mewangi ya

Setelah memutuskan untuk rehat dari media sosial, berkali-kali, sampai di titik ini aku sadar bahwa berjalan dalam senyap lebih menenangkan. Tidak semua hal perlu dipublikasikan, benar. Tapi, berjalan dalam senyap ini lebih dari sekadar "tidak semua hal perlu dipublikasikan". Mungkin, karena aku tidak menggunakan media sosial untuk menjadi sumber penghasilan, ya. Lain halnya untuk orang-orang yang justru mendapatkan penghasilan dari media sosial.

Berjalan dalam senyap ini, aku kontrol diriku untuk tidak membagikan apapun ke media sosial yang bersifat personal (beda tentunya dengan aku menulis di sini, ini pun jarang-jarang, walau lebih personal). Aku bergerak tanpa perlu orang lain mengetahuinya. Lebih seru dan menenangkan, ternyata.

Lon, gapapa kan baru mulai sekarang? Di usia ini, gapapa kan? Selama ini soalnya yang aku lakukan hanya bertahan hidup dan berupaya sembuh. Gapapa kan tertinggal dari ritmeku yang seharusnya?

Aku kembali menghilang dari keramaian di media sosial, untuk kesekian kalinya. Semakin aku bertambah usia, semakin lama waktuku di dunia, semakin hiruk-pikuk isi bumi ini, justru semakin aku enggan menjelaskan aku siapa dan segala keterkaitan tentang diriku di media sosial. Tidak lagi peduli dengan validasi dari orang lain, tidak lagi berminat untuk tampil dan mendapatkan sorotan dari banyak mata, tidak lagi punya energi untuk 'hidup' di dunia maya.

Sudah berulang kali aku menghilang dari keramaian di media sosial dan di momen kali ini, pergiku dari media sosial justru terasa sangat menenangkan. Damai sekali. Barangkali, ini kepergian terakhir yang berarti aku tidak akan lagi aktif di media sosial dan membagi kehidupan di sana sampai seterusnya? Entah, aku tidak bisa memastikan. Yang pasti untuk saat ini, rasanya sangat nyaman sibuk dengan dunia nyata dan fokus pada hal-hal yang perlu saja.

Siapa aku? Temui aku di dunia nyata dan kenal aku secara langsung.

Aku tidak lagi berminat menampilkan foto atau video terbaik sebagai konten yang ingin dilihat oleh banyak orang. Tidak lagi berminat berpura-pura baik-baik saja di media sosial. Hidup sehidup-hidupnya di dunia nyata ternyata lebih menenangkan. Biarkan orang lain saja yang ramai di dunia maya. Aku sudah tenang seperti ini.

Satu-satunya yang masih aku singgahi ya hanya Tumblr. Sejak 10 tahun lalu, lari ke Tumblr selalu menjadi pilihan terbaik. Lon, terima kasih ya sudah jadi tempat kaburku selama ini. Aku tidak peduli pada sorotan apapun di sini karena aku tidak membutuhkan itu. Aku hanya butuh ruang tenang di mana pikiranku bisa kurebahkan tanpa peduli banyak mata yang melihat atau tidak.

Lon, apakah ini yang dinamakan fase sudah selesai sama diri sendiri? Sudah cukup dengan diri sendiri? Wah, babak belur kehidupan kemarin-kemarin bikin aku jadi seperti ini. Entah apa yang aku cari juga di dunia selain menunggu waktunya pulang dan berusaha sebaik-baiknya pada apa-apa yang bisa aku usahakan sambil menunggu waktu itu tiba.

Bahkan jika kelak aku selesai di dunia ini, aku tidak berharap siapapun yang mengenalku di dunia nyata menemukanku di sini. Tidak perlu sama sekali.

Lon, terima kasih ya sudah satu dekade ini menemaniku dan menjadi sebaik-baiknya kawan yang menerima apapun ceritaku.

Juni kali ini aku rayakan bersama ikan-ikan, sendirian, di hari kerja. Yes, aku khusus ambil cuti untuk merayakan diriku sendiri. Nyaman sekali melangkahkan kaki di sana sendirian, aku punya waktu untuk diriku sendiri, mengamati bagaimana ikan-ikan di sana berenang, dan tak henti-hentinya aku takjub dengan kebesaran-Nya menciptakan makhluk air sekeren itu. Kehidupan bawah laut yang luar biasa. Hebat banget Allah, ya.

Hari ini angka di usiamu bertambah, Ca. Bukan ucapan selamat atas kelahiran yang aku berikan ke diriku sendiri, melainkan terima kasih karena sudah melangkah sejauh ini. Dan teruslah melangkah lebih baik lagi, ya.

Selamat ulang tahun, aku.

Dalam beberapa aspek kehidupan, mungkin aku gagal. Tapi, setidaknya aku tahu perihal tidak tantrum, sabar, dan belajar untuk tenang, aku menang.

Setelah begitu banyak kesakitan, aku tidak lagi memandang cinta dengan kacamata yang sama. Lebih banyak aku menimbang daripada menikmati euforia yang hadir. Tapi, malam ini aku impulsif mendengarkan playlist weddinglist di Spotify, lalu pelan-pelan aku meneteskan air mata, terus-menerus sampai detik ini semakin deras, entah bagaimana aku menghentikannya sambil mengetik ini.

Lelahku lebih besar, sangat besar, besar sekali, daripada energi untuk meletup-letup di dalam getaran yang ada. Bukan aku tidak ada keberanian untuk berharap, bukan aku tidak memiliki keinginan untuk berharap. Aku hanya tidak tahu, aku harus berharap apa.

Maaf ya, Ca, kalau aku belum bisa berdamai dengan baik. Aku izin masih berproses perihal ini. Maaf kalau proses berdamaiku lama sekali. Aku masih berproses berdamai dengan apapun keputusan Tuhan, aku terima.

Di titik selelah ini, semoga hatimu masih bisa terus mengupayakan tumbuh meski hanya sepucuk.

Sebagai manusia, kita ini terlalu banyak mau, ya. Tamak di hadapan dunia sangat nyata. Bentuk ideal yang digaung-gaungkan menjadi acuan keselarasan yang harus direalisasikan, seutuhnya. Yang tidak sesuai? Dianggap keluar jalur. Yang tidak sesuai? Menilai dirinya tidak menjadi bagian dari kehidupan yang benar, meski pada nyatanya sudah semakin banyak yang wawas diri untuk berbahagia di jalannya.

Aku tidak tahu apa yang kutunggu. Barangkali hal-hal baik yang kuharap datang atau hal-hal baik yang tidak pernah kupikirkan sebelumnya. Barangkali impianku dikabulkan Tuhan atau hadiah dari Tuhan yang tidak pernah kuangan-angan.

Yang kutahu hanya satu, kehendak-Nya pasti baik dari apa yang kunilai baik di mataku. Keberpasrahan kali ini adalah bunga dari luka-luka yang kusembuhkan sendiri dan kekuatan yang kutumbuhkan sampai detik ini.

Dulu, aku overthinking, parah. Segala macam aku pikirkan, apalagi kalau di masa-masa "rumit", pernah tidak bisa tidur semalaman selama berhari-hari. Pergumulan itu hanya berputar-putar tanpa solusi dan bikin aku cape sendiri.

Sekarang, sejak beberapa tahun belakangan, aku tidak se-overthinking dulu. Namun, jika ada hal-hal yang 'mengganggu' pikiranku, aku memilih untuk mencoba menemukan solusinya, menenangkan diriku sendiri, melihat berbagai macam alternatif sampai akhirnya aku 'bermusyawarah' dengan diriku sendiri.

Sebuah kemajuan, menurutku.

Aku cerita ke rekan kerjaku, baru kali ini ngerasain asam lambung naik. Sungguh, perut rasanya sakit sekali. Biasanya kami jajan kopi bareng, tapi sudah sejak hari Kamis minggu kemarin dan Senin hari ini aku tidak jajan kopi.

Dia nyeletuk dengan santainya, "Lo stres kali, Mba"

Deg. Aku langsung diam. Mungkin memahami sakitku kali ini aku masih juga denial. Aku sempat kepikiran stres, psikomatis kah? Tapi aku mencoba meyakinkan diriku kalau penyebabnya adalah over kafein. Karena memang konsumsi kafeinku sudah parah sekali.

Tapi, setelah mendengar celetukan rekan kerjaku tadi pagi, aku jadi menimbang, iya kayaknya aku stres. Sejak awal tahun ini sepertinya? Kemarin pas bulan puasa pun jadwal haidku berantakan.

Aku sadar, banyak aspek di hidupku saat ini yang bikin emosiku naik. Marah aku pendam. Kecewa aku tahan. Sedih aku diam. Aku tampak ahli berpura-pura baik-baik saja, selama ini seperti itu. Alhasil banyak nangis meraung dalam diam di malam sebelum tidur. Tak jarang besok paginya mataku sembap. Aku sadari berbulan-bulan ini jiwaku berantakan sekali. Tapi aku si sok profesional ini tetap mencoba 'gagah' menjalani hari-hari. Padahal dalamnya rapuh.

Semua orang kayaknya gitu ya, banyak pakai topengnya.

Tapi, ga nyangka sih aku kalau benar sampai psikosomatis gini. Tapi (lagi), ga kaget juga penyebabnya stres karena memang iya :)

Ingin sekali aku rileks dan fokus pada hal-hal yang perlu aku lakukan, tanpa banyak memikirkan ini-itu dengan terlalu.

Ca, tapi ini adil ga sih? Lingkungan yang bikin kamu stres, tapi kamu yang berusaha menyembuhkan diri sendiri. Yang kamu rasain adalah efek dari apa yang terjadi di lingkungan, tapi kamu juga yang harus mikirin caranya sembuh. Ga adil :")