Unpopular

i am not them.

hingga tidak sadar ia telah menyebabkan luka baru pada tubuh lain dalam prosesnya.

orang-orang boleh dengan mudah memberi motivasi. mengatakan aku bisa, aku mampu, aku pantas.

Mari berandai andai di sabtu malam

My life would be great if i did trainee and become kpop idol.

saya akhirnya menyadari bahwa kita tidak akan lepas dari ekspektasi orang lain, dan saya hanya takut orang lain kecewa dan/atau orang lain menganggap saya berbeda. iya, seharusnya tidak apa-apa. tadinya saya mencoba membuka diri, tapi pada akhirnya saya kembali pada pemikiran "pengakuan siapa sih yang sedang saya cari? orang-orang yang sebenarnya tidak peduli pada saya?" lalu saya tidak mau tau lagi. kali ini bukan karena takut, tapi saya sudah tidak peduli lagi. kita semua menyimpan beberapa cerita dengan alasan-alasan tertentu, dan tidak apa-apa. kita memang seharusnya menjaga diri dan hati kita sebelum kita menjaga diri dan hati orang lain, bukan begitu? kebahagiaan orang lain bukan tanggung jawab kita, namun kebahagiaan kita adalah tanggung jawab kita sendiri. kita hanya perlu menjadi baik. baik pada orang lain, dan baik pada diri sendiri.

saya sepenuhnya sadar siapa saya dan apa saja pencapaian-pencapaian saya. tidak banyak dan tidak tinggi, memang. tapi ternyata kecil apapun itu, selalu cukup bagi orang-orang yang tidak peduli pada saya untuk memanfaatkan saya. dan saya tidak menyukainya. bukan karena saya tidak ingin menjadi bermanfaat, tapi semakin seseorang menggantungkan diri pada saya, saya akan merasa semakin takut mengecewakan mereka.

dan sejauh ini, yang paling berbahaya bagi saya adalah kekecewaan. walaupun dalam beberapa waktu terakhir saya sudah lebih baik mengatur kekecewaan diri sendiri, saya belum bisa menanggapi kekecewaan orang lain. lalu saya akhirnya tidak mau tau. bukan karena saya takut atau tidak peduli, tapi saya lelah dengan pikiran-pikiran tidak sehat yang muncul di kepala saya. iya, saya merasa kewalahan.

terlepas dari tempat-tempat yang pernah menjadi tempat tinggal saya, terlepas dari apa yang pernah dan tidak pernah saya miliki, terlepas dari siapa orang tua saya, terlepas dari apa yang pernah dan tidak pernah dan belum pernah saya raih, terlepas dari gelar akademik yang sekarang saya pegang, terlepas dari kondisi kesehatan fisik dan mental saya, terlepas dari siapa yang pernah dan sedang atau akan saya cintai, terlepas dari berbagai hubungan yang pernah dan sedang atau akan saya jalani, terlepas dari apa yang saya sukai dan apa yang saya benci, terlepas dari apa yang saya pakai dan saya ucapkan, terlepas dari semua itu, saya ingin senantiasa berdamai dengan diri sendiri. saya ingin merasa damai dalam kulit saya sendiri.

mereka tidak tau, tidak ada yang pernah saya ceritakan. beberapa mungkin menyadari karena terlibat atau berada di saat hal-hal ini terjadi: saya selalu cemas, panik, dan berkali-kali mau mati. banyak hal membuat saya merasa sangat takut dan tidak ingin hidup lagi. saya bisa menghabiskan sepanjang malam hanya untuk menangis sampai pagi. saya bahkan pernah menemui profesional untuk konsultasi dan terapi. dalam waktu-waktu sulit, saya juga rutin berobat untuk mendapatkan obat-obatan ketika tidak ada yang terasa mempan lagi. dan semuanya sudah berakhir. sekarang, saya sudah menjadi lebih baik. saya sudah lebih jarang menangis di malam hari, dan kalaupun iya juga tidak sampai pagi. saya berhenti menyakiti diri sendiri dan sudah lebih baik dalam mengatur emosi dan sekian hal yang ada dalam diri saya. saya juga sudah jarang harus berobat hanya karena badan saya tidak mampu menahan diri saya. jika pertanyaannya adalah, "apakah artinya semuanya sudah berakhir?" maka jawabannya adalah "belum, dan semuanya tidak akan pernah benar-benar berakhir. hal-hal buruk ini akan datang, dan terus ada karena hal-hal ini adalah bagian dari diri saya. hal-hal ini yang membuat saya menjadi saya. saya tidak membuang mereka dan saya tidak berpura-pura bahwa mereka sebenarnya tidak ada. karena mereka benar-benar ada, dan menjadi bagian dari saya. saya hanya lebih bisa menjaga diri saya dan memahami apa yang harus dan tidak harus saya lakukan atau pikirkan. saya tidak membuang hal-hal buruk yang ada dalam diri saya dan hidup saya, melainkan saya berusaha hidup dengan mereka. saya memberi diri saya ruang untuk merasa tidak baik-baik saja, lalu kembali hidup seperti bagaimana manusia keliatannya. kadang-kadang, kita hanya perlu mengalah pada sisi yang tidak mau kalah, lalu menjadi pemenangnya."

saya menulis ini karena saya ingin saya bisa selalu mengingat ini dan yang membaca ini tau; akan selalu ada harapan.

jadi, kalau hari ini rasanya sedang takut atau cemas atau sedih, mari mengingat bahwa kita tidak hanya diberi mata, tapi juga kemampuan melihat gelombang-gelombang yang disebut dengan warna.