu du "bon queer" et du "mauvais queer". Celui qui donne une bonne image contre celui qui ne rentre pas dans les cases.

Et les cases, en France, qu'est-ce qu'on aime ça. Cataloguer et étiqueter, faire rentrer dans un moule, et ce dès la petite enfance. Et quand les étiquettes sont un peu floues, ou que le moule est trop étroit pour ce que l'on est, on se demande où sont les alliés, où est la solidarité, même sous le grand parapluie queer.

Maintenant je suis maman d'un enfant au collège. Je m'efforce au possible de l'élever dans des valeurs de tolérance, de respect, de liberté et d'auto-détermination. Et dois faire face et me battre contre les stéréotypes, les cases imposées, les mots anodins utilisés comme insultes.

Je suis un homme gay.

En ligne, je ne me cache pas vraiment. Mes parents, mon frère et sa fiancée, mes cousins, mes anciens camarades de classe et mes anciens collègues sont tous au courant, pourvu qu’ils aient un tant soit peu fait attention à ma présence en ligne.

Et pourtant…

anon is really asking if the blog with a baguette and a lesbian flag as a pp is the right place for that /silly but ☝️ while i do read wlw books your ask makes me realize not many of them are french :| i'll do my best and pass the mic to my followers so we can both expend our TBRs:

"dysfonctionnelle" by axl cendres: very personnal fav in the sense that i heavily relate to the main character but still i would recommend it to anyone)

"juste une fois pour essayer" by élodie garnier: sorry i couldn't stand this one but mostly because i'm more of a "romance/queerness as part of the story" than a "romance/queerness being the whole story" person, also i think garnier wrote some more wlw romances if that's your kick

"bien sûr que les poissons ont froid" by fanny ruwet: still in the "didn't enjoy but someone else might" category, i LOVE goofy books but this one just didn't work for me (je me suis souvenu.e après avoir lu que j'étais déjà tombé.e sur un extrait de sketch de ruwet et purée son humour est vraiment pas le mien) + tbh the ending was underwhelming to me, some solid bisexual goofyness tho

"le bleu est une couleur chaude" by jul' marot: haven’t read it yet but feels mandatory to mention it if we're talking lesbian french books

"l'absence de l'auteur" by miriam vieitez aka @girafeduvexin: still in the "haven't read yet but must mention" category, oui on parle peut-être de l'absence de l'auteur mais la présence de l'autrice sur tumblr m'a forcé.e à l'ajouter à ma PAL et à vous dire de faire pareil

oh and what about Tuesday?