Sicherheitsbüro intern

Juli 2025: Kottan ganz normal on Tour

August 1972: Zielperson nähert sich Kapelle

Schremsers regelmäßige Ausflüge dorthin haben in diesem Blog schon Blüten getrieben (siehe hier und hier), aber auch der Herr Major gibt sich am Semmering sporadisch die Ehre – wenn auch aus ganz anderer Motivation: Für Kottan ist dieser Ort Zielpunkt zügiger Partien mit dem Motorrad, manchmal auch im Formationsflug mit Haberer* Strebinger (mittlerweile natürlich alles im legalen Rahmen, nur bis in die 70er Jahre galt auf Österreichs Landstraßen keinerlei Geschwindigkeitsbegrenzung!). Der Hinweg führt traditionell durchs wunderschöne Halbach-Tal mit Zwischenstop an der Kalten Kuchl bei warmem Topfenstrudel und einem Kaffee, danach gehts weiter durchs wilde Höllental, für die Einspur-Wiener ein Klassiker im Kurvenparadies.

Als ihm Kottan neulich auf seinem Mobiltelefon zufällig ein Foto (Bild 1) von der letzten Tour zeigte, auf dem die Pfarrkirche Semmering zu sehen war, wurde der Schremserer plötzlich ganz still. Ein Anflug von Sentimentalität? Mitnichten!

Schremser sprang plötzlich auf, hangelte sich behende am verdutzten Schrammel vorbei Richtung des Schranks mit den gelösten Fällen, wühlte sich durch die Hängeregistratur, fiddelte eine Akte heraus, warf sie triumphierend auf den Tisch, begann zu blättern, und zog nach kurzer Zeit das Objekt der Begierde hervor (Bild 2).

„Hier, hier, seht euch das an, die Bilder von der Verdächtigen-Beschattung! Fast die gleiche Perspektive! Da sieht man den Axt-Serienmörder, unser größtes Ding, 1972, wie er Richtung Kapelle geht, um dort sein Gewissen zu erleichtern. Schrammel hockte damals mit seinem Richtmikrofon und 180er Puls hinter einem Vorhang, und nachdem der damals bis dahin nur Verdächtige eine Kerze angezündet und ein Vater-Unser gebetet hatte, brach alles aus ihm heraus – zwar nur im Flüsterton, aber Schrammel hatte die Technik diesmal ausnahmsweise voll im Griff! Wir konnten ihn ohne Aufsehen beim Verlassen der Kapelle festnehmen, und obwohl unsere Tonaufnahme schon damals nicht vor Gericht verwertbar gewesen wäre, war er bei der Festnahme wie erleichtert und hat später unter Eid losgesprudelt wie ein Wasserfall, da kam ja noch viel mehr zum Vorschein, als wir bis dahin wussten! Werd‘ ich nie vergessen.“

Erklärt sich vielleicht so die unterschwellige Anziehungskraft, die dieser Ort auf zumindest zwei Drittel der Sicherheitsbüro-Besatzung ausübt? Was ist eigentlich mit Schrammel?

Ein anderes Mal.

*österreichisch für Freund / Kumpel

Lord Humungus in Mad Max 2: The Road Warrior

“Heimelige Film-Abende sind eh nicht mehr das, was sie mal warn!“

In der Zeit ihrer Entstehung (1981!) sehr fiktive Endzeit-Apokalypsen lösen keine wohligen Schauer mehr aus, seit die Realität rechts über den Standstreifen überholt. Kleiner Trost: In Mad Max 2 findet der energiehungrige Muskel-Despot sein gerechtes Ende …

Letzter Gruß an Humungus (links): „Servas, Oarschloch!“

„Oskarchen guckt unten im Spielzeugladen bei Charles Aznavour nach Trommeln, als Mutti oben im Orgasmus über den ganzen Marktplatz hörbar ‚JAN!‘ schreit …“

… Schremsers Einwurf bei der Diskussion, welche Film-Szenen sich am ärgsten ins Erotik-Gedächtnis der Anwesenden eingebrannt haben.

Das empfohlene und bis dato konsequent umgesetzte TOTALE Nachrichten-Embargo funktionierte, die geschundene Seele, die bis vor kurzem noch das negative Info-Dauervollgas aushalten musste, das sogar noch von News-Aggregatoren turbogeladen wurde, kam langsam zur Ruhe. FOMO ist eine echte Pest, JOMO sollte die neue Sucht werden.

Schrammel mochte das Bild von der zerknüllten Brötchentüte, die sich im Kopf unter Knistern wieder entspannte, genauso fühlte sich das neuerdings an, und das war gut so – Balsam auf die rotglühenden Kabel im Kopf. Dem Chaos der Weltenlast, das ihn von sich selbst so entfremdete, als ob man bei Sturm die Leinen von einem Heißluftballon durchschlagen hätte mit der leicht beeinflussbaren Version von ihm als einzigen und unkundigen Passagier im Korb, musste dringendst Einhalt geboten werden! Er, Alfred Schrammel, konnte sich in letzter Sekunde durch einen beherzten Sprung in Sicherheit bringen und sah das Fluggerät unglaublich schnell Fahrt und Höhe aufnehmen. Das Zurückbleiben fühlte sich sehr intensiv genau richtig an, und Schrammel wurde klar, dass er gern bei sich war und gar keine Ablenkung und Zerstreuung als Fluchthelfer vom eigenen Ich benötigte. Welt-Erkenntnis!

Was Dr. Jung direkt weiter zum Themenkomplex ‚Erwartungshaltung‘ führte – der nächste wunde Punkt Schrammels, gegen den die Realität in der Vergangenheit immer den Kürzeren gezogen hatte. ‚Warum eigentlich?‘, lautete Frau Doktors ganz einfache Frage, die Schrammel nach längerem Nachdenken die Augen öffnete: ,Wahrscheinlich, weil es dabei meistens nicht einmal um die ur-eigensten Erwartungen ging!‘ – der Druck von außen war einfach enorm, und wenn man mal viel aufmerksamer dem wirklichen Bewusstsein fürs Selbst und seinen Wünschen lauscht, entspannt sich die Lage sofort.

Launiges Beisammensitzen kurz vor Feierabend im Sicherheitsbüro bzw. Postamt Zwo – Strebinger scheint die Artemis-Mondmission nicht loszulassen:

“Seid ehrlich, die Artemis-Mission wurde schon bis an die Schmerzgrenze gehypt, oder?! Klasse PR auch für ein paar andere wie Nikon und Ferrero, schlecht für Microsoft und superschlecht für den Scheibenerde-Fanclub!“

„Gibts den und seine Mitglieder denn überhaupt noch?“

„Glaube schon. In den USA solls nen Rapper geben, der Millionen in eine eigene Mission steckt ...“

„Vor einiger Zeit war schon einer von den Scheiben-Jungs mit einer selbstgebauten Rakete aus dem eigenen Garten gestartet, hat das aber nicht überlebt – der ist jetzt Mitglied im Darwin-Club.“

„Die Artemis-Crew hatte nach der Rückkehr ein paar wirklich emotional-starke Statements Richtung ‚One Humanity‘ abgegeben, kein Wunder glaub ich, wenn du das alles mal von da oben gesehen hast! …

… Aber die fielen leider allein schon wegen der vielen wirklich guten Bilder, die sie oben gemacht haben, so gut wie unter den Tisch. Darf ja drüben auch keiner mehr sagen sowas – sonst direkt Karriereende ...“

„Genau, und was würde Bing Gordon zu der Mission sagen? ‚Verzeihung, liebe Mond-UMRUNDUNGS-Crew, ich war AUF dem Mond – es war scheiße langweilig und kalt da oben, aber ICH bin da einfach rumgelaufen auf dem Mooond!‘“

Humanity hin, Humanity in ihrer theoretischen Ausprägung her – es herrscht sehr locker-ausgelassene Stimmung im Dezernat, und weil das Licht draußen so schön gülden ist, gehts zusammen noch auf ein Helles in den Gastgarten beim Stammwirt. Warum in die Ferne schweifen ...

„Man möchte sich nur noch Roger-Willemsen-artig wegballern in einer afghanischen Opiumhöhle und eine Wiedergeburt ohne Nahtoderfahrung in gleißendem Weiß an einem besseren Ort erleben. Stattdessen anstehen am Prellbock im Kopfbahnhof namens 'Meinleben' … Ich muss dringend mal 'nen Triebkopfwechsel vornehmen, eine Weiche umstellen und raus in die Berge fahrn!“

„Mein Plan für das Alter ist, dass ich ein Simple-Living-Institut eröffne. Einen Platz, wo ich das meiste Essen selbst pflanze, ohne Strom und Internet. Und wohin Menschen kommen können, um ein einfaches und nachhaltiges Leben zu lernen.“

Rob Greenfield

Gut gedacht, schlecht gemacht: Schremser überträgt diese schöne Vision mit seinem scheiß Handy in eine US-Cloud... Realsatire!

“Wenn du keine Wahl treffen kannst,   entscheide dich für unseren Zweifler“

Für Generationen hat man uns eingeschärft, dass Zweifel gar nicht gut sind. Die ‚Chaka-du-schaffst-es’-Kohorten der Bühnen-Optimizer legten in diesem Sinne noch einmal nach und verdienten ein Vermögen mit dem Einreden von Schwäche und dem anschließenden Ausmerzen derselben.

Doch jetzt nicht abschweifen!

Das Bild oben hat Schremser während seiner mysteriösen Lesereise in einer holländischen Frituur (sprich: ‚Fritühr‘) gemacht – also einer örtlichen Pommes-Bude. Und genau hier nimmt der einleitende Text eine halbsympathische Wendung, denn der hungrige Zweifler, der sich für kein bestimmtes Frittier-Werkstück aus der üppig bestückten Theke entscheiden kann, entgeht der Qual der Wahl hier sehr elegant: Er wählt ganz einfach das oben abgebildete Potpourri, das eine Leistungsschau der Processed-Food-Industrie darstellt. Lekker, he!?

Schremser ergänzte noch, dass er sich unter diesen und weiteren kulinarischen Umständen (zu Friet Oorlog kommen wir vielleicht ein anderes Mal) über den großen Wuchs und die normale Lebenserwartung der Niederländer wundert, von einer Mittelmeer-Diät ist man dort mindestens eine Abschlussdeich-Länge entfernt!

„Der Kanaldeckel in der Kurve am Kaninchenhof war aalglatt, ansatzlos-kurzer Kontrollverlust in tiefer Schräglage und endlich, endlich Puls! Würde man das Motorrad heute erfinden, würde es verboten werden, noch bevor es zur Anwendung auf öffentlichem Geläuf käme.“

„Zu gefährlich!“, würden die Entscheidungsträger sagen.

„IHR seid die Lebensmüden!“, würde Kottan kontern.

Zerstreuung und Muße werden als ineffizient diffamiert, denn Stress ist das neue Statussymbol – was für eine saudoofe Hustle-Kultur… Dabei weiß jeder, dass in Phasen der Muße die besten Ideen entstehen, die Schönheit der Inspiration ist tief zu empfindendes Glück!

Zitat aus ‚24 Stunden im 21. Jahrhundert‘ vom sehr guten Peter Glaser: „Der Maschine werden auch stets die entspannten, kleinen, gedankenlosen Wege fehlen, durch die Inspiration flutet.“

Was für ein rührender Gedanke!

Selbst in simulierter Ineffizienz wäre die Maschine effizient. Sie kann sich nicht verleugnen.

Die Maschine konnte schon immer ein seelenloses Arschloch sein, reihenweise Gliedmaßen abreißen oder Körper zerfetzen, doch der 2-Nanometer-Chip, der dazu noch KI-generierten Code verarbeitet, lässt auch das endmaschinisierte Steinkohlebergwerk dastehen wie eine Hüpfburg auf dem Grundschul-Sommerfest.

Das Sicherheitsbüro hat den Freitag deshalb seit langem zum Tag der analogen Inspiration erklärt, um beim Einläuten des Wochenendes behilflich zu sein. Zusätzliche Tage können bei Bedarf zugebucht werden.

Eins ist eh klar: Das ganze Projekt hier atmet diesen Geist, denn Inspiration ist auch Verbrechens-Prophylaxe. Das Sicherheitsbüro rät eindringlich zur erbaulichen Zerstreuung, um die Effizienz-Doktrin einfach wegzuflanken und das wahre Leben reinzulassen!

„ … fahlstes restlicht ohne sichtbare quelle, ich fege stoisch den sehr verdreckten boden des riesigen hohen raums, der wirkt wie das leergeräumte innere einer dieser evangelischen betonkirchen, es ist tiefe nacht, durch das riesige dachfenster dringt nur vakuumgleiche schwärze, als sich die kleine tür hinten in der ecke öffnet und Pauli gebückt hereinschleicht, ich bin sehr erstaunt, denn er ist schließlich längst tot – ‚haaallo – du hier?!‘ bleiches lächeln vom herzen …

und plötzlich schimmert dieses pink-lila wabern herein! erst nur wie eine flüchtige ahnung, dabei schon unterlegt vom vibrierenden brummen einer hochspannungsleitung, ich schaue instinktiv hoch richtung fenster, und da steht diese formation am firmament direkt vor uns, pink, blau und gelb changierend, die assoziation von tannhaeusers gate schießt ein und fühlt sich an wie eine berauschende übereinkunft, der blick auf sie ist plötzlich komplett unverstellt, ich bin im raum schwebende grenzenlosigkeit und fühle kalte trockenheit im mund, weil ich ihn nicht zukriege, das ist so unfassbar faszinierend, ich will Pauli fragen, ob er das auch sieht, aber er ist verschwunden.

‚MIR WIRD KEINER GLAUBEN!‘ – unfähig zu mehr konkreten gedanken bleibt mir nur die gewissheit, dass da grad interstellar etwas ganz fundamentales passiert mit unserem planeten mittendrin …“

Dr. Jung: “Schrammels Schwebe-Impressionen aus der Unendlichkeit scheinen regelmäßig wiederkehrendes Sujet zu sein – wollen tiefere Schichten aus der Sicherheit gebenden Enge ausbrechen? Wir bleiben dran!“

Strebinger erzählte neulich im Dezernat von einem nicht mehr ganz jungen Kunden namens Noch, der sich auf Freiersfüßen befindet und eine skurril-genaue Vorstellung von seiner zukünftigen Angetrauten hat.

Neben den üblichen Präferenzen sticht in seiner Zeitungs-Anzeige (Online-Partnerbörsen kamen für Herrn Noch nie in Frage!) eine Anforderung heraus:

Die Zukünftige soll ernsthaft auf den Zunamen ‚Nöcher‘ hören und diesen auch behalten.

Klar, der Postzusteller in Strebinger sah Klingel- und Briefkasterl-Beschriftung schon genauso vor sich wie die Tischkarten bei der Hochzeitsfeier …

Skepsis bei den Anwesenden und mehr Noch-Wortspiele – Noch, dein Ernst?! Was denn, Noch? Sonst Noch Wünsche? Noch zu retten? Und Noch viel mehr!

Eh wurscht, das Sicherheitsbüro wünscht Noch viel Glück!

Schrammels Bildbesprechung (letzter Entry) fiel zufällig zusammen mit dem viralen Meme-Durchstart des sich von seiner Kolonie absetzenden Pinguins aus einer Werner Herzog-Doku, siehe Ausschnitt aus dem Original oben.

Herzogs Herzog-Voiceover macht das zu Sehende in seiner emotionalen Tragweite erst wirklich begreifbar, die Gefühle beim Verfolgen des maximal determinierten kleinen Geschöpfs gehen in eine ähnliche Richtung wie die von Schrammel mit seinem Bild, das Herzog-Ding legt hier aber noch mindestens drei Empathie-Schippen drauf – auch, weil klar ist, dass der Kleine bei 5.000 Kilometern Landmasse vor sich wissentlich in den eigenen Tod tippelt.

Was mag da vorher in der Kolonie passiert sein? Was geht in diesem Köpfchen vor? Wohin mit den eigenen Gefühlen bei Ansicht der Bilder? Gibt der schwarz-weiße Protagonist die aktuelle Weltstimmung der Introvertierten unendlich treffend wieder? Was können wir als menschliche Spezies daraus ableiten? Können wir was ableiten? So universaler Ansatz!

Dass das Internet daraus etwas bastelt, das Klicks generieren soll, ist legitim und macht den großartigen Herzog bei einem breiteren und jüngeren Publikum gerade zum Phänomen.

Dennoch bleibt die Gewissheit, dass sich das hier zu Sehende auf einer ganz anderen Ebene bewegt.

Eric Jaquier: Gino’s Coffee. Leeds, 1969

Schrammel fährt dieses Bild immer wieder tief unter die Haut. Anfangs bildete er sich lediglich ein, sich in den Jungen hineinversetzen zu können. Mit der Zeit wich dieser Eindruck dem tiefen Gefühl, dass es den kleinen Schrammel zeigen könnte, nicht im Sinne von 'derselbe', sondern eine Art Symboldarstellung seiner selbst und seines Lebens. Diese kleine, augenscheinlich brave, unschuldige Person wirkt auf den ersten Blick so verloren im abgebildeten Setting, dass es Schrammels verborgenste Beschützerinstinkte weckt, die – und das zu schreiben fällt ihm noch immer schwer – dem kleinen Jungen in sich selbst gelten, den er längst vergessen zu haben wähnte.

Doch dann auch Hoffnung: Sein Äußeres mit diesem Haarschnitt, der Brille, der Kleidung, der Haltung von Körper und Besteck – all das strahlt einen Hauch von trotzigem Selbstbewusstsein aus, lässt Schrammel positiv gestimmt hoffen, dass der kleine Mann seinen Weg auf seine ganz eigene Art und Weise schon gehen wird. Tiefe, verloren geglaubte Gefühlsschichten offenbaren sich, und Schrammel ist der Kunst einmal mehr sehr dankbar dafür.

Die zwischenmenschliche Ebene des Fotos ist für Schrammel trotz ihrer formalen Abbildung seltsamerweise so gut wie nicht existent: Für ihn zeigt das Bild keine innigere Interaktion oder Beziehung, sondern eher die Konfrontation mit dem oft drohend zitierten ‚Ernst des Lebens‘ bzw. der ungemütlichen Welt da draußen – der Müll und die Kippe unter dem Tisch sind für Schrammel Detail-Stützen dieser These. Dicke Herausforderung das alles …

… guter Rat von gutem Mann!

Vom Sicherheitsbüro noch das mit auf den Weg: Extensiven Nachrichtenkonsum umgehend einstellen und Nutzerkonto löschen bei X, TikTok, IG, YT und all den anderen Social-Kackformen, deren Geschäftsmodell das 24/7-Triggern der tiefsten menschlichen Abgründe darstellt. Perform some self-deshitification and get your analog life back!

In diesen Themenkomplex passt auch die folgende Meldung: US-amerikanische Forscher konnten nachweisen, dass der Konsum von Hate-Bait den männlichen Penis enorm schrumpfen lässt. wow …

Keinen Monat her, fühlt sich aber ganz anders an: Schremser steht mitten im vorweihnachtlichen Treiben einer Douglas-Filiale, in der die überwiegend weiblichen Kundinnen viel zu verschwenderisch Papp-Teststreifen einnebeln. Beim Nachdenken, ob er diese olfaktorische Über-Überforderung noch 5 Minuten aushalten können wird, hört er den Dialog zwischen einer Mitarbeiterin mit alles übertönender Kermit-Stimme hinter der Zentralen Verkaufstheke und einem alten Mann davor. Der Kunde kriegt sich auf Grund der ausführlichen Beratung gar nicht mehr ein vor überschwänglichem Lob und gibt den weit übers Ziel hinausschießenden Charmeur.

Die Schlange hinter ihm wird schon unrund statt nur peinlich berührt zu sein, doch die Douglas-Mitarbeiterin setzt noch ihren letzten Bonus-Joker: „Wir können ihnen regelmäßig Informationen zukommen lassen zu ihrem ganz persönlichen Duft-Interessen – ich bräuchte dann nur einmal ihre Email-Adresse!“ (bringt das iPad vor sich in Stellung)

Der Alte beugt sich nach vorn und deutet Nichtverstehen an. „IHRE EMAIL-ADRESSE!“ Der Mann beugt sich noch weiter nach vorn, zischelt der Beraterin etwas zu. „NUR EINMAL IHRE EMAIL-ADRESSE!“ „Ach sooo – ich bin nur zu Besuch hier!“ „Macht 127.50, Sie können alles dort drüben einpacken lassen!“ „Danke vielmals, eine Top-Beratung ist das hier, ich komme nächstes Jahr wieder – wenn ich dann noch lebe!“. Lachts und wankt mit seiner Beute Richtung Geschenkverpackungstisch …

Schremser fühlt sich wie dieser YouTube-Kerl, der mit Warnweste und Helm gekleidet Pannenclips von den Baustellen dieser Welt präsentiert, während sich die ölig-schwere Geruchskulisse im Verkaufsraum immer beklemmender über ihn legt und ihm sämtliche Stecker zieht; das mit dem Geschenk wird warten müssen.