Madre Orchessa ha fame

Ovviamente Gemini era iper-possibilista: le AI (o i LLM, come ci terrebbe a sottolineare @paperometria) rimangono oramai le uniche espressioni di ottimismo e fiducia nei confronti delle capacità umane che esistano in questo momento. Una persona in carne ed ossa mi avrebbe detto "Ma sei scema?": invece Gemini mi risponde con un papiro che potrebbe tradursi in un "Vai scialla, bro'."

Ovviamente so, sempre grazie al Papero e anche per innato timore nei confronti di qualsiasi entusiasmo, che Gemini direbbe di tutto per abbattere le barriere tra noi due, come una qualsiasi commessa in profumeria saprebbe fare con più grazia e meno anima: mero interesse commerciale.

Al contempo non posso negare che lo stile accomodante dell'AI è piacevole, caldo e rassicurante: per comodità e stile mi piacerebbe rimanere perennemente rasata, ma, crescendo i capelli abbastanza velocemente (e abbastanza visibilmente) quando questi sono così corti, l'idea di pagare in maniera ricorrente un parrucchiere urta la mia sensibilità economica (tirchieria).

Fra due settimane parto per un breve soggiorno al mare: è la prima volta che prendo le ferie ad Agosto, facendo così alla veneranda età di quasi quarant'anni l'esperienza molto italiana dell'astronomico esborso che è richiesto per andare in vacanza in questo periodo infame.

Mai più.

La spesa prevista è poco meno che raddoppiata, raggiungendo una cifra di cui sono a conoscenza solo io, avendola nascosta ad affetti, familiari e amici per pudore, imbarazzo, senso di profonda imbecillità. E, difatti, per evitare di espormi a questa rivelazione, tendo tatticamente a evitare con chicchessia l'argomento ferie.

Come i proto-cristiani in attesa disattesa della venuta del Regno, ho a lungo atteso la venuta dell'Idraulico e, con la fede e almeno due chiamate al giorno per due settimane di seguito, ho potuto assistere al Miracolo della riparazione del tubo del lavandino.

Così ieri sera egli è sceso tra noi, con i suoi sifoni di plastica e le sue chiavi, e ha finalmente operato.

Mio padre ha preteso che lo chiamassi subito, in modo da potersi precipitare a casa mia in qualità di maschio alfa, unico deputato a parlare con qualsiasi operaio varchi la soglia di qualsiasi casa riconducibile all'ombrello famigliare. Ho lasciato così che gonfiasse il petto, rilasciasse il suo richiamo e disturbasse l'idraulico che lavorava.

E poco importa che l'idraulico lo avessi chiamato io e io l'avessi accolto, fatto vedere il danno, approvato il preventivo e, alla fine, anche pagato. Allorché la domanda è: ma mio padre che cazzo ci faceva a casa mia, allora?

Mio marito, femminista ante-litteram, principessa ospite a casa sua, ovviamente non pervenuto, invece.

Ho sognato che, affacciandomi al balcone di casa, assistevo a un'impossibile scena di caccia di un'aquila testa calva abbastanza imponente ambientata nella zona residenziale di Brescia dove vivo; in particolare il grosso rapace tentava, non riuscendoci, di afferrare un cane grigio e bianco, anche questo abbastanza grosso. Visto fallito l'attacco al cane, ho iniziato a temere per i miei due animali domestici che assistevano alla scena con me sul balcone e li ho incitati a rientrare in casa, sapendo che avrebbero potuto essere ben appetibili per il predatore alato; troppo tardi, perché l'aquila ha virato verso le mie finestre e, pur non puntando direttamente ai miei gatti, è riuscita a entrare nel mio salotto. Poi mi son svegliata.

Cosa assai singolare in questo sogno è che è stata la prima volta che ho sognato la mia attuale abitazione, dove pur abito (seppur non ininterrottamente) dal 2012. Solitamente sogno sempre la casa dove son cresciuta giù in Campania che ho, però, abbandonato nel lontano 2008, a diciannove anni.

Appena svegliata ho raccontato del mio sogno al bambino, il quale si è appassionato a questa narrazione e, non solo ha chiesto che glielo raccontassi più volte, ma si è appropriato della vicenda affermando che "tanto tempo fa un'aquila gli si sia posata sulla testa" e estendendo il pericolo di esser predati anche ai gatti di mia sorella. Lui non aveva ben chiaro di quale animale si trattasse, così prima abbiamo sfogliato un'enciclopedia sugli animali, poi abbiamo guardato un video con una selezione di scene di caccia con protagonista aquile e falchi (sarà stato corretto far vedere a un bambino di tre anni la scena di animali a cui il contraccolpo spezza il collo, gli artigli bucano gli organi interni e altre amenità alla "come è bella la natura"? Non so, oramai il danno è fatto.): l'esperienza lo ha convinto che le aquile sono animali pericolosissimi.

Il negozio di periferia non va molto bene e, quindi, l'azienda ha deciso di provare una nuova modalità logistica secondo la quale arriverà merce per coprire solo il 70% della capacità scaffale massima: dalla settimana prossima, quindi, poco meno di un terzo della merce che solitamente arriva non arriverà più.

E' un brutto segno per il negozio? Sì. Sono preoccupata? Assolutamente no. Anzi, è la migliore notizia ricevuta da quando mi ritrovo in questo negozio di poveracci e barboni: meno merce da smistare per me e meno merce da rifornire per i miei scaffalisti si traducono in meno ore di straordinario da effettuare per il reparto e, dato che gli straordinari del reparto sono praticamente solo i miei, il risultato è meno ore di lavoro per me.

Guadagnerò di meno, avendo a disposizione meno straordinari e l'impossibilità di vincere un premio produzione? Sì, ma anche sticazzi.

Ieri sera ha avuto finalmente luogo la re-union con le mie colleghe del precedente punto vendita.

Come location eravamo in una palestra di periferia (non quelle dei grandi brand che propongono i loro abbonamenti annuali solo per fare i veri soldi vendendo bibitoni proteici, bensì una cosa molto più alla buona) dove si stava tenendo una festa brasiliana, con musica sudamericana, dimostrazioni di capoeira, pietanze esotiche e incomprensibili, molti dolci e ancor più capirinha. Tutto sommato un'ambiente piacevole, tanto che a fine serata mi sono rammaricata di non aver portato mio figlio per dargli l'occasione di ballare un po' e scorrazzare sul ring con dei guantoni.

Al di là di questo, l'incontro programmato da mesi è stata una vera delusione: eravamo presenti solo in tre, ma una collega era occupata a servire al bar (la palestra è del marito) e la seconda è arrivata accompagnata dal marito per rimanere un'ora senza azzardarsi a bere e mangiare nulla. Le chiacchiere sono state poche e banali e nel giro di due giri di samba mi sono ritrovata da sola a ingozzarmi di dolci alla tapioca e anacardi.

L'unica nota positiva è stato il pettegolezzo cardine, quello per il quale ho atteso questi mesi: ovviamente non è stato espresso in maniera diretta, ma c'è stato un riferimento al reale motivo per il quale la collega che è stata in malattia per mesi e che sembrava in dirittura di licenziamento sia poi a sorpresa ritornata a lavorare.

Sembra che, a seguito di un intervento di chirurgia estetica mal eseguito, abbia subito delle serie ripercussioni fisiche che non le permettono di ritornare in forma (e già questo dovrebbe far sentire delle merde tutti quelli che, me compresa, pensavano che la malattia fosse solo un'escamotage per rompere con l'azienda). Purtroppo, però, il sistema sanitario italiano non include la seconda operazione di riparazione del danno tra quelle sovvenzionate, bensì la colloca nel novero della chirurgia estetica e, quindi, le impone un notevole costo da pagare. Si parla di una cifra con la quale, normalmente, si può acquistare un'automobile di medio-piccole dimensioni. La necessità di raccimolare quel denaro, unitamente allo spostamento in un nuovo punto vendita, l'hanno indotta al rientro, seppur la sua idea primogenia rimanga levarsi di torno e trovare lavoro nella regione dove ha casa comune con il fidanzato, a circa 300 chilometri da Brescia.

Mi son detta: "Qualcuno di questi vecchi clienti vuole forse proporsi allegando all'anello un omaggio floreale inconsueto, come un vasetto di basilico da un euro e cinquanta scontato?"

Oramai non mi stupisco più di nulla.

Così prendo mio figlio, saliamo sul monte Cidneo a piedi (cosa che mi meraviglio che il bambino riesca a fare) e lì scopro che il biglietto ha un costo di quindici euro: quindici euro per una fiera mercato a cui, per distinguerla dal mercato del sabato, sono aggiunti due palcoscenici con il più patetico e sottopagato dell'intrattenimento (sigle di cartoni animati e passerelle di cosplayer domestici).

"No, grazie, non vengo." "Eh, pago io, che non facciamo mai nulla assieme."

Siamo stati assieme? Ovviamente no.

In particolare la mia curiosità cardine ruota attorno al ruolo assunto dalla mia sostituta, cioè: la ragazza che dopo quattro mesi di mutua ritenevamo tutte a un passo dalle dimissioni e che, invece, in un colpo di testa è ritornata lavorare non appena saputo del trasferimento; la ragazza di cui tutti parlavano male sino a un attimo prima che tornasse, per poi iniziare a parlarne benissimo una volta rientrata; la responsabile con la quale vengo costantemente confrontata.

Così, usando un tono che spero non si rivelasse come forzatamente noncurante, domando alle mie colleghe se alla serata reunion avrò l'occasione di incontrare la loro nuova responsabile.

Di conseguenza ho provato molte cinesate volte a rincorrere il trend audiofilo del momento: le cuffione grosse il doppio della mia testa, gli auricolari simil air pods, gli auricolari simil buds, la conduzione ossea, il diffusore nelle stanghette degli smart glasses e ora le air cuff.

E, sapete cosa posso dirvi dall'alto della mia incompetenza su quale di esso sia il miglior modo di ascoltare musica?

Il grosso della qualità dell'esperienza lo fa non aver nessuno attorno che ti caga il cazzo: nessun rumore del traffico, nessun "Scusi, posso?", nessun "Mamma, dove sei?"

Una di queste avrebbe fatto volentieri cadere dall'altalena comune mio figlio, reo a tre anni di non comprendere quando si è indesiderati (tanto più che lui gioca molto più spesso con le bambine che con i bambini, ed è, quindi, convinto che ovunque ci siano capelli lunghi e camiciole dai toni pastello lui sia invitato). L'ha trattenuta solo la mia presenza nella migliore tenuta da spacciatore: felpone, chiavi di casa tenute con la catena e il mio sguardo alla "Ho mangiato e cagato fuori bambine più ricche di te, bella."

Non ho la minima idea di dove siano i bancomat in questo quartiere, quello dove abito dal 2012.

"Eh, però, la microimprenditoria a conduzione familiare aggiunge qualcosa al tessuto urbano."

"The Planograms" perché "fare il planogram", cioè modificare l'assortimento di una particolare sezione merceologica, è una delle attività più ricorrenti. Poi ho anche prodotto una mia caricatura in versione Jem:

Una volta fatto, tutta orgogliosa, ho preso in mano il cellulare per condividere questa piccola gemma di idiozia con le mie colleghe. Ma non le attuali, bensì le colleghe del precedente negozio: perché? Queste ultime mi hanno visto dagli esordi della mia formazione come assistente, quando ero nel pieno della mia ignoranza; inoltre per loro non sono mai stata il responsabile di riferimento, in quanto sopra di me c'era sempre il Capo Reparto: ergo per loro non sono una figura realmente seria e, paradossalmente, questo rende più informali i rapporti con loro, in quanto non mi sento in dovere di ammantare la mia figura di attendibilità.

La medesima cosa non accade nel nuovo negozio, in quanto, pur mantenendo uno stile rilassato, rimango comunque il "capo". Motivo per il quale mi vergognerei come una ladra a mostrare ai miei due addetti il frutto di un sabato sera con zero vita sociale, ma cento per cento di creatività trash.