Waktu gue masih unyu-unyunya, hehehe, waktu Sekolah Dasar dulu, gue masih inget banget Bu Narti nerangin pelajaran IPA kalau di Indonesia terdapat 2 musim. Musim kemarau dan musim hujan. Namun setelah negara api menyerang dan naruto kehilangan jurus seribu bayangannya (gak nyambung hehehe) sepertinya dua musim itu telah lama memendam rasa. Mereka saling jatuh cinta sehingga dimabuk asmara dan lahirlah sang buah hati tercinta. Iya mereka berdua, si hujan dan kemarau telah memiliki buah hati bernama Begalia Hujakem alias Begal. Hahaha.
Di Indonesia ketambahan 1 musim lagi gaes. Namanya musim BEGAL. Begal mobil, begal motor,begal sapi, begal kambing, bekal cintamu… Eaaaa. Akhir-akhir ini di tipi-tipi lagi santer diberitain masalah begal baik dengan metode deso maupun metode kelas setan (habis motor dibegal si yang punya di penggal lak kayak setan seh hehehe).
Bicara soal begal gue pernah jadi korban. Korban salah tangkap. Gue di kira begal sama pak polisi. Tuh polisi emang ke Pe-De-an banget, masak wajah se-Ayu gue di kira begal. Parah. Hehehe.
Jadi gaes ceritanya gue lagi nganterin temen gue yang mau wisuda. Taulah cewek kalau mau wisuda kudu macak kayak ondel-ondel. Bentuk alis kayak clurit Madura lah, kasih lipen di bibir biar sexy lah, kasih saos di pipi lah (blason.red), ahhh pokok ribet. (padahal gue juga cewek loo mesti gak tulen #Eh).
Pukul 03.00 gue anter tuh sahabat gue, soulmate gue, pacar gue (Pliiis gue bukan lesby yess gaes, kita deket banget soo panggilan sayang gue ke dia pacar) ke salon buat make up wisuda. Sampai di salon ternyata masih tutup alhasil gue gedor-gedor tuh salon sampai buka (padahal wisuda mulai jam 07.00). Setelah salon buka segera gue balik untuk lanjutin tidur yang sempat terputus. Jalan menuju kosan sepi, sesepi hatiku tanpamu bang. #MulaiGakJelas.
Sepanjang perjalanan pulang mulut gue komat-kamit bukan baca mantra pengusir setan. Ngapain setan diusir orang bosnya gue. Hehehe. Gue nyanyi-nyanyi gak jelas biar rasa dingin sedikit sirna (cieleh bahasa gue). Saat lagi asik-asiknya nyanyi, pas mau belok di tikungan Jl. Veteran tiba-tiba gue diberhentiin sama orang bertubuh kekal. Gue kaget sekaget-kagetnya. Gue kira malaikat pencabut nyawa. Dalam hati gue berkata Pliis God gue belum siap mati. Gue belum nikah. #Dieeer. Dan… ternyata doa gue terkabul. Itu orang bukan malaikat mau tapi temennya. Hahaha.
“Selamat pagi, anda darimana, keluarkan surat-surat anda”
“Ini orang kagak ada sopan-sopannya yang halus kek, gak tau gue siapa apa?” kata gue dalam hati. (Emang gue siapa? Jendral juga bukan! Hahaha).
“Keluarkan surat anda” kata si tuh orang dengan nada yang agak tinggi.
“Kamu gak sopan ya sama orang tua”
“EEEh siapa yang gak sopan, anda yang gak sopan main cegat-cegat aja”
“Nyolot ya, mana surat motornya?” kata si bapak dengan nada yang lebih tinggi.
Gue diem sebel dan nahan dingin kota Malang yang masyaallah. Melihat reaksi gue yang suatai si bapak polisi mencoba memaksa gue untuk segera menyerahkan surat-surat motor gue. And you know gaes? Gue kagak punya SIM. Sampai gue nulis tulisan ini pun gue juga belum punya SIM. Diiieeem ya. Hehe.
“Jangan-jangan ini motor hasil begalan kamu ya?”
Mata gue melongo tanda terusik pengen jitak tuh kepala botak si polisi.
“Kenapa melotot? Ikut gue ke kantor sekarang!”
“Eh jangan asal main tangkep-tangkep aja dong, anda belum punya bukti kalau saya begal, pakai prosedur yang benar dong, anda bisa saya perkarakan”
“Kamu bisa apa? Kalau salah ngaku aja, biar gak panjang urusannya”
“Anda yang bisa apa? Saya mahasiswa Hukum pak, jangan asal tangkep aja, saya tahu hukum anda bisa saya perkarakan (padahal gue anak ekonomi)”
Terjadilah cekcok antara gue dan salah satu anggota polisi yang lagi operasi subuh untuk menangkap pelaku begal yang lagi marak di kota Malang. Mendengar percekcokan yang tak terkendali lagi datanglah polisi satunya yang lebih ganteng dan geeer. Hati gue berdegub kencang kayak lihat Tiger (tokoh utama di film Ekta Tiger) yang berjalan ditengah burung merpati dan angin sepoi sepoi #MabokIndia. Hahaha.
“Selamat pagi mbak, maafkan anak buah saya” kata si bapak sambil menarik polisi yang bercekcok dengan gue tadi. Sepertinya si polisi menjelaskan perselisihan antara gue dan dia ke komandannya.
“Maafkan sifat anak buah saya, mohon maaf bisa lihat STNKnya mbak?”
Karena yang diminta STNK gue kasihlah STNK doang.
“Nah, ini mbaknya punya STNK?” kata si komandan pada anak buahnya tadi.
“Saya bilang juga apa pak, saya ini bukan begal, ini motor saya, ini buktinya ada STNKnya, makanya jangan asal nangkep orang aja” kata gue membela.
Si polisi Nampak sebel ke gue. Dalam hati gue bilang ‘kapok loe’. Tiba-tiba si komandan mendadak perhatian ke gue. Nanya gue dari mana, kok jam segini baru pulang, ngasih petuah kalau jam-jam subuh rawan begal dan laen laen. Ditengah keseruan gue merhatiin tuh komandan dengan petuah-petuah bijaknya tiba-tiba si polisi resek tadi datang nanyain SIM ke mas-mas depan gue.
“Mati, gue musti lakuin sesuatu” kata gue dalam hati.
Posisi gue waktu itu masih diatas motor ditepi jalan. Mendengar si polisi rese nanyain SIM ke mas-mas didepan gue, gue langsung pingsan. Sontak operasi pagi itu langsung riuh gara-gara gue pingsan. Langsung dah gue dibawa ke pos polisi yang tak jauh dari TKP. Diboponglah gue sama bapak komandan ganteng #ASiiiiik hahaha. Dikasihlah gue diatas sofa, dikasih teh anget. Setelah gue benar-benar didalam pos polisi gue bangun. Oya tadi gue akting aja. Akting pingsan biar kagak dimintai SIM hehehehe. Pas gue bangun gue disuruh minum tuh teh anget. Biar kelihatan geeer gue masih pura-pura aja menggigil kedinginan yang tak tertahankan. Kebetulan juga tangan gue duiiingin pool jadi kagak bakal dicurigain. Hehehe.
“Masih kedinginan mbak?” Tanya si bapak.
Gue ngangguk. Saat itu disamping gue ada bapak polisi yang baru saja beli nasi. Gue lihatin terus tuh bapak polisi yang bawa nasi bungkin. Mungkin bapaknya kasihan ke gue dikasihkanlah nasi bungkus yang baru di beli tadi ke gue. Padahal itu adalah salah satu modus gue biar gue gak beli sarapan. Hahahaha. Setelah minum teh anget 2 gelas, nasi bungkus, dan roti bakar 5 potong (ini doyan atau lapar??) gue putusin untuk mengakhiri sandiwara. Gue pura-pura sehat padahal gue emang beneran sehat. Gue izin untuk pulang.
“Saya antarkan ya mbak, kasihan mbaknya nanti kalau pingsan dijalan” kata si komandan.
“Gak usah pak saya udah sehat beneran kok pak”
“Mbak gak usah ngeyel dah, sebagai rasa permintaan maaf saya atas kejadian tadi, mari saya antar” kata sipolisi rese yang ternyata baik juga.
Akhirnya gue dianterin 3 polisi. 1 polisi boncengin gue pakai motor gue (polisi rese), dua lainnya di belakang mengiring gue. Ahahaha gue berasa tamu kerajaan yang punya pengawal pribadi. Kalian tahu gaes si polisi ini kagak tau alamat kos gue. Daan setelah semua sudah jalan beberapa meter…
“Jalan veteran dalam pak no.7”
“ Apaaaaaaaaaaaaaaaaa???”
Kalian tahu gaes jarak pos polisi tempat gue disangka begal dengan kos gue gak ada 300 meter. Jadi kesimpulannya malam ini gue berhasil ngerjain polisi dengan bonus sarapan pagi. Hahahaha. Jangan ditiru ya gaes. Berbahaya!!! Harus didampingi ahlinya.
jbbartram-illu
areudirty
snowghoul
stormborns
blakekathryn
andulkaphoto
ellievsbear
vaporwave
