Conhecer-me-ei

ninguém nos fala como a liberdade pode ser dolorida. não o dolorido que faz a gente querer morrer, que dói de um jeito que parece que nunca vai sarar e que nada, nunca, esteve (ou vai estar) bem.

a liberdade dói de um jeito diferente. dói por mais um aniversário perdido, por uma ruga nova na mão da sua mãe e uma nova mecha branca na cabeleira do seu pai ou do seu tio. dói por amigos perdidos, momentos vividos só por uma tela de celular na tentativa de amenizar a distância e a saudade. a liberdade dói, principalmente quando se está tão longe de casa, porque, não importa o quão boa seja a sua vida, no pior momento, você vai sentir falta daquele abraço de consolo, daquele olhar compreensivo e um "vai ficar tudo bem, você vai ver". crescer dói, mas dói muito mais quando se está longe de casa.

a liberdade dói quando você não pode ir e vir de casa com a frequência que gostaria, ela dói ainda mais quando precisam de você e tudo o que dá pra ti fazer é só "espero mesmo que fique tudo bem mãe" "também to com saudades pai" "logo logo eu to ai". ela dói quando você passa a repetir a última frase quase como mantra porque encarar a realidade de que ainda restam meses pela frente até, de fato, você voltar, é muito difícil.

e a dor da liberdade, quando muito longa, mina a nossa confiança de que tudo vai valer a pena. "que saudade de casa; talvez eu devesse só voltar" "talvez eu devesse largar tudo aqui e ir ver minha mãe e meu pai". o sonho, que uma vez pareceu tão distante e, de repente, virou real, agora esmaga o seu peito com a mais cruel das dores: o tempo. porque o tempo é imparcial e impiedoso com todos, você está vivendo o seu sonho e envelhecendo, mas seus pais, irmãos, também estão envelhecendo. e, de repente, você percebe que já é um estranho no lar e assim que você estiver familiar de novo, já é hora de partir. e então, você está só de novo.

as vezes é muito bom, mas também muito dificil.

todo sonho tem um preço, mas ninguém lembra desse detalhe. ter liberdade significa abrir mão de algo, o problema é que nem sempre percebemos o quão caro ela custa.

o que é crescer?

pra mim, crescer foi perceber que ciclos se encerram, que lugares antes chamados de casa, hoje são só lugares desconhecidos, perdidos dentro da memória do que um dia foram. crescer foi entender, foi aceitar e seguir em frente, mas sempre ouvir a voz da minha versão criança se perguntando o porquê de não ser amada, o porquê de não ser suficiente. crescer foi aceitar que eu sou suficiente. não. crescer foi perceber que eu preciso ser suficiente, mesmo quando eu não sou, porque nada nessa vida para, nem a faculdade, nem o trabalho, nem os amigos, nem a família, nem o tempo. crescer foi perceber que eu preciso seguir, mesmo quando eu não tenho forças pra seguir. crescer foi sentir que não importa o quanto eu busque uma casa, o quanto eu deseje e sinta a necessidade disso, talvez eu nunca mais encontre. crescer foi precisar de um abraço, querer ouvir um "vai ficar tudo bem", e não ter nenhum dos dois, mas mesmo assim ouvir a minha criança interior gritando e chamando por alguém, pedindo pra que alguém a ajude ou que a conforte pelo menos. crescer foi perceber que eu estou sozinha, foi entender que talvez eu não seja boa em manter relações interpessoais e que eu vá ficar sozinha pro resto do tempo que eu tenho. crescer foi perceber que eu não tenho expectativas pra mim, que apesar de tentar me agarrar em sonhos, não sei se tenho força o suficiente pra conquistar ou mesmo se realmente sonho esses sonhos. crescer foi querer alguém do meu lado, mas entender que eu estou sozinha, não importa o quanto eu tente não estar sozinha.

Fazem pouco mais de três anos desde que eu entrei na faculdade e, às vezes, me pego pensando no tanto que mudou nesses anos. Claro que três anos não são pouca coisa, mas eu honestamente não esperava viver tanto assim.

Às vezes, me pego pensando em você também, às vezes uma pura curiosidade de como você está, se tem passado bem e se é feliz, às vezes percebendo que não era pra sermos. Hoje, eu sou feliz. Genuinamente. Tenho alguém que me ama o tanto que você jamais poderia me amar, alguém que faz por mim tudo aquilo que, um dia, eu fiz por você. Hoje, faço por ele. Temos nossas dificuldades, claro, mas mesmo assim, ele sempre me faz sentir especial, de todas as formas possíveis.

Ele começou a ler Crepúsculo por mim, acredita? Ele não é muito dado a leitura, na verdade, prefere mais audiobook como você; mas mesmo assim, ele se dispôs a conhecer porque eu to sempre falando sobre. Inclusive, toda vez que eu faço um wallpaper novo, ele gosta de ver também; ele também quer ouvir as músicas que estou ouvindo no momento e também gosta de me ouvir falar sobre os podcasts que eu ouço, sabe?

Ele é bem mais compreensivo do que eu fui contigo, e também faz questão de dizer o quanto eu sou linda a cada momento, mesmo quando eu claramente não estou bonita. Ele gosta de reafirmar pra mim que sente minha falta, que foi nos lugares que fomos juntos, que gostaria de me levar pra sair mais vezes. Inclusive, ele sempre fala que não vê a hora de me apresentar pessoalmente pros amigos dele - sim, pessoalmente, porque ele já me apresentou por fotos e audios. Ele faz questão de estar presente, mesmo cansado. Ele faz por mim o que eu fiz por você.

Apesar das dores e dos traumas, eu sou grata à sua passagem na minha vida, hoje eu sei valorizar esse homem que a vida colocou no meu caminho. E eu sei que, hoje, eu posso fazer tudo o que eu fiz por você e muito mais, mas dessa vez, por ele. Por esse homem menino que aprende a me amar a cada momento e que me ensina sobre a vida mais do que consegue imaginar.

Com ele, eu me vejo levando uma vida a dois, uma vida tranquila, feliz e amorosa - porque é assim estar com ele. Encontrei paz e reciprocidade, ele é tudo o que eu desejei que você fosse. Mas de novo, sou grata por você não ter sido, não seríamos felizes. Eu não seria feliz da mesma forma que sou.

Hoje eu vejo que não era pra sermos. Jamais seríamos. Mas eu desejo que você seja feliz, que encontre alguém que te ame da mesma forma que eu encontrei alguém que me ama do jeito que ele me ama (e que eu o amo também).

Assistir a série da netflix Garotas do Fundão (título em português) me fez refletir sobre muitas coisas.

A série original tem a proposta de apresentar a história de cinco amigas que resolvem fazer uma viagem, regada à desejos malucos, quando uma delas descobre um câncer.

Não vou dizer que chorei, porque seria mentira, mas me trouxe uma reflexão sobre mim mesma, quantas coisas eu deixei de fazer, deixei de falar, de usar, de comer e escutar, quantas vontades eu me neguei por medo? Ou por tabu? Pela sociedade? Hoje, três anos depois de descobrir a minha bissexualidade, ainda é difícil de aceitar, de me respeitar, de me amar.

Assistir a série me trouxe diferentes tipos de solidão sabe? Me vi desejando uma amizade daquele jeito - tão firme e forte, mesmo com o tempo e com os obstáculos, um amor como aquele, uma força como aquela... talvez a amizade tenha sido o que mais pesou, mudar pra uma cidade totalmente nova e desconhecida, ficar longe de tudo e de todos, ter a responsabilidade de assumir e resolver todos os problemas que surgem, precisar redescobrir as amizades e, de certa forma, a mim também, tem sido muito pesado e exaustivo, todas as minhas decisões são postas em cheque, diariamente, por mim mesma.

Não que alguém aponte ou algo, eu mesma faço esse papel. Tem sido bem difícil na verdade, e assistir Garotas do Fundão só escancarou isso pra mim: me reconheci um pouquinho em cada uma das meninas, em cada parte das suas dificuldades. À Alma, em sua ansiedade e necessidade de fuga, à Leo, em sua revolta, à Carol, em sua postura defensiva e habilidade de sempre reverter a culpa pra si, à Olga em sua busca por liberdade que se tornou a sua própria prisão e, por fim, à Sara, em seu medo de errar. Cada uma delas, é como se fosse um pilar de tudo o que tem regido a minha vida, de tudo o que existe em mim -- e isso me assusta. Muito.

E me traz solidão também.

Hoje, particularmente, o peso da vida se tornou demais pra sustentar sozinha. São em momentos assim que eu desejo jogar tudo pro alto e voltar pra casa, mesmo que, de algum jeito, eu não tenha mais uma casa. Sinto muita falta das minhas amizades, da minha rotina em que tudo era mais simples, as pessoas realmente importantes pra mim estavam presentes na minha rotina e talvez, só talvez, eu fosse mais feliz naquela época.

Talvez eu realmente termine sozinha, como me disseram recentemente, talvez eu não sirva pra lidar com relações sociais. Sinto muita falta de ter um lar, de saber que sempre posso voltar pra lá, seja lá onde for ou pra onde eu for.

Mas talvez, também, seja só um momento. Não sei dizer agora. Talvez tudo isso passe e eu perceba que foi apenas um delírio da madrugada e que, não eu não estou sozinha.

No fim das contas, isto também passará. Seja lá o que for isto.

A música soava baixinho naquela madrugada levemente abafada. O coração da pequena menina doía por diversos motivos, tantos que ela mal sabia por onde começar a resolver.

Sua respiração estava entrecortada, as lágrimas escorriam pelo rosto, molhando o travesseiro. Na garganta, palavras entaladas lhe consumiam a voz. Tudo aquilo que desejou falar para os outros estava ali, fresco em sua memória, na ponta da língua.

A pequena garota estava tão cansada! O desânimo havia contaminado tudo em sua vida, nem mesmo olhar para a Lua e conversar com o corpo celeste ─ ato rotineiro em sua vida ─ lhe trazia paz. Tudo se tornou uma enorme bagunça e ela sequer sabia por onde deveria começar a arrumar ─ sequer sabia se queria arrumar e não apenas abandonar tudo.

O corpo da menina tremia pelo choro, seus pensamentos tumultuosos lhe diziam todo tipo de coisa, às vezes eram abafados pela mensagem da música, mas no fim, o choro e a dor predominavam em seu coração.

Claro que ela sabia que tudo aquilo era momentâneo (seu lado racional ainda quebrava um galho no final), mas é que, no momento, parecia o fim do mundo, de tudo. Ali, naquele segundo, tudo o que a menina mais desejava era que sua existência nunca tivesse acontecido. Nem mesmo a morte ela desejava.

Naquele mísero segundo respirar parecia um fardo enorme que ela não conseguia carregar.

Naquele mísero segundo memórias lhe pesavam não só os pensamentos, mas o corpo inteiro, e o peso era tal, que se mover era difícil.

Naquele mísero segundo ela desejou ter coragem pra fazer qualquer coisa que a livrasse daquele momento.

Mas no fim das contas, após incontáveis segundos e desejos não atendidos, ela adormeceu.

Imersa no próprio subconsciente, a pequena menina não viu que, lá do alto, o próprio céu começou a chorar baixinho. Primeiro de um jeito tímido, depois num ritmo constante, tal qual as lágrimas da garota, como se a Lua compreendesse o que ela sentia e dissesse que tudo iria ficar bem, que se fosse ela a estar no lugar da morena, ela iria esperar, iria respirar fundo e fazer o seu melhor naquele momento.