Lady Lian

Odio desprenderme de lo que amo, así que odio desprenderme de ti, dejarte ir es como dejar ir algo que es parte de mi, algo que echo raíces, o tal vez fui yo quien enraizó y ahora no sé cómo olvidar la costumbre, la costumbre de estar contigo, de oír tu voz en largas llamadas que ojalá no hubieran acabado nunca. Odio desprenderme de ti y odio la idea de dejarte ir.

Y sin querer, me di cuenta que tú ya no me querías, por qué querer quererme y hacerlo, son 2 cosas distintas, y tú sólo querías quererme como yo te quería.

Nuestra relación es un libro que.. que ni tú ni yo vamos a acabar de escribir, por qué se nos acabaron las palabras y ya no hay nada más que decir, por qué he rebuscado en mil diccionarios y ya no tengo más rimas para los poemas, por qué de mil formas intenté que las palabras encajaran, pero al final, no tienen coherencia, por qué lo hemos intentado todo y ya no parece funcionar. Y te voy a dar las gracias, aunque nunca tenga las palabras suficientes, te voy a agradecer por todo el tiempo que pasaste conmigo, por todo lo que hiciste por mí, por hacerme sentir que los planes a futuro sí funcionaban, aunque a veces no sea así, por hacerme entender que el amor no duele, que el amor no debe ser difícil, por qué cuando amas a alguien, no parece difícil luchar por ello, pero tú dejaste de luchar por mi.

No quiero dar mi corazón por algo que va a durar tres meses y me va a dejar rota cuatro años. No quiero una estrella fugaz, quiero un constante cielo estrellado. No quiero que pase el tiempo y terminar odiandote por permitirme amarte tanto hasta romperme en pedazos.

Aceptar que no puedo retenerte a ti, a la persona que amo, es difícil, querer mirarte a los ojos mientras digo que tienes razón, que tengo que avanzar, me mata por dentro, y no lo notaste, no viste el dolor en mi alma, ignoraste las lágrimas amenazantes de salir y recorrer mi rostro, siguiendo el camino que antes recorría tu mano.

Ojalá hubieras decidido quedarte, tal vez ni siquiera tenías que decidirlo, sólo pedirme a mi que me quedará y eso hubiera sido suficiente, lo hubiera hecho.

Mi mundo sigue girando, los días siguen pasando, incluso tú sigues avanzando, parece que la única que se detuvo fui yo, y mi avión, creo que va en piloto automático, por qué no sé ni a dónde voy.

¿Que haces cuando ya no perteneces al lugar que solías llamar hogar?, ¿A dónde vas cuando tú único camino se acabó?, ¿Que haces cuando ni todo el amor que se siente, basta?

Te amo.

Escribes del amor como yo hablo de ti.

El desamor es un monstruo horrible, que te consume poco a poco, es como el viento, no sabes que está ahí hasta que lo sientes acariciarte el alma, es un monstruo que te persigue, aun si apagas las luces o las dejas encendidas.

Todo lo que escribo lo hago con la imagen de tus ojos en mi mente, con la idea de tu mano sosteniendo la mía, con la sensación tan agradable que era abrazarte, sentirte, estar contigo, por que así de rota me dejaste, por que uso esos recuerdos como excusa de pilar, para no olvidarlos, por que digo que ya te supere pero cada día que pasa, te extraño más que el anterior, y nunca vuelves por que no importa que suceda, cuanto llore, cuanto ruegue al cielo con la cara llena de lágrimas, nada será suficiente para hacer que vuelvas, que elijas quedarte, que me elijas.

Vacía, así es como me siento desde que tengo uso de memoria, pero la verdad es que no recuerdo mucho desde que te fuiste, intento llenar un hueco que dejaste, en mi alma, en mi corazón y en mi cama, y lo único que consigo es darme cuenta de que no importa lo completa que juro estar, sin ti, no sé ni quien soy, menos a donde voy, no sé como hacer que mi vida vuelva a ser como antes, que mi sonrisa vuelva a ser la de antes, que yo vuelva a ser la de antes, por que tal vez si lo fuera, te volvería a gustar y volverías. Pero no, cada día que pasa, sólo caigo más rápido a la tremenda realidad de que no vas a volver, por más que llore, grite o no haga nada, no voy a escuchar tus nudillos golpeando la puerta, ni escuchare la voz de mi madre gritando con ansias tu nombre, por que te amaba casi tanto como yo y espero que nunca sepa que eres un hijo de puta por que no me perdonaría que le mentí, por no dañar la reputación que tenías.

Toda la vida me aferre a que los buenos finales vienen de historias difíciles, pero, hoy, aquí y ahora, sentada escribiendo esto con un poco de alcohol en mis venas y sobredosis de tristeza me doy cuenta de que hay historias difíciles, que no merecen un final, por que el amor no debería ser difícil, ni hacerte sentir triste, ni dejarte con un vacío existencial cuando se acaba, el amor debería ser cuentos de medianoche, sonrisas bobas por chistes aún más bobos, miradas tontas, por no creer que una persona puede estar contigo. Ojala eso hubiéramos sido, ojala.