woolly thoughts

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Ich muss hier raus, denn ich kann nicht mehr, setze ich die Klinge an schreien die Stimmen in mir. Zwiespalt, es ist die Hölle. Gefangen im eigenen Körper, im Kopf, in den Gedanken aus denen man nicht mehr rauskommt. Es ist ein unbeschreiblich großer Hass.

She said: I was never okay, what makes you think I’ll ever be okay?

Und ich habe Angst, dass ich nie die sein werde, die ich sein möchte.

Weil ich nicht weiß wer ich bin.

Manchmal regt sich in mir ein Gefühl, ganz tief in meinem Bauchraum, dass ich nur schwerlich erfassen kann, als wenn ich nicht wüsste, ob ich Hunger habe oder doch nur Apetitt. Es ist so bekannt und doch so fremd. Das Bekannte kenne ich aus der Vorfreude als Kind, dass einem überkam, wenn in naher Zeit etwas besonderes Schönes passieren sollte. Wie ein Geburtstag, oder ein lang geplantes Abenteuer, dass man mit seinen Freunden erhofft. Doch das Fremde ist in seinem Einzelnen mir ganz und gar nicht unbekannt. Es ist eine Angst, die sich breit macht, wenn ein Ärger kurz bevorsteht oder wenn eine schwierige Klausur geschrieben werden soll. Doch gemischt mit dieser Vorfreude, ist mir sie zu wider. Wie ein Geschmack, der überhaupt nicht zusammen passt, wenn man in der Küche wieder experimentierte. Und dieses ambivalente Zusammenspiel versucht sich von meinen Eingeweiden her auszubreiten. Und ich weiß nicht recht, ob ich das verhindern soll, da ich nicht ganz zuordnen kann, woher diese Ambivalenz stammt.

Des Öfteren kommt immer wieder der Gedanke zum Vorschein, der mein Bewusstsein in Frage stellen möchte. Wir Menschen sind im Grunde genommen nur ein Haufen Atome, der dafür sorgen soll, dass aus ihm ein gleichartiger Haufen Atome entstehen soll. Das Bewusstsein, wie unerforscht es auch sein mag, ist ein komplexes Gebilde, dass die Natur für diese Prämisse geschaffen hat. Zwar nicht gezielt geschaffen, aber es bestand die Möglichkeit, dass der Mensch entsteht. Und ich komme nicht davon ab in manchen Momenten der eigentlich geplanten Entspannung, dass es nur eine Illusion ist, dass ich z.b. gerade entspannen möchte. Dass ich keinen freien Willen habe, nur damit mein Organismus irgendwie ein Weg findet sich fortzupflanzen. Es gibt ja etliche Menschen da draußen, die keine haben wollen, doch woher soll ich wissen, dass dies nicht aus dem Grund entstanden ist, dass ihr Erbgut vllt nicht doch nicht gut genug ist, um daraus ein neues zu generieren? Und es macht mir Angst und zu gleich bin ich fasziniert davon, dass wir ein hochkomplexer Apparat sind, der eigentlich nur nach den Gesetzen der Natur spielt. Aber bin ich dann ICH oder doch das Gesetzt der Natur?

ich spiele ein schauriges theaterstück sehe mir selbst dabei zu aber ich kann nichts tun mein körper handelt und ich sehe erst später was passiert ist ich bin nur zuschauer