Untitled

bulan Ramadhan, bulan dimana seharusnya ku sibukkan diriku dengan melakukan ibadah dan ketaatan kenyataannya aku disibukkan dengan sesuatu yang akan hilang sewaktu-waktu (perihal dunia). aku yang paham bahwa aku tak seharusnya demikian namun tetap saja tak beranjak dari tempatku sekarang.

ada apa dengan diriku ya Allaah, mengapa aku bisa sejauh ini dariMu. setiap hari aku mencoba untuk memahami diriku namun aku tak pernah menemukan diriku dengan versi yang lebih tenang, lebih membahagiakan. aku selalu sibuk membereskan airmata yang selalu jatuh agar tak diketahui dunia. sekali lagi aku disibukkan dengan perkara dunia yang sewaktu-waktu bisa hilang kapan saja.

bulan Ramadhan ini aku merasa sangat lelah sekali, sekadar berdiri dengan kedua kakiku saja rasanya tak sekuat dulu. kala mengingat itu aku kembali menangis. rupanya aku pernah sangat bersemangat kala menujuMu. mempelajari ilmu untuk mendekatkan diriku kepadaMu. kini rasanya hampa terlebih banyak lelah. benar, dunia begitu melelahkan sekali..

kini, aku mencoba mengulang kembali perjalananku. meski tertatih aku mencoba meyakinkan diriku kembali bahwasanya ampunanMu sungguh luas dan terbuka untukku. dalam doaku, hanya meminta ampunanMu saja. "Allaah, ampuni aku, ampuni aku, kasihanilah aku."

doa itu mampu menembus relung hatiku yang telah lama jauh dariMu. aku menangis kembali setiap kali aku mengulang doa-doaku. ampuni aku, ampuni aku, kasihanilah aku. bagiku, bila Engkau telah mengampuniku, aku merasa sangat begitu ringan kala aku menjalani hidupku. kala Engkau mengasihaniku, aku merasa sangat begitu lapang dan tenang dalam menjalani kehidupanku.

setiap hari aku selalu berpikir, "apa peranku, apa yang bisa aku perbuat, mengapa aku hanya seperti ini saja setiap harinya. mengapa tidak begini, mengapa tidak begitu." pertanyaan-pertanyaan itu selalu mengulang setiap waktu dalam kepalaku. dan kini, aku mencoba untuk melepaskan semuanya. aku ingin kembali dalam keadaan tenang. dan Ramadhan adalah momentum terbaik untuk melepaskan dan memulangkan semua kekhawatiran.

aku menanamkan dalam diriku, biar Allaah yang tentu jalan hidupku, biar Allaah yang mengatur baiknya nanti bagaimana. sebab kala aku menginginkan ini dan itu dan tak berjalan sebagaimana, aku merasakan lelah dengan begitunya.

Allaah, aku menulis dengan begitu panjang sekali. keluhanku terlalu banyak untuk ukuran diriku. ampuni aku, ampuni aku, kasihanilah aku. sungguh ya Allaah, kala dibulan ini bulan dimana semua kebaikan dilipat gandakan dan ampunan terbuka lebar. maka sungguh merugikan diri ini jika aku tak mendapatkan ampunan dariMu.

Allaah, tolong aku. jangan tinggalkan aku. aku mencari banyak jawaban dari semua pertanyaanku, maka disaat itulah dunia berpaling sejauh-jauhnya meninggalkanku. rupanya aku salah menaruh sesuatu yang sedari awal memang semu dan rapuh.

wahai diri, tak ada kata terlambat untuk kembali kepada ampunan Allaah. kembalilah dengan seluruh perasaanmu, letakkanlah semuanya sesuai dengan tempat semestinya. jangan khawatirkan apa-apa yang bukan menjadi ranahmu, sayang. sebab kau sudah merasakannya bukan? bahwasanya semua itu sangat melelahkan bagimu.

kembalilah dengan apa yang tersisa pada dirimu saat ini, sebelum terlambat, sebelum dirimu menyesal telah berakhir semuanya. mulai saat ini paksalah dirimu untuk tidak mencintai atau menaruh dunia pada hatimu. melepaskan itu sulit tapi hidup dalam keadaan lelah setiap harinya sebab dunia untuk sungguh akan menguras dan merugikan dirimu. melembutlah wahai diri, melembutlah..

اللَّهُمَّ إِنَّكَ عَفُوٌّ تُحِبُّ الْعَفْوَ فَاعْفُ عَنِّى

Allahumma innaka ‘afuwwun tuhibbul ‘afwa fa’fu’anni.. (artinya: Ya Allah, Engkau Maha Memberikan Maaf dan Engkau suka memberikan maaf—menghapus kesalahan–, karenanya maafkanlah aku—hapuslah dosa-dosaku–)

Bab 2: “Mulai Menatap Masa Depan”

Sekarang aku sedikit tak perlu khawatir, ada Wiliam yang akan menjadi support systemku. Mimpiku sejak kecil adalah membuka sebuah restaurant terbaik di kota ini dan Tuhan ntah mengapa mempertemukan aku dengan tuan Priscot. Diberi sebuah tanggung jawab besar untuk menjalankan toko rotinya.

“Lilac, saya sudah tidak tahu mau mewariskan toko roti ini kepada siapa. Tidak ada yang saya percayai selain dirimu untuk menangani toko roti ini. Lilac kamu tahukan kalau usiaku tidak muda lagi dan saat ini saya mulai merasa bahwa badan ini tidak fit seperti sediakala. Toko roti ini adalah mimpi istri saya dan saya ingin mempertahankan toko roti ini meskipun saya sudah tiada kelak.” Ucap tuan Priscot yang membuat diriku menerima semua keputusannya. Kala itu saat tuan Priscot memutuskan memberikan toko roti ini padaku. Aku berbaik sangka pada Tuhan, apakah kali ini Tuhan mendengar doaku? Mendengar doa-doa dari orang sebatang kara ini. Harapan-harapanku terus aku panjatkan pada Tuhan meskipun ntah doaku keurutan berapa yang Tuhan kabulkan dan kali ini, sesuatu yang membuatku menangis terharu. Ternyata Tuhan tidak lupa dengan diriku yang malang ini.

“Bermimpilah setinggi mungkin, jangan takut terjatuh. Ada aku yang membantumu untuk bangkit kembali” ucap Wiliam saat aku menangis sendiri.

Sebuah support system terbaik sangat dibutuhkan saat ini. Wiliam adalah hal terbaik yang diberi Tuhan untukku.

Hari ini toko roti ramai seperi biasa, banyak pelanggan dari dalam dan luar kota untuk membeli roti. Aku dan Wiliam sibuk untuk melayani pelanggan dengan pelayanan terbaik kami. Semua menu utama habis dalam waktu 2 jam saja, aku sangat bersyukur 2 tahun ini toko roti berkembang semakin baik.

Bulan kemarin aku mendapatkan sebuah informasi bahwa di kota ini ada sebuah perlombaan membuat pastry dan hadiah untuk juara utama adalah pendanaan usaha dan sekolah pastry ke Swiss. Aku sangat senang mendapatkan kabar ini dari tetanggaku Ms. Raina. Aku sudah memberitahu Wiliam mengenai rencanaku untuk mengikuti perlombaan ini dan dia sangat mendukung sekali.

Aku semangat untuk mempersiapkan pendaftaran dan juga berlatih untuk lomba nanti. Semua jenis partry aku coba untuk dipraktekan dari pastry khas negara ini sampai pastry dari negara lain semua aku coba praktekan. Aku belajar teknik dasar sampai skill tertentu dalam pembuatan pastry. Aku tak mau melewatkan kesempatan ini, sehingga aku belajar sungguh-sungguh. Wiliam membantuku dalam menyiapkan kebutuhan belajar aku, disamping memanage toko roti. Ia tak henti-hentinya menyemangatiku

Hari itu waktu perlombaan dimulai, ternyata peserta tidak hanya dari negaraku saja bahkan ada dari luar negeri. Seketika itu nyaliku ciut. Aku pikir skillku tak mumpuni untuk mengalahkan mereka. Perlombaan di bagi jadi 2 hari, hari pertama dilakukan ujian teori meliputi dunia pastry. Disini keahlian kita dalam ilmu pastry di uji, apakah kita tahu dasar teori bahkan asal negara bahan-bahan pembuat pastry disini diujikan. Di hari kedua dilaksanakan ujian pastry dengan 3 cabang berbeda dan semua peserta harus bisa melewati 3 bagian itu. Semua berdasarkan waktu dan rasa serta ketepatan dalam pembuatan. Semua teknik pastry dinilai disini.

Aku berhasil melewatkan semua dengan tepat waktu. Aku lega meskipun tadi ada sedikit kendala karena ada 1 resep yang aku tak tahu sama sekali dalam pembuatannya. Semoga aku tak melakukan kesalahan terlalu besar. Aku berjalan keluar menuju tempat Wiliam menunggu. Dia mendukungku 2 hari ini.

“Bagaimana sukses?” Ucap Wiliam begitu aku duduk disampingnya dan ia tak lupa untuk memberi minuman dingin untukku. Aku mengambil minuman itu dari tangannya dan menegak minuman itu sampai habis

“Aku melakukan sebuah kesalahan, huh. Aku gak tau satu resep tadi.” Cerocosku

“Anggaplah itu membelajaran buatmu, berarti sekarang kamu tahu kan didunia ini ada makanan seperti itu” Ucap Wiliam

“Iyah sih, hah. Semoga hasilnya membuatku senang yah hehe” Ucapku berharap

A one shot fanfiction based on Afgan’s Song; Ku Dengannya Kau Dengan Dia. Part of NCT Dream 00L as Indonesian broken heart song series.

Sebenarnya itu tadi hanya basa-basi..

Aku tidak ingin menanyakan kabar, takut yang kuharapkan tidak sesuai dengan realita. Karena disini aku selalu mendoakan dirimu, diriku, dan kita agar tetap baik-baik saja. Apakah kau juga berharap seperti itu? —atau hanya aku saja.

Aku mau bercerita, kalau akhir-akhir ini hobiku mendengarkan musik yang genrenya pop yang lebih ke slow, melow, dan apalah itu namanya —aku lupa. Hobiku itu semakin menjadi-jadi hahahahaha. Bulan Januari lalu, sedang maraknya Film Nanti Kita Cerita Tentang Hari Ini nah, soundtrack-soundtrack di film itu kalau didengar lama-kelamaan enak juga. Pas juga sama suasana awal tahun 2020 yang udah melow. Di akhir nanti aku kasih listnya deh, nggak cuman soundtrack dari film itu aja kok tapi beberapa musik dari playlist aku!

Kalo ngomongin film itu, jadi keinget perannya Bang Ardhito gak sih? Walaupun ngga banyak, tapi membekas banget coy di ingatan. Fakboiiii. Hahahahahaha.

Ah random banget sih tulisannya. Hiks hiks writer nya juga bingung tauu mau nulis apaan buat postingan pembuka awal tahun. Hiks hiks 😭😭

Maaf ya. Sebenernya waktu nulis ini, perasaan saya emang sedang campur aduk. Jadi bingung mau nuanginnya satu-persatu. Awalnya sedih banget, emang ya kalo pas sedih itu cocok banget buat ngepuitis ya ampun. Terus tiba-tiba kaya nolep. Abis itu sedih lagi. Ada-ada aja perasaan manusia. Ajaib memang Tuhan, bisa menciptakan manusia yang seperti ini.

Inhale, exhale..

Inhale, exhale...

Nggak semua harapan dan permintaan bisa jadi kenyataan.

Tuhan mengabulkannya satu-persatu, apa yang lebih kamu butuhkan bukan yang kamu inginkan.

Berusaha gak nangis nulis ini. Tapi gak bisa. Bodo amat. Saya capek, ngga ada yang larang saya buat nangis. Semua orang berhak sedih kan. Hehe~

Ternyata awal tahun 2020 udah kerasa beratnya ya. Udah lama deket, udah lama nyaman, udah kaya saling suka aja. Pas ditanyain ternyata nihil. Astaga jadi keinget Kale-Kale lagi :') brengsek si Kale emang, dasar fakboi gatau diri. Pernah ngga sih kalian ngalamin hal kaya gitu? Gimana rasanya? Sedih pasti, kecewa? Jangan tanya. Kebanyakan tanya deh. Retoris, dasar. Kalo kecewa ya sangat, walaupun berusaha buat gak kecewa ya. Karna kecewa juga termasuk hal yang menyakiti diri sendiri. Huft, dahlah pokoknya kecewa, sakit, perih, pedih.

Perihal ragu, diragukan seseorang yang telah kalian perjuangkan sepenuh hati bukan lagi setengah-setengah itu juga menyakitkan. Tapi dia juga berhak ragu terhadapmu, toh yang melihat juga dia. Tapi kok, hmm sakit juga Ya Tuhan. Jadi manusia susah banget, ngendaliin perasaan susah banget. Jadi manusia untuk dewasa seutuhnya ternyata sangat melelahkan.

Tolong deh, tolong bangettttt. Jangan janji-janji lagi kalo nyatanya menepatinya dengan menyakiti.

Waktu, aku kira waktu bisa merubah semuanya. Nyatanya keterangan waktu emang gak berarti apa-apa kecuali subjeknya yang bertindak atau melakukan aksi. Sungguh, ternyata perkiraanku salah. Lelah diri ini sekarang sudah lama mengelana waktu, ternyata diperhentian kau tetap memilih pacuan yang sama. Eh tapi kan, setidaknya kita sudah pernah berjalan bersama. Matamu, tuwaslah atiku selama iki wes berongga-rongga koyo keju ne ndek tom & jerry. Enak nde awamu, ajor nde aku.

Perkiraanku, kita akan menyelesaikan buku ini bersama-sama dengan akhir bahagia. Tapi kok makin kesini makin menunjukan kemungkinan kalau halaman selanjutnya belum tentu kita tetap bersama-sama? Bisa tidak yakinkan aku, beri aku jawaban bagaimana tentang kita selanjutnya? Aku lelah menduga-duga, juga takut terlanjur optimis ternyata akhirnya buatku rapuh hampir hancur.

Bisa nggak sih, jangan buat saya bertanya-tanya? Sedangkan kamu hanya diam duduk manis dan menertawakan pertanyaan-pertanyaan saya.

Selasa, 04 Februari 2020, 12.19 am

Akhirnya saya mendapatkan jawabannya, setelah berulang kali meyakinkan, dan memberanikan diri.

Hancur, yang saya rasakan saat ini hancur. Saya lelah harus mengutarakannya dengan cara apalagi agar tak terkesan menjatuhkan pihak lain. Saya sudah berusaha membuat ancang-ancang sebelum mengambil sebuah pilihan. Namun, ternyata saya akui saya cukup lemah untuk menerima sebuah jawaban yang mampu dengan mudahnya membuat saya jatuh seperti orang yang tak lagi kuat untuk memapah tubuhnya sendiri. Sembari air matanya terus mengalir deras selama berjam-jam hatinya merasakan lagi sakit dan remuk seperti 3 tahun yang lalu. —iya, merasakannya lagi. Dengan tokoh yang berbeda. Dahsyat sekali.

Dari sini saya tau, ternyata saya memang bukan bagian dari duniamu.

Kau bahkan tetap ragu dan takut hanya untuk mempercayakan hatimu padaku. Seakan-akan seperti akan ku hancurkan saja. Padahal tidak.

Kepalaku pusing sekali, air mataku tak berhenti mengalir. Bandel.

07.33 am

Berdoa, menguatkan hati, dan memulai hari.

Menarik napas dalam-dalam dan mengeluarkannya bersama kesedihan semalam. Hehe, ternyata saya tetap tidak bisa bertahan dan menahan. Dasar lemah.

Rasanya masih berat sekali dan dada ini rasanya sesak.

Banyak banget sebenernya yang masih pengen di obrolin ke depannya. Tapi ternyata dipaksa untuk berhenti di sini.

Sempet berpikir, sebenernya rencana Tuhan buat saya itu apa. Kenapa seringkali dalam tiap hubungan yang saya jalani selalu berakhir dengan buruk. Saya masih belum pantas ya, Tuhan?

Bagaimana saya bisa tau bahwa kemarin malam adalah akhir bagi kita? Iya iya, kalau seandainya kemarin saya ndak tanya mungkin kedepannya kita adalah tokoh dari sebuah kepalsuan yang terus dilanjutkan. Tapi saya juga sedikit menyesali, kenapa kemarin saya bertanya. Kalau saja tau akhirnya akan seburuk ini, saya tidak akan bertanya. Siapa sih yang siap mengetahui kebenaran yang menyakitkan sebelum ada persiapan? Saya sebenarnya sudah feeling tapi ya saya beraniin diri aja buat memastikan lagi.

Toh sudah terjadi sayang, nasi sudah menjadi bubur. Ngga mungkin kan bubur jadi nasi lagi. Hehe. Sekarang, tinggal menikmati saja rasa sakitnya. Nanti, dibuat pelajaran buat kedepannya.

Loh, semudah itu kamu memaafkan dan melupakan?

Saya berusaha ikhlas, saya sudah memaafkan semuanya. Dengan memaafkan, rasa sakit yang saya tanggung berkurang banyak. Iya kejujuran yang menyakitkan. Tapi memang lebih baik sekarang daripada nanti. Saya memang sudah memaafkan. Tapi luka saya juga masih bernanah, tidak kering dengan sekejap. Ingin memang bisa membencimu. Tapi kok nggak bisa, semakin dipaksa yang ada ingatan tentangmu, tentang kita semakin ramai berteriak minta diperhatikan dan itu menyakitkan. Maka dari itu, saya lebih baik membiarkan semuanya berjalan sesuai alur yang sudah direncanakan Tuhan. Bagaimana kedepannya, terserah Dia.

Tetaplah bahagia, jangan menangisiku lagi. Cukup saya yang cengeng ini terus-terusan menangisi semuanya, walaupun saya juga berusaha berhenti dan healing. Jangan lupa makan, kesibukanmu jangan mengalahkan kesehatanmu.

Aku dulu telah berani memilih, dan jatuh hati lagi. Membagi kisah denganmu. Namun kini, aku akan belajar rela. Terimasih sudah menemani selama ini. Terimakasih sudah singgah, terimakasih sudah membuatku nyaman sehingga aku betah.

Maafkan aku yang belum sempat berbuat apa-apa. Yang kulakukan selama ini hanya berusaha untuk membuatmu bisa lebih lama bertahan, tapi aku gagal ya? Atau memang ini sudah pilihanmu untuk pergi, sendiri.

Saya izin log out dari kisah asmara kita ya.

Nanti kalau sudah baik-baik saja, mari kita kembali sebagai seorang kawan. Tanpa ada perasaan cinta dihati. Nanti, nggak tau kapan.

Sekarang kita masih butuh waktu untuk healing.

Saya pasti akan sering merindukanmu. Entah kau akan rindu juga atau tidak nantinya. Tentang keputusanmu, jangan sampai menyesal ya. Semoga ini yang terbaik untukmu, dan juga untukku. Mengenalmu tak pernah jadi kekecewaanku, memiliki perasaan dan hubungan denganmu tidak pernah membuatku muak. Sakit hati pasti ada, karna tidak melulu tentang bahagia dan cintanya saja. Tapi itu bukan alasan untukmu pergi meninggalkanku. Saya harap kelak kau akan tetap baik-baik saja saat tiba-tiba ingatan tentangku melintas di pikiranmu. Saya harap, kau mengenangku dengan baik:)

Hening tangis disudut itu,

laki-laki itu dipeluk kecewa, pengkhianatan dan kelangkaan harapan,

tak lagi mengenal diri, apalagi selain diri,

enggan meminta apalagi memberi,

dikelilingi amarah dan sedih,

merasa telah membunuhi banyak hati orang

kenapa bisa?  padahal begitu juga hatinya pun robek menganga,

dirinya adalah satu-satunya teman baginya untuk berdiskusi apa, kenapa dan bagaimana seharusnya,

entah apa yang ada dikepala seorang manusia,

harap sekedar kabar atau, orang-orang yang tak diharap kehadirannya, atau benci yang teramat benci?

semuanya mengikat kepala si manusia, ditambah jangkar mengakar di tali-kan kepunggungnya,semakin malas saja orang itu beranjak,

sekarang sistemnya sangat tidak rapih,

bernapas artinya sekaligus dengan pejaman mata mendalam,

bicara artinya sekaligus sesenggukan hebat yang meminta bisu,

berdiri artinya sekaligus kejatuhan air dari bola mata,

duduk artinya sekaligus berdiri merobek luka,

serba salah bagi si manusia berpenyakit ini, mungkin sebentar lagi kau juga terjangkit,

mana yang membuatmu menjadi nyata?

kita atau kata?

aksara atau rasa?

malam atau tenggelam?

siang atau melayang ; merengang nyawa?

menulis atau mengiris hati?

bahagia atau kecewa?

tak apa silakan kau dustai jawabannya

kita masih berhak berpura-pura

Diatas debu aksara berhembus derita hina pengoyak luka,

meski seringnya kita mendikte hati tanpa perasaan,

memerintah kata tanpa aba,

berpura-pura hingga lupa rupa,

menyimpan makna diantara kata-kata;

demi rindu pada satu nama.

tak perlu menahan bicara, sebab luka butuh bicara,

tak perlu menghentikan terjun air mata, sebab menghentikan hujan adalah hal yang paling gila,

tak perlu berpura-pura, sebab kau masih punya rupa,

aku memang tak mengerti apa-apa,

tentang luka,

tentang kecewa, tentang apapun yang membuatmu terkubur dalam badai jangkitan penyakit,

tapi, sampai kapan lagi kau mengasingkan diri?

sampai kapan kau membunuhi orang-orang yang datang peduli?

sampai kapan sekiranya hati kau itu berfungsi?

sampai kapan kapan kau mengutuki dirimu sendiri atas apa-apa yang kau beri tanda tanya, hah ?

jangan buatku melontarkan kata!

tak apa,

jangan sekali-kali!

tunjukkan dirimu!

aku adalah asa yang sekejap lagi dibunuh masa,

terbunuh rasa kecewa dan sungkawa,

terkubur dalam lautan hina berpolutan kemunafikan,

tenggelam dalam pasir pengharapan fana yang tak kunjung nyata,

terjangkit sakit, terobek, tersayat dalam-dalam, arrrgh

kau tau pernah tau apa-apa!

aku adalah produk kecewa karena cacat harapan dan kepercayaan,

aku adalah pajangan aksara menari-nari tanpa seorang pun peduli dan sudi bertanya,

aku adalah kaum terpinggir, pedalaman dan asing jika tak dipinggir dan diidalam,

aku adalah alunan kata-kata berbedak diksi muslihat

‘apa kabar’ artinya kemunafikan diksi berwujud pura-pura peduli padahal dia tak pernah sudi berempati

aku juga manusia!

aku juga punya telinga!

tapi setiap mengeluarkan kata, telinga-telinga itu mendadak bisu akan isu-isu,

tapi setiap menunjukkan diri, mata-mata itu mendadak buta akan asa-asa,

sekiranya peduli akan luka, mereka akan ubah luka, penyakit dan sayatan itu, seakan lomba-lomba yang tak pernah punya garis finish dan tak jelas pemenangnya,

mereka bandingkan atas ukuran mereka,

mereka tidak peduli!

mereka tidak berempati!

maka katakanlah, batinku?!

kemana harus kugantungkan semua ini,

kuseret tubuh ini,

kusandarkan harapan ini,

harus maju atau mencampakan diri,

aku bingung dan membingungkan,

percaya lalu dikhianati,

berdiri lalu dijatuhkan lagi,

terduduk lalu diremehkan lagi,

mundur dan dipermainkan lagi, begitu?

atau aku harus menunggu sampai aku regangkan diri dan melepaskan bumi?

aku sakit!

aku terjangkit!

Seperti obat yang pahit,

aku nyeri!

sakit dan terjangkit artinya,

aku berdarah!

kau akan bangkit dengan

kesembuhan dan kebugaran,

karena kita akan beranjak ke Rumah,

tetaplah memapah,

dan biarkan aksaramu membuncah menunjuk arah

bagi orang-orang kehilangan arah sepertimu,

jangan buat aku berharap lagi!

kemarin-kemarin juga akhirnya adalah kecewa lagi,

Tidak

aku lelah berpura pura menunjuk arah, padahal aku sendiri bingung kemana rahku wajibnya,

aku kandas mengobati orang-orang, padahal aku lebih membutuhkannya,

bukankah aku juga berhak?!

tapi berikutnya waktu membuatku semakin jatuh dan jauh ke seluruh arti keluh,

padahal aku ini lumpuh dan rapuh, tapi mengapa?!

masih saja aku tak tersentuh

Berhentilah mengasingkan diri lalu memvonis diri tak pernah ada yang peduli!

haha!

begitulah manusia beraksi !

aku yang diuduh brsalah karena aku pegi mengasingka diri karena yang mereka lakukan adalah pura-pura peduli dan menghabisi tanpa basa-basi

Mereka peduli!

lalu mengapa membiarkan aku sendiri?!

kau tidak mengerti!

sebab hati terluka memang butuh empati!

tidak penahkah kau sadari?!

aku tak pernah ingin sendiri!

hanya saja tak ada pilihan lagi.

yang hanya akan mereka lakukan adalah melontar nasehat-nasehat kosong dari aksi pura-pura yang dibalut beragam diksi,

seperti itukah hati?!

seperti itukah mengobati depresi?

lalu, bagaimana bisa membuat orang bangkit jika sebenarnya semua itu sebatas ilusi?

dunia benar-benar kehilangan jati diri!

manusia lupa menaruh hati,

kemunafikan menginfeksi dari kepala sampai palung hati,

dan kita…

hanyalah objek transmisi dari cinta dan kepingan-kepingan benci

aku benar-benar tidak mengerti,

jika benar,

mencintai adalah perihal keikhlasan hati,

mengapa aku harus merasakan nyeri ketika mengikhlaskan orang yang kucintai berlabuh ke lain hati?

sungguh semua ini semacam misi bunuh diri, menyelamatkan satu sisi dan berikutnya membinasakan diri, seorang diri

Tapi, bagaimana jika aku tak pernah ingin mencintai lagi?

apakah perlahan kugenggam memori dan perlahan membakar diri?

atau berikutnya tersakiti lagi ketika perlahan imajinasi dan rencana ku yang rapih tiba-tiba diberantaki realita pedih itu lagi?

kenapa orang yang kukenali tak pernah bisa sempat mengenali aku?

mengapa aku mempercayai ketika mereka malah hanya melakukan pengkhianatan,

mengapa aku terlahir dijalur menyakitkan ini?

apakah aku salah?

ketika aku berakhir dengan diriku sendiri,

aku haus kasih saying

aku muak untuk selalu merasa terbuang,

aku tak ingin menjadi sebuah bayang;

yang tak pernah hidup dan layak untuk dikenang

tak ada apapun dan siapapun dibelakangku

ayah dan ibu memudar disampingku, perlahan

orang-orang yang kucinta mulai tidak bias kugapai,

aku tak pernah lagi mengenal siapa diriku,

aku selalu bertanya apa yang salah dengan diriku,

Kau tidak salah!

Mengapa bahagia terasa jauh sekali dari gapaian tanganku?

Kau tidak salah!

Apakah aku adalah sebuah kesalahan?

Kau tidak salah!

Apakah aku sebuah kegagalan?

Kau tidak salah!

Tapi mengapa tak ada seorang pun yang sudi menjadi tempat sekedar berbagi pelukan disaat hidup ini terasa begitu menyakitkan?

Kau tidak salah!

Hei!

Kau tidak salah!

Kau tidak salah!

Aku kehilangan arah,

yang kutatap hanyalah kenyataan baru yang membuat perih dan nyeri didadaku semakin parah dan patah,

payahnya aku

Aku disampingmu…

Aku tak sekuat yang mereka kira

Aku disampingmu…

Aku tak sehebat yang mereka rasa

Aku rapuh dengan sayatan paksa

Aku jatuh dengan pecahan fakta yang menusuk dan membutakan mata tanpa peduli betapa aku hancur tak berupa!

Aku hanya ingin diperlakukan sebagai manusia,

aku hanya ingin diberi cinta saat aku baru saja kehilangannya,

aku hanya ingin memeluk bahagia orang-orang yang aku cinta

aku hanya ingin itu saja!

Sekali saja…

Menangis lah

Kau tidak salah, sama sekali tidak salah

Tidak salah

Allah takkan membuatmu dalam ketinggian, jika kau belum pernah paham keren dahan,

Allah takkan menjadikanmu bintang dilangit, jika kau belum pernah merasakan kegelapan malam

Allah takkan membuatmu merasakan kesehatan jika kau belum pernah mendapat luka dan sakit,

sekalipun hatimu seperti lilin yang binasa karena api menjalar,

Semangatmu untuk hidup harus tetap mengakar,

sebab takkan pernah ada cahaya jika tak pernah ada yang rela terbakar,

Allah tahu impianmu besar,

maka dia menguji dengan ujian yang sama besar,

maka tetaplah hidup dan bersabar,

sebab jika kau mati,

mimpimu hanyalah sebatas kabar.

Genggamlah tanganku yang kecil ini,

agar hatimu tak lagi merasa sendiri,

atau mari menari dibawah alunan hujan yang memilik arti,

jutaan rintiknya akan mumbuat kita mengerti,

bahwa tiap-tiap kau jatuh pun tak pernah sendiri,

Aku tidak bisa menari…

Aku akan memapahmu dengan kaki,

Aku takut terjatuh lagi,

Aku tidak berjanji kau tak terjatuh lagi, tapi jaminanku agar kau tak sendiri,

Untuk apa kau peduli?

apa pentingnya aku?

Untuk menyelamatkanku dan orang-orang sepertimu!

Tapi bagaimana aku berterimakasih?

tetaplah hidup dan lanjutkan mimpi sampai mewujud.

kau tahu apa yang lucu dari hidup ini?

Apa yang terjadi dihari kemarin adalah pelajaran untuk hari ini,

dan apapun yang terjadi esok hari,

Kita memiliki senyum hari ini.

Hujan membawaku kembali mengingatmu Obrolan lucu yang tak pernah direncana Membawaku memasuki lembaran baru Bolehkah aku memberhentikan waktu?

Helaan napasku membuatku berpikir ulang Akan sebuah kejadian yang membekas begitu dalam Suaramu yang telah terekam dalam ingatan Membuatku hanya bisa mengingat kenangan

Jauh ragaku berkelana Ku temukan kamu sebagai tempat bercerita Hadirmu mampu lukiskan warna Seperti gradasi yang telah sempurna

Tawamu, senyummu, kisah klisemu Memenuhi akal pikiran Ingin ku putar waktu kembali ke masa itu Dimana hujan mampu mengukir kisah kita berdua

Ditengah rintik hujan, dibalut jas hujan Menyusuri jalan setapak yang sering mengagetkan Sebuah rasa mengalir begitu saja Terlalu egoiskah aku untuk ingin selalu bersama?

Aku berlari menyambutnya

Membisikannya suatu pesan

.

Ku titip rindu pada tetesan

Kelak, saat ia tiba di tanahmu

Semoga rindu itu tersampaikan

.

Tapi disana

Kau berlari saat hujan menghampiri

Atau mungkin bersembunyi dibalik hangat selimut tebalmu

.

Tak kah kau dengar?

Gemerciknya berteriak keras memanggilmu

Riuh riuh menyampaikan pesanku

.

Tapi, pada akhirnya

Tumpukan rinduku gagal tersampaikan

#Stories#for#rainy#days#introvert#pluviophile

Kepada perempuan penikmat senja. Selamat malam. Katamu, langit dikotamu malam ini sedang diguyur hujan ya? Selamat! Berarti ada doa-doa yang tak akan memantul kepada pemiliknya, tetapi akan mengangkasa mengetuk arasy-Nya.

Bagaimana kabarmu nona?

Berhentilah untuk mengulum rindu. Kenapa? Bukan masalah berat atau tidaknya. Tetapi itu semu. Berhentilah menangisi mimpi-mimpi yang katamu semakin jauh untuk digapai. Karena pada rasa pesimismu itu ada warna abu pekat yang dapat memadamkan warna nyala jingga favoritmu. Nona, aku tidak ingin mendapati kabarmu begitu ringkih dalam menghadapi alotnya kisah dibumi ini. Aku hanya ingin mendapati kabarmu yang baik-baik saja, sebab aku tahu, kamu adalah perempuan kuat berkat cinta dari kedua orangtuamu. Kamu adalah perempuan kuat yang selalu dibersamai doa-doa yang mengangkasa.

Hanya saja kekuranganmu adalah, bahwa disini ada aku, yang diam-diam memerhatikanmu pada ruang aksara beranda mayamu. Nona, bolehkah aku menjadi rentang doa yang merapal namamu? Sebagai seseorang yang besok akan membersamaimu dalam menumbuhkan mimpi-mimpimu? Nona, malam ini aku titip pesan boleh? Nanti saat kamu terbangun malam hari dan melangitkan doamu kembali, aku titip doa ya. Doakan aku menjadi pelengkap jemarimu.

Hai.. Zodiak Leo.

Apa kabar di bulan agustus kini?

Agustus di masa sebelumnya..

Aku pernah mengharapkan dia dengan hati yang keras kepala.

Hatiku pernah terjatuh pada sosoknya,

dan membuat namanya menjadi pusat duniaku. Seakan hatiku terhenti di leo.

Termasuk menjadikan dirinya tema dalam bait aksaraku.

Membiarkan dia hidup di imaji indahku.

Meski aku tau, dia tak membaca aksaraku dan mungkin, dia tak pernah menyadari setiap aksara yang di suarakan adalah tentang dia.

Bagiku cukup dengan menyayangi dia dalam radius yang berjarak.

Aku tak pernah menyesal. Kamu tau?

Karenanya, aku mendapat pelajaran berharga jika menyayangi tak selalu tentang memiliki raga.

Entah bagaimana kabar dia?

Sekarang.. Aku tak lagi tau tentang dia.

Tapi aku selalu berharap dia bahagia,

Jika dia sedang terluka, semoga dia lekas pulih dari lukanya itu.

Agustus, aku titip dia ya?

Aku tak lagi bisa memantau dari jarak

Tentang segala aktivitas nya.

Karena jarak itu semakin lebar.

Padahal dekat saja tak pernah.

Ah Agustus, tolong jadi baik untuk dia.

Untuk yang tengah ada di samping dia,

Jangan sakiti dia. Hatinya mudah rapuh.

Ehm. Agustus, aku masih boleh bukan merindukannya saat ingatan tanpa permisi jatuh pada namanya?

Atau merangkainya dalam tiap aksara?

Sebab, hati tak pernah benar benar melepas namanya.

Aku hanya berpura-pura seakan mendengar namanya adalah biasa.

Pada nyatanya aku kesulitan meredam namanya agar tak lagi membuat rindu.

Hei Agustus, boleh aku minta sesuatu?

Sampaikan rinduku yang tersamar pada hujan yang turun di kota, tapi jangan buat dia sakit karena rintiknya.

Ah sepertinya harus aku akhiri disini.

Sebab merangkainya dalam aksara tak pernah ada habisnya jika itu namanya.

Terakhir. Agustus, buat dia selalu semangat di setiap hari nya, apapun aktivitas nya, seberat apapun harinya.

Jangan buat dia menyerah dengan mudah pada keadaan ya?

Terimakasih Agustus, selamat menjalani hari dengan kisah baru.

"anak mami, anak mami, anak mami" teriak histeris seorang ibu, sambil terdengar pekikan tangisan balitanya, di antara rintikan hujan, bunyi klakson, suara orang2 yang kaget, suara mereka yang menawarkan bantuan..

Dalam hati Alhamdulillah Alhamdulillah Alhamdulillah

Neng bisa jalan gak? Gak bisa Pak, lutut saya sakit berat.. Badan saya lemas.. Rasa-rasanya tinggal pingsan aja bisa tuh. Tapi nggak, rasa tenang justru yang mendominasi, Allah tolong, Allaah kasih kesempatan hidup, Alhamdulillah Alhamdulillah Alhamdulillah, ya Allaah mohon maaf atas kekeliruan hamba, Allaah tolong hamba.. Bingung rasanya ingin berteriak apa, dalam hati hanya yakin bahwa Allah lah yang menjamin kehidupan ini, Allah juga yang jadi tempat diri ini kembali.

Ya siang tadi, hujan turun di tengah kota, Kota yang banyak sekali memberikan pelajaran kehidupan. Bahkan siang tadi jadi pelajaran paling berharga yang Allah titipkan. Allaah, Allah, Allah, Allaah.

~~~~

"Dek, InsyaAllaah siang ini kita bertemu di masjid DT yaa.. Kakak sepertinya rada telat karena ada urusan. Tapi insya allah acara tetap dimulai jam 2 siang. Kakak akan usahakan untuk ndak telat, kalau telat artinya kakak lg di jalan ya"

Pesan yang buat ku rindu, sebab hampir 3 tahun aku selalu rindu untuk ada di sekeliling orang-orang seperti mereka. Itu artinya setiap Ahad adalah hari yang aku tunggu untuk menyicil tuntaskan rindu yang menahun itu. Mengharapkan kehadiran mereka, mengharapkan Spirit-Spirit kehidupan, mengharapkan banyak didoakan oleh para malaikatNya.

~~~~~~

Jarak dari asrama ke DT naik motor kurang lebih 10 menit.. Sengaja ambil jarak setengah jam sebelum mulai agar bisa lebih lama di masjid.

Sebenarnya, alam sudah memberikan sebuah tandanya..

"Qil, istirahat dulu atuh, kamu baru sampai.." "tapi nanti jam 2 aku harus ke gerlong"

......

Sudah hampir turun hujan, jaga2 hujan beneran ketika di jalan, bersegera langsung memakai jas hujan dan cus berangkat..

Menggunakan motor yang dipinjam dari salah satu kawan seperfasilan.

Hmm rada gimana gitu yaa.. Beberapa kali motor tiba-tiba mati, tapi Alhamdulillah masih bisa menyala dan melanjutkan perjalanan.

Perjalanan siang ini selain mendung dibumbui kecil-kecil rintikan hujan yang sangat mengandung rindu. Ingin segera ketemu mereka, saling sapa, saling doa, saling berbagi makanan, saling menyemangati, saling berbagi hikmah-hikmah dan kisah-kisah.

......

Sampai semua tanda itu mengantarkan pada suatu peristiwa yang entah bagaimana bisa terjadi.. Tiba-tiba suara ibu memanggil2 anaknya.. Anaknya menangis kejer, suara klakson, suara orang2 menawarkan bantuan..

Sepersekian detik sebelum suara ramai itu, terjadi pula tubuh yang terjatuh ke sebelah kiri menghantam aspal, motor yang juga turut jatuh terlepas dr genggaman tangan. Ia melaju sedikit rada menjauh dari tubuh, dan ketika kepala menengok ke kanan. Ada mobil yang semakin dekat dan sudah semakin memelan dengan rem yang mungkin sudah diinjaknya.. Segera bangkit mengangkat kepala dan akhirnya mobil silver itu melaju di belakang punggung tubuhku.

Alhamdulillah Alhamdulillah Alhamdulillah

Allaah kehidupan ini sepenuhnya ada ditanganmu pun dengan kematian, ya Rabb tolong, Allaah selamat kan

Semua terjadi secepat itu, dan benar-benar nyata sekali semua terjadi. Ya Allaah semoga banyak hikmah yang Allah titip

Sebagai manusia biasa mungkin aku gabisa apa2 kalau bukan karena Allaah yang menggenggam nyawa dan jiwa ini. Untung, untung, untung, banyak sekali untung. Salah satunya adalah untung masih bisa diberi kesempatan hidup. Ya Allah untung tadi sengaja pakai sepatu, tadinya pengen pakai sendal aja, ya Allaah untung udh pakai jas hujan, ya Allah untung pakai kaos kaki, ya Allaah untung gak lupa ngeklik helm, ya Allaah untung rok ga robek bahkan kaoskaki juga ga robek, dan yang terpenting aurat masih tetap tertutup, ya Allaah untung yang bawa mobil itu juga tenang ndak rusuh dan kaget melihat kejadian itu yang ada di depan mobilnya, kalau bukan Allah yang menggerakkan hati dan kakinya untuk mengerem, ya Allaah untung ada Allaah, untung dikasih rezeki untuk inget Allaah, Alhamdulillah tenang Allah beri saat kejadian itu.. Ya Allaah barangkali kejadian tadi mengantarkan pada terputusnya seluruh amal dunia, ya Allaah diri mana yang ndak mengharapkan syahid dan husnul khatimah. Diri mana yang ndak rindu hingga terputus kerinduan dan bertemu dengan Mu.

Pelajaran yang bikin merintih hati sesaat setelah kejadian, ingin seperti apa kita meninggal nanti masih bisa kita tentukan detik ini, lakukan apapun yang ingin menjadi akhir dari kehidupan kita.. Amalan! Persiapkan amalan terbaik. Karena kita ndak tau momen itu akan terjadi kapan, ya hidup ini sangat misteri tapi mari kita belajar untuk menggantungkan semua harap pada Ia Sang Pemilik Misteri.. Semoga Allah hadiahkan akhir yang indah, semoga Allah ridha.

“Wahai jiwa-jiwa yang tenang kembalilah kepada Tuhanmu dengan hati yang ridha dan diridhai-Nya. Maka masuklah ke dalam golongan hamba-hambaKu, dan masuklah ke dalam surgaKu.”

Dan yaa, Qadarullah memang semua seperti memberi sebuah pesan

Jumat lalu tiba2 dede mengirimi pesan ini.. sedang ramai pula ditemukannya Almarhum Eril dari pencarian tenggelamnya Eril di sungai Aare Bern Swiss yang sangat mengandung bawang sekali ketika melihat postingan-postingan di Ig pak RK dan bu Atalia

Baru sempat terjawab pagi tadi…

saat pesan itu sampai bener2 nda bisa jawab, coba buat cari2 baca ulang artinya, nyari kajian tafsirnya, dll sampai baru bisa jawab pagi tadi.. setelah dipelajari ternyata ayat ini untuk menjawab setiap pertanyaan org kafir yang sukanya banyak tanya ttg kebenaran yg udh Allah turunkan.. gimana si? Masih gapercaya aja.. udh dikasi perumpamaan begini gangerti begitu gangerti, padahal pun tanpa dengan perumpamaan asal sudah yakin bahwa tiap kebenaran adalah milik Allah udh sih gausa banyak nanya lagi. Tinggal sami’na wa’atho’na.. ini juga banyak nanya belum tentu kalo dah dikasi tau mau ngejalanin kan?

Nah sampe dijawab,

Kamu kenapa si, padahal kan kamu tuh tadinya mati, terus Aku hidupkan lagi di dunia ini, terus nanti kamu akan mati lagi terputus dengan kehidupan dunia ini, dan kamu hidup lagi di alam akhirat nanti...

bahkan jauh sebelum kehidupan di dunia ini di alam ruh Allah sudah mengambil persaksian kita bahwa ya gada Tuhan yang berhak disembah selainNya, yang persaksian itu dilakukan supaya gada kejadian begini, eh masih ada ajaa yang begitu.. padahal kita semua dari Allah dan akan kembali kepadaNya..

Sebenernya ngapain sih Allah nyiptain kita? Menghadirkan kita hidup di dunia ini?

sudah memejam ya? aku harap iya, agar kau bisa beristirahat, dan melanjutkan aktivitas mu kembali besok dengan perasaan yang lebih baik, tenaga yang tersusun kembali, meski pada ujungnya lelah kan menghampiri lagi, tak apa sayang.. semoga lelah kita menjadi keberkahan untuk kehidupan kelak, kehidupan yang kedua setelah didunia, yah dimana lagi selain di tempat paling terbaik yaitu Jannah..maukah kita bersama menuju kesana?

mas?

Boleh ku meminta sesuatu? jangan berubah yaa, tetap jadi dirimu yang aku kenal, tetap menyayangiku, tetap bersamaku, tetap menjaga kepercayaanku, tetap stay with me.

mas?

sesekali pernah kah kau merasa bosan denganku? bosan dengan aku yang begini begini saja? jika iya maafkan aku ya.. jika aku salah tegurlah aku, marahi saja aku tapi kumohon jangan tinggalkan aku mas:'(

Alhamdulillah alla kulii hal, malam ini bisa tidur awal meski akhirnya terbangun dijam awal pula. Maha baik Allah memberikan banyak sinyal untuk aku mengambil banyak pelajaran, juga memanfaatkan waktu dengan sebaik- baiknya. Sebelum qiyamulail aku ingin menulis dulu, sekalian mengumpulkan nyawa dulu.. bangun tadi aku senang mendapat DM darimu meski hanya kiriman video dan foto, aku tetap senang, maaf yaa aku ketiduran sehingga aku telat me like kiriman darimu, semoga kau ikut senang karena tidur ku semoga kembali normal..

mas, sepenuh nya akupun tak tau rencana apa yang Allah persiapkan untuk kita, namun aku selalu berusaha untuk terus berprasangka baik, bukankah Allah juga mengikuti prasangka hambanya? aku percaya akan setiap janjinya...

mas, masih ada beberapa tahun kedepan, kita akan melewati panjangnya perjalanan, melewati hari, detik,bulan tahun, semoga kamu mampu bersabar yaa, semoga Allah mudahkan dan mengabulkan segala pinta kita tepat pada waktunya. semoga Allah selalu menguatkan langkah kita, dalam meluaskan sabar dan terus belajar membaik setiap harinya.

mas, maafkan aku sekali lagi jika hadirnya aku menjauhkan mu dari Allah..🙏

mas, semoga kelak indah pada waktunya kita bisa bersama, tidak tersekat oleh jarak lagi, aku ingin berada disampingmu, menggenggam erat tanganmu, menjagamu, merawatmu, aku ingin ada dalam langkahmu,..

Ampunilah dosaku..dosaku kedua orangtuaku,..dosa keluargaku juga dosa teman temanku yaa Allah..😭

kukirimkan Al fatihah kiranya disana semoga kau terbangun untuk sama sama kita melangitkan doa disepertiga malam, jangan lelah melangitkan pinta ya mas, meski dari hal kecil tetap lah merengek dan meminta pada- Nya, semoga Allah jadikan kita orang orang yang pandai bersyukur..dan bersabar

Sekian dulu ya mas, aku sudah rindu ingin bertemu dengan kekasih hati. Allahku..aku ingin semakin dekat dengan-Mu😭

Apakabar Bournemouth,

Titip rindu pada awan yg berpendar.

Titip rasa pada langit yang membungkus awan.

Titip Cinta pada lautan yang menggulung ombak menantang langit.

Titip mimpi dan harapan pada bulan yang memanjakan malam dengan binar cahayanya.

Titip hati yang berkecamuk pada matahari yg gagah perkasa menyinari seluruh bumi-Nya tanpa ada satupun yang terabaikan.

Titip memori yang indah pada hujan yang dirindukan penduduk bumi.

Titip Doa pada sang Pencipta itu semua

We Love you Princess

Tuntutlah ilmu yang setinggi tingginya

Hingga kelak bermanfaat untukmu dan untuk sesama

#27 Oktober 2023

Selepas hujan dini hari, kutitip rindu pada tiap rintik yang tertinggal di jendela. Sedu sedang menatap langit abu menunggu biru. Tak ada yang lebih indah dari bunga yang kian mekar, kunanti seperti harap temu.

Sedikit orang menyukai aroma tanah yang khas setelahnya. Namun aku, hanya menantikan aroma tubuh yang ingin aku dekap setiap harinya, pun burung-burung yang melintasi langit setuju.

Aku merindukanmu, lewat tiap rintik yang masuk ke halaman rumahmu. Kelak kita bersua, pada masa yang Semesta beri.

Aku membuka telapak tangan yang masih menyimpan hangatmu. Tidak apa-apa di sana, hanya gurat tangan yang lelah mencari sesuatu. Semakin jauh tangan itu meraih, semakin tidak tahu seberapa jauh jarak yang harus di jangkau. Hanya ada bisikan. Sedikit lagi. Sedikit lagi. Sedikit lagi. Meraih sesuatu yang dekat tapi tidak tahu di mana letaknya.

Kedua tanganmu yang bertaut. Memohon dengan sehebat-hebatnya sebuah doa menjulang ke langit. Hangat tangan yang masih kau ingat jelas di hari yang dingin itu. Semua tumpah ruah rintik hujan yang tidak sebanding dengan emosi-mu. Syukur. Senang. Sedih. Haru. Semuanya jadi satu. Seperti warna cakram yang menjadi kembali putih meski berwarna-warni

Memiliki pengalaman di dua kondisi membuat diri jadi lebih memahami, mengambil kesimpulan, dan bisa berbagi perspektif dengan orang lain.

Katakanlah seseorang yang pernah hidup di daerah perkampungan dan di daerah perkotaan. Otomatis ia pernah menjalani kehidupan di dua kondisi tersebut dan memiliki pemikiran berbeda di masing-masing kondisi itu.

Ia akan lebih paham mengapa sesuatu terjadi, apa yang membedakan keduanya, apakah ada yang lebih baik, dan mungkin plus minus di antara keduanya.

Atau sesimpel: pernah menggunakan bahan masakan dari dua merk yang berbeda. Tentu, kita akan tau dari kedua merk itu akan menghasilkan rasa yang bagaimana? Plus minusnya apa?

Tapi, kan kita ga bisa mencoba semuanya untuk memahami keduanya? Ga semua orang juga dapat kesempatan yang sama untuk nyoba dua kondisi tersebut.

Memang, kita ga akan bisa. Terlebih waktu yang kita miliki di dunia ini terbatas untuk menyelami semua hal.

Oleh karena itu, kita bisa tau itu lewat orang lain yang pernah mengalami. Kita bisa bertanya secara langsung, mendengarkan lewat video yang dibagikan, atau dengan membaca tulisannya. Bayangkan, seorang penulis buku yang membagikan pengalamannya, ia mungkin mengarungi 5-10 tahun untuk bisa dapat perspektif secara mendalam dari dua kondisi yang pernah dilalui. Tapi, kita bisa membacanya dan memahaminya dengan waktu yang sangat singkat.

Meskipun esensinya akan berbeda dengan kita yang langsung terjun ke kondisi itu.

Dari kita yang pernah mengalami langsung pun bisa menuangkannya di dalam sebuah buku, tulisan, atau langsung menceritakan.

Percaya pada konsep Zaman.

Di masa itu

Mungkin aku pernah menjadi pusat dari seluruh semesta

Namun bola dunia selalu berputar....

Aku yang kini telah kehilangan semua gemerlap itu

Dan sungguh tidak mengapa

Sebab masa depan harus terus digerakkan

Oleh mereka - mereka yang memang masih mengandung percikan semangat dan cita!

Biarlah dunia yang sekarang ini menjadi milik mereka

Aku tak hendak bersaing apalagi merebut

Barang tentu sadar pada batas kemampuan diri

Lagipula....

Bila dahulu mereka semua mendengar

Aku berada di puncak tangga

Berkat keberanian yang sangat

Percaya-lah itu semua hanya Omong - Kosong

Aku tak pernah merasa berani

Justru sebaliknya....

aku merasa sedemikian tak berdaya,

dengan opsi - opsi yang serba berbatas

Tak mungkin mengubah

Tak mungkin menghindar

Maka dalam titik nadir keputus-asaan

Apalagi yang bisa kulakukan

Selain daripada menghadapi semua-nya saja

Secara telanjang

Mereka bilang....

Setiap badai akan berlalu

Aku-pun sependapat

Lagipula bukan-kah hanya ada dua kemungkinan

Antara aku bertahan dengan segala luka

Hanya untuk menunggu gulungan ombak berikutnya

Atau memang....

Tidak ada yang selanjutnya

Lon, dua hari kemarin aku berkesempatan kembali bertemu Teh Yura dan pada akhirnya bertemu dengan Nadin.

Sebuah penutup tahun 2023 yang penuh gejolak dan membuatku babak belur dalam tenang. Kenapa tenang? Seperti yang sudah pernah aku katakan sebelumnya, babak belur kali ini tidak serta-merta membuat emosiku meronta-ronta dan berteriak. Aku terluka, aku menangis, aku kecewa, aku marah, aku sedih, aku kesakitan, tapi aku diam. Aku meraung di dalam tangisan setiap malam yang kutahan.

Aku percaya pada takdir-Nya. Hal ini yang membuatku tenang di tengah mimpi buruk dari segala mimpi yang pernah terjadi. Barangkali Allah ingin aku mengingat bahwa hal-hal di dunia memang hanya titipan yang kapan saja bisa kembali pada-Nya. Satu-satunya yang tidak akan pernah pergi hanya Allah. Dan yaa, mimpi buruk kemarin menuntunku kembali pada-Nya dan setenang itu aku menyikapi gemuruhku.

Lelah hati dan pikiranku seperti cukup terbayar dengan banyak hal baik di bulan Desember ini, salah satunya Healing & Intimate Concert Yura Yunita dan Nadin Amizah.

Aku percaya: Allah Maha Baik. Hal ini yang membuatku tenang setiap kali emosi di dalam diriku berontak ingin didengar. Dan menangis menjadi satu-satunya jalan untuk menenangkan diriku sendiri.

Lon, terima kasih selalu setia menjadi pendengarku. Aku ingin bawa kabar baik yang lain untukmu. Tunggu, ya.