Fê que pensa...

Estava eu, refletindo sobre alguns dos motivos que nos levaram a ficar juntos e na realidade eles são muito mais subjetivos do que eu poderia imaginar. Eu era outra pessoa antes de você, eu tinha outra vida e conhecer o jeito que você levava a sua realidade; me encantou, me fez de alguma forma transbordar e desejar aquilo pra mim, desejar entender, absorver e sentir como você sentia.

Talvez eu não seja nunca a sua melhor foto, e do seu lado eu pareça um pouco estranha, devido às minhas desproporções aparentes. Talvez eu nunca supere algumas das minhas banalidades. E você nunca consiga entendê-las.

Talvez as frustrações nos acompanhe em um dia ensolarado, onde mesmo sem querer, alguma coisa encubra nosso céu azul, pode ser alguma palavra minha, alguma brincadeira sua, pode ser o acaso querendo interferir no que é nosso. 

Talvez seja difícil seguir em frente enxergando os possíveis conflitos, discussões e discordâncias. Pode ser uma armadilha, amor, você não vê?

Talvez existam mais razões sensatas do que emoções pouco conscientes nesse nosso amor. A gente já sabe de tudo, não sabe? Nós sabemos o que esperar de nós mesmos. 

Eu teimo em nós, em acreditar que esse sentimento é o amor transcendendo nas nossas vidas. Eu não posso calar essa manifestação dentro de mim, porque no final do dia, só você faz sentido em mim, enfim. 

Eu não me importo com as barreiras, com os olhares, com as fotos, com as diferenças, com as tempestades, eu não me importo com tudo que for preciso enfrentar para estar ao seu lado. 

Quando as madrugadas se tornaram tão assustadoras? Era tão fácil enxergar a clareza das coisas que o dia não me permitia ver ou descomplicar o que a luz do dia ofusca debaixo dos meus olhos. Se tornou difícil passar a noite em claro pensando no que poderíamos ser, quando a realidade é que nunca seremos alguma coisa. Meu corpo inteiro dói ao ser privado do sono que o faria te esquecer por um determinado tempo ou privado do sonho que ele poderia forjadamente te ter.

Enquanto meus olhos permanecem abertos qualquer calor do momento ou intensidade da ocasião os fazem lacrimejar e quando eles fecham, você é o último devaneio que tenho antes de adormercer por completo. E eu não posso dizer que é amor, muito menos que não é.

Não sou capaz de sair pela porta que está sempre aberta diante do seu toque. Não sou autossuficiente para me virar contra a insanidade que é me apaixonar pelo jeito que você caminha pela vida. Não tenho o controle necessário para deixar de sentir tudo aquilo que eu nunca havia sentido antes. Está fora do meu alcance por mais que eu estique os braços, erga a cabeça ou fique na ponta dos pés.

Eu queria uma solução, uma resposta, uma saída, mas a ideia de ficar longe me aproxima ainda mais. Não é tudo e nem é nada, não é 8 muito menos 80, a gente se molha mesmo não estando debaixo da chuva. O único motivo de continuar errando é porque esse erro é verdadeiro e ele nunca deixa de ser, nem errado, nem verdade.

Eu penso em te deixar todos os dias, a ideia de começar outra vez é assustadoramente bonita, a surpresa de finalmente conseguir passar pelas madrugadas em claro como uma vez fora rotineiro, me tranquiliza. Essa desistência seria nobre por completo e nada menos que vitoriosa, mas com você, nunca foi sobre ganhar, nunca foi sobre o primeiro lugar.

O que ninguém pode entender é que a pureza existe entre nós e essa sensação boa, não vai embora. Essa sensação me carrega nos braços. Sem ela, talvez eu nunca me recupere da queda e as cicatrizes vão me lembrar do que uma vez fomos, mesmo que não tenhamos sido nada, mesmo que melhore, eu não quero deixar ao vento, largado na estratosfera, perdido no espaço, tudo que eu ainda sou para você e você para mim.

Eu já desisti de nós, mas nunca de você.

Já dizia para si mesma. Se concentra no que é bom, nas pequenas coisas que te fazem sorrir de novo. Pensa que o ruim vai sempre existir, o mal vai tentar sufocar tuas entranhas e exterminar sua vontade de viver. Você pode ceder, por um dia, mas não o faça por toda sua vida.

Os caminhos já sabe-se que serão escolhidos pelo momento em que vive. Nem sempre eles serão os melhores, mas você há de transformar em algo que agregue. Você precisa e ninguém o fará por ti.

Você se conhece o bastante para saber que não existe maldade nos seus atos, talvez a ingenuidade seja um mal afinal, talvez o seu grande pesar seja a tentativa de buscar o inalcançável, aquilo que você não pode ter ou ser.

Entre murmurinhos dentro de ti, tente lembrar que a importância das coisas é você quem define, o poder de mudar teu rumo é seu. Você é a majestade do próprio reino em construção. O sofrimento nem sempre será opcional, muitas vezes será inevitável, mas saiba, tenha completa certeza de que seus erros serão perdoados pelo seu coração e a paz de uma consciência tranquila é questão de tempo.

Não mude sua verdade, não passe a aceitar a vida como ela é, faça a vida ser como um reflexo de todo o seu sacrifício. Olhe para trás e veja como é grandioso tudo que passou, superou e viveu. Tenha gratidão. Valorize suas fraquezas e faça delas fortalezas. Enobreça sua existência. Tenha orgulho. Ninguém sabe o que passa dentro de você, a sua verdade é sua e de mais ninguém.

Eu me despeço de mais um ano, mais 365 dias de vida que por mais levianos, me despertaram tanta sabedoria e tanta coragem de enxergar cada vez mais claramente o futuro. 

Na medida que o novo ano está chegando, eu assimilo tudo que passou e tiro conclusões boas e ruins de todo o envolvimento passional e racional que foi absorvido pela minha realidade ou mundo paralelo nos últimos meses.

Sobre conclusões, é cedo ainda para tomar decisões e seguir em frente, existem fatos encravados no meu consciente e enquanto eles existirem o ano novo é utopia. Mas o reflexo da beirada do meu rosto marejado por lágrimas pode agora se despedir de indiscutíveis maus hábitos.

Eu poderia, em detalhes, mensurar cada mês desse ano em alguma estatística social e julgá-lo bom ou ruim, mas ao contrário de anos passados, este foi tomado pelo desconhecido e pelo conhecimento. 

Quando na vida, você se vê sozinho à procura de abrigo e um abraço quente, dúvidas surgem e você contesta tudo e todos, seu mundo de repente se torna uma interrogação redonda, onde nada é conhecido e nada é novidade. Você entra em conflito com a essência que vive em você e então, um estalo ou dois ou três e nada é o bastante pra te tirar desse grito histérico que se sobressai ao ecoar no silêncio da sua sala de estar.

Eu poderia parar por um instante, poderia tentar explicar, mas pra qual propósito? Eu simplesmente não consigo mais encarar essa realidade de pessoas vazias. Eu simplesmente estou tomada por tanta hipocrisia e desfeita. Ao ser rodeada pelo vazio constante, meu corpo grita por novos anseios. E eu o ouço. 

Em circunstâncias reais, continuo vagando sem ser compreendida à fundo e entendo que em algum momento isso vai mudar, mas ainda assim, eu prefiro estar só do que me prender àquilo que é cheio de apatia. 

Um novo ano vem aí e duas coisas eu posso afirmar que aprendi:

I - Pessoas vazias te levam à conversas vazias, amizades vazias, corações vazios.

E a vida continua... Em meio a tanto tropeço, a tanta novidade e normalidade, do jeito que você quer ou do jeito que não queria, mas ela tá aí, firme e forte, continuando ritmicamente afrouxando seus escudos e deixando-os mais apertados.

Passa dia e noite, passa semana e passa mês, você olha pro calendário e é Janeiro, em menos de um piscar de olhos você está em Outubro e se olhar pros 10 meses que se passaram, é como se tudo estivesse do mesmo jeito, diferentemente igual. Como sempre continuando e você não sabe como parar. Essa roda gigante não tem fim, não há aceno de braços que te faça descer e às vezes, você fica enjoada.

O ritmo de viver é tão acelerado e intenso que você entra num estado de imersão completa e não se dá conta do início e do fim. O tempo é imensurável e em questão de dias você nota que as coisas não são como costumavam ser, mas você ainda se sente incrivelmente alheia à toda essa maratona de acontecimentos alegóricos ao redor.

Você mudou sua vida mais vezes do que consegue contar em um período de tempo que cabe nas mãos, você se sente vazia por isso e repleta por consequência. Repleta de tanta rapidez que os dias consomem de si. E no final de mais um deles, que você nem viu passar, o que importa? O que te faz parcialmente feliz? O que te faz sentir viva? E eu digo: "Teus olhos defronte aos meus." Esse olhar penetrante que faz lembrar de tudo aquilo que eu já me arrependi nesses 19 anos e 11 meses de vida. Esse olhar que me tira a fala, me tranca os ouvidos e escancara o coração. Ele não diz nada além de piscadelas determinadas a me desconcentrar. 

- Nós somos como uma música ruim - disse ela em meio a mais uma discussão. Só na última semana somavam-se três, uma importante, uma besta e uma besta que se tornou importante.

- Eu não aguento mais! - continuava, perdendo o fôlego e segurando o choro.

Ele se aproximou, tocou seu rosto e não hesitou em dizer:

- Eu te amo, nós vamos consertar e passar por isso.

- Não, não vamos. Você me amar não é mais o bastante.

- O que você precisa então? Eu faço todo o possível… - ela então o interrompeu:

- Para. Chega! Você não vê? O que eu preciso é impossível você fazer.

- O que é?

- Eu preciso sentir de novo tudo o que eu senti quando nos beijamos pela primeira vez. Eu preciso que você me olhe nos olhos e me diga o que está errado, o que você não gosta, o que você quer. É pedir muito? Sim, é pedir que você faça o impossível, porque você nunca vai enxergar o que eu realmente preciso. Esse campo de visão é turvo ao seu ver, essa atitude não está na sua essência. Estamos presos entre quatro paredes e eu não me sinto bem estando aqui com você, porque no fundo, você não dá a mínima, você não entende e nem quer. – seus olhos jorravam lágrimas e era tarde demais para voltar atrás.

O garoto não se conformava com as palavras que ouvia, nada daquilo fazia sentindo pra ele:

- Você perdeu a cabeça! Como tudo pode ser minha culpa? Eu me esforço todos os dias por você, eu faço o melhor que eu posso e eu ainda sinto como se fosse nosso primeiro dia juntos, eu ainda tenho motivos pra acreditar na gente.

- Como você pode? Na nossa primeira discussão você deixou claro o seu pensamento sobre mim e eu passei por cima disso, eu fiz de tudo pra esquecer aquelas palavras secas e vazias. Eu lutei, você não vê, mas eu mudei por você e você nunca vai enxergar isso. O ponto é esse, nós somos distintos emocionalmente, você quer me dar o mundo, mas num momento sombrio, me tira o chão e eu não posso continuar flutuando sob meus próprios pés.

- Então é isso? Você quer jogar tudo que construímos fora?

- O que foi que construímos até agora? As mágoas que afloram dentro de mim são incrivelmente mais fortes do que todos os bons momentos e eu não sei como mudar isso, não posso mais deixar o tempo passar, porque eu vou implodir e o que eu ainda sinto, vai se transformar e criar raízes profundas de sentimentos ruins impossíveis de serem curados.

- Você está jogando tudo sobre mim, toda a culpa que eu não tenho.

- A culpa também é minha. Eu fui honesta, na grande maioria das vezes, eu já estive muito confusa e volúvel, mas você procurou falhas, você procurou meu erro e achou, mas veja bem, você entendeu tudo errado, ou melhor, você entendeu do seu jeito, sem expectativas de explicações. Eu errei sim, mas você errou incontestavelmente mais.

- Por que eu errei mais?

- Porque não é assim que deveria ser entre duas pessoas que se amam, entende? Não devia ter espinhos por toda parte, eu não devia me sentir insegura sempre que estou contando uma memória, eu não devia te olhar nos olhos e não te conhecer. Eu nunca te conheci, você nunca me conheceu. Quem é você? Você é um estranho.

- Não fala desse jeito. É claro que eu te conheço, você adora elefantes e música eletrônica… - ela mais uma vez o interrompeu:

- Uau! Você sabe mesmo tudo sobre mim. Você só não sabe o que realmente importa, você não sabe como me amar.

A raiva sentida por ele exaltou seus sentidos e voz, ele não conseguia mais verbalizar e sentou por um momento no banco da praça, agora vazia e pouco iluminada. A noite estava quente, assim como sua cabeça naquele momento:

- Você se acha perfeita não é mesmo? Você sempre bebeu mais do que aguentava, você sempre foi irresponsável, sempre saiu com qualquer cara que te disesse um refrão de bolero. Você não tem valor.

- E o que isso tem a ver? Tá vendo? É exatamente disso que eu tô falando, você é baixo e mesquinho. Você é um arrogante, metido a esperto. Acha que pode destruir com as suas palavras medíocres, mas você só fortalece minha decisão desse jeito, adiei o fim, mas aqui está ele. Eu não quero mais nada que venha de você.

- Ótimo. Volta pros seus amiguinhos intímos. Você conseguiu o que queria.

Ela estava frustrada, angustiada, todos seus pensamentos estavam embolados e ela sentia uma forte enxaqueca. Era o término que ela não queria que acontecesse. Ela sabia que era o melhor, mas ainda doia, ainda latejava o coração e seus nervos. Ela caminhou para o oeste em busca do ponto de ônibus mais próximo. Seus braços entelaçados, a sapatilha que vestia contraia seus dedos dos pés e embora a noite estivesse quente, ela sentia frio. Ela queria apagar da memória os últimos meses, ela queria uma perspectiva nova, um cigarro e um copo de cerveja. Ela queria voltar no tempo, ela queria poder. Desolada, seguiu andando em passos largos:

“É o fim.” Repetia à si mesma.

Ela estava certa da sua decisão, mas por que suas lágrimas não secavam? Por que seu coração batia aceleradamente? Por que seus olhos tentavam enxergar o outro lado da rua?

Finalmente em casa, deitou-se e após poucos minutos caiu num sono profundo. Aquele dia infernal chegara ao fim.

Tudo indica que o inverno chegou e meus pés estão completamente imóveis para confirmar, mais um sinal. Esse inverno é diferente dos outros, além da constante propagação de verde e amarelo pelos cantos do país e a decepção pela mesma, a vida é algo hoje que nunca foi; sensível. Talvez o clima ajude a perseverar a sensibilidade, talvez essa seja a época do ano em que vemos mais declarações de amor, raiva, casamentos e divórcios –alguma pesquisa científica seria de muita valia no momento – mas, com ou sem estatística, a impressão deixada é que o frio traz consigo a vulnerabilidade alheia.

Mesmo assim, continua sendo diferente de antes. Por aí, em algum lugar alguém há de concordar que o hoje que temos não é igual ao hoje que uma vez tivemos. O hoje de agora passa tão depressa e quase sem significado, não deixa rastros, somente saudade. O hoje de agora é esquecível e perpétuo. O hoje de agora, levanta logo cedo e passivelmente te leva a acreditar que ele é bom. Como se você estivesse em alguma loja de eletrodomésticos e em menos de cinco minutos o vendedor tentasse mobiliar sua casa inteira, mas espera, ela já é mobiliada e eu só preciso de um aquecedor. O hoje de agora quer te empurrar aquilo que você não precisa. Ele é sensível, não aceita ‘’não’’ como resposta e continua te persuadindo.

E aí, de repente, sem motivo aparente ou razão, você enlouquece e sua vontade é mobiliar a casa inteira, porque sem explicação cabível, o hoje de agora tomou conta da sua cabeça e você sem munição, se rendeu. Compra uma moto, um robô, uma máquina de sorvete, se casa, atravessa a rua sem olhar para os lados, bebe até cair, experimenta LSD e claro, estoura o limite do cartão de crédito. Você simplesmente cai na armadilha passional de aproveitar o momento.

E é exatamente isso que o hoje de agora quer de você, te tornar sensível à qualquer tipo de emoção, te tornar intolerante e assim, qualquer sopro mais forte de vento te deixará de joelhos. Você acha que têm dezenas de desculpas ao seu favor e tudo acaba virando uma desculpa.

O hoje de agora torna fácil superar qualquer coisa, ele te entrega o que for para seguir em frente, acontece que sempre há um preço, sabendo ou não você sempre estará abrindo mão de alguma coisa e isso pode ser irreversível.

O hoje de agora é traiçoeiro e ao mesmo tempo que entrega, leva embora. As proporções são variadas e você pode até passar a vida inteira sem notar o que lhe foi tirado, nesse caso, você tem sorte. Eu não.

Nunca tentamos ser tanto parte de alguma coisa, um grupo, um status, um estilo de vida. Nunca estivemos tão próximos de desconhecidos como hoje, nunca estivemos tão atentos a tudo e a nada ao mesmo tempo. Nunca foi tão fácil expressar sentimentos que antes eram guardados como segredos de Estado. As pessoas hoje em dia têm muita voz, pouco fazer e muita filosofia de botequim, ou melhor, de Facebook. É difícil encontrar alguém que não faça as mesmas piadas e comentários que te transportam diretamente pra sua linha do tempo, timeline - fique à vontade para chamar como quiser - e é ainda mais difícil encontrar alguém que não tenha um arsenal de piadas prontas, porque o “hit” da vez é ser engraçado, ao mesmo tempo em que é inteligente e politicamente correto, ou melhor, politicamente incorreto, porque se você for a favor de humor “ecológico” é tirado como seguidor do coxismo - adoro piadas de loira/português/nordestino então não, isso não é uma crítica aos politicamente incorretos de plantão -.

Não é legal ser igual à todo mundo, não é legal ser diferente… Não é mais legal ser você mesmo, porque a verdade é que todo mundo é igual, só que com nomes, corpos, gostos, orientações sexuais e QI’s diferentes. Chego a conclusão de que não existe mais nada legal - só mesmo comer pudim, porque pudim sempre vai ser legal - no mundo inteiro.

Está chegando em um determinado ponto que mudar de planeta começou a ser cogitado e logo em seguida vetado pela inviabilidade - mas, com certeza algum excluído socialmente e sofredor de bullying está amadurecendo a ideia em seu cérebro engenhoso e procurando uma forma de se naturalizar ”marteano”, “marteleiro” - e infelizmente você será obrigado a continuar lendo aquelas postagens medíocres e escrotas - essa é a palavra = que aquele seu conhecido posta todos os dias, pela simples preguiça/vergonha/insanidade de não excluir o retardado que não é seu amigo, te odeia, você odeia, fez primário com você, já roubou seu pirulito, te chamou de gordo/feio/nerd. Sabe por que você mantêm esse indivíduo imbecil na sua lista de amigos? Cu-ri-o-si-da-de…

Mas, “quem nunca” não é mesmo? Esse é o tempo no qual vivemos. É tudo permitido, é permitido magoar os outros, porque alguém com certeza já fez isso e você não será o primeiro, nem o último. É permitido falar o que bem entender, porque sinceridade é sempre bem vinda e afinal de contas quem leu, leu porque quis - partindo do princípio que praticamente tudo hoje em dia é lido e quase nada verbalizado - e o problema é mesmo de quem entendeu errado, leu o que apareceu na frente e a culpa não é sua se a pessoa é alfabetizada, não é sociedade? 

Nunca nos esforçamos tanto para sermos bons, e isso na teoria é ótimo. Porque não existe certo ou errado, o importante é o amor, certo? Não, calma. O que importa é ser sincero e não se importar, não é? Não, ainda não. Vivemos de esforço, uma hora ou outra vai ser contraditório, uma hora ou outra a hipocrisia vai te dar um tapa na cara e alguém ainda há de não entender sua piadinha pronta de “Humor no face”, muito provavelmente sua avó, mas já é alguma coisa. Não, não tenha esperanças, a tendência é que tudo isso fique bem pior.

Um brinde para nós, condenados, prisioneiros e escravos da era da informação, tecnologia, sinceridade, amor, "hashtag", crise existencial, depressão, “like”, hipocrisia, amigo-não-amigo e piada pronta.

E veja como foi bom chegar até aqui. Seus cabelos continuam lisos, após muita química. Sua cabeça, por motivos ainda não descobertos, continua sã e pensativa. Seu coração, todo remendado, ainda bate, acelerado. Seu corpo carrega alguns roxos proporcionados pelo seu descuido, mas não lhe falta nenhum membro. A vida te ofereceu oportunidades valiosas, algumas aproveitadas, outras perdidas. A vida ainda te deu sorrisos e trouxe diversas vezes sentimentos que você não soube nomear. Hoje você olha para trás e sente saudades, sinal de que a experiência foi válida. Você olha para o futuro e não sabe ao certo como chegar lá, mas tenta aprender. Muitos de seus sonhos viraram realidade, outros não passaram de fantasias em luz negra. Você sonhou acordada e dormindo também. Pesadelos te trouxeram escuridão, mas você foi ensinada a acender a luz. Enfrentou temores em plena madrugada e ao amanhecer, encontrava-se destemida. Você foi alimentada pela saudade. Discriminada por atitudes medíocres. Sentiu o sabor pleno de felicidade e aquele como goma de mascar que acaba rápido. Foi atingida por relâmpagos de perdas que reluziram ao mesmo tempo que apavoraram. Sofreu preconceitos superficiais e julgamentos infundados. Foi compensada ao decorrer e injustiçada por meios inevitáveis. A fé foi descoberta como algo subjetivo, algo que se provoca em alguém a procura de sentido, em fuga do martírio. A religião tornou-se obsoleta no momento em que percebeu a inutilidade de um sentido artificialmente absoluto que permanece imutável. Decidiu seguir seus próprios mandamentos de forma que estivesse sempre disposta a mudá-los se por ventura isso fosse provocado por razões conscientes e voluntárias. Exerceu sua capacidade de bondade. Por circunstâncias ímpares seus demônios foram despertados e por momentos finitos falaram mais alto. Ouviu e assentiu. Concordou e discordou. Procurou ser justa e muitas vezes teve êxito. Noutras, lidou com a responsabilidade de educar sua sabedoria, de modo que ela não falhasse novamente. Mas, você não é uma máquina e seus movimentos não são previsíveis, suas atitudes podem ser premeditadas, mas suas reações são desconhecidas. Você tem a capacidade de amar. Já o fez e ainda o faz. Sua fala não o abandona assim como seus olhos e ouvidos. Suas pernas podem andar e sua gargalhada pode ser facilmente provocada, assim como seu pranto. A sua realidade não conhece a fome, nem o frio e o desabrigo. Você é ouvida e compreendida. Você teve chances na vida que muitos nunca virão a ter. A gratidão toma-lhe os pulmões e seus pulsos contemplam o ponto principal da existência: A batida rítmica de seu coração.

Toda noite eu me curo um pouco mais.

O veneno que a vida traz sem delongas, um antídoto. A criança que ruge dentro de mim, não cala. As memórias que insistem em afagar, me afogam. O medo de criar asas, e não saber voar. O horizonte que se esconde atrás das montanhas, junto ao sol. O tragar levemente mais uma vez, me acalma. A sombra dos seus olhos dispersos, um fantasma. A ventania que sopra lá fora, não dorme. O sofrimento que incide aqui dentro, volátil. As expectativas desapontadas, espalhadas e reviradas. O desconhecido em mim habita, à mim mesma. A desobediência exorbitante, carismática. O segredo que o dia esconde, atrás das nuvens. O ser perecível dentre ventres, implode. A mágoa encolhida entre lençóis, com pesar. O café amargo recusável e dispensável, não digerível. A colheita predominante na seca, desboca moinhos. O amor que trouxe pesadelos, adoece. A amizade perdida entre gritos, me cala. A solidão imposta pelo ser-humano, abotoa uma casa. O crescer e continuar pequena, uma opção. O sonhar e esse ser o fim, como equívoco.

E então com o sopro do vento gélido, pôde-se criar um novo dia e um caminho onde nenhuma alma havia antes passado. Vales a serem descobertos e vilarejos a serem habitados. Pessoas a serem conhecidas e recém-nascidos a chorar. Nesse novo dia não existiria dor, nesse novo caminho, o inusitado seria bem vindo e o desconhecido, aceito. O tempo de outrora não mais vivido. O amanhã presenteara-lhe com liberdade.

E então com um olhar pálido e um rosto triste, fez-se a beleza incompreendida por tantos outros que aquele rosto enxergaram. Singela e tímida caminhou adentro do que pareceu ser um porão e ali chorou, sentada em meio a poeira e teias de aranha. Culpou-se por existir, por ter vencido a corrida que em primeiro lugar não havia se alistado. Fora posta em uma realidade dimensional e limitada, onde não encontrara seu lar.

E então com frieza ele caminhou para seus últimos segundos de vida. Como um pássaro que voou sem bater as asas, como uma vida sem existência. Manteve-se calmo e completamente decidido, pois já não existia em seu mundo algo que o fizesse permanecer desperto. As incertezas eram maiores do que qualquer certeza que já tivera. Um passo, segundo passo, terceiro passo. Já não mais sentira o momento ou alguma incerteza. Voou em busca de seu último suspiro.

 E então com entusiasmo e coragem, tirou seu suéter, seu jeans, até se despir completamente. Era algo que nunca imaginara antes. Ao mirar o espelho, viu que aquilo não poderia estar acontecendo. Cada nervo do seu corpo vibrava, as espinhas tomadas por calafrios e seus músculos tremiam. Ela sentia o mesmo e aquele seria o início. O manifesto de um sentimento jovem e imaturo. Algo que não se procrastina e de repente implode.

E então com condescendência e humildade, diria sim, à vida que não sonhara, ao vestido que não caíra bem, ao champanhe que não gelara. Familiares desejavam felicidades, amigos diziam parabéns e ela só pensava em como havia parado naquele lugar com aquele homem e aquela atitude. Lembrou do passado e do juramento feito à si mesma de que jamais, em hipótese alguma renunciaria a sua independência. Dotada de beleza e inteligência, desistiu da realidade que ambicionava por falta do que muitos subestimam; escolha.

E então com propósito, estendeu-lhe a mão e caminharam até o carro. Renderia-lhe uma semana de sustento. A abstinência não poderia novamente atrapalhar sua chegada ao que restava. O prazer e a luxúria faziam com que ela sentisse a real missão de ser o que era. Orgulhava-se e deliberadamente encarnou o papel que tornara-a personalidade. Sem rodeios e sem escrúpulos. Eram dinheiro, sexo e vício que corriam em suas veias. Era tudo que precisava. Era tudo que esperava; uma sobrevivência alucinada e descartável.

A noite é longa assim como os dias compridos.

Nesse momento possivelmente eu discaria seu número e pediria ajuda ou distração. Eu te falaria o quanto algumas coisas ficaram confusas e meu rumo trilhado por incertezas. Eu recorreria ao seu poder místico de me entender quando nem eu mesma soubesse me explicar.

Eu te diria que se apaixonar é tão adorável como eu imaginava ser. Eu te faria rir com analogias bestas e ilustrativas. Eu pediria conselhos e principalmente a sua opinião, sua voz doce me consolaria então, seja lá qual fosse o problema, eu saberia que você me levaria a uma conclusão ou a um bar. Você estaria lá por mim independentemente da minha dúvida ou do meu erro. Você me acolheria através de palavras e de candura. Você me pediria calma e eu gritaria. Você falaria sério e eu piada. Eu descreveria todos os detalhes e você prestaria toda atenção do mundo. Eu leria toda a conversa e você até acrescentaria coisas que deixei de mencionar. Você teria paciência, você escutaria do início ao fim. Eu te encheria de perguntas e você responderia todas elas. Sem hesitar, você processaria toda informação do menor calão que ela fosse. Você se perderia no decorrer e eu faria com que você se encontrasse novamente. Ou vice-versa. Sempre tive essa mania de perder o foco do assunto. A sua mania sempre foi relembrar. Eu seria sua paciente aflita e desesperada. Você seria a doutora calma e mediadora. Você seria a professora e eu sua aluna bagunçeira. Você seria o oposto que se encaixaria perfeitamente em mim. Ou vice-versa. Eu diria por fim que sentia saudades. Você, que passaria. Eu diria eu te amo. Você retribuíria. Eu falaria que sinto medo. Você, que estaria comigo pra sempre. Eu choraria de raiva por querer resolver tudo que está fora do meu alcance. Você “Eu sei, calma Fê.”  

Agora não sei discernir se é o manifesto da minha falta de racionalidade ou o quanto sua falta é sentida por mim. Você era minha parte racional.

Percebo que já não sinto sua presença terrestre há quase dois meses, mas em espírito e amor, você continua aqui deitada na minha cama, olhando pro teto, ao som de alguma música triste e escutando do início ao fim, cheia de paciência, preenchida por candura, tudo aquilo que eu continuo só dizendo a ti.

A calma que eu tenho, foi dada por você. O sorriso de antemão, foi inspirado por você. A paz no coração, foi trazida por você. O amor incondicional, foi concedido por você.

Eu só quero que fique, O tempo que quiser, A proporção de segundos que escolher, O quão disposto estiver.

Eu só quero que saiba, Que te quero mais do que ontem, Que só espero olhar pra ti e sorrir, Meu mundo virou ternura por você existir.

Eu só quero que entenda, Não procurei mas, encontrei. Não esperei mas, aconteceu. De alguma forma em mim, algo renasceu.

Eu só quero que lembre, Do meu sorriso ao te ver, Do meu abraço ao te abraçar. E principalmente, amore:

Eu fujo do sono, Engano a sonolência, Me escondo da inconsciência, A fim de entender.

Encontro novas memórias, Vivo novamente o mesmo dia, Como seria possível em histórias, A fim de esclarecer.

Viro para o lado, Encaro a realidade, No fundo dos meus olhos, Nada vejo nada enxergo, pura humildade. A fim de amadurecer.

Penso em ler, Está escuro e o amanhã não chega. As pontas dos meus dedos encolhem, Penso em escrever. A fim de entreter.

Observo olhos azuis, Eles brilham e parecem escutar, Simplórios como alicerce. A fim de acompanhar.

Rodeio premonições, A cidade começa a renascer, Talvez esteja na minha hora, Os olhos não fecham. A fim de continuar.

Encaro novos anseios, Números desconhecidos no celular, As coisas não andam fazendo sentido, A fim de atrapalhar.

Espalho atitudes estranhas, Estranho atitudes espalhadas, A fim de conhecer.

Faço uso e abuso, De saudades temporais, De pessoas especiais, A fim de esperar.

Esqueço por momentos finitos, Controvérsias de uma vida, De um passado, Que apesar do tempo, ainda vive. A fim de atormentar.

Adoro pelo que parece adorar, O cheiro do seu dinheiro bem gasto, O avião que parece não decolar. A fim de encontrar.